八斤打不到散文

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八斤打不到散文(精选8篇)由网友“横行霸道铁锅炖”投稿提供,下面是小编收集整理的八斤打不到散文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

八斤打不到散文

篇1:八斤打不到散文

八斤打不到散文

我喜欢吃红薯,做午饭的时候,对母亲要个红薯。母亲笑了,指着两大堆红薯说:“这边是南瓜薯,那边是粉薯。”那两堆红薯足有数百斤。我看出母亲脸上的自豪。母亲说:“送了一只大的给曙英,八斤打不到。”

八斤打不到,就是超过八斤的意思,这是一个很吓人的概念。一只红薯,大的有斤把重,小的就二、三两。如果收成好,则有数斤重的大薯,大到八斤重,有点放卫星的味道。

其实,斤把重的红薯味道、营养最好,品相也较完美,也是总产量高的理想个重。红薯太大,品相必然有缺陷,色泽不润、不匀,味道也差些。大薯的价值实在在于其对于种植者的精神价值。丰收,是对劳作者的首要肯定,特别成果,则是对劳作者的最高精神奖赏。这个世界,总有许多人毕生在追求,犹如一个不断接受考试的学生,八十分算是良好了,九十分算优秀,九十九了,那就是八斤打不着了。

我的母亲,就种出了八斤打不到的红薯。

母亲一个土生土长的农民,没有读过书,不知道地位的价值,不知道权力的魅力,不知道日进斗金的光辉灿烂;所以,在常人的心中,她就是一个对社会没有贡献的平庸人,连她的儿子也没有正眼瞧过她的劳动成果。但在母亲的`精神世界里,她是有志向的,那就是把用汗水和智慧让那几小块土地不断产出她心中盼望的成果来。于是那土里真的变出了油菜、花生、棉花、芝麻、红薯……母亲没有文化,不会记账,风雨如刀,将那些数量刻在母亲的脸上。凡人的肉眼看不到的勋章挂在了母亲的胸前,把她的腰都压弯了。

母亲不懂得美容的含义,也不懂得养生的窍门,她只懂得天时地利对于农作物的含义。在北京的时候,听到儿子说节索到了处暑,她就会顺口说出:“处暑荞麦白露菜。该种荞麦了。”听到立秋了,她就会说:“立秋一把秆。”意思是立秋之前要把晚稻栽好,不然再好的苗子也没有收成。她住在北京的时候,常被请到动辄数千元一桌的饭局,偶有一天花数百元看故宫、颐和园的过洋瘾,儿子花钞票花得她都麻木了。但她心里绝不会忘记:七月半,借花看。棉花该开了,不能过雨,不然就没了好等级(早年收棉站按等级收棉)。就天天吵着要回家。

自然总是那么嬉皮笑脸地变化着,不断地撕扯的母亲作为劳作者的神经,但土地也一直很公正地把母亲该得的成果奉献给她。于是田埂、地塍上总有一个佝偻的身影在艰难地搬运着地里的产品。她没有帮手,什么都得靠自己。农事不等人,该做什么就得做什么。假日可以不要,生病了怎么办?生病?做事的时候还生病吗?母亲的回答会是这般没有逻辑,但事实就是这般没有逻辑地存在。

花生变成了孩子们过年时的笑脸,棉花成了儿女、孙辈的被褥,成全了孩子们许多的温梦。更多的农产品引来了贩子们的吆喝。见天清早,农用车就打破乡村的宁静,手提式的喇叭放着夸张得过份的丑嗓门:“收——花生,收棉花,收芝麻,收豆得。”那声音十分的粗暴,没有丝毫的温柔和专业韵味。那些贩子把许多像我母亲一样的劳作者的心血以十分低廉的价格收走,再运到外地赚不错的差价。我的母亲也一样会把儿孙们要用的留下,把其余的毫不犹豫地送到贩子的车前,接受贩子的宰割。贩子很刚硬:“就是这个价,卖不卖随你。”破嗓门就是“铁笔朱”,任凭劳作者苦苦的哀求,也不会把价钱上浮分文。贩子赚够了之后,那些劳作者的成果就进入大都市,给鄙视乡村人的都市人以温暖、能量和快乐。

