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孤独地坚守情感散文

时间：2023-11-01 08:02:13 其他范文收藏本文下载本文

孤独地坚守情感散文（精选11篇）由网友“一页书”投稿提供，下面是小编收集整理的孤独地坚守情感散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

孤独地坚守情感散文

篇1：孤独地坚守情感散文

孤独地坚守情感散文

一行字入目，只觉眼睛酸涩，心神荡漾，内心复杂到了极点，其中有着激动，有着赞许，有着伤感，也有着寥落，甚至差点落下泪来。不论此句话出自于谁，我都愿奉他为一生的知己。我虽读过不少佳作，期间感动过，欣赏过，敬佩过，也顿悟过，但能够如此契合心意，直抵灵魂深处的，仅此一句。当然，并非每个路过的人，都会为之停留，将它安放在心间。因为懂得，所以才知晓其中的意味。

“所有孤单的人，都曾经是异数，与主流，与大多数格格不入，但这造就深度与光芒。”如此简短的一句话，却蕴含着无数的辛酸，隐忍，迷茫与孤独。试想，一个人在追求精神的自由，追求一个不被人理解的事物，需要为之付出多少沉重的代价，多少不为人知的努力。布鲁诺被杀死的时候，还坚持着自己。他妖言惑众吗？认定太阳是核心，地球围着它转。这是几百年后连小孩子都知道的真理，却以最恐怖的异类被灭亡。哥白尼一定嘲笑过人类的无知，可是，无知却是主流，是大多数，是盲从。

我坚信，说此句话的人，定是一个内心丰富，又很独自的人，有着自己执着的信念和与世俗抗衡的勇气，看似微弱，实则决绝。也许，他的朋友很少，甚至只有两三个，但这些朋友一定能够读懂他的寂寞，明晰他的心。其实，朋友再多，如果没有人懂你，也相当于一个没有。蓦然想起林徽因讲述的一个关于徐志摩的故事。说徐志摩在英伦皇家学院进修时的一个夜晚，外面下着滂沱大雨，而他却不顾换衣服、带雨具，兴奋的像个孩子，向雨中奔去，只为在第一时间看到雨后的虹。

这一举动，无疑会被旁人视为另类，理解为疯狂，因为正常的人怎会去做如此愚蠢的事，彩虹什么时候不能见，雨后可以，报刊上可以，电视里也可以，有必要在漆黑阴湿的夜里，独自等在大雨中？然而，徐志摩却说，这是完全诗意的信仰！他甚至可以走几里路去采一茎花。费尽周折，放下手里的一切，只为一种特异的境遇，一时特殊的感动。可见他对理想的'执着，对艺术欣赏的认真，对体会情感的切实。然而，对待一件事物，往往越是执着，越是痴迷，能够理解你的人，就越是稀少。孤独，是必然的；坚守，亦是必然。

一位笔友说，他向往精神的独立，身心的自由，渴望同三毛一样，背上行囊，寻找属于自己的美好时光，然而，当他站在熙攘的人流中，却发现，自己连孤独的勇气都没有，也许，他应该像多数人一样，安于现状，收敛自己的锋芒，毕竟，自己是如此的渺小。然，当他静下浮躁的心来，又发觉孤独并不是可耻的，它分明可以让自己听到发自内心的呐喊。其实是自己，一直活在别人的眼光里，仿佛离开了他们，就将失去自己。

听完这段话，我感触良久。是呵，树立梦想，轻而易举，而坚守梦想，却要付出沉重的代价，甚至被人视为异数。然，只有迷茫过，才能够看清现状，只有孤寂过，才更加坚定信念。我们不可能也没有必要永远活在别人的世界里。一如我与文字，当我选择拿起笔，沿着时光的蔓藤，生长出属于自己的文字时，也便选择了执着，选择了在寂寞中寻找诗意。即便生活黯淡了色彩，也不会让这支笔在岁月的风尘中，不明下落。我相信，只要坚持做自己，人生终将是美丽而绚烂的。

篇2：孤独情感散文

孤独情感散文

有人说孤独是可耻的。于是很多人害怕别人看出自己的孤独。因为看出了就会满是嘲笑和鄙视。所以说孤独的人总有怯腼感。但是还能分辨悲伤，就说明还有感受去接受梦，是吗？一个人不孤独，看到别人都不是一个人才孤独，那些没有体会过孤独的人，也未必知道感情是什么东西。有人就认为既然感情如此孤独，又何必要那什么感情？于是人是不敢要，终于得不到感情。

