惜取的散文（精选11篇）由网友“忧郁小猫猫”投稿提供，下面就是小编给大家带来的惜取的散文，希望能帮助到大家!
篇1：惜取的散文
惜取的散文
时间飞转，少年时光转瞬即逝。草木也知晓，韶华竟白头。似乎时光在一闭眼间流尽芳华，在一睁眼间就发现已经老到迟暮之年。
记得小时候，调皮古怪得很。疯天疯地的玩，心里除了些莫名的情绪之外，算是无忧无虑的。如此近在眼前的事，想想十几年过去了，却又觉得那么遥远，遥远到不敢去细细回味那些天真的日子。只能在落日的余光里，静静的看着远方。日子转眼即逝，我们也摇身一变，变成了大姑娘，大小伙。
但，你们可曾问问自己是否认真看过，那些为我们的成长付出青春，付出一辈子时间的人？用尽了自己一生的爱来疼爱我们的人？他们是何模样？是否还依旧年轻健壮？是否还依旧芳华流转？
小的时候，最喜欢依偎在奶奶身边，天天围着她转。奶奶很疼我和弟弟，因为我们是她最小的孙女和孙子，宠爱也更多些。那时的我们单纯的如张白纸，什么都不懂，与现在的孩子比起来，那时的我们无疑是傻乎乎的。那个时候的孩子，要求也非常简单，自娱自乐。有很多游戏玩，跳皮筋，踢毽子，捉迷藏，很多很多。
比起现在的孩子来，我总是觉得那时的我们是幸福的，比现在的孩子幸福的多。至少在感情上，我们提前知道了什么是团结，什么是伙伴之间的情谊。
回想起来，那时的我们真是玩得轰轰烈烈，玩得酣畅淋漓。那些挥汗如雨的日子，那些生命中最初认定的伙伴，是一辈子都难以忘记的。那些时光如刻在心上，牢牢的，深深的。
这些往事回首，不仅会让我们怀念过去，更会让我们珍惜未来。珍惜现在时光里身边的人，尤其是那些即将垂垂老去的亲人。一年到头，奔波在外，回家一次两次也是匆匆忙忙，甚至来不及看看那些曾经疼爱我们的老人。
你若有心，你若用心，看看那些苍老的布满皱纹的脸庞。你若认真，你若仔细，看看那一道道深深的皱纹，犹如一道道无法跨越的鸿沟一样，隔着那份似乎在岁月的长河里已经搁浅了的亲情。你若懂得，你若感恩，看看那双已经凹陷了不再明亮的眼睛，所有的变了，唯一不变的便是看你时那份一览无疑的疼爱。
你看看，你会心酸；你看看，你会后悔；你看看，你会深深的反省自己。你甚至会迷茫，你便会开始问自己，从何时起，他们老成这般模样？从何时起，我很少再依偎在他们身旁？从何时起，我只记得自己忘记了他们？很多很多的疑问，齐聚一堂的涌入你的脑海，让你无法招架。唯一感觉到的是无法弥补般的遗憾，难过到恨不能重回到小时候。
记得小时候，我是极爱和奶奶待在一起的。奶奶是慈祥的，温柔的，虽是没有读过书，但依旧不影响她的贤惠。那时，奶奶总爱站在门前，喊我和弟弟去她屋里吃好东西。我们也就心安理得的接受奶奶的疼爱。
最令我怀念的便是在闲暇的午后，奶奶总爱在暖暖的阳光下做些针线，缝缝补补的。那时的'我最爱趴在奶奶的腿上，看着奶奶拿着针在银白色的头发上蹭来蹭去的样子，那是我最爱的画面。在阳光的午后，温暖，安然，静好。祖孙二人，依偎在一起时光，拿这个世界与之交换，我也不愿意。
如今，奶奶离开我快十年了。但我依旧会在不经意间想起她，想起她坐在院子里阳光下缝补衣服的模样，想起她拿着针在头发上蹭来蹭去的样子，时光仿佛静止了一般。
看着其他的老人，我便会想起奶奶。如今，我还有一位大奶奶，她今年九十多岁了，除了耳朵有些背，身体各个方面都很硬朗。甚至，他还为自己的重孙做老虎头的小鞋子，做的可爱的很，栩栩如生的。
今年回家，妈妈对我说，你大奶奶老是念叨你，说好久没有看见你了，想你。我一听，鼻子一酸，眼泪直往上涌。
看见大奶奶时，她躺在床上，似乎睡着了，我没敢惊扰她。大娘说，没睡着呢，她耳朵不好，听不见。
大娘把她唤醒，说妮儿来看你了。她一睁开眼，便拉着我的手坐在床边，目不转睛的看着我，嘴里还喃喃的说，妮儿回来了，真回来了？我大声地笑着说，回来了，大奶奶。
我握着她瘦骨嶙峋的手，觉得暖暖的。看着她老到不能再老的脸庞，我伸手摸摸，感觉心里酸涩难过。我伸手为她理了理额前的散乱下来的银发，觉得这些画面那么熟悉。数年数年以前，奶奶也曾这样为我理过额前的乱发。
大奶奶和我聊着天，都是问我过得好不好，还在不在上学，工作有了没，我一一笑着大声的回答她。看着她满脸满足的笑容，我的心里怎样都是酸的。偶尔她说到自己，大爷大娘对她不太好，这些我本就知道。只是她会笑着安慰自己，似乎也在安慰我。她总说，人年纪大了，不中用了，会惹人嫌。
听了这些话，心里说不出来的难受。看着大奶奶我坚定的说：“您好好活着，不要想那么多，有你在这个家，是他们的福气。”
是啊，家里有一位老人在身边是莫大的福气。然而，这种福气往往人们是体会不到的，真真的叫老人寒了心。一辈子的付出，就只为儿女，到头来老了却享受到如此的对待。可想而知，他们心里的苦有多浓郁，闻着味都能感觉到那份苦涩。
