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感人美文欣赏：继父

时间：2023-01-31 07:28:36 经典美文收藏本文下载本文

感人美文欣赏：继父（精选9篇）由网友“Conny”投稿提供，下面是小编为大家整理后的感人美文欣赏：继父，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!

感人美文欣赏：继父

篇1：感人美文欣赏：继父

我这一生，一想起就痛苦不堪的有两个人。一个是生父，一个就是继父。

对生父，我恨他，他那么早就那么狠心地抛下我去了另外一个世界。对继父，我恨我自己，他那么辛苦地把我养大，我却没有孝敬过他一天。

那一年，我记不起也从来不愿意记起那是哪一年，只记得那一年我刚八岁，弟弟刚六岁。那一年，我悲伤的双眸从来就没装下过蓝天白云、山川河流。那一年，我不知道树什么时候发了芽，花儿什么时候开了又谢了，青涩的果实什么时候就挂在了枝头。那一年，我不知道春风是不是吹到过河脉桥。那一年，母亲常常惊恐地呼唤着我的乳名到处找我。母亲找到我后领略到的是我如深夜般漆黑的沉默和我沉默苍黄的脸上的深深的哀痛。我那本应该红润稚嫩如花儿初绽的脸上，那两条抹不掉的泪痕像黄昏里那黄色的纸钱烧去之后袅袅上升的烟雾在摇摇摆摆地飘。因为，在那一年，我爹死了，我的亲爹死了!

爹在床上躺了很多年，也呻吟了很多年。每一次呻吟，我们母子三人的心就会痛苦得像那天上紧缩成一团的乌云。爹走了，呻吟声没有了，却留下了天文数字的债务，留下了还不到三十岁的我娘，还有河脉桥男女老少看我们姐弟那一览无余的悲悯的眼神。在这样的眼神里，我清醒地知道我成了孤儿。

一个人的命运被捏在别人手里的疼痛如果不曾亲历是不会有深刻感受的。我就曾经是那样一个命运被完全捏在别人手里的孩子。很多年之后回想起那个时候，心仍然如刀割般难受。在爹死后的许多天地无光的日子里，我常常憨坐在我家那矮房子的矮门槛上，看一个一个与我相关与不相关的、熟悉与不熟悉的人在我家出入。我知道，他们在商量或者说是在决定着我与我的风雨飘摇的家的何去何从。

有一天，一个三十多岁的陌生男人和外公外婆以及队里的何昆娘进了我们的家。我与弟弟藏在娘的身后，一脸恐惧。隔壁的泽林哥也来了，他催促着我与弟弟：“快喊爸爸!”我呆若木鸡，可是我的头却埋在我的心里像拨浪鼓一样使劲地摇，虽然他们都看不见：“我不会喊的!我不会喊的!我没有爸爸了!我的爸爸死了!”在心里大声呐喊的时候我清晰地听到了弟弟手里紧捏的两颗鹅卵石摩擦时发出的生涩的滋滋声。半晌，又听到了弟弟从嘴里慢腾腾地挤出的低沉的几个字：“我用石头砸他!”

这个我弟弟一心想着用石头砸的人成了我的继父。我喊还是不喊他，弟弟用石头砸与不砸他，都阻止不了他走进我的家走进我们的生活。

弟弟的这石头终究没有砸出去。而我与弟弟这两颗当年冰冷的小小的坚硬的鹅卵石，却最终被走进我们生活的这个男人用他的生命、用他的关怀与疼爱捂暖了!

与继父一起来到我家的还有一台长方体的收音机和许多的报纸和书。继父的母亲，那个三十多岁就守寡独自带大七个儿女的有着端庄大方气质的还能说英语的老婆婆，用那台收音机作为嫁妆把继父像女儿一样嫁给了我家。而报纸则是继父自己长年在邮局订阅的。书，我也不知道它们是继父从哪里弄来的，当然我也从不去问。反正每本都是厚厚的大部头，全是指导海椒、棉花、水稻等农作物的栽培的。这些书，让继父成了河脉桥少有的几个能够科学种田的农民之一，也成了我家能逐步偿还一点债务并能慢慢填饱肚子的保证。

继父到我家之后，母亲比以前轻松了，家里的庄稼也能在适合的季节里种上并茁壮成长且结下累累硕果。我那时在村里读小学，在沉默寡言地读书的空隙，常常帮着家里做些家务。一个人坐在低矮的灶屋的小板凳上，看灶膛里的红色的火苗舔着锅底，看那黑色的大鼎锅旁边那根长而笔直的烟囱伸出房顶。当然，也听继父拿来的那台收音机里的节目。听那里面的诗歌、散文、评书，心情好一点的时候，我也听那里面的歌，并且跟着去哼一哼。

娘和继父劳作回来，一家人围着桌子吃饭时，继父总是用一种平和的语调给我们讲他从前的家庭和生活。他讲他们一家小的时候穿的笔挺的制服和优越的日子，讲他们一家老小被一个排的人护送回老家的排场。继父讲这些的时候，一点也看不出对以前生活的留恋与对现在生活的不满意。他或许就是想让我们的心情轻松一点，或许就是想增添一点一家人在一起的愉悦的氛围，或许就是想满足一点我们的好奇感拉近一点我们与他的距离吧?!总之，没过多久，饭桌上不只是继父一个人在讲他的故事了，偶尔我们也会插上一两句。气氛最愉快的一天，看到继父碗里的稀饭快吃到碗底的时候，我与弟弟同时站了起来，并伸出了去接那碗去灶屋给他盛饭的小手。

