有多少不得已,最后成了大欢喜美文（共10篇）由网友“慢點吃飯”投稿提供，以下是小编给大家整理的有多少不得已,最后成了大欢喜美文，欢迎大家前来参阅。
篇1： 有多少不得已,最后成了大欢喜美文
有多少不得已,最后成了大欢喜美文
朋友去日本学习一年，前天回来，我们给他接风。聊了一晚上，我忽然觉得好像哪里不对―――这家伙以前烟不离手，今天居然一根也没吸。
问他，说戒了。
这可真是奇闻。话说以前他重病做手术、他老婆怀孕生孩子这样的重大事件都没让他脱离烟民组织，去趟日本怎么就戒了呢?
朋友一声叹息：实属无奈啊。
原来他在日本，课堂上当然是不能吸烟的，公共场合也大多禁烟，最苦恼的是，和他住一间公寓的是位日本学友，那位同学对烟超级敏感，“鼻子比警犬还灵”，不要说他在公寓里抽烟，就算从外面抽了回来，他也能一下闻出来，然后总要先义正辞严规劝，再嘟嘟囔囔抱怨大半天。朋友堪比被戴上紧箍咒的孙悟空，被室友念经念得内心崩溃，想调房间又调不成，只好忍着不抽，一年下来，居然就把烟戒掉了。
这位朋友的老婆表示，戒掉烟是她老公此行最大的收获，她发自肺腑地感谢那位日本室友。
这挺有趣的。
生活有时候像个老顽童，它把你逼到墙角，让你在万般无奈之下痛苦地接受它的旨意，而往往在你艰难完成之后，才发现那居然是件大好事。
我有个二姨，年轻时家离单位很远，每天上班，要步行十几里。这么七八年下来，练就了一副好身板，现在快七十岁了，还是身体倍儿棒吃嘛嘛香，几乎从不光顾医院，逛街遛弯儿啥的我妈根本不是对手。现在看来，得感谢那些年的暴走吧?可是想想当年，谁乐意每天走那仨小时啊，又受累又费鞋又耽误工夫的。据我妈说，那时候因为二姨夫不肯买自行车，二姨差点跟他离了婚。当然，这事现在二姨是绝对不承认了。
关于这种从“不得已”变成“大欢喜”的事儿，其实特别多：蒲松龄一辈子考了五十多年科举也没成，无奈之下闷在家里写出了《聊斋志异》。李时珍同样是屡试不中，加上体弱多病，只好转而从医，终成了大器。
所以说，在命运面前，人人都是孩子。有太多时候，谁也看不清他老人家的'深意。你就算再明察秋毫高瞻远瞩，也很难知道自己正在做的事的真正意义。
你以为自己在为不能吸烟而受苦，其实是在减免五脏六腑日后更大的痛苦。
你以为每天在做无意义的奔忙，其实是在为晚年的健康存干粮。
很多时候，你别无选择，只有华山一条道可走，万不得已闷着头走下去，最后竟走进了无限春光里。
这是人生最妙的地方。
当然，人生也有很多不妙。也有一些时候，你攥着大把选择，种种图景在眼前铺陈开来，你深思熟虑又小心翼翼地选择了最优的一个，最后却发现，是错的。
这妙与不妙里，有天意，也有人迹。那些最后走到大欢喜的人，不论起初是否另有选择，途中通常都会有咬牙切齿的坚持，有深沉艰苦的付出。
人总有痛苦、委屈、迷茫、绝望的时候，当你遭遇这样的人生阶段，不妨试着这样想：命运给你的这些疼，很可能是有大意义的，只是你暂时看不到。就姑且忍下去，咽下去，坚持下去，看看风暴过后会不会有美丽的天空。
生活的意义，常常在你的眼界之外。努力的人有理由相信，所有的苦，都暗含幸福。
篇2：有多少事可以重来美文
不知不觉年过半百，白发一天天增多，怎么想办法也掩饰不了老的痕迹。
视力一直很好的我，也开始出现眼胀痛，不想多看书，不想逗留在荧屏。
从不失眠的我，也出现了睡眠障碍，夜里听到雷声和雨水滴答，或者鞭炮，想睡也睡不着，头脑里总是不由自主地冒出很多念头或场面——
昨天夜里，睡梦中忽然被倾盆大雨惊醒。一下子思维活跃起来，想起了逝去的母亲。她在世的时候，一到下雨的天气，我就思念老家的母亲，她常常一个人在家，家里出除了电灯，什么通讯设备也没有，因为她听力不好，又不识字，想弄个助听器或电话也只是一个想法而已。为了让自己的心得到安慰，一是打电话询问邻居秀凤，请她帮忙关照我的母亲；二是请假租车回老家看望母亲，不管是带点什么东西回去，母亲总是乐呵呵的，从不嫌弃。在我返回之前，她总是拉住我的手，恋恋不舍地说“崽，你没空就不要回来，我很好，不用惦记，你晕车，要多注意身体”。
一想起母亲，我的眼泪就流过不停。想起了最初，我家跟松江叔叔住在一起，只隔一堵墙，母亲象亲姐姐一样帮助金良、松江叔叔他们。在这座屋子的背后，我家修了一栋土屋，专门用来喂养耕牛和猪们，牛栏上空用木梁搭桥，再在上面放几块楼板，供堆放稻草——冬天下雪期间，牛就被关在栏里吃稻草和水。旁边往”岁竹山 “方向搭了一个”厕所“——一块比较方正的大石头打孔之后当粪坑，前面用几块小石板砌成阶梯，粪坑上面放两块木板，方便行人如厕。粪坑周围用几根木头作支撑，木头下端深入土中、中间用铁丝固定、上面用塑料布或尼龙袋遮盖，以避风挡雨。牛栏背后有一颗很古老的树，我每次路过的'时候都要多看他一眼，因为他见证了白练村的成长。
老家屋前有一口池塘，池塘里面有各种各样的鱼，每到冬天下雪的时候，池塘里的水就结成了很厚的冰。我们小时候曾经在池塘里滑冰、打雪仗。池塘周围住着七八户人家，我们平时洗衣服就在这个池塘里洗。由于池塘里常年有水，我母亲就在屋前的很窄的土地上种起了南瓜、苦瓜、丝瓜等，父亲帮忙搭起了一个瓜棚 ，我们常常在瓜棚底下躲藏、游戏。那时候，每家每户都是热闹的，一到放学之后，孩子们就在屋前屋后打闹，如丢手绢、老鹰抓小鸡、捉迷藏、猜谜语、跳绳等……
可是，如今，我再也看不到母亲在田地里劳动了，再也吃不到她亲手为我做的饭菜了，再也看不到那颗古树了，池塘变小不到原来的十分之一了，所有孩童时期最纯真的东西都远去了。我不再是小时候的我，也不再是充满青春活力的女儿，我已经成了白发苍苍的母亲！
我的母亲是伟大的、坚强的、善良的、勤劳的、开明的、慈祥的。她含辛茹苦养育我们兄弟姐妹，在艰难的环境下，满足了每一个孩子读书的愿望；她经历了当童养媳、打日本鬼子、土改受批斗、失去三个幼小儿女和丈夫、患上重病等各种生活磨难，始终爱家爱孩子；她在村里村外，帮助不少人战胜困难和痛苦，微笑面对生活，从不刁难他人；她从八岁一直干到八十多岁，自立自强，不愿给任何人添麻烦；她向往现在的美好生活，理解和支持子孙们努力干事业、做贡献；她感恩天地、菩萨及人世间的一切好人……我能象母亲一样吗？
