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失眠笔记的散文

时间：2023-12-06 08:21:21 其他范文收藏本文下载本文

失眠笔记的散文（整理12篇）由网友“胡智力”投稿提供，下面是小编精心整理的失眠笔记的散文，希望能够帮助到大家。

失眠笔记的散文

篇1：失眠笔记的散文

失眠笔记的散文

几个月前，我生过一场大病，差点死去。

我躺在白色的床单上，冷漠地看着同样苍白的自己，孤独如蛇蔓延，流淌在空旷的病房，像是一片轻盈的羽毛荡漾在无垠的海面上,世界如此寂寥，只能听到杏花落下时疼痛的呻吟，一如多少年前，那个寻牛的少年闯入山谷的夜晚，杏花埋葬的真相给他留下了不能忘却的梦魇。

那天醒来时，我看见奶奶悲戚的面容。她额头绽开的伤口还没有愈合，殷红的血液凋零了一地。她指着那条肿得不成样子的腿叹息：“这里坏了，整日整夜的痛，好不了了……乖孙，你要攒劲读书，不要去怪你爹，他也是没有办法。”我想去安慰她，告诉她我长大了会孝顺她，会带她去最好的医院，话还来不及说出口，门外就传来急促的呼喊:“杜家老太婆摔下山谷了——”然后唢呐和哭声骤然响起，我看见奶奶静静地躺在白布底下，父亲低着头，跪在地上烧纸，他高大的身体就是这一刻变得佝偻的，人们都说，他像是要把自己也埋进土里……

这么多年来，我一直没有向人提过这件事情，他们一定会以为这只是一个受惊的少年荒唐的呓语，比我瘫痪的奶奶摔下山谷更加荒唐，那天晚上父亲决绝的眼神成了我隐讳而恐惧的秘密，被小心地封存在记忆深处。

出院后，我开始失眠。也许是重病初愈的后遗症或是不良的药物反应，总之，我从倦意的桎梏中逃离了出来。要是在几年前，我肯定会感谢上天的恩赐，那时候我如同一颗蒲公英的种子，被风吹进陌生的城市，拼了命地想把根扎进这片钢筋和骨头堆砌的土地。而现在，失去睡眠的夜晚也失去了它应有的意义，无数个冷清的夜里，我藏在黑暗中，默默地拥抱着寂寞的影子，等待晨曦洒进房间时，伸个懒腰，假装自己刚刚睡醒。

失去睡眠之前，我曾经做个一个梦。

梦里弥漫着空濛的雾色，红色的雨水淅淅沥沥地下个不停。雨中，心蕊搂住我的腰，把头偎在我肩膀上，像一只慵懒的小猫。小时候，我偷偷地收养过一只流浪的猫，可有一天它突然就消失了，没有人在乎这个卑微的生命，等时间抹去它留下的脚印，我也就彻底遗忘了它。“我们卑微地像一只猫。”心蕊说，“只需要一场雨，就会洗干净我们留下的所有痕迹。”心蕊是我大学生的女朋友，那时候我们也喜欢像现在这样，骑着摩托穿过一个又一个的街道，她总是在笑，阳光下，温柔的声音暖暖的，痒痒的。而现在，她在哭泣，泪水溅进我焦躁的心里，我把油门拧到底，风声掩盖了一切，一道明晃晃的光迎面而来，刺得人睁不开眼睛，然后我听到车子碎裂的声音以及心蕊凄厉的尖叫，像一只受惊的猫……

我和朋友在电话里说起过这个梦，心蕊的婚礼就是他告诉我的，她终于如愿地把自己嫁给了这个城市。“你那天没来？”朋友问，“好久没你的消息了，他们都说你死了，可我说，没有意义地活着，和死了有有什么区别呢？”我告诉他，几个月前，我生过一场大病，病愈后我就开始失眠了，我记得曾经收到过心蕊的喜帖，它被我夹进了哪本书里，而现在我怎么也找不到那本书了，事实上，很多的事情，我都记不清了。

失眠以来，我的记忆就开始模糊交错，就像我路过水果摊上看到酒红色的杏子，浓郁的酸味使我想起村子里那个古老的杏树，那的确是一颗很大的树，覆盖了整个村庄。某个时候，它会长出团团簇簇的白花，像是坟茔上面铺满的白纸有时候，它会结上密密匝匝的果实，那么高的树，我们是爬不上去的，老人烟斗里袅袅的烟飘到杏树上时会熏落一两颗杏子，小孩们趴在地上和母鸡一起哄抢，老人就坐在颤颤巍巍的椅子上看着我们笑，笑累了，他们大抵就在一个安静的角落里死去，逐渐变成了土地的颜色，白花埋葬了他们的过往。