不过，世人多半如此，也亦是无可奈何的事。只愿有心者，用些心，人要学会感恩，更何况那是自己的父母。“子欲养而亲不待”，这句话验证多少人后悔的时刻。
莫要等到过了，方才后悔，无论做何事都是如此。树木逢春便发出枝芽，花开花落实属常见，只因有希望在，花草树木随四季轮回，但人的生命却是活一天少一天，草木尚且知情，动物尚且知道回报主人的恩德，又何况是人呢？是不是？
岁月流逝的飞快，它会在你的生命中唱出悲欢离合的曲调，看你如何选择。人生的态度很重要，一旦选择便不要给自己后悔的余地。但不论你的人生是喜是悲，是富是贫，人都要心存善念感恩的心。这个世界因爱才如此的美妙，因爱才有了希望。愿世人珍惜所拥有的。“后悔莫及”四个字还是少出现自己的身上，这样生活才会处处皆幸福。
篇2：一生去怀念,惜取眼前人散文
一生去怀念,惜取眼前人散文
到现在，我仍然不相信你已经离开了我，去往了温暖的天国。那里应该很美吧，四季如春，花开遍地。那里有你爱吃的糖，那里有你喜欢的笑，那里有你爱的暖暖的太阳，那里还有陪伴过你的狗狗。你在那里，会想我吗？
我曾经以为，你会陪我好久好久，你会是最长寿的人，你会看着我出嫁。我曾经以为，时间会好长好长，我会有很好的工作，我会挣很多很多钱，我会给你买好多好多好吃的。我曾经的以为，我曾经的幻想，我曾经的计划里，都有你的身影，而如今我该如何实现没有你的计划，如何走入没有你的未来？从此，奶奶，这个词离我越来越遥远。我呼唤了二十几年的你，在我以后的生命里，永不能再见。
我永远都会记得那个杨花飘飞的三月，微冷的风吹着你的坟，我守候着最后一片纸钱化成灰烬。往事历历在眼前，眼泪模糊了我的双眼，模糊了归家的路。我怀念那个牵着我小小的手的你，在暮春的夕阳里，你的白发变得异常美丽；我怀念那个哈哈大笑的你，你爱讲的老故事，每一个我都没有忘记；我怀念那个温柔的你，在夏日慵懒的午后睡着后被我叫醒从来都不会生气；我怀念那个温暖的你，在你身边的每一刻，我都是那么轻松惬意。
你离去的那个春天，我经历着漫漫的冬日。我走不出内心的`风雪，我看不到茫茫雪地那条路能够通向春天。我悔恨，为什么不能抽时间多陪伴你，为什么不多给你买你爱吃的东西，为什么多跟你拍张照片？时光带走了你，把我留在原地。我体会着子欲养而亲不待的痛苦，也在彻骨的痛中清醒。每一个亲人，都是守护着我们的天使。她肩负着陪伴你，引领你的责任，等有一天，你可以自由飞翔，他们便会悄然离开。
时光像一条河，带走了飘落的叶，零落的花，带走了亲近的人，难忘的事。我们的心是一片海，沉淀着那些人，那些事，那些岁月。我们都是凡夫俗子，谁又能比谁超脱几分？我们都尝着爱恨情仇，酸甜苦辣，我们都爱着想着一些人。为了明天后悔少一些，今天一定要爱多一些。当春天消逝的时候，我们能紧握手里凋零的花瓣，期待秋天的果实，我们就没有白白度过。有一天，我的心里不再下雪，我推开心门，眼前春深似海。我知道，那时的我明白了，我用一生去怀念，当下惜取眼前人。
篇3：掬一捧亲情,惜取后悔时散文
有一天，当我站在忘川岸边，如果徒自悲伤，怎么也忘不掉前尘旧障，又如何能去壳脱生呢？
未若趁着华年未老，趁着早春的一朵玉兰凌寒初绽，或者初夏的一阵清凉落雨，趁着那风起处满池的涟漪，放飞心中的蝶，在羽衣翩跹间蓦然回首，检视前尘过往，三省吾身，擦干湿漉漉的斑斑印迹，也是对自己和岁月的交待吧。
（一）深夜扪心
夜深了，自问自责，拿起刀来，供我从灵魂里抽丝剥茧。
爸爸，真对不起啊！
早上，您从禅寺回家，说要清点衣鞋、药品，我连忙起身帮忙打理，一边囫囵着早餐。到您归寺时，我提着给您准备的新鞋，抱着调配好的饮用及洗涤酵素，跟下楼去，却等不及您把大包小袋绑上自行车，等不及目送您出门，等不及收回望向道路尽头的目光……
《弟子规》云送别长辈时须“骑下车，乘下马，过犹待，百步余。”而我，竟连几分钟的时间都不肯抽出来，争分夺秒地回到电脑前，穷忙着写稿。结果这一天里，白白浪费N个几分钟来喟叹自责，追悔莫及！
爸爸，我知道您从来不计儿女的不孝和过错，可是我在意！当我说我要忙文章时，您怎么就那么轻易地答应了，并且若无其事地说：“去忙吧！我这都弄好了，马上出门了，你放心啊.”您怎么不拦住我说：“等等我，帮帮我，我需要你啊……”有些话，作为父亲，作为母亲，一生一世恐怕都不会开口吧？只有理解，只有体贴，只有宽仁，只有无限的爱.此刻，您的爱有多深，我的悔就有多长.
我们又何曾把“孝”字好好念过写过？把孝旗举得再高，也缩不回父母子女间的年轮差。父母之爱，永远是屹立在喜玛拉雅山上的主峰。我们穷尽一生屡次攀登，试问几人登顶了？
本来，刚从南方归来，才返寺修行三天的父亲，也让我牵念不已。昨天已经买了苹果、竹盐牙膏（父亲牙不好，朝朝以盐刷牙），拟定今天抽时间跑趟寺庙。可是，老父的归来，无形中“瓦解”了这极其有限的“孝心”。被我们一再忽视的，常常是至亲至爱的人.