在母亲最后的日子里，我心力憔悴，担忧重重。我希望母亲长命百岁，我能时刻聆听她的教诲，检点自己的言行。然而，生老病死是人生的自然规律，无法阻挡。母亲离开我们之后，我时时刻刻都忘不了母亲的音容笑貌。想起母亲的每一句话和我们在母亲面前的表现，我就觉得惭愧！人死不能复生。好好地活着，活出自己的风采来，才是对母亲最好的思念！
除了思念母亲、父亲、伯父、公公、叔叔、姐夫等亲人之外，我还想起了老师、同学、同事、病人……每个人的生命只有一次，有长有短，有欢乐也有悲哀！活着的我们，只有从中汲取教训，思考人生真谛，才能更加珍惜拥有的生活及生活带来的一切收获！
篇3：你的容量有多少美文
你的容量有多少美文
十年前的夏天，我一个人去昆嵛山区旅游。晚上，宿在山下的一个旅店里。天热得让入睡不着，只好搬了马扎到院子里乘凉。那晚有淡淡的月光，我发现不远处的一棵柳树下，正坐着一位微胖的中年人，穿着大汗衫，倚着树干，嘴里好像还哼着什么小调。
一个人呆了一会儿，觉得有些无聊，便走过去，跟中年人搭讪。对方自我介绍后，我吃了一惊。因为他的名字我早有耳闻，是一位相有名气的教育理论家，并且，我以前曾零零散散地读过他的一些书。想不到，今夜竟能在这里遇见。
和他聊了很多。一开始是鸡毛蒜皮的小事儿，后来就开始向他讨教，并向他倾诉我的苦闷。这时天突然变了，下起雨来。可是我却意犹未尽，于是随他去了他的房间，接着聊。
“你刚才说你很苦闷？”他问。
“是的，”我说，“我正在跟一位很有名气的美术教师学画，可是我总觉得自己进步太慢。并且我最担心的是，他在短时间内，不会把所有的东西全都传教给我。”
“你的基础怎么样？”他继续问，“我是说，就算他明天就把他的所有都传授给你，你能全部装得下吗？”
“这……”我有些没有信心。
见我支支吾吾，他拿出两个瓶子，一大一小。他把大瓶装满水，然后把两只瓶子都递给我。“现在，你把大瓶的水全部倒进小瓶里试试。”他说。
当然不可能全部倒进去。当小瓶灌满水后，大瓶里剩下的水就再也灌不进去了。
“你的薄弱的基础，不成熟的思想，以及你的年龄，决定了你现在的容量——就像这个小瓶。”他说，“而你那位老师的.容量，就像这个人瓶。就算现在他把他的东西全都倒给你，你能装得下吗？……不过不要紧，你会慢慢地进步的。随着你基础的积累、思维的成熟、年龄的增长，你的容量就会越来越大，那时候，只要你努力，自然会把老师的东西全部拥为已有。并且，你的进步肯定会越来越快。”
我记住了他的活。回大后不再急躁，牢牢地打着基础，一点一点地锻炼着自己在各方面的能力，果然，进步比想象中要快很多。可是两年后，问题又来了。我发现自己再一次陷入到一种毫无方向的焦虑之中，好像，我再一次开始停滞不前。
于是，我拿着他留给我的地址，再一次找到他。
听了我的诉说后，他再一次拿出一大一小两个瓶子。不同的是，这次他把小瓶灌满了水。他再一次把两个瓶子同时递给我，“现在，你把小瓶里的水全部倒进大瓶。”
就照他说的做。当然，小瓶的水全倒入大瓶后，大瓶里也不过只有半瓶水。
“现在，你已经达到这只大瓶的容量了。”他说，“而你的那位老师，相比之下，可能是那个小瓶的容量。就算把他的所有东西都倒给你，你也不会满的。”
“那怎么办，”我问，“难道我再也不能进步了吗？”
“那倒不一定。”他说。接着他再一次取出一个小瓶，灌满水，然后让我倒进大瓶。
当然，这次大瓶被灌满了。可是我不解，这是什么意思呢？
他仿佛看出了我的困惑，“你很想把自己这只‘大瓶’灌满是吧，那么，你只能再寻一只或者几只这样的‘小瓶’。也就是说，你必须继续拜师。显然，你现在的这位老师，已经满足不了你日渐增长的容量了。——当然，你永远别想把自己这只瓶子彻底装满。因为你必须不断增加自己的容量。一日你的容量固定下来，那么，你就再也装不下任何东西，当然，也就不可能有进步了。”
他的话，再一次让我顿悟。
回去后，照他的话去做，果然，再一次进步神速。后来我的作品多次在市里得奖，并最终在一个独资企业做了一名成功的服装设计师。我想，这与这位教育理论家的点拨，肯定是分不开的。
当然，我还要感谢所有教过我的老师。没有他们，我的这个瓶子，不管是大在小，也永远是空的。
篇4：有多少选择可以重来美文
有多少选择可以重来美文
6月，从一所省属的财经学院毕业后，我没急于找工作。而是用了半年时间把会计资格证考了下来，然后。我觉得自己已经是一个“大有钱途”的会计人，才开始雄心勃勃地向职场进发。
我职业生涯的第一站是当地一家著名的会计师事务所。在当时，这是一个很不错的起点。报到的时候我甚至以为，自己的一生都将与审计结缘。
虽然上学时也有所了解，但事务所工作的强度和压力还是超过了我的想象。当然，好处也是显而易见的。在这个地方。你有多大的潜力。你就会面临同样大的机遇和风险。
如果你曾经在事务所待过。就会知道，事务所的工作是分季节的。忙季时事务所每一个人都像陀螺一样高速运转，项目一个接一个地做，加班没日没夜；闲季时则经常一两个星期无事可做。在闲季里，项目经理有很大的空间选择自己认为相对能干的员工加入项目。当然。有项目可做和没项目可做的差别会首先直观地体现在工资表上，长远的影响则表现为在所里的晋升和发展。同事之间为争项目明争暗斗，在所里也是司空见惯的事情。我不知道事务所是否都是如此，但这些事情却令我抑郁，进而开始对自己当初的选择产生了怀疑。
那段时间，因为职业原因，难免会接触到一些项目公司的财务人员。大家都是年轻人，很容易谈起工作和未来。我们羡慕他们工作稳定不用时常加班。他们羡慕我们工作机会多，不用经常违背良心逢迎领导。我体会到“围城”效应，心里却忍不住开始琢磨是不是去企业会更好一些。
因此，当一个以前的朋友介绍我去某家国企担任财务主管时，我毫不犹豫地答应了。
可在国企，烦恼也很多。承诺的4000元月薪变成了试用期的元。试用期过去了，我的薪水却没有像当初承诺的一样上涨。在具体的工作上我也遇到了不少未曾预料到的障碍。我面临“转行”的巨大压力。
最令我难以忍受的其实是束缚的感觉和复杂的人际关系。相对于审计工作，企业的财务工作非常固定，而且每个人只能专注于自己工作范围内的事。那种受到管束的痛苦让我一下子就怀念起了在事务所的积极主动。
