我想回家经典散文

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我想回家经典散文

篇1:我想回家经典散文

我想回家经典散文

一个暑假了,总想回乡下看看父母,可由于学校教学楼加固维修,每天得到学校去看看,所以总也挤不出时间。开始时母亲打电话说等忙完了,和父亲就来我家住几天,可后来又打电话说父亲要干活,并且老姨和老姨夫马上要从上海回来了,他们就来不了了,催我去取菜。

心里总惦记着要回去,可一天忙的起早贪黑,但父母没再来电话,我知道他们理解我。终于忙完了学校的关键性工作,和校长请了两天的假。打算八月四号启程去乡下,八月五号回来。和妻子女儿道出了决定,她们也满心欢喜,尤其是女儿,从小在爷爷奶奶家长大,更是等着盼着去奶奶家,虽然她考完试放假后已经去那里待了一个星期了。

第二天早上吃过早饭,收拾停当,三口人就出门了。

带着给母亲买的治疗腿病的药,还有妻子用新买的面包机做的两个大面包。又到对面的副食店买了七十块钱的排骨,挥手拦截了去双山的公共汽车,坐在了最后排上。

一路颠簸一路观赏夏日茂盛的景象,时间也随着愉悦的心情而过的飞快。不到一个小时,汽车停在了去往母亲家的路口上,我们三口人提包携袋的下了车。沁入肺腑的农村特有的清新的空气,妻子说道:“还是农村的空气好啊,尤其是安静,没有家中的嘈杂的吵闹。”我和女儿也应和着,说着谈着一路慢悠悠的向村子走去。

这里是我从小长大的地方,即使很长时间不回来,还是那么的熟悉,熟悉这里的房屋院落、沟沟渠渠、风土人情、一草一木。我一边走着一边介绍着道路旁边的鹤山农场一队的房屋建筑情况,妻子夸赞他们的房屋建的有特点,二层的小康楼的确排列整齐,颇具特色。到了道路下坡的地方,道路两旁是草甸子,我就谈起了小的时候经常在这里玩耍和放牛的情景。是啊!这里的景色三十年前是多么的美啊,宽敞的草地、繁茂的野花、牛羊满地、莺歌燕舞、鸭鹅成群……我的脑海里仿佛浮现出儿时采野花、抓蝈蝈、捞蝌蚪、下河嬉戏时的情景。

说着笑着,马上就到了村口拐弯的路口处了,对面来了一辆摩托车,我从身形上看就知道是老姨夫。其实刚下车老妹就打电话,问用不用接我们,我说东西不多,天气好正好也溜达溜达。可老姨夫还是来了,一股亲情顿时涌入胸膛,是啊,还有什么能比得上亲情的温暖呢!

女儿坐车走了,可不大会儿,摩托车又回来了,硬是把我手提的袋子驼走了,其实这时我们已经快到了。

走到熟悉的大门口,看到几棵垂柳枝叶繁茂,妻子惊异的说什么时候栽的呢?我也记不清了,说好像前年吧。走进院子,映入眼帘的就是郁郁葱葱的小菜园,父母勤劳,每年都把菜园侍弄得井井有条,这也是他们一家的蔬菜供应基地。

走进低矮的草房,看到老姨、老妹、母亲,都那么地熟悉。放下东西,我和妻子都迫不及待的到园子中去看看有什么好吃的,我拿了根嫩黄瓜,妻子捡了个黄柿子,而女儿早就跑到西院妹妹家找她小弟玩去了。

下一个议题就是中午饭,每次回家吃饭是最重要的,一家人团团围坐,喝点酒谈谈近况,叙叙旧情,说说村子里的变故,讲讲亲人家的事情,是最享受的时刻。在杭州带回来的黄花菜已经被老姨拿来了,泡在一个在超市中买的,貌似青花瓷的大碗中,刚拿来的土豆干一会也要泡制后和排骨一起下锅。妹妹和老姨正一人拽着,一人拿菜刀切割排骨,母亲也忙着张罗着,我和妻子则立在一旁帮不上什么忙,可被这暖暖的.亲情围绕着,和他们有一搭无一搭的闲聊着。父亲和妹夫出去干活了,但中午还是要丰盛下,到了晚上他们回来了包饺子,韭菜已经清洗干净,瘦肉也放在明亮的白钢盆中。

排骨炖入锅中,我们都回到屋子里聊天,聊到老叔家的孩子考学的事情,老姨家弟弟妹妹在上海和杭州的情况,四叔家里的长长短短,老姑夫家的困顿,村子里的变迁……

这时老妹的婆婆来了,邀请老姨和姨夫中午去他家吃饭,说邀了多年的一个村子里的但外出的朋友,还有要好的亲属,他们推辞不过答应了,我们心里感觉不是滋味,但还是考虑我们今天不走,晚上和明天还有机会。妹妹原本说也要和我们一同吃午饭的,但后来也去和他们喝酒了。这样一来原本想弄的几个菜都不做了,只炖个排骨,我们一家三口还有母亲吃了简单的午饭。