母亲就用这些十元、五元、一元的纸币换食盐、电费,替在外地谋生的儿女们担当各种各样的人情花销。

东西卖出去了,母亲心和她住的农舍里一样变得空荡荡的,母亲不再整夜担心老鼠的侵害。风透过窗户,吹在母亲的衣箱上,呼唤着箱角里的各种种子,制造着母亲美丽的梦想。

母亲赚的那些钱够不上阔绰者一顿饭、一条烟,所以人们有理由轻视母亲这样的劳动者。我作为母亲的儿子也未免这样的思想,甚至以此为理由,认定母亲的顽固不化、不明事理;以此为理由不肯到田间为母亲帮忙。

岁月的硝烟被纯净的露水湿润,天地间就会渐次变得清晰。这世间做大事、难事的人多了去,声名显赫、身价过亿的人也大有人在,但这些人中有多少可以肯定自己做的事是真正对社会无害、对人类有益的呢?又有多少人可以肯定自己在追求成果的过程中没有丝毫令自己汗颜的斑斑劣迹?有多少人可以肯定自己的贡献比自己的消费大呢?

是的,这是一个最基本的衡量,贡献大于或等于自己的消费,作为一个人来说就不是社会的累赘。

千千万万个和我母亲一样的人,占有极少的资源,辛勤劳作,不断用自己的劳动成果奉献给社会,只消费作为劳动力成本的极少部分。他们像一粒尘埃,被风吹到偏僻的大地一隅,就在上帝给他们的这个角落做着创造性的工作,展示着他们的智慧,完成她博深的爱。

世界因此实在、美好,因此走向永恒。

这就是生命的真谛。

八斤打不到,多么瑰丽的词汇!

篇2:碰触不到散文

碰触不到散文

前边大雾迷蒙,前进不知道有些什么,想必盲人每天就生活在这种情境下吧。

在虚幻淹没虚幻的世界里,在纠结慌乱不知所措的年代里,匆忙找寻的替代品只能在表面上满足肆意生长的虚荣心外,别无所用。

有一种特殊的情感,埋藏在流年中,随着世事变化,丰富的内涵变得更加丰富。终将有一天,情感不仅仅是情感了,它总会在历练岁月的过程中,渗到骨子里,融入血液里,在血管里四处奔窜炫耀,在五脏六腑里逐渐变得和善,相亲相爱地与身体相处。等到有一天,想要变得冷漠,抛弃,逃离这种情感是万万做不到的。你的一切行为会被身体各部视为独断专行。

有一种人,一种平凡默默的普通人,一种你身边的人,会携带着你的希望冲锋陷阵,去爬荆棘,横渡大海,风藏露宿,去完成你所谓的梦想。一开始,自己或许不会感动,也不会领情,可等到梦想快被实现的时候,你会发觉一个令人发狂去完成的梦想是你的.时候,你会被这突然起来的梦想感动着。

我曾刻意去寻找着一些我需要的东西,我四处求人,我马不停歇,我夜寝难寐。可是最终的结果,仍以铮铮的事实对我讲,一切是徒劳。我,又岂止是我,会轻易向命运和不可能低头呢,不会的,我们都不会的。所以我重新上路去寻找,去四处打听,去尽心竭力,就算事实依旧不如我的意,停止又怎能从我身上发出,寻不得,依旧要努力,谁让我的生命还未结束呢,不是么?

在一个梦里,在水一方有个伊人在招手,面前是滔天巨浪,汹涌澎湃的像一只怒吼的狮子。我碰触不到。

在夜吞噬了世界的时候,月亮投下了树的倩影,在我的窗前搔首弄姿,月华缥缈远去。我碰触不到。

感情在逃离我,诱惑在消失,生命岁月逐渐散去,我渴求的一些东西,一些事情,总是高悬在我所碰触不到的地方。我无处可寻,我无处可得,我无处可求。

甚至连自己的一切,我,碰触不到。

篇3:字谜:不到三分之二打一字

谜底:丕

其他相关内容:

〈形〉

1.(形声。从一,不声。本义:大)同本义[big;great]