半年后我离开了这家单位。去了另外一家会计师事务所工作。可在国企待过这段时间，我已经无法适应事务所高强度的工作。每次出差，我都充满厌倦感——
我终于知道，我的青春在流逝，而我却一直没有找到事业的方向。我的职场之路，究竟走向何方？
如今，我又辞职了，重新踏上了漫漫求职路。在开始求职之前，我反思了自己的.职场之路，我需要找到自己的位置，我需要给自己重新定位。那段时间。我认真地思考过至少两个问题：自己适合做什么工作？自己的兴趣在哪里？我游走于事务所——企业——事务所之间，总是因为不了解而进人，总是因为了解而离开。
那天看到了这样一段话，深有同感：“一个人的职业规划，首先要检查一下这份工作是不是很适合你。一是看工作内容本身，这方面的技能你是否掌握得很好：二是看这份工作与你的个性特征是否吻合。是否有利于自己长远的职业发展。”
是的，适合自己的才是最好的。这一点很重要。把职业规划纳入整体生活和职业背景。每个人对自己进行职业规划都需要一定的条件和基础。太早。我们不清楚自己真正的兴趣和优势所在；太晚，则可能错过了最佳的积累时期。由于每个人所处的发展阶段、环境、个人条件不同，不可能存在统一的标准模式。
而我，还不算太迟，在职业的围城里，我要学会选择和适应。
篇5：良心的作文：有多少癌症病人成了“唐僧肉”
21世纪困扰人类的三大疾病是：癌症、心脑血管病和糖尿病。其中，癌症因其死亡率居高不下，让人们谈癌色变。出于求生的本能，每一个癌症患者都不甘心坐以待毙。那么，医生就成了他们的救命稻草。他们以为，只要医生“不放弃”自己，还在给自己“治疗”，那么，他们就还有救。殊不知，他们的求生欲望与求治要求，竟让自己成为某些不良医院各科室之间抢夺的“唐僧肉”……
穿上白大褂，我成了癌症病人的救命稻草
，我从天津医科大学肿瘤专业研究生毕业后，幸运地成为山东省某三甲医院肿瘤科的医生。
工作第一天，我穿上白大褂，和主任一起查房。只见一个患直肠癌的女病人，心情非常焦虑，正朝陪护的丈夫发脾气。见我们进来，男人挤出一个苦笑，闪到一边。主任对女病人说：“你平时把心情放轻松点，对病情恢复很重要。”女病人如接圣旨，虔诚地点头。男人一脸委屈：“她只听你们的话，我说什么她都听不进去……”查房一上午，共有40多个癌症病人，他们病情各不相同，相同的是，对我们的话都言听计从。
刚开始我很纳闷：他们干吗那么听医生的话呀?后来我分析他们的心理，大概是得癌症之后，求生的欲望就让他们把医生当做救命的稻草，医生说什么，就听什么。我真的很同情这些癌症病人，他们的眼神凄楚绝望，令我不敢直视。
第二天上午，我接诊了一个肝癌晚期的老人。看他的影像片子，癌细胞已经全身转移，没有治疗价值了。再说，从老人的穿着来看，家境并不好，更没有必要白花钱了。出于好心，我把老人的女儿叫到办公室，建议她放弃治疗。老人的女儿放声大哭，伤心地把老人带走了。不料，一个星期之后，我意外地发现老人竟然被收住院了!护士长告诉我，老人回家后不甘心“等死”，把自己的房子卖了30万，又挂了肿瘤科的一个专家号求治，当即就被专家收住院了。护士长还悄悄告诉我：老人还在病房里说你医德不行，自己没本事给他治病，就让他回家等死!老人甚至尖刻地说“得癌症的不是他爸，如果是他爸，你看他让俺回家等死不?”
这件事给我的教训太深刻了!
月底，我们肿瘤科发奖金时，平均一个人才600多元!辛苦了一个月的医生护士们个个脸色铁青。我想到自己每月还得给下岗的父母寄1000元钱，也耷拉着脑袋不吱声了。主任见状，关上门给我们开了个秘密会议：“咱们医院实行的是绩效考核，收入减去成本再乘以提成的百分比，才是科室的奖金。”他故意顿了顿，说：“不需要我多解释了吧?你们用几元钱的便宜药，那是你们的自由，不过，你不能把自己当成菩萨下凡，让大家陪你喝西北风!”主任话音一落，大家的目光就齐刷刷地投向我，我脸上立即火辣辣的……
可是，我又做错了什么?苦闷的我打电话给一个师姐倾诉。师姐也是肿瘤科的，她所在的医院，医务人员的奖金也是和“创收”挂钩的。她告诉我：“刚开始，我也不忍心宰病人，可结果怎样?是病人说我好，还是同事说我好了?后来我只好多开药，开贵药!反正癌症病人一脚踏进鬼门关了，也不在乎多花这点钱……”挂了电话，我心中非常矛盾。
这件事没过几天，病房就住进一个患前列腺癌的离休干部，癌细胞也已经转移腹腔了。他的妻子看样子非常爱他，经常在他面前谈笑风生，背着他却悲泪长流。有了前面的教训，我试探性地找他妻子谈话：“我建议用相对好一点的药物，因为这样可以提高病人的生存质量……”我的话音未落，他妻子就鸡啄米似的点头：“什么药好就用什么药，我舍得给我们家老张花钱!”有了这句话，我放开了手脚，什么营养的`、抑制肿瘤的、保护脏器的……什么药贵上什么药，多的时候，一天的费用就高达1万多!最后，老人在病房里住了两个月，共计花费40万元，最终还是死了。
我心里有鬼，自觉愧对老人。可令我哭笑不得的是，家属办完后事，竟专门给我送来一面锦旗，说我把病人当亲人，努力提高了癌症晚期病人的生活质量!我接过那面锦旗，脸上笑着，心里却想哭……
被道德绑架的病患家属
随着时间的推移，我慢慢发现，我所知道的“潜规则”，还只是冰山的一角。
肿瘤科医生和外科医生的关系一向很好，因为，许多病人需要两科合作治疗。7月，我接诊了一个早期肺癌病人，觉得有手术指征，就介绍给了胸外科一个医生。没想到，病人手术之后，胸外科医生专门请我吃了顿饭，并给了我一个500元的红包。我不要，他却说：“这是你应该得的。以后，你那边有要做手术的病人就‘介绍’给我吧，我这边有要做化疗的病人，也‘介绍’给你。我们俩可以长期合作!”然后，他还以过来人的身份“教育”我：“你是刚毕业不久的学生，现在摸清楚肿瘤科的工作流程没有?简单来说就是这样：来个癌症病人，先介绍到外科给他们做手术，让外科把手术的钱赚到了，再把病人转到化疗科化疗，然后再转到放疗科放疗，等这些科室的钱都赚到了，再把病人扔到中医科喝中药去。”我茫然地说：“可是，这种治疗方案并不能提高病人的生存可能……”他笑道：“那又能怎样?反正在家属的眼里，癌症是绝症，最后病人死于癌症也是正常现象，没人会怨你的!”
