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我的二叔随笔散文

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我的二叔随笔散文（锦集15篇）由网友“angos”投稿提供，以下文章小编为您整理的我的二叔随笔散文，供大家阅读。

我的二叔随笔散文

篇1：我的二叔随笔散文

我的二叔随笔散文

前些日子，在街上遇到二叔的女儿。她说刚从乡下割稻谷回来，家里稻谷还没有收割完，急着上班就来了，说完匆匆走了。望着她的背影，我想起了我的二叔。

二叔乡下人，皮肤黝黑。五十岁左右，人不高，耳朵有点聋，脸上没有肉，颧骨清晰可见。但人很坚强，也很有智慧。

十二岁那年，二叔患了脑膜炎没有来得及及时治疗，才烙下了这一后遗症――耳聋。村里好事者见他听不到就给他安了一个外号――聋子。聋子、聋子这一名字就这样叫开了。当时，那些个好事者是出于对二叔的调侃，可二叔从来没有在乎这些，每次人家这样叫他的时候，他总是微笑着回应。也许正因为这一缺陷，才让他拥有比别人要多得多的耐心，也正是这耐心让二叔成为一个有智慧的`人。说是有智慧，其实是指：在他不具备常人的听觉情况下，所学会的东西却远胜于常人。

二叔没有读多少书，大概是读到五年级就因耳朵不方便而辍学回家。爷爷见人小，在家又干不了什么，大概也担心他长大后找不到女人，所以才让他去学门手艺，于是就叫他去学做篾匠。没到一年时间，他就靠眼看、心想，学会了篾匠师傅所应该掌握的手艺。因为听不见所以只凭眼与心跟着师傅学，人家靠眼、耳、心，可他却比别人学得更好。二叔靠着篾匠手艺常常在农忙之前被乡里乡亲请去做篾匠活，赚点钱，就这样二叔成了当地的篾匠师傅。后来，其手艺超过了当年教他的师傅。

平常没事在家里时，二叔还常常喜欢一个人呆在房间捣鼓捣鼓那些钟表，就这样他就学会修理钟表。无论是手表，还是古式座钟，经他手抚摸一下便能又开始工作了。那时，乡村每家每户没有座钟的，也有个闹钟，年轻人都喜欢戴个手表。每次坏了的时候，都找他修理，这样一来二叔又成了当地修钟表的师傅。

后来有了自行车、摩托车，二叔又开始一个人在家里里摆弄这些玩意，他不是拆了装上，就是装上又拆下，反复地实践操着，很快这些车各个零件的性能他都了然于胸，就这样他学会了修车。很快他的手艺传遍了整个桐源通。乡里乡亲的不敢那家那个车坏了、车烂了，只要拿到二叔家，二叔都乐意为他们效劳，而且每一次都让他们带着快乐，带着满意而回。很多时候，人家要付钱给二叔报酬，他总是笑着说：“拿什么钱，就这么一点小事。”如果真是那个零件坏了，他只接购买零件的钱，手工费从没有收过。

再后来，因为每年收割稻谷，我们那时都是手拿着小镰刀，脸朝黄土，背朝天很是辛苦。二叔就开始琢磨着，怎样才能改变这一历史。那时每天中午，他就在家里叮叮当当敲打起来，不久全村的第一架收割机被他打磨而成。只是这架收割机，有一定的缺陷，只能在旱田里工作，水泥田中就无法施展拳脚。这之后，县城有一农机公司请他去做师傅，他居然能够看懂图纸，照着图纸制造出收割机。农机公司的，那些个大学生都成了他的弟子。

当城市、乡村开始兴建房子的时候，需要安装水电和铝合金门窗。二叔又开始琢磨这些个技术活，他只花费了三个月的时间就自学成才。自家房子的水电、铝合金安装，全是自己亲自做的。乡里乡亲的人，来到他家时，看到他会干这一技术活就一传十十传百。很快乡亲们都请他去安装，这样二叔又成了水电、铝合金安装师傅。

我不得不佩服二叔天生的聪慧，但二叔的婚姻却有些挫折。起初在我们的邻村给他介绍了一个对象，一年后正当要商量着办喜事，可女方却开始反悔，说是二叔耳聋不肯嫁过来，且礼金也不肯退回。为了讨回公道，拿回礼金，父亲与对方对簿公堂才得以如愿。因为乡里乡亲都知二叔是个有手艺的人。时隔一年后，有人给二叔介绍了另一个女孩，后来也就成了我现在的二婶。二婶话不多，对人却还和气，和二叔成家后，生下了一女一男。女儿在城里务工，现在也已到了谈婚论嫁的年龄。儿子在县城读高中，成绩非常优秀。

现在的二叔，农忙的时候在家里干点农活，农闲的时候便去帮人家安装水电或是铝合金赚点钱，一家人生活得还算是其乐融融。

这就是我的二叔，辛苦一生，学习一生。当许多残疾人需要国家救济的时候，他却利用自己的智慧为乡里乡亲做出来了太多的贡献。从二叔的身上，我感受到有一种残缺也叫美。

篇2：我的二叔散文

我的二叔散文

我今年虽然四十有四了，但从未和七十八岁的二叔谋过面，想来真有些心酸。

当年，父亲家拥有土地近1000亩，是我们这一代少有的大户。奶奶生父亲的时候，因难产不幸去世，后来，父亲便有了继母，有了三个弟弟和一个妹妹。由于父亲与继母处得不融洽，父亲与几个弟弟和妹妹也不太亲密，但二叔除外。二叔外出求学的时候还是父亲送去的，后来二叔考上了大学，分在繁昌中学教书。

三年自然灾害的时候，我们村饿死了10多人，我的一个哥哥就是这10多人中的之一，父亲写信告诉了二叔。几天后，二叔随信寄来了10元，就是这10元救了全家五口人的命，其实这时二叔日子也不好过，20多元的工资，除了自己生活费外，还得给弟弟提供生活费。多年后，父亲常常提起此事。