妹夫和父亲得晚上才能回来。这样吃过午饭休息了一会儿,就到了晚饭的时间了。晚饭主食包韭菜瘦肉馅饺子,又做了几个菜,我们就开始等父亲和妹夫。将近六点的时间他们两个都回来了,父亲一进屋,我看到他满头的白发和瘦弱的身躯,不禁眼睛酸酸的,他已经六十多了还在劳动,心里很不是个滋味,但父母不想牵扯我们,还是坚持自己在农村过。老姨和老姨夫也来了,加上外甥围了满满一桌子。老姨家的弟弟和妹妹都在南方,所以每次我们回来都要把他们叫上。

吃着热气腾腾的饺子,喝着凉爽的啤酒,谈论着,说笑着,这一顿饭吃的情意浓浓,席间老姨夫中午的酒还没怎么醒,但还是忘不了对自己的儿女赞扬一番。他们的儿女也的确争气,都在南方成了家立了业,他们老两口都去了好几次了,这次也不能避免谈谈他们以及弟弟妹妹在南方的生活、所见和所想。

晚饭后我和妻子去妹妹家住的,一觉醒来,吃过早饭,我和妻子就准备回家了,女儿要在奶奶家住几天。父亲还是一如往常一大早就出门干活了。母亲为我们摘了一丝袋子的菜,妹妹叫了车,中午时分就到嫩江了。

搬家到嫩江后每次回家都是急匆匆的,可只要有时间还是要回家看看,父母老了,盼望着儿女常回家看看。那里有我挚爱的亲人,也是我深深的牵挂。

篇2:我想回家了散文

我想回家了散文

以前从来没想过这些,现在在社会经历了种种坎坷,忙忙碌碌的生活着,静下来想了下,自己追逐的到底是什么,快节奏的生活方式,每天重复着同样的事情,当初的激一情,当初的梦想,都在追逐中失去了昔日的光芒。

每天早上早早的起床,坐上拥挤的公交,在路上看着一个个和我一样的人,匆忙的前行,看着公交车上接踵的人群,默默的忍受着拥挤,车一站站的停,每次都有不同的人,在不同的站或上或下,我们到底在追逐着什么!

很奇怪的一个现象,很多的人都是逆向的去工作地,自己在西面工作,可是住的地方偏偏在东面,住在东面的,工作地又偏偏在西面,一样的匆忙,或许他们有自己的追逐方向,在前行的道路上有一个明亮的灯塔。

现在静下来的时候,会觉得压力好大,一种莫名的压力,找不到它的源头,就那样突然突然的出现了,让人有一种窒息的感觉,想发泄一出来,可是怎么找都找不到出口,就像被困在一个迷宫里面。

在繁华喧嚣的都市中穿梭,为了梦想过着与自己向往日子截然不同的生活,不知道何时才能触及到自己的梦,而且现在发现自己骨子里还是喜欢着农村的生活,发现城市不像自己想想的那么美好,发现自己更喜欢农村的宁静,安逸,亲切的乡里,清新的空气。

好想回家......

有时候,会看到一些很生动的画面,很想记录下来,有时候觉得自己更适合去做一个自一由摄影师,每天去抓拍一些动人的画面。

记得有一次,天空下着蒙蒙细雨,冬天的雨格外的冷,匆忙的跑到公交站牌,静站在人群中,啃着手里尚有余温的包子,被人群挤上了公交,由于是起点站基本都有位子,我平时爱做的位子被一个女孩坐, 我在她后面做了下来,继续啃着包子。无意间,发现她用手指在窗户上写字,小心翼翼的,肯定没有发现被我看到了,我想除了我恐怕也不会有人会注意这些,我当时好想拥有一部相机,把那一动人的画面记录下来,虽然没看到她的表情,我想她应该是面带着微笑,在窗户上写上了歪歪的一段字:我 I WYF! 然后又匆匆的擦掉, WYF,应该是她的男朋友吧!而且现在他们相处的很好,真心的希望他们能够携手走过以后的人生,过上幸福的生活,祝福他们。

现在给家里打电话的次数渐渐变多了,不像以前上学的时候那样,没钱的时候才会想起来给父母打电话,是现在懂事了,还是孤单了,一个人在空空凉凉的.出租屋的时候总是会突然想打电话,或许他们还没有察觉到我的变化吧!依旧会在电话里问是不是没有钱了,我说有,其实我想说我想你们了,可是一直没有说,就随便唠唠家常,然后就挂了电话,去继续的忙碌,自己的一些不知所云的事情。

看到别人,一家人热一热闹闹的逛街,围着一张桌子吃饭,会有种羡慕的感觉,那是家的感觉,突然间明白,有一个房子,一张床,一套厨具,以及家庭生活用品,并不代表着有了家,这只能算是一个栖身之所罢了!