接下来的一件事，让我终于验证了这位外科医生的话。有一个胃癌晚期病人，癌细胞已经腹膜转移，可还是被转到普外科做了手术，术后又转到肿瘤科化疗，放疗科放疗，中药科喝中药，如此折腾3个月，病人就死了。我曾偷偷调出病人的影像资料，一看就发现没有手术指征——连我这样刚刚工作一年多的年轻医生都看得出来，病人的主治医生有十几年的临床经验，难道看不出来?
更加可笑的是，有一回，有过一次合作经历的那位胸外科医生给我转来一个肺癌术后病人。病人70多岁，早期肺癌，即使不做化疗，也可以长期生存。不料，我好心告诉他可以保守治疗的时候，他却质问我：“癌症手术后化疗放疗是常规治疗，如果听你的保守治疗，我的癌症复发了你负责?”我顿时干瞪眼说不出话来!我哪敢负这个责?我索性当即给他做了一个化疗方案，这才哄他露出了满意的微笑。其实，化疗有很大的副作用，尤其是对这种年老体弱的癌症病人来说，副作用更是致命的。勉强挺过第4个疗程的化疗，老人的免疫力就急剧下降，肺癌也随之复发，并出现了脑转移。在家属的强烈要求下，我们又给老人做了伽马刀手术，结果导致了更大范围的肿瘤转移……如此折腾了一年多，老人终于在痛苦中死去了!
208月，一个73岁的农村老太太因乳腺癌被收住院，老太太的4个儿子骗她，说她得的只是普通的乳腺囊肿。其实她已到癌症晚期，身体比较虚弱，对症治疗才是最适合她的方案。她自己也要求开些控制症状的药物回家，她的二儿子也同意了老太太的意见。然而，老太太共有4个儿子，长子冲他的3个弟弟嚷嚷：“妈想为咱们省钱，不肯治，难道你们就真的忍心不给妈治?”3个弟弟面面相觑。于是，被道德“绑架”的3个弟弟不得不回家凑钱，给老娘积极“治疗”!他们都是下岗工人，自己借了许多债不说，连自己刚刚参加工作的儿子，也都负债累累……每天，老太太住院清单上的费用都高达上万元!每一天，老太太都被各种放化疗折磨得鬼哭狼嚎、痛不欲生!
我经常在病房看到这一幕：老太太哭诉治疗副作用带来的痛苦，要求回家。她还逼问自己到底得的什么病?看到几个儿子期期艾艾、欲说还休，老太太绝望地哭喊：“我活到73岁，够本了，如果我是能治的病，你们给我治是孝顺，可我如果得的是治不好的病，难道我想死在自己家里这个简单的愿望都实现不了吗?”面对她的哭喊，几个儿子像木雕泥塑一般沉默着……不到两个月，老太太就痛苦地死去了。但我看得出，她几个儿子脸上的表情，解脱显然大于悲痛。不知此时他们对孝道的理解是否会多一点……
【不要比坏】
不要让我们继续生活在一个没有底线的比坏型社会里。再这样比下去，就真的要坏透了。
社会不能没有底线。没有底线，整个国家就像是在一个沼泽地上前行，没有谁是安全的，任何人都有可能掉进去。
比坏包括两方面，一是别人坏，你更坏。别人打你一巴掌，你踹他一脚;别人打你一拳，你就捅他一刀。这是一种比坏。另一种是本来自己有良知美善，看别人不用它，你也不用;看别人逃避，你也逃避。一说到不扶老人，就不扶了，这是非常糟糕的。
每次看到书店里教人怎么世故圆滑、心狠手辣的书时，总免不了叹气。可这些所谓智慧，偏偏是许多中国人心中的小宪法。
【糊涂脸水聪明枕】
“糊涂脸水聪明枕”是什么意思?我在清朝诗人黄之隽的《詹言》里读到这一句谚语，一开始弄不懂它的含义，后来才明白，它是说：在五更睡觉初醒时，天色未明，这时无论是悔悟过去的事，还是料理将来的事，都一一了然于心，在枕头上的人是最聪明的;等到一起身盥洗，是非明辨的事，立刻十忘其五，所以说洗脸水是糊涂水。
“糊涂脸水聪明枕”，真妙。凌晨子时，反侧枕上，这时繁华褪尽，寂寞增添，正是人未泯的良心呼声最高亢的时分，因此在这份冷淡里，有着无限的清明之趣。放纵自己的地方如何改进?愧对朋友的地方如何补救?困难的事件如何着手?无法挽救的缺憾也在这时候再抽痛一阵吧!在这时分，许多被忽略、被遗忘、被蒙蔽、被遮埋、被误解的事件和人物，都复苏似的被摊了开来，啊，枕上真是聪明的时刻!
等到一骨碌起身盥洗，俗事的累赘、交游的诡诈、势利的计较、人我的恩怨，人就很快又被厚重的红尘所掩埋，良心的呼声在漱洗以后，变得极为低微喑哑。所以居官的人，在枕头上还想过忧恤下民的，脸一洗，就只知道巴结上司了;居家的人，在枕头上还想过孝敬父母的，脸一洗，就只知道宝贝儿女了;士农工商各界的人，在枕头上都愧悔过要想想别人，等洗脸水一洗，就只知道图利自身了!悠悠忽忽的一生，颠沛流离，老天也无法收罗陶铸我们，真该为这洗脸水而羞愧呀!因此我想到奸诈的曹操，为什么能写出光明磊落的《短歌行》呢?“山不厌高，水不厌深，周公吐哺，天下归心!”有人说是良心的自赎嘛!有人说是文行不符嘛!我想这可能是曹操反侧无寐，伏在枕上写的吧?“月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，何枝可依?”听得好细，想得好入神!良心在枕上有片刻的乍现，不然哪来“自赎”的良心呢?可惜等到脸一洗，权势的欲望像太阳升起，良知的星光月色早就黯然不见啦!
