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对故乡亲人的倾诉散文

时间：2022-11-18 07:45:31 其他范文收藏本文下载本文

对故乡亲人的倾诉散文（精选8篇）由网友“青可”投稿提供，下面是小编为大家整理后的对故乡亲人的倾诉散文，欢迎阅读与收藏。

对故乡亲人的倾诉散文

篇1：对故乡亲人的倾诉散文

对故乡亲人的倾诉散文

多年前，当我头也不回地把家乡抛在身后时，心里默念着离开这里，离开这个给过我伤心、给过我们一家无数磨难的地方，再也不回来了。而妈妈却是一步三回头，她念叨着她费心打理过的小院，她割舍不下建立了深厚情感的左邻右舍，她放不下她曾苦苦经营过的土地。

那个寒冬，大地白茫茫一片。晨曦透过医院病房的窗户射进来，斑斑点点的光线散落在白色的被单上，躺在病床上的父亲，脸色苍白，嘴唇颤抖，喘着大口的粗气，“看来，我是回不了家了，你们不要慌，准备吧……”双手抱着父亲的姐姐嚎啕大哭，我更是手足无措，大脑一片空白。那一天，寒风掀起地上的雪粒，抛洒在小县城的上空，阴郁，凄凉。坚硬的风，像一把锐利的尖刀，直刺我的心底，雪粒打在脸上，冰凉，生疼……

企盼着回家的父亲，终是没回到家就咽气了。他躺在单位临时为他搭建的灵堂上，我掀开覆盖在父亲身上的单子，他惨白的脸色，已经僵硬的身子，让我疼痛难忍。我竭力嘶地哭诉，我不能让我的父亲睡在冰冷的地上，我要让他回到母亲身边，可父亲再也听不到我的呼唤了。

家，是人骨子里无法释怀的`情结。我们有很多理由离开了家，然而，回家的理由却只有一个。

父亲走了，母亲突然间头上增了无数的白发。望着蜷缩在床上的母亲，脸色苍白，眼睛灰暗，围在她身边的我们，竟然找不出一句合适的话语来安慰她。那时，我才感到，亲人间的生离死别，不仅仅是悲痛，而是一种剜心的疼痛和不愿触碰的恐惧……

父亲离世距春节只有一个月的时间。失去了父亲，我的心有种被人掏空的感觉。工作在异地的哥嫂走了，家在乡下的姐姐在父亲住院期间就一直陪伴，已多日没回家了，年关已至，她也只得回家了。我和母亲虽在同城居住，但当时我儿子刚步入高三，一边是深陷悲痛的母亲，一边是备战高考的儿子，中间还有我经营了二十多年的小店，也是我生活的来源和依靠，我无法放手其中的任何一方。由于心情的沉重和身体的劳累，我支撑不住倒下了。诊断结果，我患了急性心肌炎。

还未从悲伤中走出的母亲得知我的病情后，将悲痛藏在心底，为我熬药，给孩子做饭，为弟弟分担家务。

那些日子，母亲昔日的坚强又在她的身上重现了。看着她蹒跚的步履，我心如刀绞，而她却安慰我：“娃呀，人活千岁，终有一亡……”我明白这个道理。我遗憾的是，病榻上的父亲口口声声要回家，我们却不能了却他的心愿。我做过一个梦，父亲站在一堵墙前，任凭雨淋，我问他为何不回家，他说他回不了家……这个梦一直搅得我心神难安，每每想起我泪如泉涌，我深信人死了有灵魂，父亲已经去了另外一个世界，可他回家的愿望还是那么的强烈！

然而，我的这些奇怪想法却被母亲一次次否定了。她说人死如灯灭，至于说灵魂，那都是活人虚设的一个空幻。至于给亡灵烧纸钱，鲜贡品那都是做给活人看的。她还说，父亲住院期间给她交代过，若是他回不了家，愚弄人的事情少做，别给子女找麻烦。