一个人害怕孤独，总会找些依寄陪伴自己的疑困和落寞，不管这个依寄是靠自己给予，还是靠别人给予。总之害怕孤独的人都是珍惜感情的人。不凡的人指的是依寄自我心灵的人。他们是心的珍惜，是喜欢，真诚，勇敢，责任，感恩这些要素的结合。而凡人们从不会依寄自己，只会充满太多渴望和无法释怀的想象。总是容易当时激动不已，过后方知该忘了自己。更不用说能让别人依寄。真正孤独的人却总是掩盖不了凄凉。甚至细微中都可看到内心巨大的悲痛。有人说孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。这正说出了孤独的两种概念：一是只是孤独的结合。数量上不孤独，多数人活得喧喧闹闹，但是内心仍然孤独，也陷在了脑袋里面的他们很多；二是孤独的隔绝，活在孤独的世界中，自然也就只有孤独的梦，也就困在了脑袋里面的我很多。其实单身的人往往值得赞扬的是为了各自的理想，也因为理想本身有所寄托所以心并不孤单。而往往在相处的人会有猜忌、利用、拖累等才是最心酸的。所以一个人是狂迷，一群人是狂妄。但是要说的是孤单越辛苦，世界一定不值得赞扬。因为孤独有多大也取决于那个承担力能不能分担。

有时候，我真的不知道是该庆幸还是该哀怨?一个人的人际关系问题。有些人，你不想和他在一起，但是难道你就选择孤独吗？孤独的人是会被地球上的生物挤到地下的。正因为这一点，反过来看不就是每个人都在渴求避免孤独吗？不孤独的人，他就找到了自己的人际关系，不然身体和心灵总有一个孤独。为什么人与人之间的人际关系会不同呢？就是因为有的关系是建立在理想基础之上。有的关系是建立在苟且基础之下。但是并非所有的理想，都是光明的经过品格升华的。许多的理想只是人们欲望的一种艺术掩饰。正因为人逐渐被局限了这种素质身份，人与人之间仿佛都是以这种识别码来确认是否为一伙的？不是，则生死无关。是，则狼狈为奸或者惺惺相惜。但是如此结果，对于整个社会而言就是无比寂寞的了。有人说自己吃得亏，才与别人合的拢。其实这句话真的很粗糙，因为句子的意思中心变成了合拢。但人之间的`相处真理是另外两个字：交流。前者合拢更多有巴结的含义。而后者交流有相互学习进步的尊重。慢慢的随着即近效益的刺激，这种运作越来越有徒其虚表的夸大。有些在社会这个大局中，寻找社会本身意义的人，就会一无所获而心情阴郁。因为在追求未来的人，不得不开始担心世间最脆弱的孤独。好比你连我有多开心都不知道，又如何知道我的遗憾？

人生的幸福，遗憾，悔恨没有一个定数，就是因为对孤独这两个字的误会。这看出的不是人的呆傻，是孤独有一种力量，让绝大多数的人都不能对抗。那种力量就叫做给人幻象。多少人把幻象当成了真实，然后去放肆的贪恋不够。结果脱离的现实就越多，对幻象要求的就更私心。这让本来虚假的幻象做不到了。就长期失心般的空茫。找不到一点真实的人还会想离开这个世界，去其他世界寻找自己失去的心。这世界已经被科学家研究出了一切的变化和制约，却唯独研究不出让每一颗心都永远不孤独的办法。因为没有两个人对这个世界产生情感的原因和能力是完全一样的。这也是寄托的重要和知己的可贵。凡是能为你的孤独研究出一大堆理由的人，都是不爱你的人。当然孤独是因为没有真正爱你的人，而迷茫就是你没有自己或别人可寄托的了。现在社会从人很小的时候，就已经传递出了现实的不那么可爱，更多地人懂得说放就放，说忘就忘，说装就装，至少再伤心都不会胃痛。其实他们的心不仅不能有助于感情成长，而且长期处于冬眠状态。现在人与人之间总不能交心就是这个原因。

虽然我很害怕孤独，很害怕很害怕，但是若两个人只能看到一张臭脸，或者只能看到手机、压力和怀疑等，我宁愿孤独。我相信这世上有注定孤独的命运因果，如果能自己承担的，就再见吧，比我先清醒的人。还不如早点做好接受孤独的准备。谢谢那些不爱我的人不曾骗我。孤独是那些心脏裸露在俗世流尘里，追求着有其他的心来了解，珍惜和融合。但是谁又经得起相互的猜疑？谁又经得住世俗的冷淡？在黑白世界里渲染自己的梦想，怎么看怎么都可惜。人间的温暖是只要两颗心的珍爱。可这世上亿万万人却往往一颗这样的心都遇不见。如若遇见这样的心，又往往被世俗眼光，生存压力隔成无法逾越的距离。看过这世界万千，才说得出经过的是华年，用尽力气的欢笑，在心里种了一个花园，可谁在意它的名字叫孤独，擅闯者一定会惊叹，但最终摇头离开，都爱像风一样的参观，却不能像树一样的存在，原来自由不懂自由，痴迷只是痴迷。