就这样，我再次错过一场从容的送别，如同两天前儿子生日，我同样完全忘得一干二净！心的角角落落都堆满了蛛网，哪里又有他的藏身之处呢？儿啊，对不起，我错了，请原谅，谢谢你，我爱你！
原来，痴迷于自我的小世界，也是另类的牺牲，是对亲人无意的伤害，是彻头彻尾的自私，也是人格的不完整！
（二）父母如山
在亲情的山路上，我们永远只有仰望。不等我们出生，爱的丰碑就与天地同辉了！父母倾尽一生的爱，滴滴点点汇聚成汪洋大海，我们只是划动手脚，就能游过去么？
记得去深圳弟弟家过年时，曾抱着伟大的“心志”去孝顺双亲，却不料能干异常的母亲怜我在家辛苦，坚持不用我代劳，餐餐自己辛苦举炊，我则忙着游玩和写作，每天充其量在买菜购物、洗衣洗碗和打扫方面，略帮小忙而已，惭愧已经是累土如山了。待到春节后返家时，妈妈又大包小包地忙着准备车上食物，连送给公婆甚至至兄弟姐妹们的礼物，也一一张罗。临走，千叮咛万嘱咐我，不要熬夜写字，不要忘了早餐，多休息，身体第一，一定要照顾好……
然后，是父亲执意要送我去深圳火车站。我百般推辞，他却精神百倍，振振有词：“有了老年乘车证，免费坐车，深圳政府多好啊！你们也都孝顺，你顾了我们这么多年。如今，小军（指我弟）巴心巴肝地接我们来住，吃的穿的用不完，我和你娘一把老骨头，还能享受这好的待遇，有福气！再说送送你去车站，还能看到他工作的盐田码头，看看高楼大厦和花草，上车前两头走走又能锻炼身体。”
字字句句说来都是多么轻巧！可是，这是一个七十又二，并且两年前因四肢麻木动过颈椎大手术的垂暮之人啊！这发自于心溢于言表的知足与高兴，和我孜孜以求的“小我”形成何等巨大的对比？为家庭，为儿女，为社会，父母们奉献了沉重的一辈子，哪曾有过丝毫的怨与悔？我们给二老挤出的一滴水，就被当作大海了。
为父母买买衣鞋，提供有限的生活环境和条件，这哪里算是孝顺？分明是自欺欺人，略感安心罢了。比起如山的父爱、似海的母爱，简直九牛一毛也不如。
爱的路上，我们注定是输家，永远赛不过父母。古人早借《蓼莪》在经典《诗经》中长叹：“蓼蓼者莪，匪莪伊蒿，哀哀父母，生我劬劳……”
父母双亲啊！您们生养了我，抚慰我、养育我、拉拔我、庇护我，不厌其烦地照顾我，无时无刻怀抱着我。想要报答您的恩德，而您的恩德就像天一样浩瀚地一样无边！他日若是白发归逝，黑发人啊，等到“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”时，又该悔断几根愁肠？
留下该千古警句的《孔子家语》就记载了一个无比动人的故事。一日孔老夫子出行，听到悲伤欲绝的哭声，惊遇贤人。于是催众弟子快马加鞭。
走近前看到身披粗布的皋鱼，正抱着镰刀哭泣道旁。
孔子下车彬彬彬有礼地问皋鱼：“你家里并非有丧事，为什么哭得如此悲伤？”
皋鱼流着泪回答：“我有三个过失：一是年少时为了求学，周游诸侯国，没有照顾好亲人；二是志向高远，却因利益去辅佐奢华的君王；三是和朋友交情笃厚却因小事绝交。树想静止不动，风却不停地吹来吹去；子女想要赡养亲人，亲人却已不在人世。逝去就永远追不回来的是时光；过世后就再也见不到面的是双亲。请让我从此告别人世吧！”声声泣血，听者无不动容。
皋鱼言罢站立不动，枯槁而死。孔子遂以悲语循循善诱，其学生十人中有三人即刻辞行，回家奉侍双亲。
古人能悔到立地而亡，孝到丢官弃爵。禅师也谆谆告诫我们，修身无他，活在当下，最重要的就是此时、此地、和面前的人！
北宋晏殊早就提醒我辈“满目山河空望远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。”我们不能总是错过当下，待失去后再作徒劳的喟叹。
是啊，谁也不能活在真空里，处于高节奏的当今社会，工作做不完，事业无止无境，追求不断升级，速度一路加码，然亲情也不能忽略！深夜抚心，真值得面壁三思，以修正通向明天的航向。
（三）被忽视的另一半
再看看枕边人，对我亦是宽容厚待有加，其胸怀简直不亚于广度众生寺庙方丈——我父亲重病后皈依的师傅上人！一切都是慈悲，都是成全，都是一声好！
年岁与日俱增，欲求也越来越少，世味也愈来愈淡。衣食住行，一应从简，锅碗瓢盆的交响时常中断。物质上的东西，已然退到了日子边缘。我自有我的`花繁柳绿，先生自有他的细水长流，彼此心如简素，人淡如菊，穿越暗波浊流而孑立娉婷，无语也安然，倒也相安无事。
我吃素，他奉陪着，即使我于心不忍，主动提出给他加餐，去买肉沽酒，也遭笑颜婉拒，他说：“吃鱼肉也是浪费，我无功受禄，何以敢当？你吃什么，我吃什么，不添麻烦，最好。”于是，经常一周不闻肉味，半月不食鱼腥，终年不见“杀气”，吃活物是梦中的陶醉了。烟酒、麻将等一应不良嗜好，早就戒尽了。这样“好好先生”，我又怎么能“虐待”人家呢？
但偏偏就“虐待”了。
首先是吃。但凡有什么好东西，不是孝敬公公婆婆，就是我的父母或者养老院的姑妈，再者也是儿子比他优先。轮到最后，成了习惯，他都快忘记世上有生日宴这回事儿，从来不过生日。更不提寻常日子，有什么好牙祭让他打了。买蔬菜水果，我也分不清春秋伯仲。买的苹果，不脆，勉强吃下去；买的黄圣果软了，只是提醒下次注意摸摸；香蕉软化了，嘱我不买特价品。而我嘴上应着，却总难挤出早上的黄金时间，迢迢地去菜市购买时鲜菜蔬果品。老是下午或晚上去超市，只能将就提些不太水灵的回家，“欺负”“老实巴交”的先生，自然成了常事。
其次是穿。那日和老朋友聊到近况，说起我好久不逛街，连衣服也不会穿了。冬天里，先生更是二十年如一日，穿着儿子出生前那件青布袄，天天“素面朝天”地面对学生，谈笑自如。学生们常脚蹬几百元一双的“耐克”“阿迪达斯”，满地奔跑着“李宁”。热爱蓝球的先生呢，网购对折的“361”“特步”，心满意足，一穿上脚准得跨年。
