令人笑喷的幽默搞笑句子（精选6篇）由网友“不撕日历张婧仪”投稿提供，以下是小编整理过的令人笑喷的幽默搞笑句子，希望能够帮助到大家。
篇1：令人笑喷的幽默搞笑句子
1. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
2. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
3. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
5. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
6. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
7. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
8. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
9. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
10. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
11. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
12. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
13. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
14. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
15. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
16. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
17. 我一点也不酷，但是十分帅气。
18. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
19. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
20. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
篇2：令人笑喷的幽默搞笑句子
1. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
2. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
3. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
4. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
5. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
6. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
7. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
8. 众里寻他千百度，没病你就走两步。
9. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
10. 时间过的真快，刚起床就天黑了
11. 有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
12. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
13. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
14. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
15. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
篇3：令人笑喷的幽默搞笑句子
1. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
2. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
4. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
5. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
6. 俺从不写错字，但俺写通假字。
7. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
8. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
9. 我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
10. 、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
11. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
12. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
13. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
15. 头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
篇4：令人笑喷的简短搞笑笑话
1、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
2、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然!”马克塔说着，去提了一桶水。
3、妈妈怀孕了，妈妈问3岁的女儿，“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说，“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色，女儿又说“要不生个小猫也行!
4、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧!
5、能拥有你，我有了自豪感;拥有你，我有了成就感;拥有你，我有了安全感;有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币!
6、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
7、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。
8、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，别做梦了。
9、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
10、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
11、每次收不到你的信息，我都痛苦万分!我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了!我难受得想吃肯德基，你请客吧!
12、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐!
13、鸟儿在蓝天上很快乐，至于你信不信，反正我信了，鱼儿在海洋里很幸福，至于你信不信，反正我信了，你要是谈场恋爱会很甜蜜，至于你信不信，反正我信了，朋友把握机遇，恋爱吧!
14、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办?
15、必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
16、和一哥们逛街，我问他：“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
17、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0、3333秒，啪!我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼!
18、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空!
19、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
20、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
21、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸?另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
22、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
23、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧?
24、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
25、飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢!阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事!
26、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼!小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高!祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
27、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗?儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
28、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
29、知道什么食物谁最容易生气么?豆腐呀，没听过吗?豆腐脑(恼)呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗?豆腐，没听过么：又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。
30、因为口渴，上帝创造了水;因为黑暗，上帝创造了火;因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶!
篇5：让人笑喷的经典搞笑句子
1. 你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
2. 放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!
3. “人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
4. 一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久?你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。
5. 早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
6. 子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰：“十万个不为什么也!”
7. 听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
8. 20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!
9. 你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!
10. 一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。
11. 数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意?”数学家温柔地答：“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。”
12. 甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱?”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢?”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
13. 我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。
14. 小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那?”
15. 朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩?阿钜答：说不清楚!朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
16. 一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔
17. 我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.
18. 记得2年前情人节的晚上，我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋的答应了，到现在都2年了，我是不是已经被甩了啊?
19. 朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢?答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
20. 阿钜精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿钜：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊!阿钜：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
21. 朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了?”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界?
22. 一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!朋友又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。
23. 麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊?”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。(那会我们农村习惯把领导称作头)
24. 当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了20xx年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我还没女朋友呢!”
25. “叔叔，我买张彩票。”“好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么?”“我还不知道呢?还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”
篇6：让人笑喷的经典搞笑句子
1. 女友撒娇的问男朋友：“亲爱的!如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗?”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。
2. 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
3. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
4. 老子不但有车，还是自行的!
5. 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
6. 某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
7. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
9. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
11. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
12. 某妹妹哭着给阿呆打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其实才是最合适的!”阿呆安慰她说：“别听他的，他纯粹在胡说八道!”然后，姑娘就把电话挂了。
13. 温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?
14. 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
15. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
★ 快乐大本营作文
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