人对于感情不该有孤独，否则人就太可怜。人对于世界则应该有独孤，否则人就太傻。陈子昂的《登幽州台歌》：前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。有人说这是表示不能超越，在我看来这首诗就是表示没有陪伴。天地是最模糊的概念，独怆然是最具体的情感。这样形成的强大寂寞，在中国古代有理想情怀的人是最深的共鸣。而相对于弱小的人性又实是可敬的。

篇3：孤独地享受散文

孤独地享受散文

看着明星们被粉丝们追逐的烦恼，看着那些名人们为了摆脱记者无休止的采访，而绞尽脑汁设计行动路线，就像地下工作者一样。我们庆幸我们没有这些烦恼。表面我们似乎孤独，孤独却给我们带来了安静的环境，我们在安静的环境里任我们的思想翱翔，我们有大把的时间做我们喜欢的'事，我们可以尽情的展示我们自然真实的一面，潇洒的做真实的自己。我们不用担心谁在偷窥我们，谁在关心我们的隐私，谁想拍到我们鲜为人知的一面，然后在网络、在小报上发表头版新闻，大肆炒作一番。

可真可怜那些名人们，虽然事业的成功给他们带来许多美丽的光环，光环照耀下他们不能有半点瑕疵，于是他们要竭尽所能做的完美，在他们的粉丝心里成为美丽的太阳。一丝乌云飘过，瞬间挡住了太阳的光芒，粉丝们便群起而攻之，有的说乌云不能在太阳面前飘过；有的说太阳要驱散乌云、穿透乌云放出百分百的光芒；有的说太阳原本和我们一样，虽然优点多一些，但有缺点也正常；有的说既然你成了太阳，就得完美无缺，只放光芒。大家众说纷纭，媒体报道一天一个样。

莫言在一次接受记者采访的时候说，20xx年的诺贝尔奖作品评审已经开始，但愿那一天早点到来，那时候人们从他身边退去，他可以专心做他喜欢的事了，他也曾说过他喜欢孤独。古代曾经有许多文人志士曾被流放边陲，有的在监狱中，写出了名垂百世的作品。孤独带来了寂静的环境，给人以无限思考的空间。有志者在孤独环境里做出非凡的业绩，他们享受孤独，珍惜不会被人干扰的大块时间，深刻思考、潜心研究，创作出惊世之作。

的确一些人害怕孤独，喜欢热闹，总到人多的地方刺激神经，似乎大脑总处于兴奋状态就是幸福快乐。时间久了或是厌倦、或是依赖，总觉得人生不如意，很无聊。因为他们没有静下心来，思考人生意义。大把大把的时间在热闹中激情、亢奋，还没有搞明白怎们活着，人生即将画上句号。

篇4：孤独的情感散文

孤独的情感散文

深夜三点半，林子旋怎么也睡不着了。她听着身边丈夫均匀的呼吸声，不想打扰到他，就转过身子去。黑暗中，传出子旋轻轻地叹息声。平时，她可是个挨着枕头就能睡着的人，丈夫也曾笑说她是“傻吃迷糊睡”型的。可今儿，她咋也睡不着了。

此时，她眼前浮现出白天的一幕：下午五点半，办公室里快到下班时间了，林子旋还坐在电脑前忙着调整报价表。这时，老板回来了，因为林子旋手里忙着，脑子自然也要跟着忙，就没有和老板打招呼。这属于她的疏忽。因为她忽略了职场上的潜规则：一个好的员工，光是只想着把工作干好，不一定就是好事儿。

老板过来了，向着忙碌中的林子旋问道：“小林，我今天上午安排的工作，完成的怎么样了？”

“哦，你说的是那个货物销售合同吧？”林子旋并没有停下手里忙着的工作，“马上就好了。”她头也没回的答道。

“这么容易的工作，你怎么还忙到现在呢？”林子旋没有回头，她看不到老板没有笑容的脸。

“哦，是这样的：那个客户发过来的邮件里的合同模板是WORD的，我需要把它制作成EXECL才好使。因为，我们需要填制很多的单元格，这样用起来更方便些。”