城市之中,像我这样的人何止千万,我们在追逐的是什么?

城市里出身的同事,经常说,我要出去自己租房住,不和家里人住一起了,不自一由。起初,我会说他身在福中不知福,现在我已不愿再说任何话,用沉默来躲开这个话题,我们本就是生活在一个世界中的两个世界的人,很多事情是没有交集和共识的,我羡慕着他的生活方式,他羡慕着我的独来独往,人就是这样,总是去羡慕别人,而忽略了自己,岂不知你在羡慕别人的时候,你其实也是其他人羡慕的对象,与其去羡慕别人,不如去动手发掘自己,早点找到自己的归属,早点让自己回到家的怀抱!

篇3:我想回家的经典散文

我想回家的经典散文

随着时间的流逝,曾今那些懵懂、贪玩、天真无知的少年,我小时候的小伙伴,都已经长大成人,离开了黄土地上的小山村,也不知道他们在哪里?为生活、生存奔波。每次回国探亲休假,在黄土地上小山村的家里,只做短暂的停留,从没谋过面他们在小山村里驻足的脚步。

也许,他们今天都和异国他乡奔波的游子一样,每次回到小山村的黄土地上,只做短暂的停留,又匆匆踏上为生活奔波的遥远路途!

他们是否和我一样,也不知知道黄土地家乡的小山村,春天来时,黄土地上的家乡,已经缺少了耕牛遍地走,春播的繁忙景象;春雨过后,再也看不到一排排整齐的梯田地里,长出绿油油的庄稼;体会不到落叶黄时,在丰收的季节里,早已让汗水浸透的全身的衣裳,收获着丰硕的喜悦;在颗粒归藏,冬天落雪的季节里,都已给家人穿上了厚厚的过冬的棉装?留守儿童开家长会时,是否又问道爷爷、奶奶的年龄有多大?或许,他们一定和我一样,只有徒生无比的挂牵,被惆怅挂满了天涯!活许,他们已经被外面繁华的世界、世俗的雾霾,遮挡处了心灵窗户的眼睛。

对于常年在异国他乡奔波的游子来说,已经好长时间,没有欣赏过家乡黄土地上,春、夏、秋、冬四季变化的美景了!

我的家乡位于大西北甘肃省偏僻的黄土大山深处,四面环山,由二十多户人家组成的小山村,错落有致的把农舍,建筑在大山脚下,小村庄的前面,由红土沟里冒出的几眼清澈、甘甜的山泉,汇集成的小溪,常年流水涓涓,一路向南流去,流进人们的心里,映出了孩子们天真无比的笑脸!

每次当我乘坐一辆由县城通往乡下的定点城郊车,在半道上的一个名叫“阳山壑县”的地方下车,便来到了我的家乡,我儿时的乐园,生命快乐成长生命的摇篮,黄土地上的小山村。沿着进村的山路,朝着山脚下的村庄走去,望着儿时记忆中最熟悉的地方,嗅到泥土的芬芳,让我思绪万千。山坡上和村道两旁,那一棵棵杏树,是我儿童时代快乐生长的见证,感到亲切无比和熟悉;偶尔在进村的路上,碰见父老乡亲那一张张在记忆中,最熟悉的笑脸,依旧是那么善良和慈祥!

当我踏进乡下熟悉的家门,大声喊道“爸爸、妈妈”的声音,也同时听到他们的应答,就像我小时候喊他们一样,父母健在,感觉到自己如此地开心和幸福!这时,看到我的父亲、母亲,听到我的声音,迈着蹒跚的步态,从屋子里走出了,迎接我,映入我眼帘的是他们那佝偻的背影、花白花白的头发,他们依旧穿着那么朴素,却显得如此亲切,当他们看到常年在海外漂泊的游子,平安归来,脸上露出了灿烂的笑容,像春天的.阳光,温暖了我的心灵,唤回了没有被现实的浮华,吞噬的自己。

看到我的父母,仿佛自己又回到了天真烂漫的童年时代,父亲、母亲,亲切的向我嘘寒问暖,只怕我在外面吃不饱,穿不暖,受到一点点委屈,在他们的心里,依旧是对我那么的牵挂;同时,又给我说了许多村里发生的事情:“谁家的孩子今年有考上重点大学了,谁家有卖了一辆新摩托车,谁家地里今年没荒芜,又种上庄稼了;同时又说道,村里的许多年轻人,都走出小山村,留下老人和孩子,到城里打工去了,好长时间没回来了,那个父老乡亲,经常提起我,让我抽时间,一定去他们家,看看那些年过花甲的老人……”总之,所有的事情,就像昨天发生一样,都有说不完的话题,感觉小山村显得如次祥和和宁静!