这是个从来不在意穿衣打扮的人，自信满满，从来也不需要在这上面撑什么门面。可是，难道这一切，不是我的“功劳”？天长日久的耳濡目染，不是神也是仙啦！
住的也是十余年的老房，周围的亲戚朋友、同窗同仁皆坐拥一两套或者更多新房了，移居大都市的大有人在。由于我的“不识时务”、“不务正务”，早淡了一颗争逐红尘之心，时不时地热衷慈善，捐捐小币，做做义工什么的，自以为活出了人生的意义与价值。今日抚心自问，惭愧如春草蔓延。你爱世上所有人，独独“刻薄”了眼前人啊！同心同德，携手并肩，一起打造红红火火的小家，双双找到安身立命的归宿，也是安邦立国的大事啊。
行嘛，近年也不大动了。早年倒是风光过一阵。儿子才出生，在庆生宴前，就买了辆摩托车“突突”地开回。在上个世纪末，一家三口，就常坐在其上招摇，穿村过市，在小巢与婆家、娘家间如梁燕奔忙不休。直到两边的老人帮着抚大了小儿，这车也荣升为“旅行车”。我舒适地安坐后面，戴着太阳帽，抱着在风中一路“得意”之人的壮腰，任由他的疲劳开拓出一幅幅旅行地图。我们仨就曾一天往返百余公里，赶赴京山游玩古意盎然的绿林寨。
摩托车终于垂垂老去，最后的记忆，便止于骑行故地，重游京山，去鸳鸯溪漂流。后来，我们也在暑假赶热闹，携儿通过旅行社组团去张家界国家森林公园，看奇峰险壑，溪流金岩，观画廊浓荫，云山雾海。也随着他工作在广州，数登白云山，在南方茂密的竹林卸下仆仆风尘。
“俱往矣，数风流佳景……”如今，私家车满世界找风光的太平盛世，我们倒成了资深宅男宅女，足不出户了。
看看，对红尘一遭离我们最近的亲人，在花开水流的日子里，我们究竟付出了多少看得见的爱？以为是一场同甘共苦，以为婚礼许下了生死难离，以为戒指套住了天长地久，便有资格忽视他的感受，便有种种法子撒娇，便有处处冷待他的需求。不过是饮食男女，为什么要把自己的价值观凌驾于平凡平淡的日常生活之上呢？
这个身边人，一定委屈得够久够久了！还好，我总算醒来了，从一场梦里。
（四）不负天下
连最亲近的人都如此，推而广之，对远亲、朋友、同事、生客，我们又有多少爱心呢？
终其一生，我们都在自我与亲人、社会和大自然之间，吃力地摇晃着平衡木。社会大众有恩于我，就像要报答父母深恩，倾尽毕生心力也不能回报万一。自然万物生生不息，给我们提供一切宝贵资源和哲理。我们又能拿出什么来回馈呢？
那么，宁负我心，不负天下，是唯一的选择！感恩戴德，知恩图报，舍我其谁？无论什么时候，他人先行，他愿先满，“我”就退到幕后吧，悄无声息地，越远越彻底！
感谢父亲的慈爱，让我反躬自省，回归亲情的暖流；感谢温柔的夜，慈悲地搂抱我，舔我经年的伤痛，许我躺下休整爱的羽翼；感恩宽容如海的夫君，等我回头，重拾一颗温热的心；感恩天下苍生，扶助我领悟为人大道，即将踏出平凡而又无悔的余生……
篇4：惜别的散文
惜别的散文
夜晚，雨晰晰沥沥地下了一夜。天还没有亮的时间有人轻轻的敲门，打开一看是母亲。
看见我开门，母亲慈祥地笑了笑进了门，我惊的张大了嘴没说出话，心里一阵的酸痛。母亲去年得了脑血栓，经过治疗虽然她自己可以自由的行走，确留下严重的后遗症，左腿和左手很不方便。可是，她在漆黑的夜里冒雨走了十多公里的山路赶来为我们送行。妻子也吃惊的衣冠不整的急忙起来把母亲扶到沙发上坐下，用新手巾擦了擦母亲裤腿和脚上的泥巴，什么也没说就接着开始做早饭了。
不是说好你和爸都不要来……说出这句话我感到有点不合适，我急忙打住没有往下说。母亲只是微微地笑着，什么也没有说，我确深切的感到她心里那份涩涩的疼痛。
自从决定要远行西部的时侯，让我感到最难为情的是没有办法告诉年已花甲的爸妈，更害怕他们不同意我们离开家乡。可是就这样不打个招呼就走了，会更让他们伤痛的。无奈，在离开家乡的两天前，大年三十回家吃团圆饭的时间才把实情告诉了他们。意外的是爸妈不但没有反对我们的决定，而且义无反顾的支持我们，希望通过自己的努力改变自己的命运。
我们快乐的吃过了团圆饭，在一起拉了一下午的家常，很开心，前所未有的快乐。到天快黑的时候我们要到现在的单位上去了，也就是说到了告别父母亲的时间了。爸妈虽然什么话也没有说，可是，他们把我们送了一程又一程。最后，在一片依依不舍的哭声中我们离开了父母亲。
当时，我为了不让父母亲第二天到我们厂里来送行，我说初三早上天不亮我们就出发了，有车接。因为这几天下着毛毛雨，加上交通不便，山路崎岖，泥泞难行，如果年逾花甲的父母亲大老远的赶去会让我们很不放心的。我想这样说他们就不会再来送行了。可是，万万没有想到妈妈还是坚强的固执的赶来了，而且还是一个人。
这个时间，女儿倩倩醒了，母亲急忙起身去抱她。一个早上除了女儿在为穿上新衣要远行高兴的嘎嘎地无忧无忧的嘻笑声外，我们都很少说话，深怕打破了这份寂静，更害怕的是话没出口先泪双流。
吃饭的时间，只能听到我们每个人咀嚼的细微声音，我的泪水一次次止不住的掉到了碗里。放在门边的两个大旅行包，更让我们感到了压在心里的那份痛。我们一边在静静的等着接我们的车快点到来，一边在想着这样的分离会是什么样的情景。
我很想趁这点时间再安慰母亲几句，想和母亲多说几句话，多在一起待一会，可是总感觉不知道从何说起，又害怕稍一不慎会说错话伤了母亲的心。我多么希望自己变成一只小鸟悄悄的飞走，胡思乱想着心里象乌云一样的沉重。
我希望车能够快一点来,让大家都能够早一点从这样沉重的氛围中得到解脱,又希望车能够晚点来,让我们和母亲能够在一起多待一会。云横秦岭家何在?万里山川几坎坷!