丕,大也。——《说文》

未丕扬先帝之盛功。——《汉书·匡衡传》

太医令吉丕。——《后汉书·耿秉传》

昧旦丕显。——《左传·昭公三年》

弼我丕丕基。——《书·大诰》

曹操次子,魏文帝曹丕。

2.又如:丕变(大变);丕训(伟大而可为法则的言论);丕烈(伟大的功业);丕业(伟大的事业);丕绩(伟大的功绩);丕显(伟大而显明);丕丕基(极伟大的帝王家业。指帝王之位)

〈动〉

1.尊奉[follow]。如:丕崇(崇奉);丕然(敬奉的样子);丕承(很好地继承);丕应(很好地应和)

〈连〉

乃,于是[then]。如:丕乃(于是);丕则(于是)

篇4:回不到从前散文

回不到从前散文

我坐在阳光里,感受着安宁的温暖,心中逐渐升腾起一片如莲花般的美好,就如乘着生命的翅膀,在海阔天空里自由自在的翱翔,然后,那些薄凉,那些俗世,就如秋后落叶般纷纷落地了。

我是极其喜欢这种安静的氛围的,没有纷扰,没有相争。而我,也可以独坐一隅,专注的享受这片刻的温暖和光明,唯恐一分神,这份美好就会悄悄溜走,再也寻觅不回了。

我知道,时光若水,回不到从前。曾经那些鲜活的记忆,隔着岁月的河流生生的站在了彼岸,只留下无尽的怅惘和思念。我是多么渴望,在一个风雪交加的夜晚,能够聆听到记忆叩响门扉,然后与你重逢,在一盏油灯下执手共诉那些离别的岁月。我是多么渴望,在平凡的道路上,能够与相爱的人们并肩同赏春花秋月、草木枯荣,雨雪风霜中不离不弃,共度一生。

时光无言,静静流淌。我将那些离别和思念,盛放在内心的一个角落,无论春秋冬夏,我都会在一个安静的时刻,铺展开来细细品读,就如坐在岸边,看着河里的莲花冉冉绽放生命的华美。而我也如那只展翅的蝴蝶,围绕着莲花或翩翩起舞或安然休憩。

终其一生,我们都如过客般在时光的这条河里摆渡,或激浪滔天或风平浪静,生命的桅杆经受着风浪的侵袭,虽然伤痕累累,却始终向着前进的方向迎风飘扬,只是再也回不到过去。

我们在时光的河流中颠簸起伏,历经了许多事,也见过了很多人。有的人,走着走着就淡了,有的人,却永远活在我们的记忆里,世间的缘分,谁又能说的清?或许一个转身,就是一辈子。可是,我们别无选择,只能迎风破浪,开启新的航程。

时光荏苒,又是一年,陪伴我们的人也越来越少了。渐行渐远之际,曾经熟悉的音容笑貌也渐渐模糊起来。每个人,都有属于自己的梦想和追求,不同的路,不同的风景,分道扬镳之际,也注定了下一程的邂逅和相遇。所以,不必为离别而伤感,谁又不是这个世界的过客呢?美好的,愉快的,留在心底,遗憾的,伤感的`,就让它随风而散吧。活在当下,珍惜每一刻的温暖和光明。

很多时候,我们还是抑制不住的去思念过往的人和事,那些心心念念的过去,于我们而言,是多么弥足珍贵!它,是我们的年少,是我们的青春,是我们的阅历,也是我们的人生!

那些安放心底的过去,伴随着时过境迁,就如旧衣服一般妥帖温暖,每每想起,微笑便会浮上脸庞,内心便会温暖如初。我相信,那些悄然流逝的过往,虽已不再回到从前,却定会在时光的河里缓缓流淌,为我们传递着生命的力量和信念,一直到老去。

篇5:等不到春暖花开散文

等不到春暖花开散文

长这么大,今年,第一次急切的盼望春天来,盼望花儿开。春暖花开,好美的一个词,好美的一幅画,好向往的景。可是今晚我想写点东西,思路很乱,题目却是先定了——等不到、春暖花开。