土地,是农村人的生存之本,也是农民的命根子。可是随着改革开放,城乡一体化建设的步伐,大部分农村到青壮年,已经放下了手中的犁和锄头,紧跟时代“一切朝钱看的步伐”,过起了像候鸟一样的生活,春天飞出去,过年飞回来,只做短暂的停留,来来往往,在一座座陌生的城市里,艰辛的为生活而奔波。

原来美丽、诱人的小山村,现在变得如此萧条和寂静,再也看不到成群的牛羊,听不到牧童歌谣,只有黄土大山依旧,在原地回顾留盼。

回来吧,在外面漂泊、打拼的农村青壮年,他乡的水再甜,月还是故乡的圆;外面的世界,是多么的繁华,那能比得上农村家里,上有老、下有小,乡里相邻和平共处,最纯洁、温馨的乡下小山村舒适的港湾?

无论你在外面混的多么富有,还是一贫如洗,故乡那片最纯洁的苍天厚土,一定不会嫌贫爱富,永远会接纳你,这有你投入到他的怀抱,才能体会到那种舒适和温馨!淳朴的黄土地里,真要你真心的付出,一滴汗水,一份回报;一份耕耘,一份收获;在黄土地里才能诠释出你真正的生命意义。只要你热爱家乡的每一寸黄土,才能感觉到踏实、亲切、憨厚的淳朴,才会有坚实的根基。

篇4: 爸爸妈妈我想回家散文

亲爱的爸爸妈妈,当我还是一个小小的胚胎,睡眠在妈妈子宫摇篮里的时候,我想你们是欣喜的,因为,你们深深的爱着彼此,像一个个小蚂蚁,不辞辛劳的筑守着即将给我的一个家园,感谢你们把我带到这个充满阳光的世界。

我是你们爱情的结晶,是你们爱情的延续,虽然我还是一个婴儿,或是一个还不知韵事的小孩,但是,我是爱你们的,因为,你们是我的爸爸和妈妈。我可以躺在妈妈或是爸爸的怀里,冲着你们甜甜的笑,可以在饿了的时候,张开小嘴向你们大声的哭,我可以感知着你们是我最最亲的人。

月亮有圆有缺,人也无完人,我的出生,或许不是你们想要的男孩或是女孩,也许,我是健康的宝宝,又或许,不能我左右的是我是一个智障的儿童。你们给于我生命,让我感知出生后世界的喧哗,可是,亲爱的爸爸妈妈,你们生下我,为什么又不要我啊?!还是不是我做错了事?不是一个乖娃娃,成为了你们的累赘了?

小草还没有露芽,便已被践踏,小树还没有长大,便被夭折。爸爸妈妈,我都还没有记得你们的摸样,你们就把我遗弃,我惊慌失措的目光,看着周围陌生的容颜,妈妈,你在哪?爸爸,我要回家。

狗不嫌家贫,母不嫌子丑。有爸爸和妈妈的地方,就是我的家。当家家户户灯火通明,小宝宝们和自己的爸爸妈妈围着圆桌吃饭的时候,我的家在那啊?我是你们的肉肉,为什么你们要把我扔啦!?妈妈,我好想吃你做的饭菜,爸爸,我想听你小时候的`故事,还有爷爷,我想摸摸你白花花的胡子,奶奶,我更想为你捶捶背,承欢在你们的膝下!

小脸紧紧地贴着透明的玻璃,望着摆放在橱窗里的肯德基,饥肠辘辘,我好饿啊,可是我没有钱。我也不能让爸爸或是妈妈牵着我的小手,幸福的坐在有空调的小屋里开怀的吃着鸡腿,只有汗水和泪水流进我的小嘴里,咸咸的,苦苦的,仰或我只能攀爬在比我个高的垃圾筒上,巴拉着可以吃的食物,妈妈,果果里有虫虫了,还可以吃吗?吃了,肚肚会疼吗?

粉色的公主裙,是我梦想里喜爱的衣物,我多想变成一个可爱的小公主,在明亮的教室里,老师可以手把手的教我跳舞、唱歌、学习知识。可我却是折翼的天使,现实中我已衣不遮体,污垢满面,爸爸,如果你见到我,你还可以认出脏兮兮的我吗?我长长的黑发因为很久没有清洗脏得都已经打结啦,我多想让它们扎成两个小辫辫,上面还有可爱的蝴蝶结,爸爸,你可以买给我吗?

世界那么大,却没有我的家,就连小狗狗,也有自己的妈妈。我的小伙伴就是和我一样流浪的的孩子,我们都没有家,也没有玩具和漂亮的洋娃娃,我们的玩耍就是张开瘦瘦的小手,向那些擦身而过的陌生人乞讨“可以给我一点点吃的吗?”

爸爸你找我了吗?妈妈你有没有想我啊?天黑了,我一个人好害怕。虽然那些好心的叔叔阿姨把我带到了儿童福利院,可我还是会站在大门口,等得树叶也落了,冬天也来了,依然傻傻的盼望着你们来找我,把我带回你们给我的家……

爸爸妈妈,我想对你们说,你们生下了我,别把我扔了,好吗?