“我就纳闷了哈，怎么这样简单的问题，你也能搞得这样复杂呢？！”林子旋现在听出来了，老板生气了。

她停下来了手里的工作，站起来试图给老板解释：“是因为两个版本不同，为了用的方便，我重新改动了模板，但内容仍然不变。那些合同的条款，我也都是复制粘贴过来的，只是版本不同罢了。”

“你怎么能随便改动合同模板呢！”老板终于发火了，“你就按那个发来的合同模板做，把原来准备好的报价表直接粘贴到模板里就好了！何必那么费劲呢！”

“可是……那个WORD版本的模板，真的不好使……”林子旋还想着继续辩解。

“你就不用解释了，别跟我说什么版本之类的话！”老板的脸色涨成了猪肝色，生气地把手里拿着的那份文件摔到办公桌上。后面又加了一句：“你明知道，我不懂什么版本这些玩意儿！”

林子旋暗暗地咬住牙，不让泪水冲出眼眶。她的心里那种隐藏着的悲哀，又一次从她的内心里冒出头来。那不是烦躁的情绪，而是一种发自灵魂深处的孤独感！

此情此景，让她又想起了好几年前的一件事来。

那年，林子旋还没有改行干文员，她还在原来的一个压力容器车间做焊工。为了能多赚点儿钱，她白天正常上班，晚上到附近的小厂里干突击工，每小时三十元钱。活儿忙的时候，她就几个小厂轮流干，虽然苦点累点，但收入很可观。

有一次，朋友介绍她去别的小厂打突击。第一天晚上，连续干了仨小时，林子旋是一会儿都没有休息。第二天晚上，干完活该散工的时候，“聪明”的老板娘走到林子旋身边说：“嗯，小林哪，这么多人给我干过活，我还就相中你干活了，实在！”

“呵呵，老板娘过奖了，俺在哪儿都这麽个干法。”林子旋笑着说。

“我说的是真的，”老板娘继续说，“以前有几个偷懒的工人。不用出来看，听电焊机响不响就知道干没干活。”

“那您一直是这样理解工人的吗？”林子旋的心底里，冒出一种悲哀来。她也说不清是什么，是一种孤独感吧。

回家的路上，林子旋一边骑车一边思考着，她无法跟老板娘沟通也不想去沟通。她自己知道，干焊工活，也不是电焊机一直就不停地焊的，需要的时候，看图纸，要开口，要修割，要……

总之，不是老板娘所能理解的。反之，如果她真能理解了，就没有刚才的那一番话了。

第二天晚上，林子旋打电话通知了朋友，不去那家厂子干了。朋友问其因，她没有解释，只是说累了，要休息了。

现在，林子旋又碰到这种事情了。她心底的那种悲哀又冒出来，那种孤独感又在她的灵魂深处游走。她这时候该怎么办？只有沉默。世上有好多事，不是你想解释就能解释得清楚的.。那，干脆就不去解释。因为，理解的人，无需解释！

林子旋下班后没有直接回家，她知道儿女们都在家休假，她不想把那种负面的状态，特别是看似消极的因素传染到孩子们。她自己能做的，是找个地方坐下来，平复一下自己的情绪。静下心来想一想，这个工作下一步该如何继续。

她把车骑到河边去了，停好车，走到垂柳下面的台阶上坐下来。微风轻抚着她的面颊，柔柔的感觉触动了她心底的某个角落，把那份悲哀冲淡了。但，孤独感依然存在。这种灵魂深处的孤独，以前林子旋只能感觉得到，但不能解释是什么。是一位老师，在空间交流时，侧面解释了这种现象。

这种孤独，大多属于多愁善感的那类人，他们喜爱文学，总是把精神境界放在第一位。虽然他们为了生存也要去努力赚钱。所谓的多愁善感，并不是林黛玉那种的。它不是消极，也不是什么别的，它是发自内心的一种细腻的感情，一种灵感的潜在。总之，因人而异，也不是言语所能表达的清楚的。这种孤独，反之，就是灵魂深处的一种共鸣吧。

林子旋这样想着，心里感觉好多了。

篇5：享受孤独情感散文

享受孤独情感散文

我想我现在就饱尝着孤独，这个词很抽象，它是不能明确分辨褒贬的一个词。可如果可以选择，我希望它只是一个词该有多好？

随着年龄的增长，身边的朋友越来越少，真正可陪我哭陪我笑的人更是寥寥无几。不过还好，我还有我自己。可以陪着我过马路，可以和我一起踩着火车道奔赴远方，可以在每一个无眠的夜里伴我左右。是不是很可怜？当我只剩下我的时候？