这么看来，“聪明枕”实在是人生值得珍惜的清净时刻，这一刻的神智无滓无秽，摆脱了浓鲜醉饱的昏聩，给人反省改过的机会。可惜现今的社会，误以功利作为人生成败的评判标准，所以才觉得谁有钱有势谁就最美。其实有钱有势的人，攫取最多，未必贡献最多，他们可能是孽障最深的一群人，私心的蒙蔽最深重，天德开朗的机缘也最少。人生成败的评判，应以品德为主，谁主忠主信谁才最美。脸水一洗以后，险诈百出，只有枕上聪明，诚信偶现。吕成公说：“彼之诈虽万而不足，我之诚守一而有余。”珍惜这聪明枕吧，守着这一丝诚信的良知，开创千秋无憾的人生。
篇6：有多少爱可以重来优美美文
有多少爱可以重来优美美文
时光如一江春水，流逝后不再回首。世间的许多情感如烟云散尽无法追回。有多少爱可以重来，让我们重拾曾经的温馨，懂得感恩。
——题记
生命给予我们每个人只有一次，当我们回眸往昔岁月的时候，才发觉有许多许多人和事无法重新来过，曾经的那些平常的经历只能留下淡淡的或刻骨铭心的追忆和惆怅。如今，在每一次感恩节来临的日子里，免不了回忆起远去的时光，点点滴滴都是数不尽的暖意。人至中年，在忙忙碌碌的生活中，时常会想起曾经的一幕幕老去的时光。那些泛着陈色的旧影时不时地映入眼帘，如同烟花怒放的天空，散去了光艳，留下一沫空落的回味。很想穿越时光，再回到无邪的童真，采一束百合送给远去的珍爱，弥补曾经无知的灵魂。
岁月啊，可许我重新选择，将过去日子里的那些无私的关爱收拢起来，用真诚的感恩写入心海。为他们祈福：幸福安康。至少可以用年轻的臂膀为他们担水做饭，或是给他们辛劳的身躯，捶捶背，端上一碗清茶，送上一句感恩的话语。或许，他们不在乎这些微薄的`做作。于我来说也是心安，而我却未曾做到。
秋去冬来，雁过鸿飞。季节流转，生命却无法轮回。我们从青涩走进成熟，在爱与被爱的旅程中，我们得到更多的被爱，却忽略了爱的付出。与孟子“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”的博爱思想相去甚远。我们没有如此的胸襟，那就好好的爱自己的父母吧。别让我们的爱心封冻在严寒的季节，让襁褓里的爱变成了风中的承诺。
爱是生命的主题。如今文字里的那些爱多半充彻着爱情的味道，如花似玉，缠绵悱恻。有一种爱却淡漠在文字的角落，变成了落落寡合的鸡肋，无人问津。然而，这种爱却是人世间最为崇高的爱：对父母的爱。
常说，父爱如山，母爱似海。假如读懂了其中的含义，也不枉在人世间走这一遭。父母给予我们的爱是无私的，也是从一而终的专注。从哇哇落地到一路成长的过程中，这种爱始终依伴在我们的身边不曾远离。
在过去的艰难岁月里，父母带着我们跨过人生的一道道坎坎坷坷，为我们披荆斩棘，遮蔽风雨。委屈的时候可以得到他们温情的爱抚；失落的时候，得到他们真挚无私的勉励；困惑的时候，有他们为我们排忧解难。当我们稚嫩的双脚步履蹒跚，他们鼓励我们一步一步地迈出人生的第一步，教会我们说出生命中第一句语言，在懵懵懂懂的幼年，我们的幼稚顽皮给他们带来很多的难堪，他们把所有的责任用瘦弱的身躯担起，青春年少的我们，充满对知识的渴望，是他们用粗糙的双手，没日没夜的辛劳换取我们求学道路上的每一段车票。当我们步入社会的那一刻，是他们把我们扶上马背，再送上一程。儿行千里母担忧，寄上一封家书问寒问暖，家里的事不用牵挂，我们怎么会不知道父母的头上已增添了一丝丝银发。男大当婚女大当嫁，是父母最幸福也是最操心的大事，他们为我们节衣缩食，求亲拜友，以最大的能力成就了我们的花好月圆。当我们取得了微不足道的成就时，他们会觉得是他们最大的荣耀。我们幸福了，他们为我们高兴；我们挫折时，他们替我们痛苦；当我们在人生旅程中茁壮成长，他们已度过了生命中最美好的时光。悠悠岁月在他们的脸和发际上留下了道道沧桑，他们却无怨无悔。
当我们懂得感恩时，父母老了，早已不见曾经的风华。独自守着居住多年的老屋，看日出月落，不免有些苍凉的伤感。记得母亲在世的那些年，每当回老家看望她的时候，明明看见她的脸上带着孩子般的喜悦。依旧会如同我小时候那样问寒问暖，让我们在老家多住些时日。看着她渴望的眼神，我的眼里不由得有些湿润。
这写在感恩节日子里的文字 ，有许多暖暖的回忆，更多的是难以弥补的歉疚。人生短暂，这份感恩的情怀曾经离我们那么近，如今想起来却是那样的遥远。有多少爱可以重来，有许多爱无法重来。我只能用粗浅的文字追忆被岁月淡忘的痕迹，重温曾经一幅幅恬淡安暖的画面。在我有限的文字中，多半是过去的影子。不是无病呻吟的做作，而是过去给予我深深的印记。这些印记里满满的都是温馨的记忆，或许是曾经得到爱太多，心情才会如此的凝重。
时常在回家时，和子女们说起曾经的故事。他们会用新奇的眼神看着我，带着嬉笑说我怀旧的情结太深。其实，我未必是教育他们尊老爱幼，而是在心里默念往昔岁月里那些美好的东西。或许，能在他们幼小的灵魂里留下一些崇善的箴言。让我欣慰的是，他们从来没有用时下的孩子那种逆反心理对待我的陈年往事。
有多少爱可以重来，有多少人可以等待。其实，有许多爱不会重来，感恩今生，珍惜今生吧。
篇7：你有多少条根的美文摘抄
你有多少条根的美文摘抄
看似寻常的植物，其实并不简单：
抽穗期，冬黑麦的根共有1400万条。如果把它们圈连，总长度可达600千米以上。
沙漠中的.骆驼刺，其根入土可达20米有余。
青香蕉的根向四周延伸，直径可达27米。
植物通过增加侧根，加深长度，扩大面积，吸收尽可能多的水分和养料，所以，当我们看到一茎弱草，或一抹葱绿，不要幼稚地认为它们只是大地闲散的符号，因为，在我们目力不及的地方，有值得敬仰的生命之根。
人，是一株会行走的植物。
人至少要有三条根：一、健康和爱；二、技能和事业；三、关系和人脉。如果，在这三条的基础上学习并沿用骆驼刺、冬黑麦、青香蕉等植物的生存智慧，何愁人生道路不顺畅呢？反之，则会像蓬草一样浮游，或是如菟丝子攀附在其他物体上。