车终于来了，我马上把包往上面装，我想尽快的离开了再说,最好在厂里的同事们还没有注意到的时间我们就已经离开了这里。
谁知，这样不寻常的举动还是惊动了朝夕相处了几年的同事邻里乡亲。他们一个个都跑出来，埋怨我们太不够意思，这样的重大行动也不事前告诉一声。我只好向大家抱拳致歉，承诺一定会后会有期。
几个以前在一起玩了几年的男女好友拦住了汽车不让走，说一定要请客为我们饯行。几个女孩的哭声象暴风雨来临前的闪电，一下子触发了大家的神经，让我和大家都忘乎所以泪如泉涌。我急忙让驾驶员发动车子避开他们前行，我们再尽快离开。
几年来，我们朝夕相处，志同道合。象兄弟，象姐妹一样，我没有理由不和他们告别，可是更没有办法面对他们。没有办法改变我要离开这里，和他们分别的现实。一别就是一万多里呀。
就在我们要上车的时间，母亲把女儿又抱过去。她说让我再看看倩倩，也许这一去，当奶奶的可能再见不到你们了……听到这话，我心更加的难受了。泪水象决堤的洪峰，我再也忍不住的转过身去失声哭了。
我埋怨母亲：你怎么说这样不吉利的话，你就不能说点其他的吗？！
母亲什么也没有说，什么也没有说出来,她和前来为我们送行的朋友们都早已经成了泪人。母亲那花白的头发在风吹下飘舞着，身体颤动着双手掩面几欲倒下。她的形象让我揪心的疼痛，这情景让我不知道如何面对。
我想给母亲说声对不起,可是，嗓子里象有棉花堵着一样的再说不出一句什么话，只好连忙钻进车里，让车子快快的启动了。走出了很远，我才想起把手伸出窗外，向大家挥了挥手。
万万没有想到，这次和母亲的'分别，成了今生今世我给母亲在一起的最后一次分别，说的最后一句话。更成了时刻剜心的悔痕和疼痛。就在我离开家乡六个月后的一天下午，母亲因脑溢血复发，永远离开了这个世界。
给了我生命和温暖的母亲，确这样的残酷的让我一个道歉的机会也没有。我悲，我痛，我悔，我恨，愧疚永远定格在我的心中。岁月虽然已经过去了近十年，但是，每当想起这个情景，我仍然止不住热泪流。悔恨的泪水一次次的让我深深的自责和忏悔。
路走错了可以回过来重新再走，话说出了就没有办法再收回来了。特别是亲情走到了这阴阳两界上，更让人再没有了什么办法可以找到什么弥补的空间了。就是说千万个对不起也没有什么作用，没有什么意义了。能做到的是我在人生的每一件事和说话的时间，都更加的谨慎，更加的珍惜一份份珍贵的情谊和亲情。
更有的人说，过节的时间千万不要流泪，说我们选择离开家乡的时间不应该是大年初三，致使从大年三十到初三，大家心里都在不停的哭泣，造成了母亲英年早逝，无论这句话正确与否，母亲的逝世，让我感到了当儿子的我的的确确有不可推卸的责任，甚至是罪逆深重，心中真的深悔不已。如果时光能倒流，我想我会选择和亲人多一点团聚的机会，更加的珍惜亲情和友情。
篇5：惜命散文
惜命散文
听说……高二的一个男生为情所困跳楼了！
全体同学瞬间谈论开来！说实话，我真的觉得这件事情，挺戏剧性的！因为我从小到大，一般都是在看电视的时候才能看到跳楼的场景！
五楼、不是很高，但却也足以结束一个人的生命！
爱情，真的有我们想像中那么重要嘛？如果不是，那么为什么我们要为了爱情放弃那么多？
大约是在初中的时候，就开始陆续的有许多朋友离开校园，为什么？只为了两个字“爱情”
到了高中，为了爱情放弃学业的比初中更多！
看到了太多的爱情故事，太多现实生活中的例子。例子太多，多的以至于有的时候我甚至会觉得是自己将情爱看的`过淡了！
有些人为了爱情，不在乎了亲情！整天拿着父母给我们上学的钱去为自己心爱的、以为是很爱自己的男女朋友购买他们所喜欢的东西！
有些人为了爱情，决裂了友情！好多从小到大的好朋友，只因为一份爱情而形同陌路！
只是，最后真的能在一起嘛？
如果不能，那么曾经失去的，又该如何讨回？
如果不能，那么曾经欠下的，又该如何弥补？
十七八岁的年龄，我自认为是人生的刚刚开始而已，自己曾经也因为别人的一句批评、繁重的学习压力而偷偷的想过用死亡来结束一切！可是到了最后，肯能是我太懦弱，我始终没有勇气！因为我始终坚信着：眼泪流过，天空也会变得晴朗！
遇到许许多多的事情，到现在，我不能说我多么的幸福，至少现在我很快乐！至少我对我的明天充满希望，至少我坚信着我的明天会比今天更加美好！
这个世界有的时候的确肮脏，的确虚伪。但不容否认的是，仍有许多人和许多东西值得我们去留恋，值得我们勇敢的活下去！
他们说，那个男孩子跳下去的时候，没有半点犹豫！我心里一惊！敢于迈出那一步，难道是勇敢的表现么？不、我认为那不是勇敢，而是懦弱，是极其不负责任的表现。轻轻的从楼上跳下，正如每天轻轻的上楼！
那么“勇敢的你”可曾想过你扔下的一切悲伤与绝望，父母又该怎么面对？
那些默默为我们付出的人该怎么办？
那些默默关注我们的人该怎么办？
那些一直爱着我们的亲人又该怎么办？
再说的直白些…除了我们自己的父母和未来我们将会有的孩子，又有谁值得我们轻言放弃生命呢？
对于一个女人来说、一个男人而已！
对于一个男人来说、一个女人而已！
无所谓有的，无所谓无的！不过是一张构想出来的情网，何故网住了那么多的痴男怨女？
爱情中，我也曾受到过刺心的伤害！不过是流流眼泪而已、不过是难过些许日子而已！