我的父亲一生给留给我们的影响是脾气倔强、刚正不阿、大公无私。一次与母亲整理父亲的遗物时，看到了一本封面很旧的日记本，翻开一看写着我们姊妹详细的出生时间和地点。我没有想到，外表严肃甚至于在外人看来有些冷漠的父亲，竟有着这么细腻的情感。母亲虽然不识字，但她记性很好，一看就知道里面记录的内容。她说，以前她也不知道，是父亲最后一次住院前，将这个本本拿出来让她看，并将记录的内容告诉她。母亲一边整理，一边叹息，将父亲穿过的衣服一件一件叠平整分类，让老家来的人带回去，给叔叔们穿。在整理父亲书柜的时候，特别嘱咐我：“有的整理在一起给他带过去（烧掉的意思），该留的还得留下，生前就爱看个书和报纸。”父亲看过的书很多，历史类，文学类，小说，纪实性等。母亲让我挑选一些，因为她最了解我的心思。她拿起一本，用手抹去封面上的粉尘，“哎，你们要是能写的话，我们家的事情也能写这么一本书了……”

母亲的这句话，从小就灌进了我的耳朵。我们一家人只要团聚，母亲就会忆起往事。誓如，因为她受够了寄人篱下的痛苦，她与父亲自由恋爱的婚姻，当时如重磅炸弹，让刚从旧时代过来的人瞠目结舌。新的生活给了她希望，但父亲被划为“右倾机会主义分子”，被打成了“走资派”。几乎被生活的重负和磨难击垮的他们，靠相互的信任、鼓励和共同的坚持，一起承受着委屈、痛苦，经历了人生路上最灰暗的时光。他们一起经受的风风雨雨，经历的坎坎坷坷。每每提及，我都会痛哭流涕……

儿子上大学后，我有了空闲时间。内心深处藏着深深的愧疚和悔恨，父亲在世，总是以忙为借口，以照顾自己的孩子为理由，冷落、忽略了父母的感受。父亲的离去，给了我重重的一击。世间任何事情错过了都有弥补和重新开始的机会，唯有对父母亲人的爱，失去了就失去了，哪怕你有再多的时间，却是再也找不回来了。

走在大街上，眼睛总是盯着那些步履蹒跚的老人，寻找我熟悉的身影。偶尔遇到父亲生前的老友，我总会情不自禁泪流满面。然而当面对母亲时，很多事情就算我不去刻意回忆，但也会在不经意间常常想起，有些好像电影画面被清晰地刻在了脑海里。于是，我有了一个冲动的想法，我要将父亲一生的经历记录下来。

于是，我坐在书案前打开电脑，用文字寄托我对父亲的思念，敲着敲着，情感的闸门就被打开了。我回忆父亲一生的经历，回忆父亲给于我的疼爱和感动，以及那些年乡村生活的艰辛和不易……

篇2：倾诉喜欢散文

倾诉喜欢散文

对一个人说出喜欢的爱意是多么让人兴奋不已的事。它刺激着自己身体不停地分泌荷尔蒙，有时候感觉精神的愉悦会超脱很多很多……一人、一事、一物、一时，喜欢的程度也会与事、与时而发生人和物的变化，如何保持一生一世的喜欢，很多人都渴望着，并不断改变着自己，期望忠恳的喜欢她的全部。

喜欢她我已许久，呆木的自己往往苦于不知如何表达对她的喜欢。约会时，喜欢与她相拥，感受她热热的'温度；偶遇时，喜欢看她背影，那种亲昵的温情，只有属于她。这样的喜欢，第一次相见就已注定，她的气质、她的脸庞、她的身段、她的衣着、她的谈吐，每一个她身上的点滴都在第一眼让我深深的喜欢，并由心所生的迷恋。本以为这样的喜欢在漫长的距离中被割断，只会存于一时的记忆之中。世间渊源难琢磨，不期而遇的情，就会让人更加的欣喜，喜欢之意愈加的强烈。与她的情不再是浅浅的的记忆，浑然之间变的如此刻骨铭心。

我不断地喜欢着她，她的分分秒秒，她的真真切切，她的点点滴滴，一切都那么的喜爱。喜欢到喜爱一个质的变化。爱意浓浓，我知道这是我的内心，真的爱了。内心时刻不愿失去与她的联系，分秒之间都愿与她在一起，点滴之事都愿与她分享。喜欢-爱，一颗属于我的热爱之心；喜欢-爱，一串属于我的亲切之意；喜欢-爱，一个属于我的美好之愿。喜欢、喜爱、爱，都在诠释着我对她的真挚，让这份情感融于彼此之间，让它伴随我与她的一世情缘。