不得不承认，继父的到来改善了我家的生活。继父写一手好字，那时我感觉他文化水平颇高，很多时候他在饭前、饭中、饭后给我们讲生活中的故事和书中的故事时，常能随口就说出一些类似于“人不出门身不贵，火不烧山地不肥”的俗语，这对于我那时的语文的学习和后来对语言文字的喜欢都有着潜移默化的影响。而继父的科学种田，更是改变了我们家从前那种吃了上顿愁下顿，一到青黄不接的二三月我就拿着撮箕满湾借粮的窘迫日子。即使是最不风调雨顺的年景，我们家的收成也能稍微好过队里的其他一些家庭。平常读书的空隙与放寒暑假的时候，我与弟弟总是跟着娘与继父到田间地头。我那个时候年纪虽然不大，但是懂事却早，每次劳动都是自觉的，内心里甚至有一种隐隐的喜悦。看啊!清晨的露珠里，正午的阳光里，继父种的二荆条辣椒，丰硕地沉甸甸地挂在不太高的壮实的植株上，每一根辣椒在我眼里都是一面鲜艳的小红旗，让我对紧跟而来的日子充满了希望。继父种的这红艳艳的二荆条，短短的一垄，我就能摘满满的一小背篼。一背篼一背篼背回来，倒在门前那个娘与继父用了几个农闲捡了无数背碎瓦片才建成的光滑的大晒坝里，红通通的一片印着我红通通的脸庞的那一瞬，我甚至都忘记了我亲爹的离开。因为那份丰收的喜悦和与继父感情的日益靠近，我常常背着小背篼，在棉地里看那硕大的棉桃，用双手伶俐地去摘那雪白的棉花。而在每年下半年临近开学的那几天，我在好多个白天和黑夜都赤脚走在田埂上，去看望那金黄的稻穗，去使劲地闻那浓郁的稻香。而家里的菜园，也是最能体现娘与继父能干的地方。每次放学回家，我都会刻意绕过田埂去经过菜园。各种各样的蔬菜满地，红的番茄，绿的黄瓜，长的豇豆，短的萝卜，全都应时生长。它们不仅丰富了我那泥土烧制的碗里的内容，更重要的是它们还能换回我的鞋袜与我那个年纪最喜欢的小手绢与花色的头巾。到现在都还记得，继父摘了半背番茄去鸣龙场回来之后把两双新凉鞋高举在手里呼唤我与弟弟名字的情景。我的那双，是很好看的粉红色，前面还有一只鹅头骄傲地翘着。那颜色，那鹅头，从没有从我的记忆消失过。

继父，用他的辛劳与智慧，一步步地改善着我们家的生活，也一步步地让我们向他靠近。两三年时间，我与弟弟基本吃上了饱饭，也穿上了他给我们缝制的新棉袄，我们也一次次给娘与他捧回来了让他们无比欣慰也让我们无比自豪的奖状。

我读五年级的时候，娘与继父的孩子出生了，两间瓦房骤然显得更加狭小。娘与爹商议并取得我的同意，送我到当时教学质量非常好且有姑父在那里任教的青狮完小去读书。这个决定一下，我在青狮完小就呆了四年，从五年级读到初中三年级。这四年，对我来说，是艰苦的四年;对娘与继父来说，更是责任沉重的四年。这四年，我吃住都在教书的姑父与双目失明了很多年的姑姑家。因为这个缘故，娘与继父肩上的担子更重了。每年的每个农忙，娘与继父总是抛开家里的责任田首先来距家三十多地的青狮给姑姑家种田种地。每年的每一个收获的季节，家里收的新麦做的第一批最好的面条、打了新谷磨出的第一批最香的新米，总是由娘与继父用荚背和箩筐送到姑姑家。娘与继父到青狮的日子，是我最开心的日子。可是，当娘与继父离开的时候，我心里却难受得无法形容。继父对我无怨无悔的全身心的付出，让我已经从心底里认可了他就是我的父亲，我彻底从父亲死去的阴影里走了出来。四年里，我无数次在继父给姑姑家做完农活或者给姑姑家送来粮食离开的下午，不管不顾讲台前正讲课的老师冲出教室奔跑在继父回家的那条道路上。在那条道路旁边，春天的麦苗在抽芽，夏天的胡豆豌豆在成熟，秋天的桂花在飘香，冬天的农田在静默，所有这些，我都无视它们的存在。我大汗淋漓地奔跑，心里一遍又一遍地大声地呼喊着几年前无论如何也喊不出口的那两个字：“爸爸——”、“爸爸——”，那份温暖的父亲的味道在一瞬间在奔跑的风声里包裹了我的全身。继父最终还是没能听到我在这条路上的呼喊，因为我终究撵不上他年年岁岁为我们那个家匆忙奔走的脚步。每一次当我看尽山山岭岭都实在找不到继父的身影时，我又疲惫不堪地满面泪痕地回到学校继续我那又苦又暖的求学生涯。

日子就这样过着，我们三姐弟和娘与继父组成了一个和谐的家，艰难而又幸福。

再后来，我读了师范上了讲台，弟弟读高中考上大学也走上了工作岗位。小弟弟也从小学读到了高中。

有一天，继父找到我们姐弟说，你们都刚参加工作，经济不宽裕，你小弟弟高中毕业如果考上大学也需要一大笔学费，在农村的田地里找钱实在不太容易，我干脆去打工吧!我犹豫不决，不知道已经要到六十岁的继父有没有出去的必要与能耐，可是他执意要走。背着一个背包，继父迈着蹒跚的脚步孤独地去了那个陌生的城市——绵阳。

我至今不知道继父在那个人生地不熟的地方是怎样去寻找着挣钱的途径，只知道每隔一段时间，他会在街头的公用电话上给时时惦念他的娘报一个平安，大意就是，他一切都好，每天能挣到三十块钱，很高兴，不要担心他之类。继父打工的日子持续了半年，有一天又给我和娘来电话，说这段时间好像不怎么想吃饭，身上发痒，眼睛泛黄，体重下降很多，想回家来。说话的语气像个孩子般无助。于是继父回来了，他说，还好，赶回来恰好可以收割水稻。在城里工作的我从父亲述说的症状里隐隐意识到不妙，催促他到县医院来检查身体。继父说，不怕，我身体一直都还不错，应该没啥大问题，等忙过了再进城看病不迟。

水稻收完，晒干风尽装柜之后，继父终于来了，一脸疲惫。我陪着继父走进了医院。看着检查身体后的报告单，我嚎啕大哭，我实在是不能相信自己的眼睛。一生从没进过医院的继父得了胰腺癌。