时,你会发现心与心靠得很近。

篇5:我想回家的优美散文

我想回家的优美散文

他们是否和我一样,也不知知道黄地盘故乡的小山村,春天来时,黄地盘上的故乡,已经缺乏了耕牛遍地走,春播的劳碌气候;春雨过后,再也看不到一排排整洁的梯地步里,长出绿油油的庄稼;领会不到落叶黄时,在丰产的时令里,早已让汗水浸透的全身的衣裳,收成着丰富的喜悦;在颗粒归藏,冬天落雪的时令里,都已给家人穿上了厚厚的过冬的棉装?留守儿童开家长会时,是否又问道爷爷、奶奶的年纪有多大年夜大年夜?或许,他们必定和我一样,只有徒生无比的挂牵,被惆怅挂满了天际!活许,他们已经被外面繁华的世界、世俗的雾霾,遮挡处了心灵窗户的眼睛。

我的故乡位于大年夜大年夜西北甘肃省荒僻罕有的'黄土大年夜大年夜山深处,四面环山,由二十多户人家构成的小山村,错落有致的把农舍,建筑在大年夜大年夜山脚下,小村的前面,由红土沟里冒出的几眼清澈、甘甜的山泉,汇集成的小溪,常年流水涓涓,一路向南流去,流进人们的心里,映出了孩子们无邪无比的笑容!

跟着时光的流逝,曾今那些懵懂、贪玩、无邪蒙昧的少年,我小时刻的小伙伴,都已经长大年夜大年夜成人,分开了黄地盘上的小山村,也不知道他们在哪里?为生活、生计奔忙。每次回国投亲休假,在黄地盘上小山村的家里,只做短暂的勾留,从没谋过面他们在小山村里容身的脚步。

无论你在外面混的多么富有,照样一贫如洗,故乡那片最纯粹的苍天厚土,必定不会嫌贫爱富,永远会收受接收你,这有你投入到他的怀抱,才能领会到那种舒适和温馨!憨厚的黄地盘里,真要你真心的付出,一滴汗水,一份回报;一份垦植,一份收成;在黄地盘里才能诠释出你真正的生命意义。只要你酷爱故乡的每一寸黄土,才能认为到扎实、亲切、憨厚的憨厚,才会有坚实的根本。

也许,他们今天都和异国异域奔忙的游子一样,每次回到小山村的黄地盘上,只做短暂的勾留,又促踏上为生活奔忙的遥远路途!

对于常年在异国异域奔忙的游子来说,已经好长时光,没有不雅赏过故乡黄地盘上,春、夏、秋、冬四时变革的美景了!

每次当我乘坐一辆由县城通往乡间的定点城郊车,在半道上的一个名叫“阳山壑县”的处所下车,便来到了我的故乡,我儿时的乐土,生命快活成长生命的摇篮,黄地盘上的小山村。沿着进村的山路,朝着山脚下的村走去,望着儿时记忆中最熟悉的处所,嗅到泥土的芳喷喷鼻,让我思路万千。山坡上和村道两旁,那一棵棵杏树,是我儿童时代快活成长的见证,认为亲切无比和熟悉;有时在进村的路上,碰见长者乡亲那一张张在记忆中,最熟悉的笑容,依旧是那么仁慈和慈爱!

当我踏进乡间熟悉的家门,大年夜大年夜声喊道“爸爸、妈妈”的声音,也同时听到他们的应答,就像我小时刻喊他们一样,父母健在,认为到本身如斯地高兴和幸福!这时,看到我的父亲、母亲,听到我的声音,迈着蹒跚的步态,从房子里走出了,迎接我,映入我眼帘的是他们那佝偻的背影、斑白斑白的头发,他们依旧穿戴那么朴实,却显得如斯亲切,当他们看到常年在海外流浪的游子,安然归来,脸上露出了残暴的笑容,像春天的阳光,暖和了我的心灵,唤回了没有被实际的浮华,吞噬的本身。

看到我的父母,仿佛本身又回到了无邪烂漫的童年时代,父亲、母亲,亲切的向我嘘寒问暖,只怕我在外面吃不饱,穿不暖,受到一点点委屈,在他们的心里,依旧是对我那么的挂念;同时,又给我说了很多村里产生的工作:“谁家的孩子本年有考上重点大年夜大年夜学了,谁家有卖了一辆新摩托车,谁家地里本年没荒野,又种上庄稼了;同时又说道,村里的很多年青人,都走出小山村,留下白叟和孩子,到城里打工去了,好长时光没回来了,那个长者乡亲,经常提起我,让我抽时光,必定去他们家,看看那些年过花甲的白叟……”总之,所有的工作,就像昨天产生一样,都有说不完的话题,认为小山村显得如次祥和和安静!