哥哥到了上学的年龄，因家里实在拿不出来2块钱，二叔知道后，寄来5元，使哥哥实现了上学梦。

我是父母的“老来子”，等我记事的时候，我家与二叔的联系基本上中断了，只是有时偶然提起二叔对我家的帮助，个中原因，父亲没说，我也没打听，但听母亲说过，怕影响二叔的前程，因为我家是地主成分，在那个年代，凡是和地主沾上了边，你就是一条龙也会变成蛇的.。

由于从未和二叔谋过面，二叔模样怎样，小时候听父母讲过，渐渐地，我也记不清了，二叔在我脑海里淡薄了，直至彻底地淡忘了。

最近，收到他人转来的一封信，展开一看是繁昌二叔寄来的，信中说，经过多方打听才知道我的一些消息，鼓励我要努力学习、努力工作，便随信将来了1000元，说是对我小女在南京大学获得国家奖学金的祝贺。

手捧二叔的来信，我羞愧满面，古稀之年的二叔还在关注、关心着下辈，能不汗颜吗？

此时，我才真正懂得血浓于水的深情。

我的亲二叔！

篇3：我的二叔抒情散文

我的二叔抒情散文

上个星期三的中午，我在学校接到堂姐的电话，说是二叔摔伤了，一直昏迷着，正往县医院送。我当时并没有很焦急，我对堂姐说我稍后就到。我打算回家去煮点糖水鸡蛋装在保温杯里，等二叔醒来给他吃。随后又接到我爸爸的电话，说二叔摔得很严重，要我赶紧去医院里看看。接了我爸爸的电话，我没回家直接去医院了，可是心里仍然不是很着急。因为在我们的眼里、心里，二叔一直像一块钢板一样坚强，他是压不垮，击不倒的，一直坚信他在任何时候都能挺过来。

在医院看到二叔满头满脸都是血，全身到处插着管子一动不动，嘴里艰难地呼吸着，我的脑子里一片空白。接过堂姐手里的病危通知，我的心里一阵绞痛，真的很痛。我对病床旁的堂姐堂弟说了些打气的话，其实我心里一点底气都没有。我不忍心多看眼前的情景，悄悄跑到医院楼下的一棵大树背后，克制着音量痛哭了一场。

下午，堂姐堂弟商量后决定抱着最后一线希望转院到市医院。在救护车里，我们的心里都体会到被时间和路程焚烧的感觉，渴望奇迹突然出现，渴望救世主突然降临。车子稍微拥堵一点，我们的情绪愤怒到一百分，车子稍微颠簸一下，我们的心跟着纠结一百下，这样的感受只有经历过的人才能体会。

天快黑的时候，我们到了市医院，从急诊科到住院部，再由住院部到重症监护室，每一次交替都让我们燃起一片希望。我们对医生从来没有产生过这么高的期望值，当时我们固执地相信眼前的医生就是神仙，相信他们不但具有救死扶伤的能力，而且拥有起死回生的本事。可当我从放射科取回拍的片子时，我看见单子上的结论，单是颅内就有六处骨折，颈部也骨折，肺上的伤势也是致命的，我又一次忍不住跑到灯光不太明的地方去大哭一场，因为我已经看到了最终的结果。大姐听到这个消息，大姐在电话里哭了。二姐听了这个消息，二姐在电话里哭了。堂姐一直强忍着眼泪，直到深夜也没喝一口水。堂弟红着眼睛勉强吞下几口没有滋味的饭菜。医生说家属要等到第二天下午才有探视时间，叫堂姐她们留下电话，离医院别太远，如果出现紧急情况以便及时赶到。整个晚上，堂姐的电话一响，她就像惊弓之鸟一样发抖，生怕电话是医院打来的，堂姐的举动令人心疼。

二叔是在别人的房顶上干活失足的，他身上满是黄土和血的脏衣服已经被医生全部剪破扔了。无论结果是好是坏，从医院出来的时候总是要穿上衣服的，所以我恳求堂姐给我一次机会，让我为二叔买一套睡衣。第二天早上，我买了睡衣交给堂姐，然后坐车赶回来上下午的课。在车上，我不敢正眼看车内的`任何一个人，我担心别人发现我的眼泪，我一直将头偏向窗外，一直在头脑中找寻有关二叔的记忆。

二叔是一个地地道道的农民，五十七岁的他，身体比好多四十多岁的人还硬朗。别人要出门打工才能挣到钱，二叔就在老家也能将黄土变成金。早些年，他可以去很远的山洞里将沙土一背篓一背篓地背回来，和着水泥做成一片一片的瓦，然后销售给盖瓦房的人家。他将桃子李子樱桃草莓等水果，一背篓一背篓的背到集市上去换成钱。反正他养鸡能卖钱，养猪能卖钱，养牛能卖钱，种核桃能卖钱，栽花椒能卖钱。后来建新房的人多了，二叔很多时候都在帮别人干相关的活儿，一年四季都不停息。他干的全是纯体力活，他在老家挣的钱比大部分年轻人出门打工挣的要多很多。别人常挂在嘴边的词语——血汗钱，我想只有二叔挣的钱最配得上这个称谓。由于二叔长期干苦力，他说穿好的衣服被糟蹋了可惜，所以他身上总是破的旧的打扮，堂哥堂姐他们给他买的好多衣服，一直在袋子里装着，连试都没试过。二叔对吃的也不太讲究，只要能填饱肚子就行。熟悉他的人总是感叹，说二叔即使在集市上也不随便乱花一分钱。比如卖完自己背上街去的东西，立马将背篓斜跨在肩上就往家赶，无论早晚也要回到家才吃饭，从不在外花钱买东西吃。想着二叔这辈子没吃好，没穿好，我的眼泪又不停的往外淌。

在外打工的两个堂哥带着嫂子也都赶回来了，在医院守了两天，看见二叔越来越糟的病情，他们决定将二叔接回家。星期六下午回到家，星期天下午，我们大家一起守着二叔咽气。二叔只剩最后一口气的时候，他的眼角流下几滴眼泪，他大概想说什么，可是什么也没说出来。我们全都哭了，不需要克制的大哭。看着二叔逐渐僵硬的遗体，我摸了摸他的手，看见他那不成形状的指甲上铺满了一生的风霜，我在心里默默地祝愿二叔，在另一个世界不要再有这样的苦命。