那一刻，想起这之前没有阻止他去绵阳打工，想像着他在高高的脚手架上的胆战心惊，想像着他在三十多度高温的清水墙的房间里给别人递砖头的汗如雨下，我真的不能原谅自己。在继父离开这个世界之后的很多个白天和黑夜，我都会无数次地问自己：“如果那一年，我们都不同意他去绵阳，会不会有与现在不一样的结局?!”可是，无论怎样的忏悔都拉不回继父的生命!什么都挽回不了了!继父看我肿成一条缝的眼睛，也许也猜测到什么，可是他没有追问我，反而安慰我：“女儿，你不要太难过!我没啥啊!我小时候也过过那么好的日子!”我的内心轰然崩溃，拥住继父那一生从不曾轻松过的肩膀，我泣不成声。

一切都无法挽救了。我与弟弟托人去南充请来了最好的肝胆科专家给继父做手术。打开腹腔，发现已经是胰腺癌晚期，癌细胞已经转移。医生给继父的肠道改了一个道后缝合了。做完这没有丝毫实际意义的手术的几周后，继父说，一辈子在农村呆惯了，城里的生活实在过不惯，也不喜欢这闲得无聊的日子，他要回去了。

继父又回到了河脉桥。到他最终离开，中间间隔了近一年。在这近一年里，他逢人便说，我女儿和儿子救了我的命，你们看，我身体多好!在这近一年里，继父给我送来了两床用家里种的新棉弹的松软的被子。在这近一年里，继父貌似快乐地过了一个新年，并把家里杀的年猪里最好吃的部分带给了我。在这近一年里，我想继父是知道他的病情的，只是他不愿意承认罢了。一生坚强隐忍的继父，是在用自己的乐观与命运做不屈的抗争。

继父最终离开了我们，离开了他用自己的生命呵护的家。离开的时候，继父的眼睛没有完全闭上。我泪眼婆娑地轻轻的用手抚过他松软的上眼睑。

继父确实是闭不上他的眼睛啊!他用了二十多年的时间养大了的女儿和儿子，他给了他们无微不至的关怀，可是，他们还没来得及给他买上一身新衣服!他用了二十多年的时间养大了的女儿和儿子，他给了他们和亲生父亲没有两样的温暖，可是，他们还没有来得及隆重地给他做一次生、没来得及对他说上一句生日快乐!他用了二十多年的时间养大的女儿和儿子，他给他们付出了全部的心血，可是，他们还没有来得及朝他一生都干瘪的口袋里塞过一次钱!

继父确实是闭不上他的眼睛啊!继父来我家的二十多年里，去的最远的地方除了他打工的城市绵阳，他向东走得最远的地方是西充县城的车站。在那个站台，他交给他的养子一大包搜罗了家里所有硬币的钱袋，然后满怀希望与惦念地目送他去成都地质学院读书。他向西走得最远的地方是离我家四十多里地的盐亭的八角场镇，只因为那个地方的蚕茧的价格比老家鸣龙场每公斤高两角。

继父确实是闭不上他的眼睛啊!与他毫无血缘关系的两个人，他托举着他们离开了那片苦难的黄土地。他送其中一个上了讲台，又送另一个走到了那个年代的河脉桥的孩子能去的最有吸引力的大都市读书。可是，他自己亲生的唯一的儿子却艰难地踽踽打拼在遥远的异乡!

可是，继父还是走了!他带着不舍，带着许多未完成的心愿走了!留给他含辛茹苦养大的孩子的是无尽的思念和愧疚!

一个失去了爱得不到爱的孩子的人生是痛苦的。可是，上苍让你得到了不该得到的爱却又不肯给你对无偿付出爱的这个人以丝毫回报机会的孩子的人生是另一种痛苦。这种痛苦痛彻心扉，更让人难以承受。而我，就是这样的一个孩子!

在无数个刻骨铭心思念继父的日夜里，无论走在什么地方，无论在什么样的时刻，只要一想起善良的、勤劳的、苦命的、一生从来不曾有过节日的继父，我都忍不住涕泪横流。

清明后，写下这些苍白的文字，泪飞顿作倾盆雨……

我的继父，我的亲爱的爸爸，您安息吧!您比天还高比海还深的恩情，女儿只有来生再报了!

公众号：天府散文

篇2：感人美文欣赏：七夕

从我记事起，我爹外出打工。我能看见爹的日子不多，我娘一个人里里外外，日子苦涩艰难。在那个物质匮乏的年代，农村人的思想意识还很落后，谁家地里庄稼长的好往往都是被偷的对象。七夕节前，娘种的毛豆长出了一片丰收的希望，毛茸茸的豆角里包裹着金灿灿的豆子。在娘看来，那豆角里包裹的不止是的汗水，更是一年的光阴。毛豆日渐饱满，娘的担心也日渐浓浓的弥漫。七夕将至，娘为了一地毛豆彻夜难眠。

毛豆在地里长着，娘的心在嗓子眼上吊着。尤其是晚上的时候，娘翻来覆去地念叨“晚上不会有人偷吧!”

第二天傍晚，饭后娘抱着被子、枕头往地里走，一路都低着头不知在思考什么。

娘左手抱着被褥，右手攥着我的手，走过田间地头。一路上我连蹦带跳，我来回地摸着娘的手，亲亲，看看。岁月在娘的手上雕刻了一层又一层的老茧，粗糙厚重。我将娘的手放到嘴边深深的亲了一口，手指缝里略带一股汗味和泥土味。我很迷恋这股味道，久久地不愿意松开。娘食指轻轻地弹了一下我红朴朴的脸，微笑着说：“娘的手和老树皮一样粗糙，又老又丑有啥可亲的呢?”我紧紧抱着娘的胳膊不松开，斜靠着娘嘟着嘴说：“娘，在我心里您永远最美，我长大了挣钱给您买戒指。”顺手拔了一根狗尾巴草左右打了一个蝴蝶结，戴在娘的手上。娘笑得眼睛眯成一条缝，眼角周围的皱纹舞动着年轮的沧桑，远处的树林张开巨大的翅膀忙碌地拦截穿隙而过的欢笑。

夜，渐渐暗了下来。娘抱了一些麦柴铺在毛豆周围，上面铺了一层塑料油布，跪着专注地铺着褥子，双手来回的铺展。娘看不清，只能靠着感觉摸。我躺在特殊的“床”上依偎着娘，心里乐滋滋的，今晚娘是我一个人的。依偎在娘的怀里每个毛孔都洋溢着一种幸福，一种释然。