所以，有没有根，拥有怎样的根，拥有多少条根，成为决定人生是否幸福的关键。
篇8：散文美文欣赏：有多少爱可以重来
这是一座保存完好的南宋越州私家花园，江南著名园林，在今绍兴城内。它的名字叫沈园。
亭台楼阁，荷花鱼池，小桥流水，假山林荫，花木扶疏，蝶飞燕舞，梅影点点，垂柳依依……。这般富有浪漫温馨和诗情画意的所在，是卿卿我我谈情说爱的好去处。这里，注定会有动人的爱情故事发生。
我缓步走过伤心桥，来到观鱼赏荷的葫芦池边。此池因形似葫芦而得名，曾是陆游与唐琬相会的地方。
脑子一片空灵。陆游天籁般的咏叹从遥远的天际缓缓传入我的耳膜：“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。” 低头近望，翩若惊鸿的美人唐琬的倩影，仿佛真的映照在明镜般的池面上。
陆游，这位南宋伟大的爱国诗人，一生赋诗作词不计其数，存世的就有9300余首左右。其中描写爱情的极少。可就在这凤毛麟角的爱情诗词中，却记下了他的爱情悲剧，反映了他的破碎婚姻，同时也表达了他对爱情的坚贞不渝。
最著名的，便是那阕千古绝唱《钗头凤》了。千百年来，有多少游人曾为此踯躅沈园，流连忘返，甚至泪水涟涟，湿透衣襟。
每当红情绿意、鸟语花香时节，沈园对外开放。青年陆游常到沈园吟诗读书，每每此时，诗兴大发。20岁时，风流倜傥、诗才横溢的陆游与年轻美貌、温柔多情的表妹唐琬结为秦晋之好。结伴游园，共赏春色，情意绵绵;陆游夜读，唐琬添香，琴瑟甚和;夫君作词，娘子应和，恩爱无比。
然而陆游的母亲却不喜欢这个儿媳妇。唐琬的礼孝温良并没有让婆婆动心。“欲加之罪，何患无辞。”陆游礼部考试被黜，陆母把责任怪罪到唐琬身上，怪她没有管住丈夫思想之“放任”，怪她使丈夫“惰于学”，甚至怪她不能为陆家生子传后。最后，竟蛮不讲理，硬是逼着陆游与唐琬离婚。
数载伉俪情深，他怎么开口向爱人说出休妻这样绝情的话呢!平日里放荡不羁的陆诗人，面对母亲封建礼教恶势力的欺压，此时也变得那样的软弱无助，不堪一击。他低声下气向母亲好言解释，百般恳求。而当一切的一切都无法说服母亲时，伤心欲绝的陆游只好瞒着母亲，表面上把唐琬休归娘家，暗地里则在外面另租了一所房子，把唐琬安顿在那里，私下去和心爱的人相会。
秘密暴露，棒打鸳鸯。事情无法隐瞒，也无法继续，万般无奈之下，陆游只好忍痛与唐琬分手。两个可怜的人儿早已泪流满面。那是怎样的一种生离死别啊!
转眼两年过去。700多个日日夜夜，真是度日如年。陆游和唐琬都在痛苦中煎熬，挣扎，各自在心里强烈地思念着对方。唐琬迫于父母之命，改嫁给了陆游表弟赵士程为妻，陆游则按母亲之意娶蜀郡人王氏。两人从此不再相见。
又是一个桃红柳绿的春天，27岁的陆游再游沈园，借以排除久积心头的郁闷。陆游怀念着和唐琬在这里度过的一段美好时光，触景生情，感慨万千。
当他徜徉在雕梁水榭与春翠柳绿之间，突然在园内的小桥边与来沈园游玩的唐琬及其丈夫赵士程偶遇。唐琬虽然已改嫁多年，但对陆游的旧情藕断丝连，始终摆脱不掉对他的思念。今日重逢，似梦似幻，他们又惊又喜，又愁又怨。可是，春色依旧，物是人非，一个已为人夫，一个已为人妇，两个曾经耳鬓厮磨的伴侣，近在咫尺却再也无法走近。此时此刻，他们又能说些什么呢，又怎好多说呢?!淡淡应酬几句，便匆匆离开。
目送唐琬的背影消失在翠柳绿杨深处，望着园中彩蝶双双在花丛中翩跹起舞，池中鱼儿对对在水中欢快嬉戏，陆游别有一番滋味在心头。
唐琬将此事告诉了赵士程。赵士程也是个文雅洒脱之人，理解唐琬内心的感受，当下便按唐琬的意思，吩咐家僮给陆游送去一份酒肴去向他致意。陆游百感交集，万箭穿心，把这杯苦酒一饮而尽，提起笔来，在一堵粉墙上题了一首悲痛欲绝、如泣如诉的词。
千百年后的今天，我伫立在沈园的断壁残垣前，读到了陆游这首原创于此的《钗头凤》：
红酥手，黄腾酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错。
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，绵书难托。莫，莫，莫。
悲愤也好，追悔也罢，抑或痛苦中带着绝望，可是，陆才子啊，谁叫你当年那么软弱屈服，放弃放手呢，这才酿成了今日这杯苦酒。一切都无可挽回了，一切都为之晚矣!
这首词，深深触动了唐琬的一腔愁绪，于是她饱含深情、极尽哀怨地和词一首：
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜阑。难，难，难。
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪妆欢。瞒，瞒，瞒。
多么伤感，多么辛酸!从此之后，唐琬郁郁寡欢，积郁成疾，不久便香消玉殒，魂飞天外。
沈园之会与唐琬之死，陆游哀伤万分，抱恨终生。这一幕爱情悲剧，在陆游心底留下了不可平复的创伤。今生今世与昔日的伴侣再无缘相见，陆游只有通过一首首诗、一阙阙词，述说自己满腔道不尽的悔、诉不尽的情。之后的数十年里，陆游先后8次忆咏沈园，追念唐琬，写下首首哀婉深挚的爱情诗篇。直到84岁高龄，行将就木的陆游还一往情深地吟哦道：“沈家园里花如锦，半是当年识放翁。也信美人终作土，不堪幽梦太匆匆。”沈园，成了陆诗人心灵栖息的绿洲，成了他与爱侣唐琬的梦幻家园。
有些爱，如飞驹过隙，说来，就来了，不预约;说过，就过了，不停留。要它重来，谈何容易。那就等吧，只有等了，如那首歌中唱道的，“等你一万年”，今生等不来，就一直等下去，直到来世。但，来世毕竟太久远，太虚无，太水月镜花，太海市蜃楼。
爱到跟前，就一定要牢牢抓住，决不放手。陆游与唐琬的教训，难道不值得后人汲取么?