我让悲痛欲绝的二婶靠在我的怀里，二婶说二叔一辈子太苦了，没享过一天福，最后这样悲惨的死去，不知道他有多疼。我告诉二婶，医生说二叔不会感到疼，从他摔下来就处于昏迷状态，已经没有什么知觉了。二婶说：二叔连句话都没有留下就走了。于是我们又大哭。我理理思绪后安慰二婶，二叔一辈子辛苦，老天是看在眼里的，所以老天爷在二叔摔下来的时候，没有着急带走他，而是安排他在医院里住了几天，这几天他不痛，每天几千元的消费，很高档的，每天都由很多天使来照顾他，就是让他享几天福。虽然我的解释有些牵强，但是二婶似乎想开了很多。

我总是隐隐约约地感觉在赶来帮忙的人群中，有二叔的身影，总是感觉他的身影很熟悉，他的声音很熟悉。过一会又才反应过来，二叔已经躺在棺材里了，眼前晃动的人群就是来为他举办葬礼的。一会觉得是梦境，一会又相信是事实。堂哥的儿子不到四岁，他跑来抱着我的腿，哭着说他没有爷爷了，那声音令人心酸，凭什么要让这么幼小的心灵承受如此之痛？我不知道自己的心里到底是什么滋味，我在恨，可我不知道该怨恨谁，我真想把满世界虚伪的花，一朵一朵的掐来砸在春天里。

我们老家有个礼俗，死者晚辈中的女性，应该在死者的灵堂前用有旋律的声音哭唱一段，类似于和死者说说话。我们几个姐妹都不会这个礼俗，我们只在二叔的棺材前烧了很多纸钱，告诉他在天堂别太节约了，别太辛苦了，让他对自己好一点，用纸钱多给自己买点吃的，用的，穿的。

二叔，一路走好！

篇4：我的爱情随笔散文

我的爱情随笔散文

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。六年前，我曾以为，我的爱情，注定了只能选择爱我的人相伴一生。因为我爱的人伤害了我，伤害的片断这些年来无情的在记忆里重演，上演着一段一段的剧情。

放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节，甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。一个朋友曾经对我说：你什么也没有失去，只是二个人重新回到了各自的原点。我真的因为这个朋友的这句话，有释然过一段时间，我不断的安慰自己：就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？

就在我以为自己可以放下这段感情，卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱时，他的一个电话却打乱了我这几年来在心里的'恨。一个问候的电话，竟然重新让我的心再也不能平静。分开的这些年，以为自己听到了关于他的消息可以不在乎,只要他幸福快乐，知道他一切都好，就可以了，从此心若芷水，难起波澜。可是，去年的国庆，一切都改变了。我以为我见到他，我已经可以忘记以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因为，我好不容易花费了几年的时间去忘记一个人，用工作去忙碌麻痹自己。可是当我再看到他那一刻时，一切都改变了，几年前的怨恨已经成了烟云，心中没有了恨，有的只是心里说不出来的滋味罢了。

曾经是以为再也不会有机会和他牵着手一路走下去，可是，上天重新给了我们一次机会，当年的放手也让二个人都明白了，一切都不再只是两条平行线，当年的一切都烟消云散，平行的两条线终于在走了六年后，重新找到了相聚点。

好朋友最近经常会闲聊说起，我平时就像是个高傲的公主，让人远望而不可接近。工作是那样的拼命那样努力，做事是那样的果断，迅速。可是，当我面对我自己的男友时，我却突然间变了一个人，因为，在朋友看来，我从来没有那么紧张过一个男人，从我的眼神和态度中，证明了在我眼中的男友就是我的一切，没有什么事比他更重要。

终于有一天，我要为了我自己深爱着的男人，放弃自己的事业了。走在十字路口，说句心里话，真的很矛盾。可是，没有办法，鱼与熊掌是不可以兼得的。当我义无反顾选择爱情的时候，身边的很多朋友都发出了真诚的呼唤，因为，我是一个非常理智的女人，在他们看来，在我的爱情中，我却变得那样的不理智。朋友总是劝我说不要因为一时的冲动做那样的选择，因为爱情不是生命中的唯一，爱情与事业是可以并存的。可是,我知道，我自己的爱情与事业是不可能并存的，在爱情与事业面前，我只能二者择一。面临自己的爱情与事业时，只有我心里清楚：原来，曾经以为的事业，只不过是自己当年离开他时，自己给自己设定的一个圈，让自己坚强勇敢去生活的一个理由，为了证明自己没有他一样可以过得很好的理由。可是现在一切……，让我觉得一切真的变得不那么重要，没有过强过硬的理由，只是一味跟着心中的感觉走罢了。

也许爱情就是这样，我的爱情也只不过是最简单，最普通的瞬间。我只会一味着跟着自己所谓的感觉走，因为我相信，刹那过后，将会是二个人一生的精彩。

篇5：我是怎么了随笔散文

我是怎么了随笔散文

不管我们做什么事情，一旦盲目起来都是很可怕的，那样很容易迷失自己。

有些事情在强求这辈子也再不会是属于我们的，一如感情，一旦过去，一旦错失，便只能成为永久的回忆。有时候就觉得自己什么都不敢做，或许是自己并不知道什么是对的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通却总还是无法做到吗？突然觉得自己处理不了和这周围所有人的关系，要么就是不想说话，要么就是觉得自己和想说话的人说话，自己根本带给不了他们什么，以前至少自己的心态是好的，因为在一起的时候可以让彼此有个轻松快乐的心情，可是现在不一样啦，突然就会有点莫名其妙，或许是一个人久了吧？有或许是因为自己对每个人的态度不一样吧？亦或是自己习惯了孤寂，突然害怕却又期待起来，面对这一切。