我望着孤独的夜空，摇晃着娘的胳膊：“娘，天宫里有神仙吗?”娘亲吻着我的额头说：“傻孩子，天宫里没有神仙，但有个美丽的传说。”我好奇地从被窝里钻出来，双手拖着下巴对着夜空冥想。娘说牛郎和织女很相爱，男耕女织生了一对可爱的儿女。王母娘娘知道后把织女抓回天庭，牛郎担着孩子披着牛皮眼看就要追上，王母娘娘拔出金簪向银河一划，牛郎再也过不去了。从此牛郎织女眼泪盈盈，隔河相望。后来王母娘娘准许他们每年七月七日相会一次。相传，每逢七月初七，人间的喜鹊就要飞上天去，在银河为牛郎织女搭鹊桥相会。娘搂着我讲着这千古神话，在一片静寂的毛豆地里，我仿佛听到了牛郎织女在天上的脉脉情话。

月光下一片静寂，静得能听见娘的呼吸和心跳。娘抬头望着夜空，眼睛里游离着一丝泪花。在娘的眼睛里我看见了一份念想，一个身影。我知道，娘想爹了。在七夕的日子里，神仙都在相会，此刻娘是最想念爹的。

我耷拉着脑袋靠在娘的肩膀，摸着娘粗糙的手说：“娘，我爹每次嫌你唠叨，嫌你烦，有时候还打你，为啥还喜欢我爹?”娘咯咯地笑着拍拍我的胳膊说：“我的傻孩子，娘和你爹之间，是最亲最近的人，喜欢和不喜欢我们都是一家子。”

我第一次听到，原来爱情里更多的是亲情。

唠叨是因为内心的孤独，唠叨是因为深藏的爱。爱是一种心灵的共鸣，婚姻约定了一辈子的事。今生今世爹和娘要携手走过风雨交加的日子。娘是爱爹的，不然眼睛里怎么会有泪花?娘也是受过高等教育的，而且和爹还是同学前后桌，他们当年的情感也是让人仰慕的。我曾偷偷看过爹给娘写的信，娘至今还保存着她的嫁妆。爹也是爱娘的，不然怎么会千里之外寄予书信?

我静静依偎在娘的怀里，呼吸着夜幕里潮湿的空气，撅着嘴说：“娘，那你爱我爹吗?”娘将我轻轻推开，沉默不语。一滴滴的泪水打落在我的手上，冰凉。

娘将我搂在怀里，亲吻着我的脸蛋说：“睡吧，孩子。睡轻点，要是有啥动静，你起来给娘照电灯。今年的毛豆长势好，买了给你做一身新衣服。”娘的话将我的思绪从回忆中渐渐抽离出来。突然觉得娘好可怜，等了一辈子，盼了一辈子，爹始终没有陪娘过一个七夕。在七夕鹊桥相会的日子里，我娘睡在地里看庄稼，而她心里的庄稼不知长了多少荒草。月光下，西北风摇曳着沉睡的村庄，树叶沙沙作响。我似乎感觉到这即将丰收的毛豆应该就是爹娘之间的鹊桥，娘在这头，爹在那头，在毛豆地里，娘守候的是踏实。

七夕又在等待谁?谁又在等待七夕?

公众号：天府散文

篇3：感人美文欣赏：星河

“多久没有回家了呢?”他无数次在心里这样问自己。他是一名父亲，但首先，他是一名工作者。不同于朝九晚五的工作者，几乎不能回家。

他是想家的。每当想家想得恨不能抛下一切去看一眼他的儿子、妻子时，他就抬头看一眼这灿烂的星河。只是他在星河这头，他们在星河那头。想到这里，他笑了笑，回到书桌前，拧亮了台灯。灯下，是一张火车的线路图。是的，他的工作是让更多的家庭的相见更加简单。

夜深了，他掏出手机看了看，是妻子给他发的消息，不过已经有一段时间了。是一张照片和文字，一张他儿子的照片，他长高了不少。文字是：“你什么时候回来?儿子的梦话全是爸爸。”他忍住心中翻涌的酸涩，放下手机。他怎么不想回，又怎么能回?工程正是关键时期，他夜以继日的工作时间都不够怎么能回家?

天边涌起一片红光，太阳像是要撕裂苍穹一样，星河却还在那里，割断一片天空。他揉了揉干涩的眼睛，长舒一口气，如果不出意外，全天就可以做完这一期工程，然后……就可以回家歇一些日子了。想到这里，他高兴地就要大喊一声了。他抬头看向天空，朝阳染红了大片蓝天，星河不知何时开始有些暗淡了。

他抬腿走出工作室，却眼睛一黑，晕了过去。他最后想到的，是这可糟了，工期又要拖后了。

一片混沌中，他做了好长一个梦，梦里是勉儿和他的妻子从星河那一头走过来，他站在星河上，脚下是错综复杂的铁轨，把沙漠与绿洲连了起来，千家万户得以团聚。他想起他送给勉儿的铃铛，那路竟与铁轨有些相似。

他缓缓的睁开眼，他的妻子握着他的手，激动地看着他，勉儿站在一旁，眼睛红红的，噙着泪。妻子问他：“好些了吗?你多少天没睡了?你这样，我们俩担心得很。”

他笑了笑，招呼勉儿过来：“别哭，没事儿，你们别担心，等天黑了我带你们去看星河。”他顿了顿，又说“过几天我去带你们看地上的星河。”

公众号：北京九中霁月文学社

篇4：继父我想再静静地抱一抱你感人美文

继父我想再静静地抱一抱你感人美文

晚秋午后的阳光温暖有力，风也欢吹，水也畅流。我们的车子从城市回故乡在里下河水乡大道上一路驰行，弥望那沉甸甸的稻穗似乎夹道欢迎。双目失明的继父平躺在敞篷车斗里，身下垫的是厚实而软和的稻草。我把继父的上半身搂抱在怀，这样可以抬高视野，好让他“看清”眼前这熟悉的路桥、熟悉的乡邻、熟悉的花树堤河与鸡鸭牛羊。飞鸟叫得脆，坡草绿得亮，黑猪在圈里抢食，白鹅在河面嚣叫，丰满待镰的稻田散发出百年如一那亲切而温馨的稻花香。这香啊，时而浓郁，时而隐约，如水润春地，如山抹微云，漫然随意地盈袖入怀沁人心脾。此刻，望苍天，一碧如洗；看大地，千里香飘。继父“蹒跚”在故乡的路上，定然是心花怒放，神怡思安。