地盘,是农村人的生计之本,也是农平易近的命根子。可是跟着改革开放,城乡一体化培养的办法,大年夜大年夜部分农村到青丁壮,已经放下了手中的犁和锄头,紧跟时代“一切朝钱看的办法”,过起了像候鸟一样的生活,春天飞出去,过年飞回来,只做短暂的勾留,来交往往,在一座座陌生的城市里,艰辛的为生活而奔忙。

篇6:我想回家抒情散文

我想回家抒情散文

(一)

娘家,是每一个已婚女子魂牵梦绕的后方。娘家,有疼爱自己的爹娘;有与自己血脉相连的兄弟姐妹。

尽管已经出嫁,尽管有了甘苦与共的丈夫,有了与自己血肉相连的儿女,但是,每当有了高兴的事,每当有了烦恼,心里想的还是回家去,和生我养我的爸爸妈妈唠唠。

爸爸妈妈已经驾鹤西去十年,我却依然固执地认为他们还在那儿,还在等待着他们的女儿象回巢的子燕,叽叽喳喳地叙说着自己的快乐和烦恼。

结婚的头一年,那种强烈的思乡、思亲之情上来,会感觉百爪挠心的难受。回家的心急不可待。遥遥望见家门,心便跳到了嗓子眼儿,脸上漾出了花儿。

回娘家的时间总是那么甜蜜却又短暂,回娘家的每一餐都饱到不能再饱。留恋爸爸亲手磨出的豆浆,留恋妈妈煮的那些白水草鸡蛋。只有他们深知自己的'孩子最想要的是什么。

看看周围的一些女人,出嫁了似乎与娘家成了井水河水。兄弟对待嫁出的姐妹回娘家目光灼灼地防范,唯恐一个不留神被卷走了金子银子。而爹娘卧病,出嫁的女儿好像几盒点心就提去了全部的孝道。匆匆地吃顿饭就打道回府。

我们家与她们不同,父母对五个指头个个心疼。无论哪家遇到了坎儿,总是让他们一样的坐卧不宁,想方设法的援助。即使是我们都做了祖母,他们的惦念仍然不改初衷。

乌鸦反哺,羊羔跪乳。我们能做的,也就是尽自己的力去报答父母。然而却难抵双亲恩情的万一。

没有遗憾的是:在父母最后的日子里,我们得以陪伴在他们的身边,我们亲手为父母准备了衣帽鞋袜,亲手为父母穿上上路的衣衫。

父母在世的时候,我曾说过一句许多女人说过的话:“父母在,说什么也得来,父母不在了,嫂子弟媳脸色好多走几趟。”为此弟弟和我翻了一小脸。其实我说的是大实话,这样的例子不胜枚举。没有了父母,娘家嫂子弟媳那眼睛一翻,尽是白眼仁,你能坐得住,还是吃得下?当然,这种待遇与我们毫不相干。我唯一的弟媳和侄子们待若上宾,热情款待与父母在日有过之而无不及。

怀念家的味道。怀念熟悉的乡音。如一只展翅的风筝,无论飞的多高多远,那根长长的线儿一头始终还在线轴上,那就是我魂牵梦绕的家。

(二)

我想回家,回有我儿孙的家。离家十年,虽然偶尔也看到儿孙,但少了那种绕膝的天伦之乐。

十年前,离开我的孩子,走进另一个家门,我就把心丢了。留下的是我恋家恋亲人的心,但我知道我所做的一切最终还是为了孩子,所以,顶着褒贬不一的言论,我还是走出这一步。

十年,没能融入新的家庭,有的是近乎相敬如宾的客套。还有激流暗涌的烦恼。当这个傻女人终于明白:别人的肉贴不到自己身上;终于明白:大家都在玩血浓于水的游戏时,才悲哀地发现寄人篱下的苦恼与无奈。

在病魔袭来,站在生死线上时,是我的弟妹们满怀希望地将我送进手术室,并焦急地等候我的出来;是我的儿女衣不解带半个月照料着我。但是,我却没有亲手带大我唯一的孙儿,将十年光阴给了毫无血缘关系的另一家人。

没有了我的家,儿子媳妇多吃了不少的辛苦,没有了我的家,我的孩子独自承担了那些本该有我助一把力的各种责任;没有了我的家,每当团圆节日来临,我都会从心里感受到儿子的落寞。因为,母子的心始终相通;因为,血缘斩不断那份割舍不了的思念。每当儿子将酒浆祭奠亡父的时候,他一定会想起咫尺却如天涯的亲娘。

我后悔了,我后悔没有坚守自己的防线,与儿孙甘苦与共。儿子说:“妈,我长大了,不要你操心,只要你过得好,只要你快乐就行。”懂事的儿子,妈妈愧对你。

我快乐吗?我每天十多个小时呆在电脑前,因为我只剩下这赖以怀念与忘却的寄托。我与网友谈笑风生,心里却时时想着我的孩子们。不能与他们生活在一个屋檐下,我哪里会有真的快乐?充其量只不过是学着阿Q,自以为我很快乐。

我想回家,我不想在自己身染沉疴后,才被当做垃圾一样厌恶的处理掉;我不想在老年痴呆后才由儿女照料,却已感受不到温暖与爱。我想在自己还有能力的时候,为孩子们做些什么,让自己无愧母亲的称号。

我想回家,我想做一餐可口的饭菜,等待放学的孙子和夜班归来的儿子;我想叮咛上班去的儿媳:“天冷,多穿件衣服,别冻着。”

我想趁着腿脚尚健的时候,为女儿外孙尽一份为母为祖的责任,与他们一起泛舟西湖,领略一番自然风光,不虚此生……

我想……我想回家。那一天在心中,那一天在梦里。只是,回家的路为什么那么遥远,为什么布满荆棘?