本该应有的青春年华却让自己过的这么伤感，过得这么累，这么纠结，男子汉大丈夫是不是不应该想这么多呢？有太多时候总在失去的时候才会懂得珍惜，可悲的是自己却又是一个放不开的人，一个人又有什么不好呢？谁说在这个阶段非得有点什么才会不感觉孤单呢？有些人明知道不在乎却还是会在乎他说的话，有些人明明很在乎却也会喜会悲，是不是在你的心里总有这么一个人不可替代呢？是不是不论何时遇到她那种感觉都会存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，从此做一个什么都不想的人多好，因为此刻我已大三，是否早就过了那个多想的.那年代呢？我想是的，谁走谁留早已与我没有关系了，只要我好好地就OK，没事的时候，心烦的时候，写写说说，或许也有自己的一份快乐，没有必要在乎太多，也没有必要看到的只是伤感的情和景，就这样吧。

篇6：我爱菊花-随笔散文

我爱菊花-随笔散文

我爱菊花

我爱春天灿烂的樱花、高贵的牡丹；也爱夏天的花之君子，清香怡人的兰花。但我最爱秋天不畏严寒的菊花。

可不，今天我就和妈妈去看了菊花展。

一进了公园，我就闻到了一股扑鼻而来的香味。我看见了一个用菊花拼成的孔雀；然后是一个用菊花接成的大瓶子，是吗有一只大猴子，叫“猴子偷酒”；还有一座用菊花架起的“彩虹”。最引人注目的是一个用菊花围成的大花环，高度比一个长颈鹿还高，长度50个人把手臂平举都没那么长。

我又去了“菊花展览馆”，琳琅满目的菊花让我大开眼界。

一朵紫中带粉，粉中带白的花特别大，足有一个闹钟那么大，叫“急旋风”；一朵纯白的`叫“骏河的白云”；一朵淡黄的叫“清见的黄金”。

而我最喜欢的是一朵绿色的的菊花，它的花瓣极小，比芝麻大不了多少。但十分紧凑。顾名思义，它叫“绿乒乓”。

我依依不舍地离开了菊花展，但心中却觉得：菊花能在秋风瑟瑟的环境中昂然挺立，这是难人可贵的，我们也要像就那样不怕困难的精神来学好每一课！

篇7：我的青春随笔散文

我的青春随笔散文

青春是什么？是我们生命之中最爱的时候，他敢爱敢恨。

青春一闪也如同昙花一现，既然确定了自己的理想，那么就要珍惜青春，珍惜时间。我们要尽最大的努力，让自己在以后的人生里少一点唉声叹气，少一点后悔。当青春不再闪的时候，我们也许还可以天天乐呵呵的，庆幸做到了少年时理想的自己。

我不再是那个扎羊角辫的小女孩，我已是一个亭亭玉立的大姑娘，从一朵摇摇曳曳的小蓓蕾开始长成为一朵吐香的红玫瑰，从一株玲玲珑珑的含羞草开始卓立为一株缀满晶莹露珠的白桦，带着对成长的依恋，对成熟的追求，我们悄悄地踏上青春的`阶梯，步向青春的大门。于是，多睛多雨，多梦多思的季节到了，谁也无法抗拒，谁也不用回避

人生就是一张白纸，未来就靠我们的双手去绘画出来。因此我们就应该用五彩缤纷的画笔，去创造一个属于自己的人生。我的青春，应该由我来做主。

明月撕下一地清灰。独依窗前，仰面长空，是否也有人在凭栏望?是否也有人在对月流珠，我漠然……

篇8：我的父母的随笔散文

关于我的父母的随笔散文

提笔茫然失措不知怎么写，尽管快50了，还像个顽童，总有一种感觉，好像老人家就在我的眼前，给我呵护、给我勇气、给我力量！我很惭愧，总觉得欠父母的太多、太多，用一生的时间也难以报答他们崇高的恩和无私的爱！父亲是天，支撑着我们幸福的家。父亲的爱是深沉的，象一座山，巍峨挺拔的矗立在心中！母亲是地，奉献着我们快乐的家。然而母亲的爱是细腻的，柔软的，象涓涓溪水长流在我的心中！

恩情大如天。在我幼小的心灵，父母的关怀和呵护早已深深地烙印在我的.脑海中。记得母亲给我讲，当我出生时，由于上面是俩个哥哥，如果还是一个男孩就准备给人。老爸听说后，斩金截铁地说，就是拉狗要饭也不给别人。就这一句话，至今让我回想起来，足以让我难忘、让我感动、让我无地自容，再多的言语也控制不住内心的感触；再多的言语也显得苍白无力的，泪水从眼底流入心中。我爱你们，我的父母！你们的健康快乐就是我最大的幸福。

恩情深似海。在我成长的心灵，父母的教诲和付出足以甜甜地震撼在我的脑海中。记得母亲给我讲，这五个孩子当中，你的脑筋最好，你要努力啊！你做事细致，妈妈放心。父亲常说，一定要少喝酒，不要吸烟，做人要大气，别学那么小气。现在烟酒还是控制不住，尽量少喝。男人在外，也得适应不同的场合，尤其是经济社会，但健康是第一位的，适可而止。现在我经常逗我的父母，都年事已高，让他们开心就好。我说，老爸你是怎样“勾引”我妈的？

父亲哈哈一笑说，那时在部队，经人介绍，看了你妈寄来的照片，很满意，就从你姥姥身上下手，取得她的信任后，你妈就不攻自破了。我妈也默认，是你姥姥让自己嫁给你爸的。哈哈，老爸真聪明！或许给现在的年轻人找对象的一点启示吧。事例太多了，举不胜举。父母是我的启蒙老师，教给我丰富的知识和无穷的智慧！让我懂得怎样做人、怎样做事。

可怜天下父母心！想说的话太多，总之，我们一定要孝敬父母，善待老人，父母命，不敢畏！就是再错，也得让老人家高兴，毕竟他们离我们的日子不多了，写不下去了，我的泪又流下来了---

篇9：我的初恋随笔散文

我的初恋随笔散文

开学读书我在这所学校展开新的生活；同时我也喜欢上一位女孩子，别人总说喜欢就要说出来，即使失败也没事；至少不会留下遗憾，但是我不敢，因为我还不知道她的名字，害怕拒绝了连同学都没法做了。所以我选择了沉默；每天去收作业时她都很晚才去，有时候作业还没写，她是我见过第一个会忘记写作业的女孩子了，有时候看上去还傻乎乎的；那时候我想着如果可以这样持续3年那该多好丫！可是我却痴人说梦话，她喜欢上别人了，当我知道这事情时我愣住了，心久久不能平静,犹如被刀割一般.......