哦，眼前就是继父魂牵梦萦的高家墩子。我双手轻轻地把继父抱起，将其徐徐安放在四合院正屋的.客厅。一地稻草上，继父呼吸细若游丝。我双膝跪地，攥住继父冰凉的手，揉搓着、呼唤着……迅捷脱去旧衣裳，洗擦正容，穿鞋戴帽，宽大的青布新衣套在继父那瘦骨伶仃的身上。

继父大去，在天风浩荡中悄无声息。

把继父的寿棺从东房抬到庭院，拂去尘埃，漆光可鉴。十九年前，贺祝母亲七十大寿之际，沿袭风俗分别为老人制作了两口寿材。母亲早前撒手人寰。此时，“扶棺”的在为寿棺上漆，菩提漆一遍遍地刷着，仿佛为杉木棺披裹上一件贴身的深红外衣，明亮而耀眼。遗像是几天前做好的。年近九十的继父卧伏在床半月有余，第六感官告诉我，继父难逃此劫，于是我未雨绸缪。继父平日不喜欢拍照，相片寥寥。挑来选去，最终从继父的工作证上撕下照片，电脑处理后放大，方正而大气。相框选的是金黄色稻穗边纹的，华丽尊贵。我不喜欢黑框，太过凝重也太过肃穆。继父一生卑微，无疾而终，我要让其金光灿烂地登上遥远而圣洁的天堂。

东房是上首，前面是一排轩昂杉树，其后是青竹林，寒暖夏凉。这是继父卧室，也是其“百宝”藏置之处。窗台下长桌抽屉里，电子二极管三极管、万用表、烙铁枪等，一应俱全。我小的时候，继父就会安装半导体收音机，后又装配黑白电视机。高家墩子，我家第一个拥有收音机和电视机，继父为我们挣了不少脸面。夏日夜晚，电视打开后，门口大人小孩拥挤一团如若过年，无数的欢声笑语伴着门前的小河汩汩流淌。在上世纪七十年代，继父被里下河四乡八邻奉为“神手”，赞语不胫而走。墙壁木架上挨排挂着斧头、锯子、刨子、凿子，家里的那口大木箱、那张大方桌几十年纹缝无隙，这都是继父的得意之作。锄头、钉耙、铁锹在门后依次排列着，因长时间不用，继父抹上了黄油，锃亮如新。书橱里书籍整齐划一，电子、家具、药物以及卜卦皆有所涉猎。那幅沙漠胡杨的镜画还在墙上，守候继父这永远的主人。继父拥有普世情怀，生前没少为高家墩子邻居修理电视机、农具，没少无偿提供头疼脑热的药物，特别是按周易为大人小孩、农田家事卜算良辰吉日，邻里万分感激。盘桓东房，浏览，抚摸，回忆，遐想，转过身瞩目客厅里安然入眠的继父，百感交集。夜幕渐渐地降临，家人都在忙碌，我一个人默默地端坐在继父面前，凝视继父瘦削的脸庞，凝视这个家。就是这个家，我们寒，我们苦。淫雨霏霏，只有一双雨鞋，我们轮流出去；我们笑，我们哭。隆冬雪天，只有一条破棉被，我们兄妹先后侧卧；我们贫乏，我们委屈。马善被人骑，人穷被人欺，满心的屈辱和着泪水往肚子里吞；我们劳作，我们读书。三更灯火，我们兄妹手握磨盘磨好早餐的麦屑后，我坐在锅膛口挑灯夜读……我从懵懂少年到金榜题名成为高家墩子第一个大学生扬眉吐气，继父始终和我们在一起不离不弃。然而，人生是一场无法回头的旅行，再过几个时辰继父就要离开这个家一去不返，我的鼻子一阵又一阵地泛起酸楚，我的心房一次又一次颤栗不已。

五更天。黑丝绒般的天空繁星点点，似在行注目礼；地上的露珠挂在草尖，滴滴如离人泪；门前飘带似的小河，默送无语；远处蟹簖的渔火忽明忽暗，如灵光闪灭。最是路两旁的广袤稻田，露水濡湿的低垂的稻穗酷似一副副悲哀淋漓的脸，鞠躬恸泣。暗香浮动，在灵柩上缠绵缭绕。灵车徐徐启行，回首瞻望，庭院里月季花开，桂树飘香，香樟青翠，万年青爬满一地，整个高家墩子静谧而安宁，只有那把“拖魂竹”在车后呼呼地滑地长行。大雾一阵阵袭来，天地一片迷蒙；一阵阵退去，道路一片光明。我手捧遗像，迈着沉重而迟缓的步伐，踯躅向前。每到桥头，跪地，点纸，叩头，作揖，为继父向路桥之神一一拜别。就是这条路，我们晨出晚归，我们春种秋收。我们披星戴月在土地里翻耕刨食，背着铧犁担着河水，收种时节多少天没一个整觉；就是这条路，我们在风雨中走，我们在霜雪里行。我们小小年纪就到建筑工程做小工，手磨破了不吱一声，脚跌折了不言一语，为的是那一天的八毛钱。就是这条路，我们在饥饿中徘徊，我们在寒冷里踌蹰。腊月过年队里分粮分红，我们空手而回，就是因为大人们的工分不够称回基本粮，我们一连两个月喝那照得见人脸的稀饭……天时，地利，人和，如今这条路我们越走越宽广、越走越幸福，我们终于走进这片绚丽多姿的艳阳天。然而，这是继父最后一次走这条路，今天走了就永逝不回。想到此，无限的悲痛堵塞胸怀，腿在颤抖，心在滴血，两行热泪沿着鼻翼缓缓地流。