篇7:这个仲秋我想回家的散文

这个仲秋我想回家的散文

曾经无数次地在心里盘算着,这个仲秋我要回家,循着落叶铺就的村道,看着那熟悉的一草一木,向着飘着炊烟的四合院,回到亲人的身傍。任那皎洁的圆月高悬中庭,我只想在粗茶淡饭的餐桌上与亲人团圆。

对常年在外漂泊的游子来说,月圆月缺春秋复,花开花落望故土。唯是仲夜乡思浓,梦里梦外浸凄楚。思来看去,这种彷徨挠心的思绪最是伤神,也时时在煎熬着每一个游子的`心身。

这个仲秋,我想回家,我想吃着母亲做的饭菜,听着父亲讲着常娥的故事赏秋月。我想和小时候的玩伴们,在月光下拿着月饼相互炫耀着戏耍。我想等着庭院桌上供月的瓜果糕点收回时,和兄弟姐妹们你争我抢地分享。我想再次听着母亲的笑骂和父亲的喝斥声,极不情愿地钻入温暖的被窝,枕着月光入眠。在梦里触摸那久违的亲情与童欢,感受家的温馨和亲情的安暖。

季节更替,岁月变迁,游子无论身在何地,思乡的痴念时终是厚积高垒,皆因故乡承载了我们太多的记忆和牵挂。故乡有我指路的灯塔,有我避风的港湾,有我血脉相承的亲情,曾经的欢言笑语和点点滴滴的往事,都浸润在故乡的山山水水,院坝田埂山川沟壑,都留下我和玩伴们疯玩的足迹。这个仲秋,我想回家,回家去,重温曾经留在故乡的欢言笑语,寻找那曾经遍布四野的足迹。

我常年穿梭在江南这座熟悉又陌生的城市,行走于茫茫人海,时感压抑沉闷,就连偶尔想倾诉倾诉情怀,都找不到接纳的地方或朋友。在这钢筋混泥土堆砌的方格里,望着被电线分割的天空,低眸瞧着冷若冰霜且来去匆匆的人们,时感无助和孤寂。

月是故乡明,亲是故乡人,根已植于故土,无论粗枝翠叶参天,也无论伸展到哪里,终须叶落归根。故土乡俗淳朴,没什么风浪险滩,邻里相敬如亲,曾幼时,若家里忙时无人看管我们这些小屁孩,就将我们的吃喝拉撒托付邻里,叔伯爷爷奶奶们,会变着发哄我们开心或给我们讲那百听不厌的故事。就这样,乡亲们永远保持着这种朴素简单而有纯真的情感,直到现在亦是如此,今年这个仲秋,我想回家,回家再次重觅那份朴素简单而有纯真的邻里之间的亲情。

今夜,我对着电脑,用颤抖的指尖,敲打出我一腔痴念,在时断时续的低咽声中,无绪的徘徊依窗前,望苍穹,仲月悬空地敷霜,千家万户仰首望,游子异乡泪两行。

这个仲秋,我想回家,我不想年年月夜,在电话里向亲人朋友们道安问好,这个仲秋,我想回家……

篇8:我想要回家散文

我想要回家散文

记忆,真的很有意思。有些东西丢手就忘,比如钥匙、剪刀、充电器,刚才还拿在手中,转个身就不知道放哪儿了,揪光了头发也想不起来。而有些事情,即使过去了几年,甚至几十年都历历在目,连旁枝侧叶都记得清清楚楚,就像楔在记忆里一样。

五岁那年,去外公家走亲戚,夜里下了一场大雪,早上一开门,不禁一声惊呼。其实合肥地区每年冬天都会下一、两场雪,没什么稀罕的,可是每逢下雪,老的少的都会大呼小叫,莫名奇妙地激动一番。大人们拿着铁锹和扫帚,把门前清理出一大块空地,便于活动,再把通向茅厕和草垛的路修通。孩子们追逐嬉戏,跟过节似的。女人们总是不断地提醒自己的孩子:慢点,慢点,别摔着了!不开心的只有那一条大黄狗,夹着尾巴,弓着背,匆匆又匆匆。

就在大家忙得不亦乐乎的时候,我忽然产生一个坚定不移任何人都无法改变的想法——我要回家!