蝉说今年冬天想去南方工作,于是蝉去了。

今年的北方格外冷,于是我也很想去南方,后来我去了——一场短短的旅行,游西湖景,逛秦淮夜。

旧历腊月中旬去的,杭州的天气并没有想象中的温暖舒适,可是西湖边已经可以看到有默默绽放的迎春花了。细碎的黄色小花,单薄却不柔弱,安静却不黯然。那一刻我忽然想起蝉。大抵是因为我觉得她似这迎春花吧。端庄秀丽的气质,不畏寒威,不择风土,适应性强。

腊月中旬未至的时候,蝉安静的分手了。

我早早的知道只是因为这个假期我的空余时间较多,所以时不时的就会去关注一下老朋友。然而我即使知道的最早却什么也不能做,甚至不能去安慰。十九岁的夏天之后我开始觉得自己很傻,因为自己其实很多事情根本不懂哪里有资格胡言乱语,所以从那时起也就再不愿轻易去劝别人什么。即使后来在学校的心理咨询中心做朋辈咨询员也多是本着仔细揣摩被咨询者的本意的原则而不会擅作论断强势引导。

和蝉一起,经常的我甚至有点叽叽喳喳的,可是若是有事我沉得住。新闻传播学里有个关于传播技巧的理论叫做“一面提示”与“两面提示”。我想彼时若是有一个人在她耳畔说自己的观点多了,却没有另外一个人用相对的观点来提示,那么蝉的判断势必是要受到我“一面提示”的影响。我想自己不该越界,我想蝉既然不开口告诉那么我需要做的`就是安静的不去打扰的思考。

离开杭州的时候我给蝉发信息:若是和不合适的人在一起不如单身一人。我想蝉的失恋不需要33天。蝉是对感情极认真的人,但是蝉对感情也是很理智的人。

前几日见面,话题终是被问起,她的答复是:我现在一身轻松。如此,我便什么都不问,只说:你若是好便好。

每个人都有自己的王国,每个人都是自己的国王,每个人都会有自己的选择,不管好的还是坏的都是自己的。

等不到、春暖花开。这个题目源于还是冬天的时候,蝉和蝉的他曾答应我说的等到春暖花开的时候做我镜头前的第一对模特。

元宵节那晚逛灯会,在尚寒的夜色里,蝉摸到河边的柳枝惊喜的欢呼:柳树发芽了!

柳树发芽了,北方的春天来了,春暖要花开。可是,等不到了。

然而,又有什么关系。来吧,我和你一起站在镜头前,没有情侣还有闺蜜。

篇6:回不到过去散文

回不到过去散文

回不到过去,续不上将来,深爱成殇。终于,一切都划上了并不完美的句号,就象蜿蜒的山路,总有尽头。

——水柔

【一】

杰西从来不跟我说起他的感情史,他知道我敏感易伤。但是,杰西无论走到哪,都是散发着洁白月光的月亮,生活圈里犹如众星捧月的他,从来都是惹人关注的,所以,关于他的情感,不用他提,我自然如雷贯耳。

杰西是我的顶头上司,拥有高大俊逸的外表、沉稳安静的个性、满腹经纶的学识、优雅知性的谈吐。但是这些,都不足以让我对他一见钟情,爱上他,是因为他深邃的眼眸里那缕忧郁和桀骜不驯。从见到他的第一眼,我就被他那张极其刚毅,带着混血儿般清澈的脸庞吸引了,一下子就掉进了他的眼眸里,想要自拔,都已是枉然。

而那年,我二十出头,素面朝天,不擅修饰,永远是那么一副温婉的模样,喜欢微笑,在一群嘻嘻哈哈的同龄女子里,显得过于安静和朴素。

爱上他,是需要莫大的勇气的,接受他的爱,更是需要空前的准备。但无论如何,我知道,我还是爱上了,一如歌词里唱的“关于你好的坏的,都已经听说,愿意深陷的是我;没有确定的以后,没有谁祝福我,反而想要勇敢接受……”

我勇敢地接受了,这个“勇敢”让我不顾一切颠覆了在所有人心目中的温良形象,而换来卑微若枯草的爱情。

【二】

杰西是个大男子主义的人,凡事都不会跟我商量,都是自己做主,并且也不会主动讲与我听。这一切,也没什么,毕竟他是男人,我是个非常小女人的女人,他能够为我撑起一片天,我便心甘情愿躲在他的荫庇下,安享岁月。