今日，在沈园入口处，端放着一方刻有“断云”两字的大石。“断云”，谐音“断缘”。此石中间断开，但依依不愿分离，它向世人诉说着陆游与唐琬的爱情悲剧。
陆游的一阕《钗头凤》成为千古名篇，沈园因此成为千古名园。代价是，陆游与唐琬，成为封建礼教的殉葬品，他们为此付出的，是一生一世的幸福爱情和美满婚姻。
作者：肖大庆
公众号：东方散文杂志
篇9：《一位年轻医生自述:有多少癌症病人成了唐僧肉》之读后感600字
有些人觉得这个文章是“高级黑”，是有人冒充医生来黑西医的，是挑拨本已紧张的医患关系。
我倒觉得这个帖子写得很真诚实在。而且，他说的这个现象我认为其实是个普遍现象。
本来，现在一些良心发现的西医肿瘤专家也承认了中国乃至全世界肿瘤过度治疗非常严重的事实。类似于胡大一指出的心血管支架放置指征过于宽松的问题。
诚实客观的态度面对这些问题是必须的。如果为了所谓的医患关系就淡化甚至遮掩一些后果堪忧的事实，那整个医疗卫生界还有什么值得老百姓信赖？中国现在的国情，如果连舆论的压力都不存在，那很多事基本上可以毫无顾忌，连法律法规都可以成为摆设。
我觉得这个医生还很有良知。前要我做类似的揭露与自我反省也许不是很难，现在我承认我得多考虑考虑。
下面谈谈为什么我觉得这是个普遍现象。
比如我有个远房舅舅，一位肝癌晚期患者，看过四五个大医院的多个专家，绝大部分专家认为已经没有手术的必要，只有一个专家说做手术然后化疗，有一定机会多活几年。于是我舅舅还是决定试试。而他的儿女经济条件是比较差的，但是很有孝心，他们认为哪怕只有一个医生这么说，哪怕医生说的机会可能是万分之一甚至无限接近于零，也还得尊重老人家的意愿，好尽到自己的'义务。于是我舅舅做了手术，化疗一段时间后，肿瘤又在长，于是又介入，不久我舅舅就去世了。从发现肝癌到去世，前后大概八个月吧。
究竟这些医疗手段有没有延长老人家的生存时间，不好说，因为每个人都是独一无二的个体，而癌症的个体差异又很大。所谓的统计数据对个体的预后判断，实在只是一种参考。所以我不想评价这些医疗手段本身。不过现在我两个表弟表妹生计是颇为艰难的，也许还得一些年才能走出目前这种窘境。
很多其它的例子，与此也是大同小异。我从中观察到一些现象：退休了的老专家提出的意见往往比年轻有为或正当盛年的专家更显得消极，收入与收治患者关系不那么密切或者没有过多医疗任务压力的医生对患者的处理往往也不是很“积极”。所以我先不评判商业化市场化功利化在医疗上的利弊，但至少可以认为它们与诊治的选择存在密切关系。
还有一个原因，也许一开始有90%的肿瘤科医生是比较客观的，但是只要另外这10%的医生在医疗手段的选择上较为积极，那么出于求生的本能很多癌症患者就会得到一些积极但并无明显必要的诊治。然后这10%迟早会影响到另外的90%，让他们或多或少也变得更为积极。
当然，这些现象产生的真正源头，并不在医生本身。我常常对骂医生的人说：就算把中国所有的医生都下岗，重新换一批，也还是一个样。我也在个人业务总结上冠冕堂皇地写上“力求在良心与生存、费用与疗效之间寻找一个合适的平衡点”，但是我自己心里知道，我做得还差远了。但是我不会把问题都归于这个社会这个时代，我觉得不管什么情况下，只要你想，你都能比现在做得更好一些。
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【1】 【2】
篇10：关于父爱的亲情散文美文：有多少愛可以重来
母亲担心我赶不上去省城的车，早早地就让我吃了中饭。当我提着行旅站在村口时，我看到父亲在门前几百米的田间劳作。父亲穿着一件蓝色的中山装，戴着一顶已经晒得灰白的鸭舌帽。没想到，父亲这一形象，竟永远定格在我的脑海里了。母亲让我顺便在村口叫父亲吃饭。但我却生硬地朝父亲的方向喊：“吃饭了……”是的，我没有加任何称呼。我已经快两年没有叫过父亲了。以前在家里的时候，母亲让我喊在田间劳作的父亲吃饭，我也是这样喊。母亲曾多次批评我：“哪有这样的?别人还以为你喊老公吃饭呢!”