人的一生到底要经历怎样的九九八十一难才算完？现在的我，朋友常常不在身边，又没有爱情可言，只有家人还可以不离不弃的相随，可又能陪我多久。这算不算人生低谷？看到一句话，如果你停止，就是谷底。如果你还继续，就是上坡。多励志的话，却让我更加迷茫。我当然不想停止，路还有那么长，停止不就等于给自己提前判了死缓，如果我自己都放弃自己，就真的没有继续的必要了。

可我要怎么走啊，怎么走都快不过时间吧。时间之快，我是怎么都赶不上的，更别说回头望望来时的'路了，紧赶慢赶还是感觉自己过得那么的力不从心。就算我有时间回忆过去又怎么样？想想我从出生到现在，所经所做都乏善可陈，没有一点值得回忆值得称谓的，这也真是笑话了。

孤独到底给了我们什么？从一开始不愿一个人，干什么都喜欢找一个伴。到现在习惯甚至喜欢一个人，超过三人的饭局都会让我紧张。我已经习惯孤独了，习惯黑夜里只能听到自己的心跳，习惯自己一个人也可以安安静静的吃饭，习惯自己一个人穿梭在人群里。习惯，真是个可怕的东西，如果你对什么东西已经习惯了，就算是一直处于逆境中，也不会觉得有多苦多艰难，更别说孤独了。

谁没有经历过孤独？它不是多特别多与众不同的感觉，就看你怎么看待，怎么度过，怎么在孤独里自处了。

我不善说一些积极鼓励的话，即使是对自己，这是一个人生经历，总有一天会过去，现在我要做就是怎么可以让孤独也精彩起来，好让自己有一天需要回忆时，可以微笑的面对曾经的现在。

泥菩萨过江的自己，真是没什么资格劝慰别人，与其说我在告诫大家正确看待孤独，不如说我是在找一种信念好让我们共同经历孤独。

孤独，可以是一群人的，也可以是很个人的。既然我百般努力都挣脱不了它，我希望自己可以做到直面孤独甚至享受孤独，也许会多点安慰吧。

篇6：情感散文：倔强·执着·坚守

情感散文：倔强·执着·坚守

时光如水，总是无言，却年年有痕。我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面。或许，有些缘分真的像极了那一场落花，是我们无法挽留的忧伤。

若说，是时光拉开了彼此的距离，冲淡了曾经的痕迹，为何想起时，依然会那么的刻骨铭心，是否当初被痛的太过于彻底，而让哭泣的灵魂，镌刻上永恒的印记，倔强的游荡在时光的夹层里不愿散去。

连自己都不懂为什么非把自己陷入单循环的处境，明明可以选择另外的感动，偏偏执着着飘渺的光亮，过多解释显得内心暗淡苍白，说不出哪里好，就是谁也替代不了。守株待兔等的不是谁，而是心。不要为了讨好别人改变自己，当然，也不要为了某些因素，固执不通，最终辛苦的是自己。

秋的天无时无刻不在变换，却又时时刻刻都是寂寞，偶尔的'归雁飞过，不留痕迹的撩开那一层云雾的迷惘，寻找着巢穴。俯首却又是满地碎叶，深沉的黄与片星的绿交织，斑驳了一季，不知何以寥表我的落寞。

秋的意味深长，让我彷徨徘徊在河畔，衣角已经被沾湿，指尖微凉的水滴滴滑落，手中的落叶，在不经意间已洒落了满河，微微漾开，随风逝远。此刻微微的失落溢满心尖。

篇7：情感散文《低姿态地生活》

情感散文《低姿态地生活》

低姿态生活，并不是放弃对生活高质量的要求。

阴霾了不知道多少日子的北京前天终于春光明媚、云淡风轻了。在森林公园待了一整天，从上午八点到下午五点，享受了奢侈的春日暖阳，很是知足。好久没有抬头望蓝蓝的天空朵朵的白云了，那天躺在水边的长椅上，耳边放着妈妈那个年代的老歌，素脸朝天，觉得自己要飞起来了。忽地想到小学课本上学到的把蓝天比作大海，现在可以说这个比喻的价值不仅仅是让我知道了本体和喻体的区别，更重要的是它给了我想象的翅膀，让今天的我在看着如蓝纱般轻盈的天空时还能把自己的思绪放飞，小学课本上还说白云像绵羊，或者是飞到了天上的绵羊，或者是在海水里游泳的绵羊，总是那么有趣。看着河里一群群的小鱼苗，想捕回去在宿舍养，后来听人说养鱼这个过程甚是复杂，就放弃了。看着这大好春光实在是贪心四起，最后挖了一棵二月兰回到了学校，种在了去年我种死吊兰的那个花盆里，爱它就把它带回家，不管它长不长大，开不开花。