一直很平静,直到娇娇的再次出现……

娇娇是杰西早些年在公司的一位下属,对他是极至崇拜与倾慕,人如其名,娇小、孱弱、细腻、温柔。没有见过她,却从其他人口里,不止一遍听到关于她和杰西的绯闻,我是不太在意,就算是真的有过一段情感,亦是无关紧要的,毕竟,他的过去我没有参与,我只看重他的现在和将来。

可是,我万没想过,他们之间还会有联系。

初秋的一个傍晚,杰西去洗澡,手机就扔在床头,我无意中翻看杰西的手机短信,发现有一条是当天娇娇发来的:哥,我已在浙江到广东的车上,估计明天早晨八点左右到达广州,到时候你接我吧?

不知道杰西的回复,也无心情再翻查。我不动声色,将手机放回原处,然后,仍然保持微笑,但天知道,我的心里像打翻了醋瓶,酸、麻、痒、苦、涩,五味俱全。娇娇要来,杰西竟然没有告诉我,并且一点儿要告诉我的意思都没有。这,算什么?

杰西从洗手间出来,蒸出一身汗,用毛巾认真擦着头发,看着坐在床沿微笑着发呆的我。

“杰西,我们之间是不是知而不言,言无不尽的?”

“是呀,我们俩之间没有秘密的呀。”杰西睁着无辜的眼睛看着我。我告诉自己,小心,别跟他对视,不然首先,我就已经从心里败下阵了,输给他眼里的清澈了。

“哦,那,你有什么事瞒着我么?”我不紧不慢,细细地问。

“没有呀,我能有什么事隐瞒你呀,不要胡思乱想,你们女人就是奇怪,没事就爱乱想瞎猜。”杰西明显不耐烦。

“哦,那没有,就最好了。但,如果我知道你有什么事隐瞒的话,可没好果子吃哦。”说完,我笑。

杰西轻轻搂过我,啄一下我的唇:“傻瓜,你知道,我心里只有你。有你,我就知足了,还想什么别的呀。再说啦,人都老了,也没那么多时间与精力去想别的,多赚点钱,养你就行。”

我没再说话,心想,过了今晚,看看明天杰西的表现再说。

【三】

第二天下午下班时间,杰西早早打电话来:“丫头,今晚我不回家吃饭,公司有应酬。”

“哦,那几点回家?”

“暂时未知,可能吃饭后会有另外的节目安排。”

看吧,狐狸尾巴终于露出来了。

我冷笑,但关心他的身体,总是要紧的事:“好,那记得少喝酒,多吃菜,另外,喝了酒就不要开车,搭计程车回家。知道吗?身体要紧。”

回到家,草草煮了点面条,吃了。我心神不定的泡在网上,看电影,没心情;聊天,不知道找谁聊;看书,那些字太扎眼;听音乐,再欢快的歌曲听着都想哭;找朋友玩,又不想别人看见我的不安……

唉,等吧。

结果这一等,就是子夜。打了无数次电话,发了无数条信息,结果,无一回应。

该死的“应酬”!

我不甘心,还是继续打电话,直到电话再也打不进,听到那个温柔好听却相当刺耳的自动语音回复:对不起,你拨打的用户已关机。

纠结、抓狂、崩溃……我有一肚子的火,无处发泄。半夜了,天很凉,抓了手机,走到阳台上,拨起了英子的电话:“英……”

听见英含糊的声音,我知道我吵醒英了:“怎么了?芳?”

“他,他,今晚说应酬,现在还没回,我昨天看他的信息,娇娇今天会来广州,我不知道会不会……我好害怕。”

“芳,别想太多,不要担心,也许他只是应酬,或者跟以前一样去玩麻将了,他不是常常这样的吗?”英轻言安慰我。

“我知道,我知道,我都知道,但是,我还是害怕……”

“别想太多了,明晚他回家,好好谈谈。”

“嗯。”

挂了电话,我还是睡不着,睁着眼睛等天亮。这一夜,好漫长,就象永远没有黎明那样。

【四】

无精打采上了一天班,晚上下班回到家,饭也不想做,直到听到杰西的车子熄火的声音,我飞奔下楼,怨妇一般站在杰西面前。

他轻搂着我上了楼。坐在客厅的沙发里。

“昨晚,你去做什么了?夜不归宿?”我的声音发抖,身体象是要飘起来一般,风一吹,就会倒。

“没,跟一班同事吃完饭,去唱K,还有,玩了会麻将。”

果然,还是这套说辞。

“哦,忘记告诉你,那天不小心看到你手机,随便翻了下信息,看到娇娇要来广州,你没去接她呀?”