“你肯定是太累了，你村子在南方，那儿是看不到杏树的，即使有，也不可能那么大，世界上就没有那么大的杏树嘛。”朋友说，“要我说，你也别想那么多，人总是要向前看的，干脆踏实干几年，把房子首付付了，也算在城里安了个家。晚上睡不着就到处走走，散散心，或许还有时间写写文章什么的。”

仔细想想，上次动笔写作已经是好几年前的事情了。以前我常常写散文，我觉的人生其实也就和散文一样，你可以跨越所有的维度去拼凑你的生命。可总归是有那么一条线的，就是这么一条线，它牵引着你，让你看得见过去，看得见那贫瘠的土地下交错生长着的各种姓氏的根。如果那根线崩断了，所有的纸张就会瞬间分崩离解，那些跳跃的文字，就再也聚不拢一句完整的语言。我铺开纸张，关于故乡的许多的记忆不断涌现、重叠，却始终落不成字，就像这么多年的忙碌，也只不过是在城市孤单的夜里，多了一个失去睡眠的“追梦人”罢了。

当然，这样的夜晚不止我一个失眠。深夜，我漫无目的地在街头游荡时，还有很多的人像蚂蚁一样在天台上、大桥下爬行着。他们的匍匐的姿势是如此的虔诚，似乎是要在冰冷的水泥地板上，挖掘出熟悉的稻谷来。我看到两个在摆地摊的情侣，他们在萧瑟的风里相互依偎着取暖。我想起了那个找工作一直碰壁的夜晚，也是吹着这样的风，我站在天桥上，冰冷的江水从未如此的充满诱惑，我一只脚已经迈出去了，另外一只脚却止不住地颤抖。我还看到一个拉二胡的老人，凄婉的曲调让他无法自拔，他告诉我他其实还不算太老，只不过是疲惫不堪的时光在他额头上刻了一道道的沟壑，他说他从年轻时就开始流浪，至于为什么流浪，他已经想不起来了。我和他告别时，他兀自念起诗来“未老莫还乡，还乡需断肠,未老莫还乡哦……”

我还是决定回去一趟。这些日子我的床上街书桌上会时不时地出现几朵的白色的小花，仿佛是在我写下他们时从笔尖里冒出来的，我放在鼻子下贪婪地嗅了嗅，还能闻到杏子青涩的酸味，杏子能治咳嗽，是否也能治思乡？记忆里那棵高大、开着白花的杏树一直困扰着我，我觉得我必须亲自去找寻这棵杏树存在的证据。我已经多年未回去过了，当我决定回去时，只是为了找一棵不知道是否存在过的杏树。对于村子，我一直有着本能的恐惧，我害怕那些杏树下沉默死去的老人，害怕他们穷极一生，只能被白花覆盖的命运。当然，我更害怕故乡的式微，害怕我站在那片土地时，那些熟悉的记忆却早已经沦陷了。

火车一路南行，抵达村子时，已经是几天后的傍晚了。老远，我就看到那棵高大的杏树，娇嫩的白花不合时节地开着。父亲站在杏树底下等我，他的身躯依旧那么佝偻，只是脸上像被火烧过一样，坑坑洼洼的，诡异的很。“你好就没回来了，我怕村里的狗凶你。”父亲说。“村里的狗可凶了，住进山里后，每次想回来看看，这些没良心的家伙都要把我撵回去。”我问起父亲脸上的伤，他说是被虫子咬的，现在山上到处都是虫子。家里很久没进过人了，父子俩就坐在灰尘上喝酒，喝着喝着父亲就哭了，“我就不该放你出去的'，你看看这屋，一点人气都没有了，下次下雨就要坍塌了，也没人来修修了……”

父亲不知道什么时候走的，第二天早上，许多村民拿着铁器围在屋外紧张地盯着我，他们身上淋了鸡血，画着符咒，显得滑稽可笑。这么久没有回来过，我的容貌和乡音或许早就荡然无存，他们一定把我当成了危险的异乡人。我记得小时候就有个被当成人贩子的异乡人，他把糖分给我们玩耍的孩子，却被惊慌失措的村民绑在杏树上，小孩子们都被赶了回去了，有些事情，是不能让我们知道的，后面我们在泥塘里挖出过一件陌生的衣物，至于异乡人的下落，却成了永久的谜。“二伯，三叔，我是小木啊，小时候你们还抱过我呢。”我赶紧解释，生怕异乡人的悲剧在我身上重演。