世上最华美又最简朴的色调搭配就是黑和白。这里，两道挽联白纸黑字直抵心灵。放渡船敲石头砌砖墙种农田乐业糊口，凡家舍天目山大上海高家墩安身立命。模批是人西行魂东归。前天护送弥留之际的继父回高家墩子，路上我神思恍惚，追忆继父的人生，这副挽联就烙印在脑海。继父少年时代在水乡凡家舍摆渡，及至弱冠随父去浙江天目山开山、敲石、铺路。一个偶然的机会，来到上海做泥瓦匠，因其特别能吃苦又工巧于技，故被转为正式工。年近花甲，退休回到高家墩子躬身种田。继父一生辛劳，一生无蓄，所赚所得糊口略有积余，养家持家勉为其难……流泪，饮泣，哭喊，告别厅里，那一声声哀乐如皮鞭一下下地抽打我的心灵。这些年，我走南奔北寻医问药为继父看眼睛，我倾囊中所有为继父建好四合院让其颐养天年，我四处寻找保姆为的是朝夕侍奉继父的饮食起居。我虽不忤逆但离孝顺还相距甚远，而继父对我们是深爱有加的。一颗初心，慢煮光阴，思念是一缕轻烟。记得那时每次回老家，继父总是抢在母亲前头乐颠颠地去打开院落的大门。好几次，我们因故迟归，继父索性就搬张凳子坐在大门背后坚守等候，门一拉开，我们就看见继父那张慈祥的笑脸沧桑如花。继父劳碌而卑小，现在走了，今后再也无缘去报答和补偿。夜凉如水，哀乐似泣，空气好像凝固一样，我感到窒息，心被啃噬，肠被扯断，泪水潸然如雨打湿在衣襟上。

几步之遥，继父来到高炉焚化的地方。冷酷无情的电动传送带如死神恶魔拽着继父向炉内长长的甬道慢慢地移去，仿佛走向无垠旷野，又像滑进万丈深渊。继父越走越远、越走越小，我的心越缩越紧、越提越疼。随着那小小的高炉门轻轻关上，今生再也不能目睹继父亲切温暖的血肉之躯。霎时亲友们哭声震天，跪着的我眼前一黑，失声号啕。苍白的日光灯下，头脑一片空白，一任泪水哗哗地淌。泪光迷离里，继父犹如一叶孤舟飘向凡家舍蜿蜒绵长的水乡小河，犹如一匹天马奔向桃花夹道的天目山那弯弯的山路。哭声断续中，继父好像徜徉在上海南京路繁华无尽的街头，好像漫步在高家墩子稻花飘香那长长的田埂。哦，岁月静好，现世安稳，“一间茆屋何所值，父母之乡去不得。”从今往后，我们回老家再也没人为我们应声开门，再也看不到继父一袋袋的生态蔬菜往我们车上装，再也看不到继父酷暑之日趿着拖鞋光着脊背为我们烧饭炒菜……继父，继父，怎么一诀成别？怎么转身即是天涯？健康时我不能日夜侍养吃喝，老迈时我不能朝夕奉陪谈笑。呜呼，长魂在天，化作朵朵流云；精魄在地，变成离离春草。继父，河野万里，寸寸凝血啊。我错也，悲也！我悔也，哀也！

还是这条小河，还是这个家。院子里继父那笃笃领行的竹竿还倚在墙角，那一按即响的报时器还躺在窗台，那为我们制作的衣钩还在，那河边的防护栏还在，那空调冰箱洗衣机彩电还在。睹物思人，长命无衰。继父生前说这辈子还想到天目山一游，还要到大上海一逛，怎么就这样毁诺食言？继父曾几十年在高家墩子这片土地上耕耘、播种和收获，汗水和希望融进了脚下肥沃的大地。“繁华落幕，许我清宁”，桑梓埋骨，入土为安。此处依堤傍河，面朝东南，又在四合院正后，长堤外有一座座高树祖茔日夜相伴。眼前阳光明媚，眼前秋风和煦。河畔的芍药花鲜红如血，十边地的番瓜花黄如金粉。扁豆花紫，棉田花白，攀树援苇的丝瓜花橙黄如一只只小喇叭调皮俏笑。还有那满田的稻花香似一张硕大无边的金色香毯向远方铺展而去。“心中若有桃花源，何处不是水云间？”苍天啊，风水宝地，安葬良人；人和润土，栖息善者。

谁都知道，红尘过往，没有人能够握得住地久天长。人生总是曲终人尽散，江上数峰青。如今世道海清河晏，子孙安居敬业，继父应该走得从容。诗经云，“哀哀父母，生我劳瘁”，父母抚我长我，育我顾我。呜呼哀哉，忧心恻伤。都说父母不在，儿女离散。我们兄弟姐妹相约，每年大年初一都在高家墩子聚会，重温衣胞地，回报和告慰列祖列宗。继父啊，归去来兮，挥一挥手说声珍重，所幸的是这满天虔诚而清晰的阳光，我们生死同享。更何况在四合院客厅里我们开窗即见，还有那馥郁的稻花香年复一年不绝如缕，为我们祈祷和祝福。

一方水土，一袭血脉。沐浴眼前这漫野的稻花香，继父，我想再静静地抱一抱你！

篇5：亲情感人美文摘抄欣赏

似水流年，物换星移，我泪滴明月成i，只叹父亲一去不复返的容颜。

晨曦一杯茶，打开了电脑，我突然看到了网上一款一九八几年的“小霸王游戏机”，此时我瞬间无声片刻，脑中无限的记忆开始放肆……当年……当年，父亲和它陪我渡过了的童年的时光。每一天放学父亲都会陪我玩几个小时，那时候我成绩不好，每次考试不及格，父亲也不会骂我，只是陪我打那游戏，并且与我约定，如果我输了，就去看多少小时的书，或者做什么作业。父亲很聪明，每次都让我输的一败涂地，我也只能心甘情愿的去看我的书，只是在看书的同时，父亲会关掉游戏，陪我坐在一起看报纸。就这样，渐渐的我成绩开始提高，记得小学六年级，最后一次考试，我还考了全年级前20，虽然不是很出色，可是对我这个曾经一直是排名几百的人来说，已经是很大的突破，父亲就在暑假，让我每天花一个小时去写点作业，剩下的时间不是出去旅行就是陪我打游戏，也是第一个我按时完成两本暑假作业的时候。