从哪以后我讨厌读书讨厌教室，讨厌这里的一切，虽然有时候会心疼，但是我会常对自己说习惯就好，久了就无所谓。有时她偶尔会向我问起他的事情，而我也会把自己知道关于他的事情告诉她，每当我说一次我就心酸，又一次我无意点开他的空间看到他的留言板全是她给他的留言。看到这些心里真的不是滋味。。。。。。

逗她笑的人终究抵不过让她哭的人有时候我在qq看见她的头像亮了，我很想过去跟她打招呼。可是我怕她会讨厌我，只好默默的看着那个头像，一但空间图标显示有新动态我就点进去看，因为这样我可以知道她最近的生活，又不会打扰她，但是我最终还是没有忍住这颗心，开始尝试去跟她聊天，不过她好像没有讨厌我的意思，刚开始虽然是几句简单的话语，但是这对我来说已经足够了，每次跟她聊天心里都乐滋滋的好像吃了蜜的孩子一样.就这样一直持续到10月3日我跟她表白了，她接受了，当时感觉整个人都飘了起来了。大概过了一个月我们一起出去玩，虽然玩的时间短暂但是过程很美好，真期待下次还可以一起出去玩，虽然不知道下次是什么时候，但是我愿意等。

自从跟她在一起明天过得很快乐，同时我也变了变得不再那么沉默了，记得有一次我跟同学在操场打篮球当时下雨了；我没有伞，她拿着伞走过来遮着我，我却拒绝了因为我怕身上的雨水会弄湿她的衣服，然后她就自己一个人去了教学楼，当我要去教学楼的时候看见她跟几位同学在楼梯处的转角，当时听到她的同学说因为我不让她遮她生气还被雨淋，当时我心里深深的谴责着自己，为什么我不好好珍惜她呢？于是我便跑过去....................（你是第一个女孩子愿意给我遮伞的'，）

还记得一天学校举办投篮比赛，她有去，但是那天下大雨了她是走路来的我打算载她回去，因为我但是没有带雨伞，她说叫我回去宿舍拿伞，我说可以但是你要等我，她说好，可是当我拿伞来的时候她却不在那了；我便开始去找她，找了许久找不到她，同学说可能回去了，不用找了，可是我还是一直坚持....................（你也是第一个骗我的女孩子，哼）

但是我们也曾闹过，原因是她的男闺蜜。当然每个人都是知道的，异性之间除了朋友之外，是没有纯洁的友谊的，记得她常常跟她的男闺蜜聊得很融洽，后来我跟她表明了我的意思了，她说不会再聊天，她的男闺蜜也有给我承若。但是呢？在一天晚上我跟她聊天，她总是敷衍我，在另一方面她跟她的男闺蜜聊得很嗨，但是我就生气了，让她做出选择如果要她的男闺蜜叫把我删了，相反则之，最后她选择了我，但是呢？她居然申请小号去跟她聊天？想到这些我总是会有一点点伤心（如今我不在为她吃醋了，因为我折腾不起了，她给的伤，我也自己一个人收拾。但时觉得挺傻的，居然会去相信承若？它可以吃？）

篇10：我的父亲随笔散文

我的父亲随笔散文

父亲是农民。中国的农民，哪一个不是风里来，雨里去，没日没夜的劳作，省吃俭用的过活。他们在艰难困苦中走完自己的一生后，能给子女留下的，除了几间破得不能再破的茅草屋之外，就是无数苦涩得不能再苦涩的记忆了。

刚刚从连续三年天灾中侥幸存活下来的我，又侥幸地考入了佳木斯师范。农村孩子能进城里读书，我当时只顾高兴得胡思乱想，可父亲却犯了难：打点行装，买火车票，至少也得10块钱哪。在那种用鸡蛋换盐吃的日子里，上哪去弄这些钱呢。眼看报到的日子迫近了，父亲叹了口气，不得不慢腾腾地到邻居家求借。不知走了几家，看他回到屋里，一声不吭，吧嗒旱烟的样子，我断定他没借着。就垂头丧气地说：“借不着就算了，我不去念了！”

“什么，你想一辈子在地垅沟找豆包吃吗？”说完，爸爸敲了敲烟管，急冲冲地走了。两天后，我还是背着行李，踏上了北上进城的火车。从妈妈那里，我才知道，我有了去城里上学的路费，爸爸却没有了存在仓房里的的烟叶了。

在师范读书时，学校就流传着这样的顺口溜：“十年寒窗苦，三十一元五，难娶上媳妇，养不起父母。”毕业以后，娶妻生子。虽然妻子也和我一样地教书，虽然我们吃的是皇粮，不用和父辈一样“在地垅沟里找豆包吃”了，可是，过的也是入不敷出的紧日子。不用说供养父母，就是逢年过节想尽一点孝心，也都是十分犯难的事情。

那年夏天，父亲已是耳顺之年。生产队照顾他，让他做牛车老板，每天挣6分工，如果自己放牛，再外加2分。为了能多挣这2分工。秋后每天能多得那4角钱，爸爸得天天在拂晓前就把牛赶到野外吃草，两三个小时之后，才能回家吃饭，然后再套车开始一天的劳作。这一切，是在我回家探亲时才亲眼看到的。

那一天，我住在家里的老房子。后半夜起来解手，看见爸爸坐在灶台前，一只手摇着风轮，一只手在翻动火上烧烤的苞米面大饼子。锅台上放着酒壶、酒盅，一碟大酱、几棵大葱、几片酸菜叶子。看到如此寒酸的场面，我疑惑不解地问：

“爸，这深更半夜的，你起来干什么，饿了？”