篇3：初中散文：内心倾诉

内心倾诉

身为一个青少年,

我当然懂得我们现在的压力,

也许父母们并不知道,

他们给我们施加的压力有多大,

他们不经意的一个神情,一句话语,

都给了我们百般的压力,

我们是无力承担的,

但也必须承担,

没办法,

我们一出生就肩负着这样一种使命,

必须承担他们施加的压力,

就如同这就是我们的职责,

必可完成,不可退缩,

所以,

我们期望他们的理解,

也许他们不如我们所愿,

压力是重重的,

只有当我们成功或解脱的那一刻,

才会放下如重担般的压力,,,...

篇4：倾诉悲伤思念散文

倾诉悲伤思念散文

小时候，每到收完麦子后，在干净温热的麦场上，小孩子们打闹嬉戏，嘴里唱着“收完麦打完场扛个烙馍瞧老娘”。那时觉得瞧娘干嘛，娘不就在身边吗？娘天天干完活后就给我们做可口的饭，还要去瞧瞧吗，儿时的童谣犹如昨天，可是娘却已经彻底的走了，走了……

你真的很累，好好休息吧，你勤俭持家一辈子，没有过上一天安稳的日子，你的心总是在不安焦虑中度过，可是作为儿女的我们却没有深深体会到你的辛苦你的忙碌你的心累，你就这样走完了你的一生，让我再一次体会到了生死离别，不相信也没办法，你真的远离了我。开学时我把被套抱给你，你说没有针，回自己家里拿根针，可是这一去就没能回来，虽然针线你已经准备好在包里了，但再也不能给我套被子了。娘，俺娘！

俺娘，我每次回你身边，你什麽也不让我干，饭不让我做，怕弄脏衣服，锅不让我烧，你说我不会烧。衣服不让我洗，说我洗不干净，俺娘在你的一再坚持下，我慢慢习惯了你干我站着看。我还对你说，现在你先干等你老了我再干，我再伺候你，可是现在呢，我还没伺候你，你就走了，俺娘我怎么受得了！

俺娘，昨天当俺爷拿着本子说你和他两人找到多人证实，找到了多种方法，才找到我的生日，我心酸的泪又一次流下来，我无意的一句话你却不知想了多久，才给我找到答案。我已经在世上活了那么久，有多大又有什么关系，生日不知道又有什么关系，俺娘什么对错，那个困难时期能活下来命就是娘你最大的功劳，俺娘我是和你开玩笑的，我不在乎什么生日不生日的，真的，为了让你过的安心，我还是俺家最省心的天天溜墙根的一个孩子，不想让人看见，不想给人惹麻烦，不是吗?俺娘。我第一次发工资为了让你和我一起开心，我漫天撒，俺娘你那时笑的.最舒心，开心。俺娘你走了，带走了我也许是后半生的全部快乐，也许后半生我就是无滋无味行尸走肉的活着！俺娘你怎么不等等呢，等我孩子上大学啊！等一年半载也好啊，俺娘十三天前，看着你一天天好转，我把医生当神看，谁知可恨的庸医却是个滥竽充数的人，十七天后，俺娘，我就对医生说你要是把俺娘治疗成植物人你就是我家最大的功臣，俺娘那时你要能治疗成植物人就是我最大的奢望，俺娘，既然没有回天之术，你身体那么棒为什么不多留给我几天伺候你的时间！俺娘我多想再摸摸你的手多想再摸摸你的脸，俺娘你走的那天我一直捧着你的脸，抚摸着你的脸，直到你的血液停止流动，我还是给你焐着脸，我不想让你的脸变凉啊，我焐啊焐啊，我摸啊摸，几个小时后你的脸还是热热的，俺娘我还想再给你焐焐脸，我到哪里去摸到你呢！