“我当然知道你是小木，你小时候母亲走的早，大家伙对你家也算照顾，你现在还回来干什么啊。”我一头雾水，仅管工作后，我一直没有时间回来过，那些要荣归故里的念头，也早就被挫折磨平，可这还毕竟是我的故乡，何至于要以这么大的阵仗来驱逐一个飘泊的游子？“小木，听大娘一句劝，从哪儿来的，就回哪儿去吧，我知道你是在怪我们没把你带回来，可你是出车祸走的，囫囵身体都留不下，按规矩是不能进祖坟的。你也别怪我们，你爹的后事，大家也是出了力的。你要是不放心，明年挂亲时，我们给你，也给你爹、你奶奶多烧些钱。”我告诉他们，几个月前我的确生过一场大病，现在不是还好端端地站在这里嘛？我承认，我之前是有过那么些念头，可都熬过去了不是？还有我父亲，你们怎么能说他死了呢，昨天我们还一起喝酒，他还念叨着要把这透风的屋子修葺修葺，奇怪的是，当时我明明睡不着觉，却不知道父亲什么时候走的。可乡亲们不愿意听我过多的解释，他们坚持着显得愚昧的逻辑，就像当时，无论异乡人怎么解释、哭喊，他们都听不进去。

这一次，我被我曾经生活过，并深深眷恋、恐惧的土地放逐了。当我离开的时候，白色的杏花落了下来，覆盖了我的头，我的发。当我回过头，准备向过往作最后的告别时，杏树已经消失了，那里只剩下空荡的土地和衰败的年轮。

我做过一场梦，梦里我生过一场大病，差点死去。或者我已经死去了，只是还不愿意醒来……

篇2：失眠散文

失眠散文

失眠对于我来说，算是一个全新的体验。

我一个大姨，如今每次见到我，都要说起刚到成都时，周末与她同住，上床时还忧心忡忡的与她诉说着在这个陌生城市关于活、关于人、关于钱的种种难，她还没来得及想好怎样劝慰我，结果我一挨枕头，把所有困难留在梦中解决了。熟睡的香甜与醒时的忧愁判若两人，于是，她觉得要么我是假忧愁，要么就有真福气。我当然愿意两者都是呀。

这两天牙痛，依着以往的经验，对付牙痛，经过几次……突然想起，经过几次，似乎也只有经历而没有经验，每次都不外乎重复着看病吃药、打针钻孔那一套。可那牙却似乎与人周旋得很有经验。想要提前退休，随便找点茬，就够你受的。即便你自以为是的穿上坚强的盔甲，那疼痛的神经却堪比世上最好的电缆，质量好得就不知道什么叫短路，随时将你半个脸修整得电刑一样扭曲。想这牙跟着我几十年，我总还记得它的好，以为先吃点药观察一下，别动不动就对它动之以武、或连根除掉。可它似乎一点也不领情，与我对峙在这个夜晚，非叫白天要懂夜的黑。

躺在床上，我的睡意像一张漂浮的魔毯，不知今夜被谁减了魔法，看得见却总落不下来。因为侄女长大离开，我好不容易有了这个独立的卧室，没了M夜读灯光的打扰，这才安享几天静夜呀？这要命的牙痛就象他的特使，让我知道离开谁谁的厉害。

身上盖着两床棉被，在这个暖秋的夜晚，我依然觉得背着一块寒冰，身体的一点热气，好像就要被它嗖嗖吸走。M许是也担心着，时不时从隔壁房间起来，轻手轻脚弄出嘘嘘嗦嗦的声音，怕把我惊醒。但每次他一动身，我便以罕见的清醒同步制止。见我并未睡着，他说不知为啥，今晚他也失眠了。他失眠我倒并不觉得惊奇，依他向来的那点“伟人习惯”，就好晚睡晚起，只可气的是，还将这坏习惯遗传了一些与孩子。

我懒得理他。

楼下的猫，就像有首歌里唱的那样，住到城里就不知季节变换，在这秋天的深夜，像突遇凶杀案一样，发出一声撕裂夜幕的嚎叫，随后便一声接一声继续它凄厉婉转的哀嚎，听得让人毛骨悚然。因为这叫声，我便很不喜欢这些野猫，就算白天看见，它那神秘躲闪的眼神、幻象一样的身影，总觉鬼魅得很。但作为副产品而生下的那些瘦骨嶙峋的小猫，真是无辜得可怜，这样，就在心里更加责怪老猫行为的不端了。