爸爸咽下一口苞米面饼子，又呷下一口酒，说：“我一会儿放牛去，早晨天凉，不吃点喝点不行啊！”

“那您就吃这个？”

爸爸苦涩地笑了笑，十分满足地说：”庄稼人，吃饱饭还能喝上酒，这不挺好吗？”

我鼻子一酸，眼泪差点没掉下来。就暗下决心，回去后，跟妻子说说，一定得给爸爸寄点钱回来。

可是，回到我的小家庭后，妻子看病要花钱，孩子零用要花钱，以前借人家的'钱也该偿还了，还是没有能够给爸爸寄回一分钱。但是，爸爸坐在锅台边就着苞米面饼子喝酒的情景，却定格在我的大脑中，永远也淡忘不掉了。

七年后，和爸爸生活在一起的弟弟突然来信说，爸爸得了胃癌，已经不久于人世了。我从五百里以外的农场急三火四地赶回家。一年不见，爸爸已被病魔折磨得瘦骨嶙峋，弱不禁风了。除了他自己，亲人们都知道他的不治之症。我服侍他下床，走到门前的菜园里。爸爸看了看后面的三间茅草房，又看了看房前的这片菜园，对我说：“等我把这场病躲过去后，再干几年，帮你弟弟两口子在前园盖一所砖瓦房，不能总让他们住这破破烂烂的茅草房啊。”

我嘴上说“行”，心里却在想：”爸都病成这样了，还想着再干几年，您真的感觉不出自己得的是什么病吗？”立刻地，爸爸坐在锅台前就着苞米面大饼子喝酒的情景，又浮现在我的眼前：“爸爸如果不是没日没夜地劳作，如果不是就着那样粗劣的饭食喝酒，怎么能得胃癌这种不治之症呢？”

把父亲安葬在山坳里后，陪伴父亲与死神鏖战了好几个月败下阵来的儿女们，都精疲力尽，狼狈不堪了。我一头倒在火炕的角落里，带着丧父的悲痛，进入了远离现实的梦境：贪吃的我站在村口守望着爸爸。旷野的小路，爸爸骑着车子，从我身边走过，扔给我一个包子，又飞快地向远方驶去。我在后面边跑边喊：“爸爸……”几个小孩拦住了我；“别撵了，你爸爸已经死了！”

“胡说！你爸爸才死了呢。爸――”我嚎陶大哭起来。弟妹们把我从哭喊的梦境中推醒，我并没有向他们讲述梦境，只是在心里想，爸爸骑车远行，再也不必为供养儿女发愁，再也不必过那就着苞米面饼子喝酒的日子，再也不必在病魔的折磨中痛苦地呻吟了。这，也许是父亲，以及和父亲过着同样苦日子的中国农民最好的解脱方式了。

父亲永远地离去了，父亲生活的那个时代也永远地离去了。但是，父亲与那个时代的苦涩，却永不磨灭地留在了儿女们的记忆之中。

篇11：随笔散文20岁的我

随笔散文20岁的我

20岁的我在你们眼中或许还带着少许青涩，

我想，那是怕被现实伤害而披上的伪装；

20岁的我在你们眼中或许还带着少许幼稚，

我想，那是想保留住人群中仅剩的单纯；

20岁的我，在你们眼中或许少了那份热血，

我想，那是我慢慢的接受了现实；

20岁的'我，在你们眼中或许变的些许沉默，

我想，是在逃避者尘世纷争的人群；

20岁的我，学会了如何去隐藏自己，

蜷缩在黑暗的角落里，

盼望，抽泣的声音能被有心人发现；

20岁的我，学会了如何去伪装自己，

带着虚伪而又勉强的笑容穿梭在人群之中，

希望，笑容中的苦涩有人能够同情；

20岁的我，学会了更加坚强，

再别人谈起你的时候，

只表露出一抹微笑，

尽管带着些许失落，

有谁又能看见；

20岁的我，学会了去面对现实，

才明白，复杂的不是社会，而是人。

明明很痛，却不愿别人知晓，

藏的越深，伤的越真，

装出一副谈笑风生，

任凭伤口刺痛着自己；

明明不快乐，却不愿别人看到，

笑的有多夸张，就有多少假像，

装出一副有无所谓，

那一抹苦涩却骗不过自己；

明明很想逃避，却怕被别人发现，

有所坚强，结局就有多伤，

装出一副笑观浮云，

眼神，却始终没有离开过那一片云朵，

明明很想哭泣，却怕别人听到，

装出一副不在乎，

矛盾的表情却出卖了一切；

20岁的我，经历了很多，

也错过了很多，

在迷茫的生活中漂泊，

却忘记了什么时候丢弃了儿时的梦想。

20岁的我，学会了很多，

也失去了很多，

慢无方向的在人群中游走，

呵呵，走啊，走啊

走到黑暗的一角，

将自己越藏越深，

也许有一天自己都不会找到吧，

因为在很久以后，

陪在自己身边的，

也就只有黑暗不会改变吧。

篇12：让我想一想随笔散文

让我想一想随笔散文

走在路上，寒风凛冽，忽然耳边传来一声极模糊的“小姑娘――”。

只见身后不远处瑟缩着一个民工模样的青年，裤腿上面浸渍着一层又一层厚厚的泥水。他红着脸，咽了口唾沫，像是下了好大的决心，开口央求道：“俺，就是想借一下你的手机。家里有急事，想打电话，俺自己的手机不能用了。”

“泥裤腿”的声音越来越小，脸也涨得通红。我顿生警觉，如今骗子手法层出不穷，防不胜防，万一他……让我想一想！

我瞄了一眼他手中那部屏幕已经开裂的手机，抬起眼正巧碰上他那焦急的眼神，我心中一愣，就像看见了几年前的自己……

那年春天冷得出奇。刚走出校门的孩子们一边叽叽喳喳，一边张望着熟悉的身影，妈妈没来。最后一位同学与我告别时，周围一下子就安静了。橘红色的夕阳有气无力，身边的汽车绝尘而去，偌大的街道空旷得只剩我一个人。