娘，你到哪里去了啊，我不相信有天堂。可又想真的有天堂，有另一个世界，你在那里洗衣做饭，在那里吃饭睡觉，在那里眼泪汪汪地等着父亲、等着我们与你相见！娘你和大姨又相见了，大姨走的时候，你时常流着泪说杨三姐都能替姐姐伸冤，你去不能替你的姐姐伸冤。我的大姨，你的姐姐死的时候，你是那样的悲痛欲绝，儿女的不孝导致了大姨的死亡，你时常责怪自己不能把姐姐接回家里治病，没想到啊，六年之后你就跟你姐姐走了，俺娘这下你可以和大姨聊聊了，可以倾诉衷肠了，而我们与谁倾诉悲伤思念呢。心伤心疼，真伤心！

篇5：最后的倾诉散文

最后的倾诉散文

母亲离开我们已经了，她的音容笑貌常常出现在我的梦中。清明节将至，思念母亲的心更加隐隐作痛。闲暇之时，翻出前我写给母亲的祭文，重新读过，禁不住潸然泪下。我把这篇写给母亲的祭文发表，以表达我对母亲的怀念，来寄托自己的哀思。

——题记

亲爱的妈妈：

请您先醒醒吧！现在爸爸和我们都跪在您的面前，我们想最后一次向您——我们亲爱的妈妈倾诉我们的心里话，在烦您老人家，听听儿女们的述说吧！亲爱的妈妈，您最高兴的是，一大家人欢聚一堂，说说笑笑，看着子孙满堂，您开心极了……现在，我们又聚在您的面前，可是，我们再也看不到您开心的笑容，聆听不到您亲切的话语了。妈妈，就像今天这样在您面前倾诉，也是您留给我们最后的一次机会。因为您急着要走，我们无法挽留您的生命，也无法阻拦您不走啊！妈妈，我们只能抓住——这最后的机会，向您——我们亲爱的妈妈，说说我们儿女的心里话。我们知道，我们说什么，您再也听不到了，说什么您也不会因开心而笑，烦闷而生气了。可是，我们还是要说，我们不能不说啊……

妈妈，这几天来，我们都沉浸在一生中最悲痛的时刻，因为没有比失去母亲更令人伤心欲绝，那种切肤之痛，就如同一把尖刀，把我们那怦怦跳动的心活生生地挖走。妈妈，此刻，我们只想紧紧抱住您——那已僵硬，毫无知觉的躯体，想永远，永远地与您成为一体。妈妈，我们日夜守着您，无时无刻不在怀念您。我们至今也不相信您真的走了，您怎么走的那么急，为什么不给儿女一个交代呢？您虽然走了，我们知道，我们也想到，我们也看到了，您是多么不舍，多么留恋，多么渴望，生命再延续几年啊！您走的不情愿，不甘心。您本来一向很健康，乐观，但，这一次您终于没有战胜病魔，带着对亲人，割舍不下的依依情爱，和一百个不放心；带着对亲朋好友的眷恋；带着遗憾和未了的心愿；带着对人生的`顾盼与渴望——走了。妈妈，在经历心灵与肉体的痛苦折磨，在身心被恶魔般的癌症耗尽之后，您不情愿地走了。妈妈，我们尽了最大的努力也没有挽救了您的生命，您只得最后一次委屈自己，毫无埋怨，干净利落的走了。

妈妈，从您患病以来，我们一直默默的祈祷，许愿您能尽快恢复健康，总认为死亡对您来说是很遥远的事情，不大珍惜与您在一起相处的幸福时光，我们只顾自私的尽情享受您那无私的母爱；不大懂得，或忽视了对您应有的孝顺，您总是怕影响我们的工作与家庭，有事从不麻烦我们。当您突然一走，我们才明白我们已经失去了人生最伟大，最宝贵的母爱。妈妈，我们全家离不开您，不能没有您，天要收您，天理不公啊！妈妈，您在不平凡坎坷的一生中，您总是忍辱负重，把快乐留给别人，您博爱大气，温厚贤淑，宽以待人，淡定坚强……无不让所有的人动情动容。爸爸说您是他的拐杖，您跟着爸爸历经了坎坷和磨难，您对爸爸的支持和相濡以沫，不离不弃的情感，感动感染着我们和身边所有的人……可是妈妈您知道吗？您为什么没有要求，没有交代，甚至没有麻烦自己的子女，就这样扭头的走了呢？您使我们感到万分惭愧和内疚啊！儿女对你真的是太不关心，太不孝顺了啊！