友情里，也曾傻傻的遭受背叛，好像也只是先泪流满面，然后继续难过！
不是我不重感情，也不是我多么的狠心，只是……生命是父母给的！我们没有权利去为了任何一件事、任何一个人去放弃，不是吗？
再累、再苦我们也得活着迎接第二天清晨的太阳！因为阳光总会驱散所有的阴霾！
珍爱生命，坚信明天会更好！
篇6：惜秋散文
惜秋散文
九月的尾巴里，长沙终于让我感受到了秋天的气息，虽不浓，但已十分知足。“金秋九月，桂花飘香"让我突然想起这句开学典礼金句。典礼不再，桂花正香，无论走到哪里空气中都弥漫着桂花的香气，温润的空气夹杂这香气确是迷人又醉人，让人不禁大口呼吸。
一年四季中，我最爱秋天，不是偏它是我盛开的季节，而是它给我的感觉，说不清道不明，就好比喜欢一个人，要你说出喜欢什么？真的喜欢又怎么可能看的那么巨细，再明察秋毫的眸子也会被蒙上薄纱。 秋天也是，我迷恋它，也许是满地的枯叶，也许是萧索的万物，也许是冰凉的秋风，也许是一套又一套的游移在我面前的秋装，也许是铺满金黄落叶的林荫路的.那端，梦中王子忽然出现伸手邀你共赏秋景的浪漫幻想，也许是“春花秋月何时了，往事知多少”的哀伤……似乎总是有一股淡淡的忧伤在我的身体里涌动，秋天给了它机会，也给了我机会，让我们谈谈，谈谈为何有它，谈谈它是为何。
然而，长沙的秋天又是何其珍贵，短暂又浅淡，不能奢求满地落叶，没有天地一色的枯黄，只是植物不再那么拼命的绿，似乎倦了，睡了。 偶尔也会有几片金黄的落叶孤单的躺在那里，但是这里的秋天有“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的美。
秋，不在长短浅浓，珍惜就能享受。
篇7：惜分飞散文
惜分飞散文
“好久不见。”杯子说。我微笑：“好久不见。”每天都有与他在网上沟通的良好愿望，只是因为放假、春游，我有四天没有在QQ上与杯子聊天了。见了面仍是寻常。漫无边际的聊天，杯子讲起他看过的三个卡通片，我发个郁闷的卡通表情；一个没看过。杯子说：“等一下。”他想发给我，可是文件格式不允许，最后他用语音视频模式，播放搞笑的广告片给我看。
这些情节都听他提起过，有些熟悉。我看得淡无心肠，忍不住告诉他，下午我又放假了。前段时间加班，连“五一”的假日也搭了进去，现在串休几天。
杯子笑了：“幸福啊。”这话都成他口头禅了。我平时对他抱怨工作累，压力大，在微机前视力下降、脖子痛，发痛哭的.表情给他――他统统说我：“幸福的小女生。”有时气愤不过，对他抗议，他才安抚我一句：“好啦好啦，我可怜的镯子。”
回家休整几天固然是好事。可是那么久，我会闷呢，离开了室友、网友、同事――生活肯定像布谷鸟的叫声那么宁静单调。
杯子问我：“做什么呢？怎么不说话。”又自问自答了“对了，忘了你感冒了。”我又被他逗笑了。忘记了从什么时候开始，习惯对杯子汇报自己的行踪：“明天我们下乡――”或是“我一会儿要回家，周一回来。”他呢，有一次突然留言给我：“镯子，我可能要离开两天。想你哦。”后来才知道是他外公去世了。
其实很多时候，我们都只是开着QQ，打个招呼，就各自玩各自的。他玩他的游戏，我看我的网文。偶尔问询一声，下线前说再见。还是习惯了每天看到对方的存在。事实上除了杯子，我对其他网友缺乏基本的信任。
我们很理智的界定这份友情，不说任何煸情的话语。我知道肯定会想念他的。但是不会让气氛与平时的分别有什么不同。虽然在想关机时，总是想再拖延一会儿，再看一会杯子打出来的文字。想起一句话：“依依惜别”。想起古人的《阳关三叠》，长亭相送，泪眼执手，无语凝噎――不由失笑。哪里会有那么严重，北方人向来不屑于做小儿女状，何况很快又会重逢？
毛滂的那首《惜分飞》词中最后是：“些恨平分取。“知道杯子心里也许也闷，我就觉宽慰许多。从这里可以看出，现在的人自私的多了，连离愁，也希望对方清算那份大的，岂肯平分取乎？
篇8：舍与惜经典散文
舍与惜经典散文
叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。树的茂盛只在它愿舍下最后一片枯叶。
—————题记
未知的季节，大片墨绿色的林荫遮掩了少许斜洒的夕阳，地面看似忽暗忽明杂然交错。野芳幽香，绿水抚岸。溪中墨藻亲水而去，犹如一串串黑铃。
这里，曾有过不舍不弃。
这里，曾有过离伤忧愁。
这里，我的人生洗礼。
君，原谅我，舍弃了你。
心如流水，不停地淌着，染成点点的绿；念如红烛，不停的燃着，落成寸寸的灰。我用双脚丈量那些无奈，言语却 成了多余。我们的记忆，一寸一段，印在了那个无声的夏日。
幼时，我丢弃了我心爱的布娃娃，换来了梦寐以求的小书包。小学时，我舍弃了我的小黄猫，换来了真挚无上的.友情。如今，我把你也舍弃了，换来了优异的教育环境。我渐渐发现，我舍弃的是美好的童年。
那个夏日，当父母兴高采烈的把我送去城市读书，我便哭着闹着说不要去。一个响亮的耳光挥来，我便离去。
面对繁华的城市，我被吸引了。毕竟，蝴蝶是飞不过花香的。我渐渐觉得，我来城市是对的。多好的教育环境啊，多美的霓虹灯啊，多高大的建筑啊。
正当我欣喜而至，却渐渐疏远这城市，这人群。他们的外壳下都有一层虚伪被遮掩着，多么丑陋啊！化妆品下也只是苍老枯黄的面容。哪像我们故乡人啊，淳朴无争，素面朝天。这哪能相比啊！我又发现无知的自己是错的。