……

沉默,有点窒息。

“去了,你不会介意吧?”

介意,当然!

“介意,当然!你也不知道避避嫌?就算你昨晚真的去应酬了,可你彻夜不归,你想一想,我会不会胡思乱想?避嫌,避嫌,懂吗?”我扯破喉咙,撕声力竭。

“你疯啦,这么大声做什么?不过是去应酬下,值得你生这么大气吗?我行得正,站得直,不怕你怀疑。”

于是,一场狂风暴雨,没有预警地狂扫而过。我第一次歇斯底里、像个疯妇,优雅尽失地在他面前咆哮、怒斥、痛哭流涕。

要知道,我只是女人,同样有小心眼,同样会吃醋,同样也希望我的男人,把我当成唯一,并且,同样希望他对我毫无保留,他岂可隐瞒着我,并且一夜不回,给我遐想的机会?

吵累了,上床,沉沉睡去。但愿今晚的梦里,会是阳光明媚、空气清新、花儿怒放。

【五】

自从那次争吵后,我和杰西有很长一段时间的冷战,谁也不肯先低头。回到家,两个人“相敬如冰”,不争、不吵、不闹、不笑,也没有任何言语交流或肢体接触。日子就这样,不咸不淡地过了半年。

在一个没有任何温暖的家庭里,彼此感受的只是猜疑与不安,任谁都会疲倦的。

“杰西,我们分手吧。”我惊讶于自己的平静。

“丫头,你想好没有?你知道,我很大男人主义,但我对你,是真心的。”杰西抓着头,眼晴里写满了痛苦和挽留。

“我想好了,与其这样结着心魔过日子,不如彼此放手,去寻找另外的幸福。”

“丫头,你知道,我们一直以来,都很好,并且那次,我真的`没有出轨,只是隐瞒你娇娇来粤的消息,不至于我们之间就没回旋的余地吧?”

我不听,真的不想听,如果两个人的爱情中间,还有另外一个人的存在,那么无疑这段爱情是痛苦的。我不想自己陷在痛苦里,长痛不如短痛,分手应该是最好的结局了。

“杰西,我想好了,真的。半年了,我没有一天是快乐的,与其如此,长痛不如短痛,也许离开我,你会过得更好。你不是一直不喜欢有人管束吗?你喜欢自由,现在,我还你自由。”

终,有一滴泪,轻轻滑落。我抹掉,抬起头,向杰西微笑:“我收拾下行李,明天就搬离这里,祝福你,也祝福我自己。”

杰西没再说话,沉默着,搂着我,轻轻帮我擦泪,我知道,这是最后一次,我们相依相偎,从这以后,就是两个世界的人,就是两条轨道的人,不会再有交集。

【六】

我离开杰西的那个早晨,天纷纷扬扬飘起了雨,我简单地收拾好了自己的行李,就悄悄离开了和杰西生活了几年的屋子。那一屋子,都有我和杰西美好的回忆,有我们共同的气息,留下了太多的欢声笑语。只是,一切都回不去了,再也回不去了,我们的爱情、我们的快乐、我们的过去。

感情经不起猜疑与伤害,如果爱,请深爱;如果不爱,请放手。在爱的国度,不允许有丁点儿的暧昧,爱情是两个人的事,如果有了第三人,便是再也回不去的曾经。

从那之后,我再也没有到过那座城,而杰西,也是我再无邂逅的那个人,爱情经不起狂风暴雨,缱绻成伤的最终,便是永远的告别……

篇7:打错了散文

打错了散文

拨了妻子的手机号码,我呵呵先笑,说:“晚上不做饭,咱们吃火锅吧。”

一个陌生的但声音极美的女声“咯咯”在笑,说:“:“你请我吃吗?哪个火锅城,这么大方呀!”