妈妈您以博大的母亲胸怀教育了我们，您关心我们的工作，学习，生活，您更关心我们的为人处世。您教育我们怎样去做人，做事，教育我们为人处世要来回想，要宽容忍让。每当我们工作和其他事情遇到问题时，我们总是喜欢向您请教与您交流，喜欢聆听您的建议，您说：为人处世不能鼠目寸光，小鸡肚肠，眼光远大才有所造就……我们兄妹非常努力，我们没有辜负您的期望。因为我们身上流着您的血，长着您的肉，您和我们心连心啊！您的心思我们知道，妈妈最牵挂的是我们，最惦记我们，最爱我们的人是您啊！天底下没有象您这样的好妈妈了。我们此生不能在扶持您了，来生来世我们还要做您的儿女，但愿那时我们都更有出息，再不让您老人家生气，劳累，只会给您欣慰和侍奉。

妈妈，不知道今后我们不在您身边的日子里，谁来挂念您的冷暖与饥饱，我们也不知您那一边的世界是什么样的。我们从来也不信上帝，可我们为了您却坚信它！因为是上帝与您同在了，您已真的走向了天堂！我们也从未信过神，可我们为了您却用心来祈祷……妈妈，这几天我们给您打点行装，您那么照顾儿女的安排，一如生前，即不要求，也不埋怨，听之任之，您的遗容给我们留下了，最安详慈爱的母亲最美好的形象，您的音容常在，您永远活在我们心中。妈妈，我们就要送您上路了，您就放心的走吧，无牵无挂地轻轻松松地走吧，我们的心还连接着您，还会给您保持心灵上的交流，我们相信您不会走远，您会常常来看看我们，给我们常打心灵上的电话的。您的在天之灵一定会保佑全家健康，美满，幸福，发达。我们永远怀念您——我们亲爱的妈妈。您安息吧！

篇6：最后的倾诉的散文

下午的5：30时光，归途依旧，暮色照霞归。风从指间飞过，拂动长长的发梢，扬起白色的衣角，串起各种车子的铃声，兀自欢快着。等待红绿灯的间隙里，不远处的河水微微晃动着，波光闪耀，甚是动人。夕阳染红了彩色的广告牌，折射的金光在女人们的卷发上层层蕴染开来。也许多年后的某一天，再次回想这温暖一幕，许就成为遥远的回忆了吧。

青春的记忆，年少时的尊崇仰幕，都被从记忆的光影里一一拾捡起，自再相逢，一切都已对上了台词，那些被打上烙印的故事带着滚烫的泪水从暮色中飞来，梦里，仍有化不开的似水柔情，清晰的身影一次又一次地召唤着我的神经，你在梦中的微笑已深深地镌刻在我的脑海里千遍万遍，与我的记忆溶为一体，直到成为一块不可分割的领域。

片片妖娆比不过曾经的年少纯真;满园的芳菲敌不过一场春雨的浇灌，看着镜子里的自己，陀了红颜，白了几根相思发，那些最好的时光都被扔在路上，留在了等待的痴情里。现在的我，纯真已不复当年，脚下的光阴也不够丈量心与心之间的距离，泛黄的信笺上虽然还记着那尚未成形的誓言。。。一切都像回到了过去，一切又像睡在了梦里。如今，期许的梦已成为现实，但满庭芳香却敌不过内心的荒凉，就像那骄傲的鸢尾，尝试着放下自尊和执拗，期待着能够奔赴下个十年之后，不料却落得心如死灰，字字成殇。

一曲琵琶，弹奏了多少相思，倾泻了多少爱与忧伤。残梦里，似有马的蹄声由远至近而来，马背上那一袭素衣衣袂飘飘，纤华素手吹奏着清远的笛。十多年的寂静欢喜，悲伤别离，都幽幽地诉画在丹青水墨的故事里，不曾离去。河边的柳，穿上了金色的外衣，它在向我招手，但我却无法去折它的枝，最好的年华都赔付给了青春，眼睁睁逝去，无力追回，我拿什么去与你相送?金柳吗?穿上朦胧外衣的诗稿吗?!如此，都不是，我不敢送给你，是的，是不敢相送。所以，我唯一能做的就是守着同一片天空，继续相思。