亲爱的故乡，我很庆幸与你相识相知，我虽后悔。但只有这样我才能更好地生存下去，只有这样我的人生才会有更有意义。如果只是自私的与你在一起，那么建设祖国的重任又将由谁来承担呢？唯有舍弃才会获得，珍惜获得。
我舍过，我也惜过。人生就如回声，在这舍与惜之间徘徊。每多一份舍便会多一份惜。
那些属于我们的记忆正在缓步凋零，那个刻着我们彼此姓名的夏季逐渐绽开，晕染了浅色的天际。
篇9： 遇见惜缘散文
遇见惜缘散文
吟一段诗歌，听一首曲子，不因一句“你若懂我，该有多好”的忧伤而苍白了我的灵魂，不因一曲《停停停》的呼唤而放下随梦逐缘的青春。不曾遗忘的风信子，静听我的祈祷，花开为我实现心愿。12月，有我期待的舞台，亦有你的到来。
缘，是今生最长的一段修行。不懂寻缘的人可能会不解风情，不懂珍惜的人可能会遗憾一路的错过，而不懂放手的人珍藏的多是永远无法复制的记忆。这一路的经历让我在迷惘之际却有一点小确幸――有的人说不清哪里好，但谁都替代不了。每一程相遇的缘，都是从无心之举开始的，或许最初不含目的的邂逅才会酝酿出细水长流的浅缘。每一次离别的叹息，都是以泣泪之殇终止的，或许惜缘才会不惜在伤痕中回味曾经的温暖。所幸，我的时光里没有错过任何一场相遇，不曾错过任何一个人。遇见你，我坚信那是时光里的一场约定。
烟火再美，终将化作红尘的灰烬，我向往美好，却不忍心面对义无反顾的壮丽。寻觅还是逃避？一时间我不知所措。迷惘之际，浅缘的温柔洗去孤身的踌躇，为梦倾注神奇的魔力。在梦浮生，染沫等友人的影响下，我开启了自己的世界，在那花开不败的无尘净土之上，我安然地品味散落红尘的美。可是惜缘并不是不散，只是把握好缘分尚在的日子。因为人生的抉择，我们不得不散。在友人一一离去时，我没有挽留，也没有无助地哭泣，而是站在红尘的渡口为远去的人送行。看着远去的身影，我尘用笔记封了思念，期待下一次转角的遇见，渴望有人可以再次开启我的世界。
时光无情，最后我们还是全部都离开了熟悉而又不舍的地方。辗转间，我到了一个不熟悉的地方。舍不得的一切都丢在了名为高中的特殊回忆里。初入大学，没有了与我树下交心的人，没有了欣赏我笔下风景的文友，没有了守护在身边的身影。剩下的只有孤独的游影。
一个人的剧本，安稳，宁静。我按照剧本一个一个问候陌生人时，意外出现了。本以为与缘分之外的人交流，很快就会失去交集，可是你的态度给了我惊喜。面对我的邀请，你在思索片刻之后便决定与我同台演绎。这样一份信任让我的思念瞬间突破尘封的旧笔记.曾经的暖，让此时的我轻声呢喃：“君无戏言！梦浮生，我们共同的梦终于有机会实现了……”我有预感，你会让我重新开启那片无尘的净土，而你也会是在这新的天地第一位触动我内心的朋友。
此生唯一的.知己，因为懂得，不言不语一切都在心里。然，相识并未相见，相见时却无机缘同台演绎。与梦浮生同行的时光我更多的是在台下为之喝彩，在幕后为之加油。如此简单又长久的缘，正验证了那一句“君子之交淡如水”。凝眸便许下今生的诺言，守护三尺之内，在她背后她看不见的地方默默出手相助，看不见我，触碰不到我，却坚信我一直都在。细细品味，我已化作清风伴她身旁却始终未实现共同的梦――一起仰望最美的星空。
与你相识时就因为机缘可以同台演绎，那么相见之后又会如何呢？在意外的惊喜打破宁静时，我有一点小小的期待，我希望你可以留在我的世界里。约定的地点，你如期而至。我没有去确认你的眼神，判断你是不是我该遇见的人。我只是将目光聚焦在诗歌上，虽然我没有看着你，但是我知道有一位朋友与我共同关注电脑上的诗歌。这样的感觉正是我心目中真正值得的友谊。原谅我的不食人间烟火，酒肉朋友缺失的安全感让我不愿意面对他们。
心怀感恩，感谢你的出现，让我深藏的期待得以实现，感谢你的理解，让我本已尘封的世界添上了新的色彩――与你站在舞台上共同演绎，目光没有触碰在一起，灯光却聚焦在我们身上。多想与你一起奔跑，走出这片让人不安的地方，牵着手一起行走到世界的尽头，淡看过往云烟，细品岁月静好。待到指尖浮华逐渐消散，指尖残留的温度告诉我那场惊艳时光的旅行不是爱情的二人世界，而是友谊的形影不离，我想把我最美的经历都给你，因为我信念里有惜缘。
篇10：散文：七夕何惜
散文：七夕何惜
金风送爽，江南荷碧桂香，月影星辉，疏影横斜，星火点点；异乡仰望夜空，思绪万千，皆因七夕而至，正如“佳期如梦，忍顾鹊桥归路。”
时光如画卷缓缓展开，异彩纷呈。七夕之夜，星辉斑斓之下，从农家庭院里女子手里的麻线钢针到皇宫后院宫女的五彩丝九尾针，女红们老老少少大大小小不计其数，有髫年玉女、豆蔻妙女、有贤妻良母、还有期颐老妪背负襁褓女婴。拿出所有工具使出浑身解数，从山顶洞人用骨针缝兽皮，到汉唐元明剪刀熨斗针线盒、顶针量具绕线板、针拨刮板喷水壶、绣花棚架针线篓再到清朝民国缝纫机一应俱全，向织女乞求智巧，聚精会神，穿针引线描花刺绣犹如飞沙走石、纺纱织布恰似云霞满天飞舞、裁衣缝纫胜过电闪雷鸣。星转斗移，月落日升，巧多巧少、得巧输巧有别，朴实无华如“慈母手中线，游子身上衣”，上乘佳者卢眉娘十四绣七卷《法华经》字如粟粒章句无漏，绝巧如三国吴王赵夫人“三绝”：指间彩丝成龙风之锦、方帛之上绣五岳列国、胶续丝发作罗丝轻幔；喜者如心灵手巧绣锦托良媒；怨者如“敢将十指夸针巧，不把双眉画斗长。