是的，我恨父亲。恨他毁了我的梦想。恨他重男轻女的封建思想，还有……
这一次，站在村口，我是想叫父亲来着。但“爸爸”这个词已沉寂了太久，它在我的嗓子眼，直到我离开也没有迸发出来。我最终喊出来的还是“吃饭了……”
父亲听到后，直起腰，站在那里望着我。他没有回答。只是后来我走出老远，偶一回头，才发现父亲竟然站在那里一动不动地望着我。这一发现，仿佛像用针扎了我的心脏一般!我已经许久不曾有过这种感觉了。原来，父亲还爱着我呢!我突然感到一种久违的温暖。我为自己临行之前没有喊出“爸爸”这个称呼，而内疚了!下次吧，下次，我一定蹲在他的跟前，像小时候那样在他面前亲昵地叫他……
记得，很小的时候，父亲是很爱我的。因为他以为我是他的幸运神——是我给他招来了唯一的儿子。那时，父亲很宠我。四五岁的时候就教我珠算。总记得，他用那宽大的手掌，握着我的小手拨算盘的样子……可惜，那时的我总也听不懂父亲口里唠叨的是什么，更不知道那就是珠算口诀。
再后来，我就怕父亲了。父亲在“”时挨过整，性情因此变了很多——母亲后来这样给我解释。我是很少看到父亲有过笑脸的。小时候，我有时候跟弟弟不知由于什么事，笑得前俯后仰的时候，若被父亲看见，总要这样阴着脸斥责我们：“有什么好开心的?捡到了粮票?”可怜的我俩，一听到父亲这冷冷的言语，立刻不敢再作声了……
但，小时候我是很会讨父亲开心的。那时候，如果意外地得到一颗糖果，我会咽下口水，把糖果藏好。等到父亲回家，我会偷偷地塞给他。这时，我就会看到父亲那不容易察觉地笑……尽管只是一闪而过，我却感到幸福至及，这种甜蜜的感觉，是吃多少颗糖果也换不来的……
而且，我还会投父亲所好。我知道父亲很喜欢听评书。于是，我就会自己先用收音机听，然后等到父亲晚上休息时，我会绘声绘色地讲给他听。每当这时，我也能看到父亲的笑容……为了父亲，我听过《三国演义》、《太平天国》、《水浒传》、《燕王扫北》、《薛家将》、《杨家将》、《隋唐演义》等等。直到现在，我对单田芳那沙哑的嗓音还很有亲切感……
父亲的笑容，是我儿童时期最珍贵的礼物。为了获得它，曾费尽了我儿童时期的所有心思。
可是进入少女时期，我就厌恶起父亲来了。这多半是从村里人那里传来的风言风语所起的作用。再就是我当时的满腔正义无处释放，所产生的结果。
父亲是个地地道道的美男子。这一点，我从比我年长许多的老师那里得到过证实。我有记忆起，父亲就是一个老人。但尽管如此，依然可以看出，父亲年轻时的风貌。父亲身高近一米八，高大魁梧;国字脸，浓眉大眼，笔挺的鼻梁如刀削了般。而且更难能可贵的是，出生在那个年代的父亲却读过不少书。因此，虽然父亲生活在那个时代的中国农村，却有着一般男人没有的气魄。
这样俊朗的父亲，在那个年代，那种氛围里，也着实太惹眼了。据父亲所说，刚解放那会儿，区委书记就曾找他谈过三次话，要求他到县委去工作。但他硬是没去。小时候，我曾激动地问他：“您为什么没去呢?”只记得他笑了笑回答我：“唉，那时候一天一个朝代，谁知道哪个朝代会长久呢?……”也是，经历那么多变迁的父亲，哪能有这种眼光呢?我听后，只是为父亲挽惜。要不能，父亲就不用在“”中戴高帽，游街示众了……
父亲的出色，没能让他走上政治道路。但却让他成为了许多女人的梦幻。等到我上中学时，就不断从村里人那听说父亲当年的风韵事。而且，让我厌恶父亲的罪魁祸首是，我居然听到大妈在大伯被国民党征去当兵后，一直未再嫁的原因却是为了守望我的父亲!天!当时我听到这一事件，不由地怒火中烧!
因为，我亲眼目睹大妈孤单的日子。我太同情她了!没想到这一切竟是父亲造成的!同情心，外加受到评书中的英雄人物的感染，使得我不由地厌恶起父亲来……
父亲这一事件，对我的影响太大。他彻底改变了我对男人的态度。我是从父亲身上体会到“负心薄性”这个成语的……
但事实远非这样。若干年后，当我也成为一名母亲时，我看着在帮我叠衣服的母亲，终于忍不住问了这个埋藏在我心底多年的问题。
母亲告诉我，父亲根本不爱大妈。只是大妈一味纠缠罢了。父亲十六岁时就娶了妻子。可是怎奈大妈痴情到了疯狂的地步，在父亲新婚之夜，大妈竟然在父亲的婚床的枕头底下一头放了两个烧饼……当大妈第二天发现只有一头的烧饼碎了的时候，她大哭大闹，直到把新娘赶走才肯罢休……
母亲说，父亲是个敢爱敢恨的男人。
母亲在外公死后，被大舅送给人家做童养媳，受尽了东家的折磨。后来爱上母亲的父亲，竟然冲破重重阻碍娶了比他小十六岁的母亲。在那个比较封建，对婚姻特保守的年代，父亲为此付出了惨重的代价……
可惜我知道这一切太晚了。
十七岁的弟弟从武汉回来。快过年了，他要先回老家去了。我还要再等几天。吃完中饭他就要走了。吃完饭，我倒了一杯水给他喝。他突然冒出这样一句话：“你还在恨爸爸?”我诧异地看着他，他怎么会有这样的问题呢?他继续说道：“唉，你就别再恨他了，无论怎样，我们这一辈子总会比他过得好的……爸爸这辈子吃了很多苦……”听到比我小的他的这番话，我内疚极了!原来，我竟是个如此自私的家伙!只管自己，连弟弟都不如!见鬼去吧，什么理想!为了你，我竟连做人的最基本的道理都不懂了!
我下定决心，这次见到父亲一定要好好表现!一定要像小时候一样亲昵地蹲在他跟前喊声：“爸爸”……
腊月二十六下午三点二十左右，我正在寝室睡觉。门外不知是谁在吹萧，我突然惊醒，感觉那萧声一声声像是在敲打我的心脏。我于是从床上坐起，心脏越发地“咚咚”地响个不停，于此同时，我的右眼也在不停地跳……
不到十分钟，有人在叫我接电话。我从床上跳下来，跑去接电话。是我姐夫打来的。我高兴地说：“姐夫，你怎么想到跟我打电话……”“爸爸死了……”姐夫说。我不敢相信，大声地对着电话呐喊：“你在说什么?不可能!你是谁?别开这种玩笑……”我无法相信这是事实，我不停地对着电话声嘶力竭地提出质疑……
当晚，我从省城打车回来了。那满是泥泞的乡间道路，也无法阻挡我回家的渴望。我一定要见到父亲!我的父亲一定还活着!一定是他们搞错，把昏迷的父亲当成了……
在昏暗的灯光下，我见到的是一口漆成朱红的棺木!天，我怎能相信这一切!我哭喊着要求人们打开它。我要见我的父亲!我趴在棺木上不停地哭喊：“爸爸、爸爸……"希望父亲能听得见……
叔叔经不住我的哀求，答应在父亲下葬前，打开棺木，让我见父亲最后一眼。当晚，我睡在离父亲不到三米的床上。我一点也不觉得害怕。我甚至多次产生幻觉：父亲从棺木里坐起来了，原来他并没有死……
当叔叔打开棺木的时候，我看到父亲安详地躺在那。他的眼睛还没有完全闭合。他是在等我吗?他是在盼望他的小女儿能叫他一声“爸爸”吗?我伸手替他合上双眼，并用双手抚摸着他英俊的脸。一种彻骨的冰凉透过我的双手，传到了我的心脏。我终于清醒地认识到：父亲已经死了……
父亲没有给我最后一次叫他一声爸爸的机会。我永远也不可能再告诉父亲，我不再恨他了;更不可能再爱他，哪怕只是一个微笑，一个小小地撒娇，都不可能再有……
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