吃了两片止痛药，不知是否假冒伪劣，反正病牙的半边脸里，依然住着一个弹棉花的匠人，使劲抓起我脸上的筋肉，不停的敲打起来。记起时下流行锥子脸，我想这是一种进化，不但出于审美好看，就算有个牙痛什么的，受灾面积也总要小一些，于健康也是有利的。虽然以往这么多年，我从来没有为“脸面”大小有过困惑，但在今夜，我只能面对事实了。好在听人说，进化并不可以速成，除非核聚变，那样似乎成本太高了，我便也断了痴心妄想的念头。

我试着默念一段心经：“观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空……”史铁生说过，躺在病床上的人，难有不迷信的。当科学与药物都不能让病人减轻一点生理上的痛楚，这些人，便只有在虚空中寻求另一种神秘的希望，就算望梅止渴，也算一种盼头。更何况，佛教是一种人生智慧而不是迷信。但楼下临街的路上，有摩托呼啸而过的.飙车声、有大货车轰轰的喘气声，它们喧嚣着，肆意打乱着我意识中色与空的转换。

M在黑暗中与我说，他今晚失眠是不是因为喝了茶？

什么茶？

铁观音。

那些铁观音本是弟弟妹妹给我的，我喝得少，又有些舍不得，便乐得他常常拿去豪饮。但他本是绿茶都要泡得酣浓的人，一点铁观音何以至此？

我正这样为他想着，突闻几声中气十足的鹅叫，那气势，完全象从唐诗中崩出来的一样，瞬间将我的牙痛也惊吓了一大半。想想以往，在这楼间距不超几米的高楼，最常听到的是鸡鸣狗叫猫嚎，还有孩子哭的、夫妻闹的，这么多年还从来没在半夜听到过鹅唱。这下见识了，想像一下此时它那“曲项向天歌”的情景，配上这家属楼，恐怕它自知也是悲歌绝唱了，便选择在这样的深夜，唱得那叫一个惊天动地、四邻皆知。可就算惊天动地、四邻皆知，于它的命运却仍然是无能为力。

是啊，这世上，但凡人与事，似乎都有无能为力的时候，就象此时我对自己的牙痛一样。我开始想念以往到点就能安享的睡眠，我希望深睡的魔毯赶快将我覆盖。我开始数羊，一只羊、两只羊……我听到饮水桶里孔雀鱼吐水的泡泡声，轻轻柔柔的，安安静静的，象婴儿睡眠中轻轻咂动小嘴的声音。我听到楼下黄连翘的灌丛里，有蛐蛐的吟唱，纤细而单调，眠歌一样悠长。但它的眠歌好像不是为我而唱，因为那睡意的魔毯依然飘浮在我的上方，我不知用什么方法能加上一些重量，让它轻轻落在我的眼上……

我这样迷迷糊糊的想着，积极的闭上眼睛，尽量让身心开启到睡眠模式，连时间也懒得查看，只要能睡一会，管它几点。楼下的鸡可不这样想，生怕失了天职似的，“唔唔唔”，闭着眼也能想像它那脸红脖子粗的得意样儿。这鸡一叫，那狗哪甘落后，于是大狗嗷嗷小狗汪汪。对面楼里有小孩上学的屋里，厨房便响起了锅碗瓢盆的声音，这下，全世界都醒了！

天亮了，我要去那叫着医院的地方，请白衣人降魔治牙。

而偶尔的这次失眠，就不用治了吧！

致一颗牙

几十年相伴

我以为

一切都是你情我愿

谁知这个无月的夜晚

你终于露出狰狞一面

我不知道

什么时候

你竟在我的颜面埋下那么多

那么多犹如城市地下的管线

今夜，是谁打开了魔盒

你要在魔笛声中狂欢

那弹棉花的匠人是你吗

一棰一棰敲打管线的弦

将我满脸肌肉

弹成飞絮一样的碎片

那操弓的武士是你吗

拉着神经这根弦

将疼痛的暗箭

一次次射向我的心间

那哀怨的琵琶女是你吗

转轴拔弦轻拢慢捻

用我扭曲不堪的脸

演绎你千年不绝的哀怨

天亮了

我不能再容你狂欢

那白衣降魔人的电钻

终将钻开你坚硬的冠盖

看一看

里面住着何方妖怪

把它统统捉将出来

还我一夜安眠

篇3：失眠狂想曲散文

失眠狂想曲散文

午夜三点，在没有任何征兆的前提下，悠悠的醒来，这该死的三点！强迫自己闭着眼数羊，一只两只三只……直至N只。羊越来越多，大脑越来越精神。好像不是在迫使自己催眠，而是在做活络前的热身活动。每当此时我知道今天的周公之旅到此结束了，无望了！果不其然，脑组织开始兴奋活跃，跃跃欲试。