正在我悠闲地享受春光时，过来一个六十多岁的老者，戴了一副墨镜，很西化的样子。他问我也来这里写生?我说不是，我是来测数据的。他说我看你手里拿着文件夹以为和你是同行呢，我是搞美术的。我说哦，不是，我没有那么高的艺术造诣。然后我们就聊了起来。年轻的时候他大学毕业就去闯荡，先是到加拿大，在那里第一次给人家刷盘子，刚干了两个小时就被解雇了，因为在家里没干过，不会刷，还给老板摔了好几个……后来又去了东南亚一些国家，在那里结了婚有了孩子，然后又去了美国，孩子回到了国内，比他年轻的妻子同他离了婚，现在的他只身一人继续漂泊。他说大学里的男孩子总是满怀热情地期望邂逅一段浪漫的爱情，事业有成之后总是想着娶一个年轻漂亮的太太，这样自己也有面子，虽然只有人到中年的时候才发现这一切都是虚的，当知道什么是自己需要的时候已经晚了，错过的就错过了。年轻是资本，年轻人总是在这个资本上赋予了过多的期望值，使之物超所值。总是要求这个，要求那个，到头来自己一无所有。他说现在的他在国外觉的自己是一个中国人，和周围的`人不合群，自己的价值观还是深受中国传统文化的影响，因此孤独;回到了国内，因为亲戚朋友长时间不走动，说话都没有共同的话题，显得生分，因此寂寞。所以他一个人大老远的从洛阳跑到北京，在这里拿着相机出来拍些照片回去，用他自己的话说与其同那些和自己不相干的人强拉硬拽地聊天，还不如自己看些自己喜欢看的东西舒服，这或许就是一个人的寂寞吧。森林公园很大，每天都有好多外地人带着老人小孩来这里玩，人多路不熟，总是有暂时走丢的，因此广播里一天到晚不停地找人：“从XXX来的XX先生/女士，您的家人在XX等您，请您速到XX。”听着这些广播，他自己也叹气，我知道他心里想的是什么，虽然他没有告诉我，我也没有求证。

人是情感的动物，总是要有人牵挂或者是牵挂别人才不会觉得孤单无助;家是维系情感的港湾，总是要有人去温暖和经营才会在你需要它的时候给你一个强大而温暖的依托。夫妻经年，相看两厌，总觉得生活平淡的如一湾静水，波澜不再，涟漪不再，激情不再，幸福不在，其实，幸福已经化作点滴沁润到柴米油盐的平常日子里去了，只是你不用心感受罢了。正如我看北京的风景，四年的时间我已经看够了，总觉得佳山秀水在我不曾抵达的远方，这些花花草草再也无法让我有欣喜的美丽了，但是今天当我坐在公交车上经过蓟门桥的时候，看着那些或白或粉或黄或绿或浅或淡的丁香、海棠、连翘、柳枝时，我在想，要是我离开北京若干年后我还是会怀念它们的啊!

不要要求别人太多，别人已经做得很好了，自己带着一颗仁慈和感恩的心就可以了，低姿态地生活，不管你是否遇到了自己倾心的人，都要有一种谦虚的态度，并不一定像张爱玲那样低到尘埃里开花，因为懂得，所以慈悲。愿诸君岁月静好。

篇8：孤独的坟情感散文

孤独的坟情感散文

生死对于现在的我来说还相隔甚远，毕竟这个花一般的年纪很难让人和突然而至的灾难联想在一起，可一切又不是那么好说呀。

就好像当年，早上才打过招呼的人，傍晚就离世了。那时候第一次面对身边的人的死亡，没有悲伤，只有唏嘘，仿佛就这么“哦----”的拖个长长的尾音就算是感叹了。可现在才明白人面对死亡，最朴实也是最本质的东西，只有这么长长的感叹而已。

“哦-----。”

再然后，是奶奶。那个因为患了糖尿病而辞世的老人家。在晚上吃完一个梨子之后安详地永远的睡进了梦里。她火葬的时候，我不在近旁。父亲一个人随便扯了行李，人生第一次坐了飞机，不是为了出差旅行，而是去送那个生他养他却还来不及报答的老母亲。而我呢？在离开她长达三年之久的时间里，忘了儿时她给我摇的蒲扇，忘了儿时她给我扇走的蚊子，忘了儿时她递给的我鸡腿，和那个背我走了几十里路的佝偻的身影，仅仅三年，我就忘了这段温厚的祖孙情。她去的时候，我没有留下惋惜和后悔的泪水。现在年龄大了，看过了人事，才明白了感情，而再回想她时，只记得她最后干瘦的身体和那哭的通红的鼻子。还好，在我见过她最后一年里，她抱上了自己最后一个孙女，也就是我的妹妹。仅仅只是一次短暂的抚摸，却让她开心也难过了许久许久。