这个春天好冷。我左顾右盼，泪水止不住地流下来，身子不自觉地蜷缩着蹲下来，瑟瑟发抖。忽然，我感到肩上一阵温暖，有人轻轻地拍了拍我。我抬眼一看，是一位穿着医生那种白布鞋的老奶奶。穿这种鞋的人一定和蔼可亲吧，我想了想。“白布鞋”久久站在我面前，那双温暖的手一直抚摸着我的肩膀。可我又低下头，仍蹲在原处流泪。“白布鞋”安慰我说：“别哭了，孩子，妈妈会来接你的。”简单朴实的话语像春风温暖了我的心田。

不知过了多久，一阵汽车喇叭声响起来，我模模糊糊地看到了妈妈的身影。“白布鞋”也察觉到了，拍了拍我的'肩膀就走了。我赶紧跳上汽车，这才想起还没向那位好心的老奶奶道谢，我赶紧扭头大喊一声：“谢谢您，奶奶――”妈妈问，那位老奶奶是谁呀？我说，我也不知道。我想她是春风一样的使者吧！晚风徐徐，我的心中一片阳光。

“那，如果不方便就算了。”“泥裤腿”低低的声音唤醒了正在纠结的我，他一脸歉意。我赶紧递过手机。他红着脸，低着头，感激万分地说：“俺等了好久，没人愿意把手机借给俺，谢谢你！”我的脸也红了，为先前的担忧暗自羞愧。

打完电话，“泥裤腿”知道了他女儿手术很成功，他高兴地连声说着“谢谢”，并把手机还给了我。

我的心中涌起一阵涟漪：这个春天真是出奇的冷，冷得甚至封冻了人心的善良……但，让我想一想，如果我们付出的每份善良，都给他人带来春风般的温暖，融化人们之间的冷漠与隔阂，那么，所有人的心都会春暖花开。

“白布鞋”“泥裤腿”……还有我，只要一点儿关爱和信任，这个世界就无限美好！我想。

篇13：我的小村随笔散文

我的小村随笔散文

我的小村，与孟子故里毗邻。

我的小村，在青山不老的笑靥里，在绿水长流的臂弯里。

你看见了吗？村南那条无名河，好像一条小青龙，从西山群峰拥抱的翠色中走出，朝着我的小村摇头摆尾，乐颠颠的游过来，到得离村百十米处一扭头，在村南绕成半个银环儿，又恋恋不舍地向东去了。

趁着小河还未走远。

姑娘们追它来了，端一盆鲜艳的衣裳。孩子们追它来了，拿一只玲珑的苇船。纤纤素手，搓绿了一河珠玉。小小白帆，牵来了两岸清风。那棒槌呢，敲得水花儿忽闪。那苇船呢，逗得清波儿跳荡。于是，这小河里就有了淡淡的脂香，就有了喃喃的细语，有了甜甜的歌声，有了爽爽的欢笑，有了姑娘一般的温情，有了孩子一样的天真。

小鸭子拍翅戏水了，小鱼儿结伴游春了。河边的新柳醒了来，一株株垂下长长的青丝绦，串起诱饵似得点点鹅黄，要钓浴在水中的太阳和月亮？要钓浸在梦里的彩云和星星？抑或自己醉在水中婀娜多姿的倩影？

哦，小河，小河深藏着大自然无穷的秘密和诱惑！

由着小河自去流淌吧。

对岸的云蒙山上，有白鸽子灰鸽子咕咕地诱你呢，有黄鸟儿绿鸟儿痴痴地等你呢！

沿着那条玉带似的小路，盘曲而上。让小草儿伸出嫩嫩小手，挠得你脚心发痒吧！让野花儿绽开艳艳笑脸，看得你眼花缭乱吧！让紫藤儿绊倒你，染一身湿漉漉的开心吧！让清风儿缠住你，塞一怀凉丝丝的爽意吧！只是此刻不要陶醉，不要被挤满山腰的灌木丛迷住你。这儿，上有枝桠交错，编织成伞盖天棚，下有草蔓丛生，铺涨成绿被青绒。其间是绿色的风，绿色的雾，或许还有一条绿色的长虫爬出来，吓得你心惊肉跳，慌得你手舞足蹈——那会叫采山药的小姑娘拍着巴掌笑你呢，摸鸟蛋的村童挤眉弄眼逗你呢。

那么，还是到山上开花的桃林看看吧——千株万株千万株，千朵万朵千万朵——株株捧起春故梦，朵朵笑开胭脂色——如火，向山顶燃了上去。似霞，从山尖滑了下来。不，应该是诗，一朵花一个奇妙的字眼。是画，全用绿线勾勒红色渲染。

蜂儿成群，嗡嗡地吟着来了。蝶儿结伴，翩翩地欣赏去了。于是，花的情豆开了，春心动了，兜不住的幽香扑面而来，只要是性情中人，谁还能傻愣着？！

假如你要陶醉，那就痛痛快快地醉吧——醉倒在俺村紫墨红云的山林中，醉倒在俺家淳朴善良的热情里。我的兄弟，会唱起古老的歌谣把你欢迎。我的姐妹，会汲取清凉的泉水为你洗尘。我的父老，会沏一壶清香可口的桃花茶与你共品。我的母亲，会添一桌山珍野味叫你分享……

朋友啊朋友！或许你已经知道，或许你还未听说——

那无名河里的流水，原本是山中迷路的孩子，多少年了无人在意。我的父老们，不愿眼睁睁看着村东那片肥沃的土地年年在干旱中绝望地死去，于是便群策群力，靠着一双双茧手一张张铁锹一把把镐头，掘地挖渠，凿石开路，引来了甘霖，引来了芳露，引来了年年增产岁岁丰收的.满足和喜庆！

那云蒙山上的桃树，原本是生在他乡的宠儿。我的相亲们，不忍心酸酸得看着那光秃秃的云蒙山像盘坐荒野度日如年的苦行僧，于是，便筹措资金买树苗，靠着一双双肩膀，一条条扁担，一份份热望和期盼給荒山送来了金疙瘩银娃娃，送来了沉甸甸的希望和未来……