上了初中的时候，我长大了，就开始迷恋了网游，从此很少陪我父亲玩了，成绩一下子又掉了下去。父亲还是非常智慧，下载了和我一样的游戏，并且每天还是会陪我一起玩，不管是单挑还是群架，我父亲都会想办法让我输，任凭我妈妈怎么说他，他都只是笑笑陪我玩，三年的风风雨雨，我将那个网游玩到了顶峰，只是我怎么也赢不了全服排名前几的父亲，还是同样的约定，同样的结果，我顺利的考上了高中，在高中三年，我完全是离开了父亲和母亲的日子，每月最多回家一次。这三年来节假日基本我都是在外面，大学也一样。之后我没见到父亲再玩那“小霸王游戏”和曾经风靡一时的网游。

如今我踏上了工作的岗位，和父亲相见的次数也越来越少，直到今天回家，我走进父亲的房门，我看到他手里拿着残破的游戏机手柄，苍白的头发，眼角的皱纹与黑乎乎的脸，我怎么说呢，我只是叫了他一声爸爸，然后躲进自己房间偷偷的哭泣，我真的哭的好难过，我知道他是在想自己儿子，可是我多不孝，二十年了，我也是一个快要当父亲的人了。对不起，我的父亲，我会常回家看看的，只是二十多年了，有一句话一直藏在我心底，儿子爱你!

篇6：亲情感人美文摘抄欣赏

那一刻，我明白无论走到哪里都走不出爱的磁场，在那个被唤作“家”的温暖字眼里，总有一个人牵挂着你。

――题记

时光的齿轮“咔嚓，咔嚓”地转动着，那些回忆的老照片在脑海中泛起，那个年幼无知的我，那个任性冲动的我，浮现在眼前，在宛如砂砾一般浩瀚的往事中，那件事却在脑海中渐渐清晰起来。

记在我第n次跟“更年期”的老妈吵架之后，潇洒地将门“砰”一声将老妈的叫嚷声甩在门后。我用力推开窗，窗前的一盆不知名的小花被我无情的摔倒在地，摔成一盆烂泥。窗外传来一阵恶臭，随即而来的就是一声比一声高昂的叫喊声，我原本烦躁的心更烦躁了。爷爷苍老的声音传来：“这羊怎么叫个不停啊。”奶奶细心地将草塞进食盆，叹了一口气：“自从将小羊卖掉以后那老羊就叫个不停，哎。”我的心小小的颤动了一下，将目光抛向那头羊。

那头好像很年轻，从她弯弯秀丽的角和浑身雪白的毛可以看出。但她的眼神是浑浊而无神的。孤寂的眼神后流露着一股悲伤，她张开嘴巴“咩咩”地无力的叫了两声，那样的凄凉，瘦弱的身躯里似乎将所有的力量积蓄起来，就只为了诉说着这命运的无情。她的身体颤动了两下，就像生了一场大病一样的虚弱无力，似乎对生命充满了绝望，她仿佛想起了她的孩子，又费力地抬起腿重新站了起来，搭在栏杆上，好想她的孩子就在眼前，不曾被残酷的人们卖掉。爷爷轻轻地敲了敲她瘦弱的腿，冲她吼：“快下去。”她似乎没有感觉到眼前的怒意，努力的探寻着她的孩子。

我站在这头羊前，虽然隔着厚厚的窗，我好想看到了母爱，在那头羊的叫喊中，眼神中，生命中，灵魂里，我看到了母爱，我看懂了母羊失去小羊的哀伤。那一刻，我感动了，发自肺腑的感动，我感觉到我的心跳“咚咚”地加快速度，我的毛孔迅速张开，我的血液在血管里奔腾，原来母爱是这样的伟大。我好像又看到了母亲的白发，她的青春就这样为了我被白发一点一点抹去，她从不对谁诉说。我好像看见母亲布满老茧的双手，原来她的爱是这样无私，渺小而又纯粹，都藏在了手里心里生命里，她从不对诉说。母亲将花瓶碎片小心地扫掉，阳光洒在她的白发上，弯曲的背上，镀上一层有一层金色的光芒，她将扭曲的小花重新栽到盆里，那样的目光像是小时候看待受伤的我一样柔和而温暖。

那些正值青春年华的我们，也许不懂爱，但父母的爱却永远将我们包融。也许藏在关切的眼神里，也许藏在布满老茧的手中，但我知道，我看见那深邃充满爱的眼神时鼻尖隐隐发酸，但我知道我听见母羊那一声声呼喊时，我感动了，真的，我感动了。

篇7：感人美文欣赏：小悠

姨奶奶走了，走的时候身边一个人都没有。

听到这个消息时，小悠很平静。小悠是在十岁的时候，正式来到姨奶奶家的。

小悠是家里的老大，因为生妹妹的时候正赶上计划生育，父母将小悠过继给了城里的姨奶奶。每逢过年的时候，小悠都要被送到这里，和他们逐步加深感情，可小悠怎么也跟他们亲近不起来，一看到姨奶奶的眼神她就感到害怕，所以每次来的时候，小悠都要大闹一场，但最终还是被孤零零地丢在那里。偌大的房间里，小悠坐在地上，一个人无助地哭泣。那时候，小悠总怀疑自己不是父母亲生的，不然的话，他们怎么会这样来对待她，她总感觉自己被父母抛弃了。

那年秋天，小悠正式转到了城里的小学。她清楚地记得，虽然已是八月末了，天还很热，树上还会传来几声知了的残鸣。小悠这次没有哭闹，她知道自己的反抗根本没人搭理，起不了任何作用，就很平静地将自己的东西收拾了一个小箱子，坐上了母亲的自行车的后座。一路上母亲在嘱咐着：“城里不比乡下，去了要好好听姨奶奶的话，好不容易她才答应的……”再说什么就没听见，在她的眼睛里，马路两旁的白杨叶子似乎由浓绿变成浅绿，变成枯黄，慢慢地又成了灰白……

姨奶奶和姨姥爷无儿无女。在县城东住，靠着姨姥爷的退休金，生活还算宽裕。姨奶奶脾气大，嗓门高，爱唠叨，好计较。他们是有个儿子的，据说在“”中跳井了。不知是不是那时留下的伤痛，姨奶奶不大喜欢孩子，尤其像小悠这样的乡下女孩子。