这之后，是叔叔。和我同姓而且和比较亲的叔叔。可惜，在他决定往那江上跳下去的时候，他已经抛弃了所有的感情。水淹没他，直至没有了挣扎和呼吸。也是在一个年少轻狂的年纪，感叹唏嘘的止于我们只些亲戚，而真正痛哭流涕的都是他的父母。本来还是美丽犹存的婶婶，一下子老了十岁，过年回去的时候，穿着打扮也没有以往的靓丽时髦。我还记得听到这个噩耗的晚上，我躺在床上，悠悠的，闻到了一个久违的香气，那是叔叔身上的，这个让我以前觉得不可思议的味道---一个大男人居然抹香水。那该是他的灵魂吧。那个温柔的香味。他停留了一会，就走了。从此之后我再没有闻到过。

史铁生曾说过，“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”我想也正是因为如此，人才如此认真的活着，尤其中国人，认认真真的读书，然后兢兢战战地结婚生子，之后再时时刻刻操心儿女的生活，最后死亡。其实这也没什么不好。虽说中国人最没有信仰，但未必啊，这不就是信仰吗？让自己让自己的儿女活得更好。没错，活得更好就是信仰。

人在慢慢长的进化中，学会了离别与哭泣，学会用一件事来让自己好好活下去。就像人学会了拒绝，表达了一个“不”字。承认吧，我们的信仰全是为了自己，为了自己的生存。或是高雅点，为了享受这个‘生’的过程。

而人最害怕的孤独也是一种变相的死亡。孤独意味着一个人，一座坟，无人叩，无人闻。

可我还是在一个花一般的'年纪，认认真真地学习，兢兢战战地避免早恋，避免偏科，避免成绩后退，在每一个朦朦胧胧的早晨，睡眼惺忪地爬起来，带着上坟一样的心情背上书包，哈欠连篇，却要拿冷水泼醒自己，然后精神抖擞地开始上课，说实话，在毕业之后看到我做过的练习和笔记，不得不也膜拜了，起码在学习这件事上，我没有做到半途而废。这么说却有点自嘲的味道了。玩的好的朋友，去了远方读职高，我留在本地，似乎还在原地，却是看似最好的那个人，读了重点高中，慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。

可，我能说，我依然是一座坟。无人叩，无人焚。穿梭在一栋栋教学楼前后，没人认得我，没有人和我打招呼。却早就学会了自来熟，自来亲切。可是，本质的我，一个爱好文字的人，你怎么能期待她真的是骄阳似火呢？你怎么能相信她是真的需要这个拥抱呢？你怎么就确定说的这个笑话真的就让她开怀大笑了呢？对啊，并没有啊。我的确就是一个本性薄凉的人啊。

还是扯远了。自己一个人的生死，一个人的伤春悲秋，一个人的缱绻缠绵，都只是在生的基础上使用了死的技能。我明确的知道，如果我再这样下去，那么明天就真的是三月春雨孤独的坟了。

篇9：孤独的演绎情感散文

孤独的演绎情感散文

一路的奔走，虽不长，多少记忆从脑海中抹去，突然在意识里渐觉空虚了，那种空虚，是想起时泛起的阵阵寒意，是双手渐老的虚度，是凝神注视里的消散，是失望背后的苍凉

不断的记取，不断的遗忘，一切似乎仍要残酷的延续，仿佛我们总得无奈的去做着一些抉择。故事，断然已经成了过去式，却以另一种状态存在于某个空间，姑且称之记忆吧。有时想想，其实得失之间的界限，不就是时间差这么简单吗？它们都隶属于人生的一部分。我们常常徒手凿石，自以为是的遗忘，恰恰只有浅显的表象，而深处的体会，不过是由波澜转为平静罢了，这也许就是所谓的“淡”，而淡，是否也代表模糊了吧？