记得我在青岛当兵的那几年，最怕夜里站岗。不是胆子小，而是受不了那份空虚和寂寞，那种拧断肠子的思乡苦！当今太平盛世，村村繁荣，户户富裕。哪还有恁多的小偷小摸，哪还有恁多的坏人坏事。更没有悄悄进村的小鬼子。没事干了就想家，想家乡的山，家乡的水，家乡的花草树木，家中的父母兄弟。想得我端着钢枪数星星，数得我热泪盈眶，数得我泣不成声……

心说：老天爷，啥时能挨到回家探亲那一天，我要躺在小村的泥土上大喊大叫撒泼打滚儿，我要扑到娘的怀抱痛痛快快地哭一场！

如今终于如愿了，发誓再也不离开我的小村，再也不重复那般思乡苦！

朋友啊，你别笑，一提起我的小村，我还是……想哭！

篇14：我和你的随笔散文

我和你的随笔散文

为什么我与你能触手可及，但是我总觉得离你好远……

———题记

在这花花世界里，无奇不有，可是为什么只有你能吸引住我的眼光？我就如此被你陶醉，怦然心动的感觉时常在看见你后出现。为什么你具有如此大的魅力？请告诉我，我这个花花公主为何只痴恋于你？请告诉我，茶花……

你就在我的屋前生根，发芽，开花，不拖泥带水地开放，甚至没有迟到过与我见面的时间。即使冬天再冷，你依然开出火红的花瓣，迎接着春天。是什么力量促使你开放？你并没有得到任何回报，虽然我知道，你的每一次开放给小区增添了一抹红。但，仅仅只为这个吗？不止吧，一定是有一种力量使你盛开，一种让我敬佩与学习的力量。

我站在你面前，就这样零距离地站着。我那紧扣的心竟然在你面前打开了，释放了。一种莫名其妙的感动涌上眼角，你把我感动了，你把我心底的那份最真诚的爱意融化了。你的精神，你那与风雪拼搏的精神打动着我，我想学习，可是无论怎么做都不如你，我只有努力。“独放早春枝，与梅战风雪。岂徒丹砂红，千古英雄血。”正如诗中所说的，你的红艳如血，你的精神如梅。我惊讶于诗人将你的容貌，精神描绘得如此完美，我陶醉了。我无法不喜欢你，直至到了“走火入魔”的'境界。但是现在呢，你凋谢了，静静地躺着，再低调地消失在泥土中。我的心沉沦在深海里，沮丧了，难过了。而路过那些没有阳光照耀的花丛时，我又发现了你，又再一次地兴奋起来。哦，是你将我的单调情绪给丰富了，原来是你……在跟母亲倾诉自己的难过时，她告诉我，你并没有被遗忘，只是你活得低调。是吗，即使这个理由太敷衍，我也相信了。我知道我要像你一样活得低调，但却要有自己独特的思维，也不能低调到被别人遗忘。你开在我心中，永远的开放。在那里，你不会被遗忘，因为我心中，只有你在盛开。任何花都不会取代你的位置，亲爱的茶花，我无法没有你。

我和你，就这样保持着距离，我无法接近你，因为你如此的可望而不可及；我和你，就这样的有默契，你在我想你时就开放；我和你，就这样零距离，我亲近你，我抚摸你；我对你，就这样的依恋你，无法离开，也无法拥有……

似有浓妆出绛纱，行充一道映朝霞。飘香送艳春多少，犹见真红耐久花。………………

篇15：我的母亲随笔散文

我的母亲随笔散文

关于母亲，写过的估计只是小学的作文或日记里。记得那时曾暗暗写到一定要让妈妈过上好日子，虽然连好日子是啥都没深切点的认识。那会，母亲总是早起，厨房是她一天的开始，在烟熏灶膛下蒸出的木桶饭，在大铁锅里烧出的菜肴。我们两个小的，总是理直气壮的责问母亲饭怎么还没好呢。母亲应该是焦急、自责的表情，担心我们上学迟到。事实上，我们两个孩子是离校最远却最早到的，路上会被问到你妈做饭那么早啊。那会我们会得意的笑，引以为豪的说是啊。

母亲永远是个忙碌的身影，出入厨房、菜地、农田。到中午，炙热的太阳下挑着重重的`担子回家，身子显得好瘦弱。不怎么出汗的母亲总能在靠近她的时候感觉到那股汗气，几缕发梢散落在额头前。以前，总被父亲责骂说那么迟回家，没人做饭。那会我也不懂事，看着疲累的母亲却没上前看看有什么可帮忙的。唯一的是把做好的饭菜端上桌，迫不及待的开饭，把母亲落下。而现在在家时间少了，想在厨房帮忙母亲总说，厨房里热，你个读书人不习惯。偶尔帮忙着烧火、洗碗，遇上炒、炸的倒也会让我来。其实看着母亲稍能轻松点，心里很舒心，可这样的时间的确太少了。

儿女小的时候需要操劳，白天黑夜的忙碌。小时候，经常是我在做作业，母亲就在旁边剥豆子、腌制咸菜什么的，似乎每天都有忙不完的事情。而现在，白天还是在忙碌着菜地、鱼塘，晚上倒是没什么事情了。每次晚上打电话回家，老妈总是说在看电视，没事做，却常失眠。是啊，能闲下来的时候，儿女却远远的不在身边，晚上自己对着电视，连个说话的人都没有。

母亲是典型的农村妇女，节俭、勤劳、善良的特质在村里普遍传开。平时省吃俭用，根本不花钱，却时常问我生活费够不够，不能吃得太差。虽说学校的饭菜没多好，但相比家里母亲吃的青菜、萝卜什么的也能算是好伙食了。暑假在家，老妈隔三差五的卖肉、杀鸡、杀兔的，老觉得过意不去。老说你在学校少吃，在家就多吃点，其实我哪会少吃，只是我们彼此都遵从着也是一样幸福。

母亲苦了大半辈子，现在能闲点时却连个说话的人都没在身边。做儿子的，却也只是偶尔一个电话回家，可怜我的妈妈了！

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