常常这时脑子会非常离谱，偶尔现实偶尔超现实偶尔梦幻一样千奇百怪。总之，这时的“瞎想力”是取之不尽的，而往往切入点是一个现实中的引子。记得有人曾在QQ好友印象中送我“凡间精灵”四字。呵呵细细推敲，偶觉得只说对了一半，或许偶真不是凡间的。诸公不要曲解，这样说并不是抬高自己，觉得自己多么超凡脱俗。不是的！恰恰相反！我觉得不够凡间的标准。之于我，凡间的事一窍不通，四体不勤五谷不分，十指不沾阳春水，煎个鸡蛋角都经常煎成鸡蛋焦，也亏了某君包容！真是汗呐，更别说高难度的啦。

活了一把年纪，行动坐卧居然还如此幼稚不堪！所以偶断定不是凡间的，更不是天上的！原因很简单，天上的哪有这麽难看的？个顶个都是秀外慧中锦心绣口。那么三界中剩下的'就只有下界的“妖精怪”了。首先偶当然不是怪，在我的理解中，怪比妖精功力更深厚，修炼的更老道。精呢，貌似也不是。其实精的品种很多，如蜘蛛精白骨精白鼠精等，但人们以偏概全，一提到精，首当其冲的想到狐狸精。呵呵可惜偶没有那种风情风骚风韵风骨，所以也只能退而求其次了！在确定了种群后，我又想我是什么妖呢？首先肯定一点的决不是人妖，那还属于凡间的特例！

妖也分很多种，但我最钟爱的还是蛇妖（比较瘦嘛)。喜欢蛇妖很大程度上是因为喜欢白娘子，白娘子敢爱敢恨，为情为义，哪怕万劫不复，但此志不渝！潜意识里我也是个敢爱敢恨的人，当然不只局限于男欢女爱，广义一些包括对天地万物的态度也大抵如此。从主观出发，我做事从不负任何人，但从狭隘的角度想，我又想收获回报，不想被任何人所负！因为我做不到曹操的霸气纵横，也做不到拾得的佛心包容。我只是我，一个有些任性有些脾气，但决不胡搅蛮缠的女人，或曰尚未脱离妖气徒具人形的半成品！

每每瞎想至此，都会狠狠地鄙视自己！转而又会欣赏自己，不论如何，这是我真实的内心独白！我真，故我简单！故不做作！（劣根性可见一斑，诸君当以我为戒！呵呵）

失眠了，没有任何原因，就是失眠了。失眠的好处在于可以天马行空无拘无束，可以不受法律道德伦理等方方面面的约束，可以从现在穿越到远古，可以从天上追溯到地下，思绪多方位发散延伸。或许有些无厘头，有些乖张，但此时的灵动非白天可比。沉浸在这种飞跃的思动中，有时会自得其乐。

失眠时也有灵感来袭之时，每当这时会很兴奋，披衣开灯拿纸执笔，往往一挥而就一气呵成，或许文采超差，炼字炼句不足，但气势可见。“文章本天成，妙手偶得之”，许久没有这种感觉了。我于文字余情未了，然文字于我却渐渐疏离渐行渐远，文思枯槁。真可谓，落花有意流水无情。呜呼，如之奈何？！

于是，又一次失眠之后，又一次胡思乱想之后，是夜记之！

篇4：失眠呓语散文

失眠呓语散文

身负沉疴的我，在每夜的失眠中，总祈求着能捕捉到灵感，好让烦躁的心有些许的寄托。好几个月了，居然有了一丁半点朦胧的微澜在胸中泛起，但是激不起些许的细浪更不用说波涛汹涌了。