有的际遇只是霎时的激情，如夏天的雷雨，来时轰轰烈烈，浩浩荡荡，去时毅然决然，干净利落，顾不得曾打湿过谁的思绪，曾低落了谁的热情

有的人，匆匆走过你的心田，却播下思念的种子，从此便没了关联，那短促的交汇，是过客的风采，亦成了日后耐以寻味的诗情

有些心情，只愿将其写于纸上，是不堪于骄阳底下曝光

有些情思绵长，不敢回味，是因不想拉扯那人的心弦

有些可悲，无法言表，只是再无法找到比可悲更可悲的形容

有种牵涉，却只有忆起时的一丝黯然……

那些破碎的缘由，已经不起推敲，疮疤底下永远是喷张的血脉

真的疲于探求那些曾曲折的原委了，抛向风尘的旧事，已无法凭借残缺的记忆去勾勒完整的片段。

突然只想去流浪……，乘一叶小船飘荡于茫茫的大海之上，去丈量人生的长度用以对抗凉落的深度。或着，去探寻无际的沙漠，让麻木浸染久倦的身躯，然后荒芜那满载唏嘘的心灵。又或者来一场徒步跋涉，让亢奋的意志去熟悉疲惫的感觉。登山也好啊，去感受山川的壮丽，从而领悟自我的渺小，干脆，来一场生死的轮回吧？把人生重走一遭，那时，必然会小心的`绕过那些美丽的陷阱

以前的落败要用以后惋惜去收容，过去的伤疤要用现在的温存去抚平……，人生最重的卑微，莫不过于此了

有时候，没人懂得，并没有什么好遗憾的，因为他们没有与你走过那些光阴，只是，那不懂装懂的安慰，总是让人在挣扎里崩溃。立足于纷繁的人情之中，那多余的溺爱，让没有心情亦无力的回报-变得更加繁重

一段光阴从伊始到终结，一个故事从精彩至萎靡，我们都会在某个阶段扮演着一个特定的角色。究竟谁成了谁的风景，谁衬托了谁的光华，谁又荒凉了谁的期待，一路上，我们点缀着别人的世界，也有人在我们的世界里写下芳华，不论几度悲叹，几度仰望，总有一些专属自己的戏剧，我们只能孤独的演绎。

篇10：坚守为爱一辈子情感散文

坚守为爱一辈子情感散文

忘记一个爱过你的人也许很清闲，可如果要忘记一个你爱过的人却很艰巨，更何况要看透一个人的心更是微乎其微，爱上一个人的理由很简单，就是一种默契的延续，潜伏在心底的温存，爱一个人不需要任何的理由，任何的回报，或许这些感慨早在上个世纪已有N次的解释和共识，但在我这才萌发了，爱一个人就是那种蠢蠢欲动的渴望，渴望在第一时间里见到他，渴望在幸福快乐时与他分享，渴望在一望无际的草地上依偎在他的肩膀上，看着时间一秒，一分的流逝、、甚至会幻想可能的奇迹会出现，就是定格在此刻的画面，但当他离开你的身边，你会觉得生活失去激情的侵注，会在下一个黎明来临时的怠慢，会把自己像放国假一样的无所事事，思想就像被冰冻一样僵持着，不愿意去想以往的点点滴滴，与其说是不愿意倒不如说是不敢去想，害怕记忆会像冲锋枪肆无忌惮的像心底最后一道坚持防线冲刺，随后会引发脆弱的泪水会像洪水般发狂的倾泄出来，会把心灵底处的忧伤挖刨的更深、更痛。

大伙们经常会说人活得最痛苦就是怕没钱，没权，钱会使你过上富贵奢华的的.生活，拥有权力会使你为所欲为，畅通无阻/.或许吧，可我怕的是我的一生不再重来，如果只为金钱与权力的奋斗弄得最后只剩下像僵尸般的向往，等待着理性的毁灭，得到的只是一口冒着寒气的冰棺。

不管年龄的差异或者是实际的代沟，我觉得通性的感情是谁都会有的，只是经过的途径会大小差异，或许会因此而身败名裂，或许因此而一意孤行，或许会因此得到敬佩的称赞，很多很多吧、、爱一个你真心付出的人，不要去计较所谓的拥有与过去，不要去强迫他为你履行什么义务，爱是公平的更是自私的，没有谁威胁你必须爱上他，所以就更不会去追究付出的回报，只要是心甘情愿的，存在的一切世俗观念都会知难而退的，爱一个人就要他幸福，更要他放心，不会让他在生活或者工作中因你而分心，而担忧。爱他就把最真诚的心境化成默默不语的祝福和静静地思念去等他、、、等到一天不在用你去爱他了、就可以了结这一条漫长无尽头的崎岖路、开始你放爱的新生活、不是说这就是人生一大悲剧、到头来只是一场自我安慰的忙乎，不是的，就算你最终得到的只是你沧桑的影子，但却拥有了绝版的珍藏、为爱、更为你深爱的人，守了一辈子，等了一辈子，怨了一辈子，就是因为这些烦琐事，让你拥有了一个完整可守、可等、可怨的一辈子。最起码他不是捕风捉影的一辈子，值。