每一首情诗都写有你的影子，只是你未知。它们已如同有生命的个体，扎根在了我的血液里，直到枝繁叶茂，花开成佛。

世间，有一个你，惹人倾心;

世间，有一个我，兀自痴恋。

依稀，还记得你眉宇间的英气;

依稀，闻到了当年合欢树的花香。

生命

总是要不断地重复相遇和别离

而等待是无言的苍老

灼伤了疼痛的思念

空付了那段漫长的花期

久远得像过了一个世纪

都说聪明的人喜欢猜心，猜对了，也失去了自己的;傻气的人，喜欢给心，给不了，最后也收不回自己的。我就是那个傻子。有些事明知说破了也许会永远地失去，但我还是决定这样做了。我的心再也承受不了如此的重荷，决定由它去吧。说了，就如释重负了。不是第一天，而是第N年。

而后，无论你是沉默还是欢喜，

今晚，是第一次沉重的告白，也是最后一次为你写诗。

篇7：倾诉的散文日志

有关倾诉的散文日志

冬日的扬扬洒洒，飘洒雪花着一份惬意与悠闲、纯洁与浪漫。你站在落雪的窗台，看着窗外的风景倾诉自己的伤怀，有何曾有人想过，落雪在倾诉些什么呢？

也许它只是不经意间染指了谁的流年，也许它只是想铺满尘埃，让大地拥有那银装素裹的美好，也许有很多也许......可能是不同的心态会听到不同的声音。似在高歌、似在低泣；似在呐喊、似在呢喃。

雪白如它，带着纯洁与浪漫，踏遍世界的'每一个角落，倾诉着自己的孤单与寂寞，古就有“山回路转不见君，雪上空留马行处”的离愁。它似在高歌家庭的温馨，有时还会躲在窗前凝望，衣裙拍打在窗上；她似在低泣无人陪汝赏月华的悲痛，有时还会任月光洒落映一地树影婆娑。

时光太瘦，指缝太宽。它驾风而来，冲破浓密，在呐喊她掩盖了世界的污浊，就连那刚被行人留下的痕迹也很快便被掩藏；它驾风而来，冲破浓密。终化成雪花，在呢喃若不是眉间铺满了尘埃，我怎知道落地化成流水的悲哀。

落雪在倾诉什么呢？似在高歌、似在低泣；似在呐喊、似在呢喃。有时映一地树影婆娑，不过低泣萧瑟罢；终是化流水融化，呢喃时光太瘦，指缝太宽罢。

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。谁又会记得拿落雪的倾诉呢？

篇8：最后的倾诉的散文

逸风，你还是走了，一声不响，悄声无息地，永远离开所有牵挂和爱你的人!

我哭了，泪流满面!

我们08年相识，六年了，你在我心里是很重很重的一个挚友。

你知道吗?我一直在牵挂着你的病情，可是半年了，你从来没有和我说实话，每次打电话，我都让你和说实话，可是你都说没事，在慢慢恢复，很快就会好起来……于是，无形中，傻傻的我轻信你的话，对你的病抱着很大的希望和期待，我从冬天盼到春天，我想春暖花开你会回家，可是春天过去了，夏天来了，你还在医院，七月初我给你打了电话，你还是谈笑风生的告诉我，没事，很快就好了，老友放心吧!