寄人篱下的日子总是小心翼翼的，但总不能让那双挑剔的眼睛满意。四年级的小悠要自己定闹铃起床做饭，晚上七点关大门，八点准时关灯睡觉。刚转学过来，学习有些吃力，有个住在附近的小男孩挺热心，经常来家帮忙做作业。每次作业刚写完，一个声音就会想起“你快回去吧，现在电费那么贵!”渐渐地小男孩就再也不来了。周末，小悠要把家里打扫一遍，用抹布把窗台、橱子、桌子都要擦得干干净净。下午，要到几十米外的小胡同里打水，附近的街坊邻居都来这排队打水。赶上人少，小悠就用扁担去担水。她个头儿小，得把扁担的挂钩在扁担上绕一圈，接少半桶水，晃晃悠悠，一步三摇地担回来，几个来回下来，肩膀酸疼酸疼的。只有在这个时候，姨奶奶看着满满的一缸水，脸上才会露出少见的笑容。小悠还要自己洗衣服，她把一周攒下来的脏衣服用盆泡上，打上肥皂，再十分吃力地用搓衣板搓洗完，踩着板凳晾到院子里的绳条上。

即使小悠努力地这样做超越她年龄的事情，姨奶奶仍然被对外宣扬着：没眼色儿，啥也不会干。

慢慢地，小悠变得十分敏感，时刻小心翼翼。晚上睡觉前总要反省一下自己，今天又做错了什么吗，梦里不知有多少次惊出一身冷汗。

小悠想家了。于是就偷偷上路了。二十多里路，不知道走了多长时间，到家了，奶奶在家看到小悠，一个劲儿心疼地问：“这么远的路，怎么摸回来的?”“饿了吧?等着，奶奶给你冲碗鸡蛋水!”喝着热乎乎的鸡蛋水，小悠的泪珠啪嗒啪嗒地掉在了热气腾腾的碗里。等小悠平静下来，奶奶好像什么都知道，“她是我姐姐。我知道她的脾气，刀子嘴豆腐心。孩子啊，你看看家里的状况，不把你送出去，家里就会因为你妹妹挨罚，你忍忍吧!”

懂事的小悠只能无奈地坐着母亲的大轮自行车又回来姨奶奶家。回来后，小悠很奇怪，姨奶奶并没有因为她离家出走而责怪她她。姨奶奶好像很累，在床上躺了好几天。

从那以后，小悠感觉宽松多了。在两棵高大繁茂的椿树之间跳皮筋;把晾晒的被单当拦网，学着女排姑娘在练习扣球;在晴朗的午后，静静地坐在小板凳上看书，累了就抬起头来看白云蓝天;有时候会打开收音机听评书《红楼梦》。有时一个人去大桥看水，它流向哪里呢?有多远?那里的风景跟这里的公园一样美吗?“是不是有那么一天，我可以去看看，到河的那头?”小悠经常这样想着。

中考通知书下来，小悠以优异的成绩考入了县实验中学。除了吃饭睡觉，其余时间她都呆在学校里。那天晚上，下晚自习打扫完卫生天太晚了，一个男同学主动送小悠回家，小悠担心被姨奶奶看见，可这么晚一个人走夜路还真有些害怕，就答应了。回到家，小悠一颗心一直“砰砰砰”地跳，直到躺到被窝里，什么动静也没有，才安心地睡去。

过了没几天，有一次学校放学早，刚到家门口，就看见自己的东西被胡乱地摆放着，姨奶奶和姨姥爷正看着，翻着，念着她的日记本。这可是唯一一个属于小悠自己的角落了。小悠觉得脑袋一下子大了，大叫一声，一把夺过日记本，撕得粉碎，哭着冲出了家门。

那一夜，小悠没有回“家”，住到了学校宿舍里。第二天，姨姥爷去学校教室找她，她倔强地硬是理都没理。小悠第一次也是最后一次做出了反抗。虽然付出了代价，户口又迁回了乡下，可她认为值，换来的不再是担惊受怕，不再是绞尽脑汁地去讨好。小悠竟然激动得一连好几天在宿舍里睡不着觉，几乎不相信这是真的，有几次梦中惊醒，看看周围熟睡的舍友，才放心地睡去，从此再也不用战战兢兢地了。

往事悠悠，随风而逝。后来小悠大学毕业，结婚生子。不知为什么，小悠梦中总有个小院子，两棵高大的椿树，门口的大石头，姨奶奶的发面饼，还有那个老旧的收音机……她渐渐懂得，两位老人对自己的那份爱。终于她鼓足了勇气再次站到了当年那个院子里，梦中的它们竟然都还在，过去的一幕幕如同电影镜头在眼前闪现，唯一不在的是姨姥爷，他已经去世多年。姨奶奶已经老了，原来笼得油亮乌黑的头发已然全白，当年犀利的眼神变得浑浊了，耳朵也听不大清了。她握着小悠的手，颤巍巍地，只是满眼的泪光，几乎一句话也说不完整。那次，情绪复杂的小悠禁不住泪流满面。

再后来。小悠去那个小院时，会带些水果，或者给姨奶奶买件应季的衣服，有时什么也不带，就在大门口的石头坐一会儿。

去年暑假小悠回到老家，奶奶说：“你姨奶奶去世了，走的时候一个人也没有陪在身边。”

“以前怕你怨恨她，当着你的面都不敢提她。其实，她那时候对你也不错。看你那么瘦，变着法儿地做好吃的，他们年纪大了，能吃多少啊，发面饼吃了一辈子了，早吃腻了。其实都是为了你能吃上。”

“你转学的手续都是她跑的，得一个月吧，这里一个章，那里一个章的。”

“你偷偷跑回家来那回，她跟了你一路。”

“上了初中，你上晚自习，她每天都撵着你姨姥爷去门口等你，在你后面跟着你。看你的本子，也是怕你走歪路。” ……

听了奶奶说的这些话，小悠早已泣不成声。如果当时能不那么倔强，现在会不会不那么遗憾。如果当年留在她身边，事情会不会就不一样了。

小悠站在大桥上，看桥下的水依然清澈，依然流向远方，只是公园已不复原来的模样了。

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