苦恨年年压金线，为他人作嫁衣裳”。古风时移，七夕情趣各异，魏晋风度率性任诞、清俊通脱，捉蜘蛛于针线盒中，到拂晓打开盒子，看蛛网密疏而得巧与否。时至今秋牛郎织女相会，天下有情人幽约，大街小巷青年男女簇拥，玫瑰珍珠示爱定情，享秀色之福、得鱼水之欢，激发心底悠悠情思，从水波不兴到波浪滔天再到风平浪静，从风吹草动到排山倒海最后云破日出，无论是潮起潮落还是狂风暴雨，这都是七夕里的心灵洗礼与情感见证，所以请珍惜今年共度七夕的人，明年仰望七夕星月时，身旁的一切也许早已物是人非，即便对七夕情有独钟充满就坚定无比信仰的人；此刻花前月下对饮成双，明年也许是孤寂一人因怀念过往而泪流两行；两情若是坚贞无比，在七夕秀浪漫恩爱又何必，惹得他人羡慕嫉妒恨；如果海内存知己，天涯若比邻，又何苦天天腻在一起；既然在一起就且行且珍惜，人生苦短相遇相识相知相守不易。始于心动，终于白首，将七夕温馨浪漫的旋律延续到婚姻的殿堂，情人合法转正为亲人，明年的七夕就是结婚纪念日，试看一段民国时一段结婚证词：“两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同衬。看此日桃花灼灼，宜室宜家；卜他年瓜瓞绵绵，尔昌而炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。此证。”
七夕里的一段情、一段经历、一个举动，也许会是一个故事而流传为佳话，从时光的银河里打捞出有关七夕的故事传说，一粒粒智慧珍珠熠熠生辉，仰望观止。乞巧本是七夕事，晒书晒衣虽各异，衣可蔽体书增智，唯独郝隆晒肚皮。据载，司马懿当年因位高权重，颇受曹操的猜忌，有鉴于当时政治的黑暗，为求自保，他边装疯病躲在家里。魏武帝仍然不大放心，就派了一个亲信令史暗中探查真相。时值七月七日，装疯的司马懿也在家中晒书。令史回去禀报魏武帝，魏武帝马上下令要司马懿回朝任职，否则即可收押。司马懿只乖乖的遵命回朝。另有一种人，在乱世中，以放浪形骸来表达中的郁闷。他们藐视礼法，反对时俗。刘义庆的《世说新语》卷二十五说，七月七日人人晒书，只有郝隆跑到太阳底下去躺着，人家问他为什么，他回答：“我晒书”。这一方面是蔑视晒书的'习俗，另一方面也是夸耀自己腹中的才学。晒肚皮也就是晒书。汉代晒衣的风俗在魏晋时为豪门富室制造了夸耀财富的机会。名列“竹林七贤”的阮咸就瞧不起这种作风。七月七日，当他的邻居晒衣时，只见架上全是陵罗绸缎，光彩夺目。而阮咸不慌不忙的用竹竿挑起一件破旧的衣服，有人问他在干什么，他说：“未能免俗，聊复尔耳！”由这几则小故事看来，就知道当时七夕晒书、晒衣的风俗有多盛了，他们就这样被铭刻在历史时光的七夕里。
七夕何惜，男男女女情缘几许，古往今来离愁别绪，年年岁岁寻寻觅觅，若遇知己何慕牛郎织女。情谊自惜当如濠梁观鱼，缘分有时如高山流水，姻缘有遇恰似牛郎织女，珍惜情缘，快乐自己。
篇11：惜春的散文
惜春的散文
半年来为了生计疲于奔命，不得不忍痛把心爱的写作丢弃一旁。
写作是我的兴趣和爱好，一个人丢弃了兴趣和爱好，就好比他在生活之中忘记了时时给世界一个温和柔美的笑脸。没有笑脸和笑声的世界是多么单调和沉闷。那样的光景是无疑暗淡之极的。于是我不能不自嘲地说：我在这半年的`时光中辛苦而麻木地冬眠了。
半年在人生也许可以算是短暂的，但如果一个人懂得珍惜生命，半年却不是个容许忽略时间段。我不是十分珍爱生命的人，很多时候总想以最快的速度把这一生该走的路走完，把这一生该尽的责任和义务尽完，然后幸福满足地驾鹤而去；有时候我甚至想过把自己该尽的责任和义务都托付于他人的身上，自己逍遥自在地长逝而去，我甚至一直在努力地寻找这样一个值得信赖的可以使我托付责任的人。然而我深知，上苍给予我生命、赋予我灵魂并赐予我生的力量，对于我该尽的责任和义务，她所信赖的人只有我。我于是痛苦地担当着，无可逃遁。
在那些奔走号呼的时光里，有整整三个月时间，我没有功夫安静地坐在电脑前面写哪怕一个字，而更具体一点，则是那段时间我根本没有机会去摸摸我心爱的电脑，我在远方，那地方离我的家、离我的电脑很远很远。此后的时间里，我虽然幸福地回到温暖的家中重新获得了亲人的关怀和爱，然而我依然为生计劳苦奔命，只有隔三差五地抽几分钟时间，在博客或者QQ里匆匆打个照面，看看那里是否有好友的留言。我实在顾不得跟惦记着自己的朋友和博友们打一声招呼就匆忙离开。为此总是深怀歉意而又无可奈何。
“三天不念口生，三天不练手生”。从前，我与我心爱的写作一直是“三日不为如隔九秋”。流光逝水，当时光的双脚大步流星地走过半年，我如今深深地感到我跟我心爱的写作疏远得太多了，我甚至不会写稿子了。我深知我热爱写作，她是我的欢乐、我的痛苦、我的自由、我一切的一切的精神世界温暖安详的归宿。我那渴望欢笑和自由的心灵时时在发出诚挚而迫切的渴求。这渴求在毫不停息地折磨着我，使我无一刻不分明地感到我不能离开写作而生活，就好比鱼儿不能离开水、鸟儿不能没有翅膀一样。
我不知如何是好。
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