可是，逸风，你为何非要跟我说谎呢?今天收到了你朋友用你的手机替你发的那个短信，告诉我你今天因病去世的消息……我真的无法接受，我多想，多想这是一个骗局。我多想，多想你只是把手机弄丢了，这只是一个恶作剧。我拨通了那个电话，你的朋友说了你的实情，噩耗还是得到了证实。

本来昨天下午来的坝上，今天早上突然收到了你离开的消息，再也没有心情看草原，坐了10个小时的车从丰宁赶回家。到家的第一件事就是去你空间看你，逸风，你居然走的干干净净，没有留下任何一点痕迹。

我深深知道，这么久，你不想让我担心和牵挂，你知道我多愁善感，不想让我过早的伤心和忧郁，你，阳光，开朗，坚强，乐观，从来不想给任何人带来烦恼和不快，可是，今天，我突然地收到这个消息，你让我无法面对。

从听到你去世的消息，在车上我就控制不住地一直在流泪，回到家，哭的更厉害，他也知道你和我友谊，他说，痛快的哭出来吧，那样你心里会好受些。

此时，我真想骂你，你这个不懂事的家伙，你为什么让这么多人失望，你为什么辜负了家人和我们对你的希望。你为什么一直要做一个那么好的人，你那么的热爱生活，你走遍万水千山，你捕捉生活的每一个细节，你的相册里有那么多你走过的风景。你尊重和理解身边的每一位朋友，你的风度，你的品格，你的儒雅，你的文字，你的书法，给我们留下了多少美好的回忆啊!为什么这么好的一个人，却匆匆而去，为什么一个如此善良仗义的一个哥们儿，苍天却不容他在世间多活几年?不是好人一生平安吗?逸风，你知道吗?从今往后，“好人一生平安”，这六个字，在我的生命里，成为天方夜谭!因为你，我再也不会相信!

逸风，为什么和我失约。你这个不守信用的家伙，你还记得吗?你说你春暖花开要和我一起踏青，你说你身体好了，一定来廊坊看我，你说有机会了，我们一起游览大好河山……你怎么能言而无信呢?你这样一言不发的走了，你让我情何以堪?

你还记得吗，我给你做的第一篇生日图文《雨儿世界里的记忆片段》，那时，你只要发现我心情不好了，不管我在不在，你都会在聊天框里给我留言，说很多开导我的话。你还记得今年二月份我为你写的《我等你，安好如初》吗?我说：你要争气，加油!你别让我惦记着，别让我流泪，我等着你，静守流年，安好如初!

我说:快点好起来，否则，打你PP!

可是，你辜负了我，你这个家伙，不经我同意，独自去了天国……

你还记得吗?你在我生日的时候写的“玉洁冰清”书法字画，你知道，这让我多么的怀念啊。你还记得你那句“廊坊有晓雨”吗?让我一辈子无法忘怀。你还记得七月六号你还给我短信，为我的新的文集起了书名《重逢，花香未荼蘼》，你这个笨蛋，我们连相逢的机会还没有，别说重逢了。

那天打电话，我说这次出书一定会送你书，才不会让你花钱呢。你说任何时候晓雨出了文集，老友照样支持!

记得《相遇，是一树花开》是你的起的书名。今天，我告诉你，逸风，我的新书，也用你起的《花香未荼蘼》的书名，作为我们一生的记忆和留念吧!

今晚，我点开你的头像，是黑黑的，我多希望，他能突然亮起来啊。

逸风，你才45岁啊，你还这么年轻，你丢下妻儿老小，我清楚，这就是你死不瞑目的原因啊!

在相册里看到你的照片，我又流泪了，我多想再给你打一个电话，听听你爽朗的声音，我多想再看到你在给我的日志留言，哪怕一句话也好……我自私地希望着你能陪着我们走下去……逸风，晓雨不能再写下去了，心，很痛，你开朗熟悉的声音依然在我耳边响起，恍如昨日。你大篇大篇的留言依然刻在心里，记忆犹新。让这份深深地默默地想念，送给夜风吧，让它飘向北方，飘到那个安静的世界，飘到属于你的地方。

从昨晚回到家天就在下雨，现在，雨依然在下……我知道，这是老天在陪着你哭，也在陪着我流泪。你看，在你走的路上，很多人为你送行，我们都为你点亮一盏心灯，希望走在天堂的路上，没有黑暗和孤独。逸风，有这么多爱你的朋友想念你、祝福你，这一生，你值了!

老友，你离开也好，你可以再也不用经受病痛的折磨了。

老友，其实，你没有走，你活在我的心里，我们都很怀念你。

今晚，我斟满一杯烈酒，为你送行，千言万语化为一句最后的倾诉：老友，一路走好!