我一听傻眼了,电话显然打错了。我连说“对不起”,耳根边躁热起来。那个女人说:“电话打错了吧,咯咯……”电话挂了。

我庆幸自己只说了几句话,不然会让自己更尴尬。那个晚上,当我和妻子坐在火锅店里,看着下着冬雨的街头,我备感温暖。

对于打错的电话,我们怎么处理呢?常常是不耐烦了,有时甚至索性破口而骂,很少在轻松的调侃中结束。以前我的手机费每分钟六毛,接错一个电话,意味着被人夺去了六毛钱。那个晚上,我的心里一直在笑。我不想知道那个女人是谁,但可以想像得出来,她是一个“开心果”,我感谢她没有对我恶语相向。

几天前,我正在床上看书时,来了条短信,瞄了一眼,有些莫名其妙,这是一条火辣辣的向女孩表示爱意的'短信,再看落款,我知道那人发错了。

我说声“无聊”便躺下。但突然觉得,他或许一直以为爱的表白已经到了女孩手机上。

我又坐起,回了一条短信:“祝有情人终成眷属。请将这份爱意准确地送到你心爱女孩的心里。”一会儿,那人回了短信:“谢谢,祝你永远幸福。”

那些天,我一直沉醉于这个小小的温暖的细节中,只要想起,我的心就会暖暖地温润起来。

篇8:打年糕散文

打年糕散文

上好的大米和上好的糯米按照一定的比例经浸泡、碾粉、蒸熟再经高温定型,就华丽转型成人皆喜食的年糕。感谢祖先们,为后代传下这吉祥又温润的农历新年的美食。

春节前,我和妻子带上浸泡淋干的原料,倒了两路公交车来到年糕加工厂。加工厂外仍留有残雪的空地上好多张竹床上已经铺满了打好的年糕,多是上了岁数的'人们在不时翻动着正待风干的年糕,十分忙碌;加工厂内,简陋的生产线边,是过完磅秤一袋挨着一袋的撑满原料的蛇皮袋,捏着加工单等号头的男女们在拉扯着家常,交谈着有关打年糕筹的事。我则像刘姥姥进大观园一样,转悠着观摩这年糕生产流水线:碾米机手接单看号开启电钮,很快就将大米、糯米碾成粉末,铲进蒸筒里;蒸米工双手抱筒搁在蒸台上,加盖开阀,片刻就将凝固状的米堆倒在年糕机槽前端的漏斗台上,两名工人同时用竹片铲子将米糕捣成小块塞进漏斗,那米糕经年糕槽口一线而出,由最后一道工序操作工用类似纺纱的动作,左手摇动着风扇叶状的小装置,将长长的米糕切成匀称等长的年糕。与此同时,打年糕的人麻利地用竹筛子接住,一溜小步跑向厂外,将年糕放在晾床上。

当我将加工好的年糕铺摊好后,看见隔“床”相望的一位大姐晾床上堆砌了许多年糕一人忙不过来,而她男人正忙着来回接送年糕,就主动上前帮着她将粘合在一起的年糕分开摊好。那男子是个红脸汉子,在将最后一筛子年糕倒在晾床上后,掏出一支香烟给我,说是谢谢我的帮忙。我说顺手之劳谢什么啊,不要客气。这对夫妻是个爽快人。女人对我们说,他男人喜欢吃年糕而且量大,并告诉我们他男人一天到晚的作息时间,说他劳动量大,养了几十头猪成天没有歇的。许是一种缘分,那男人接着告诉我们,最近几天他家要杀猪,要的话你过来,并要我留下电话,说到时候提前一天告诉我。我很受感动,说你忙你的,到时候我打电话给你吧。红脸汉子笑笑说,那也好。他告诉我,他姓胡,你打电话时就说是我们是在打年糕时认识的,并告诉我去他家的大致方向和具体路标。妻子很感兴趣地说,“到时候一定来。胡师傅你自养的猪过年吃,那是绝对的香又有营养,不会像市场上卖的,说不定就是喂了瘦肉精一类的东西。”我认为妻子的话代表了许多家庭主妇对食品安全一种警觉、担心、害怕的心理和价值判断。

与养猪户胡师傅相识相约,并可在过年中吃上真正放心的猪肉,这得益于此次打年糕。

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