外公直起腰,杵着铁锹,嘴巴和鼻孔里间隔着喷出一团一团白色的热气。“你说什么?”,我冲着他大声地重复我的要求:“我—要—回—家!”。外公拖着锹,伸手,把我拦腰抱住,夹在腋下,大踏步走进堂屋,轻轻放下,转身去了卧房,出来时手里拿着一袋花生糖,递到我眼前,“昨天才来的,今天就想家啦?”他显然不相信,没人相信。接了糖就意味着回家这件事就有了缓和的余地,我咽了口唾沫,说:“我不吃!”。大舅显然是生气了,冲着我嚷嚷:“下这么大的雪,路都没有,你竟然要回家!你们家是臭了馒头还是馊了肉了?就你那抠门的妈,能弄什么好吃的'给你吃?”我说:“别说我妈!我要回家。”大舅扭脸冲着外公外婆说:“这么小就管不了了,长大还得了!都是你们惯的。”外婆说:“不惯他惯你呀?你多大了?”。外公把我拉过去,夹在两腿之间,近乎谄媚的跟我说:“乖乖,你看这么大的雪,路都看不见,到你家有十几里,中间还有一条河,太危险了!天晴就送你回去,你看怎么样?吃完早饭,我带你去村东听三外公说书,你不是最爱听《五梅七枪反唐传》吗?”我还是那句话:“我要回家”。我仰脸望着外公,眼泪在眼眶里打转,眨一下眼皮,泪珠儿便顺着睫毛扑簌簌地滑了下来。大舅看穿了我的把戏:“你看,你看,又来这一招。”外公对大舅发话道:“行啦,你准备准备,送他回家。”

外婆在我的雨鞋里垫上好多棉花,又把舅舅的袜子给我穿上,袜筒套住我的棉裤的裤脚。我有两条棉裤,自从有了这条新棉裤,那条开裆裤就再也不肯穿了。大舅把雷锋帽扣在我头上,帽子上的红五星还是当炮兵的小舅从部队寄回来的。大舅用他刻着“八一”标记的皮带勒住我的棉袄,把我捆得跟粽子似的。

一切准备停当,出发前,大舅说出他的条件:一、只是陪同我回家,他并不认识路;二、这两天腰疼,任何人不背。但是,我看见他偷偷把系腰放进袋子里。

究竟为什么一定要在那个大雪天赶回家?甚至连我自己也不清楚,孩童的世界真的难以理解。

我迈开大步,像出征的士兵,米糕般的白雪在脚下发出“嘎吱,嘎吱”的声响。我知道大舅远远的跟在后面,所以只顾往前走,决不回头。路确实很难走,中途还摔了一跤,最可气的是雷锋帽经常往前出溜,遮住眼睛,我时不时抬手把帽子扶正,做个深呼吸,然后继续深一脚浅一脚地往前赶。

才走出村子不远,就感觉雨鞋越来越重,额头出汗,不争气的鼻涕老想出宫。大舅不知什么时候跟了上来,听见我“呼啦,呼啦”送鼻涕,把我扯住,两个硕大的指头捏住我的小鼻子,说:“使劲!”我运动丹田之气,大喝一声“哼”,两条鼻涕如蛟龙出渊飞了出去,让我体验了一把从未经历的畅快和满足。

大舅问我累不累,我说不累,大舅夸我是酱鸭子嘴硬。“踩着我的脚印,可以省点力气。”大舅在前面走,我踩着他摇篮似的大脚印跟着。跟着跟着就跟不上了,走走停停,好累呀,真想回去!幸亏我还算聪明,并没说出口,要是我当时说出了这个不道德的想法,大舅肯定会揍我,百分之百。大舅停下来,拿出系腰,抖了抖,问我要不要背,我毫不犹豫地回答:“要!”,大舅笑了,那是胜利者的得意,看见大舅好不容易露出来的笑脸我也笑了,两人化干戈为玉帛。

趴在大舅的背上真舒坦,体力慢慢恢复,精神也回来了,叽叽喳喳问大舅一些只有孩子才会问的问题,大舅用回答小孩儿的方式一一作答。二人边走边唠,大舅忽然没头没脑地问我:“前天来家里的那个阿姨漂亮吗?”我问:“哪个阿姨?”大舅托住我的屁股,腰杆子用力,把我往上凑了一下,说:“就是那个梳着长辫子的。”我知道大舅说的是他才定亲的对象,就赶紧顺竿爬,“漂亮!”想了想,又补充了一句:“比看桃园的七仙女还漂亮。”大舅听了当然很受用,也不觉得他这个外甥十分讨厌了。

路上,大舅还教我唱了那首著名的《浏阳河》。

跨过一条小河,穿过几个村庄,家就在眼前。我请大舅把我放下了,说要撒尿,让他先进屋。然后一边装模作样的小解,一边竖起耳朵听听屋里的动静,大舅在和我妈说话,好像在解释什么,后来听见我妈的声音越来越大,我感觉情况不妙,转身向奶奶家走去。

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