坐在桌前，屈指算来，不知不觉间，自己的人生也走过了几十春秋。一路上磕磕绊绊地走来，坎坎坷坷的艰难已数不胜数。那过去了的岁月，回想起来也还可以称得上悲壮或凄凉；正在过着的日子，该如何定性，却不敢自我妄下判断，总觉得还需要凭着一颗天地可鉴的良心，一如既往地走将下去，决不能随污逐秽而求得眼前的心舒眉畅，把自己的身子沾染得腥膻浓烈。

平素，闲暇时，常会坐在书桌前沉思，让自的沉疔能有片刻的缓解，疲惫不堪的心灵得到暂时的喘息。稍微有了点精神，就试图看一页二页在当今的.世态里大多数人认为是“之乎者也”的书。碰上精神比较好，又恰逢灵感的火花碰撞，说不定还能拼凑出一篇粗糙的短文来，让常处于僵麻状态的心中之鸟得以有短暂的展翅飞翔机会。即使是在四顾茫然的日子，也不敢让痛苦的心灵冒出一丝一缕自暴自弃妄念。曾经有过的自怨自艾痕迹，正随着岁月的刮削将会消失得无影无踪。

经历使我更明白了人生的路有多崎岖。可是，能义无反顾地在崎岖的道路上稳步前行的人，勇气和毅力都是胜人一筹的人世间的强者。强者，永远是不向逆境低头的；强者，永远都鄙视歪道，始终不渝地坚持真理。

篇5：旅行笔记散文

旅行笔记散文

躺在两张单人床的其中一张上，我开始思量着明天怎样开始三天真正的旅程。其实来之前已经联系了一家旅行社，但那个接电话的男人听说是一个人之后，就显出一副无所谓的姿态，说是个人参团要能凑到有一起去的人，而且现在确定也为时尚早。

“你先确定哪一天能到，到时候有人的话我再打电话通知你好了。”他最后这样结束道。

我知道这样的回复，敷衍的成分更多些，但看他们网站上线路以及价钱于我较合宜些，我就单等着他“到时候来通知”我了。然而到这时候也还没有那个人打来的电话，我也问过那房东老太太，她也不了解这些，不过她说一个人自己搭车去也不算太麻烦的。一个人去这样全然陌生的地方，对未知的恐怕比猎奇的刺激的吸引要多得多，而这样可能花的钱也要更多。我实在不算勇于探索的人，手头也并不宽裕，于是也就立即在心里否决了这个提议。

那个旅行社我还是留着个号码的，就拨过去看看。电话那头是个女声，倒是很客气，知道我已经到了呼市，就问我住在哪个酒店，说是好明天司机来接。我支支吾吾一会，实在不知道怎么回答这个问题。不知道回答的原因有两个，一个是这地方并没有名字，它只是一对火车站的老职工夫妇用自己住家房子改成的山寨旅店；再一个是这根本就不是她所说的什么酒店，连真正的小旅馆也不算。即便这地方有名字，我也不敢说出去，或者即便我有说给她的勇毅，她也决定不会知道这么个地方。所以，一番思想过后，我告诉她我住在火车站附近。

“火车站附近没有好的酒店啊，要不要我们给你介绍一个酒店？先到的游客也住在那里，这样明天也好一起出发。”她依然很热情的说。

我很有些发窘，费了好大功夫才终于拒绝了她的好意，最后是定好第二天早上八点钟我在火车站对面路口处等她们的司机来接。这样就好了，一切准备就绪，我觉得跟自己的这个梦想很接近了。一夜无话，但心里是热切而踏实的。

早上出来时老太太问我还住不住，我说旅行社已经找好了，管住的。她就嘱我一路小心些，我也跟她告了再见，就昂然的往火车站去了。

快到火车站时，在路边邮政大楼的廊檐下，两个农民工模样的人靠坐在墙角，腿脚还伸在肮脏的破被絮里。想着他们夜里就这样在这里睡，也不知道怎么沦落到这样，而这样的有多久了？这样的人在这样的情境里，当然是一言不发的，即便身边有着同伴，也不过你看看我我看看你。他们确也是只一味的茫然的望向前面不知哪里，我不知道他们眼光的那个方向有否他们的梦想？

在路口等了半个小时之后，焦急间收到一个莫名其妙的短信，前面是一组车牌号数字，后面是几个汉字：“司机：黄师傅”。正猜测着短信的意思，解释的电话却来了。是昨晚那个女声，她告诉我，司机来接不了了，叫我自己打车去那个酒店那里等，这个是车牌号，司机就是姓黄的师傅。

“你找到了就跟他说是中旅的游客，我已经告诉他你的姓了。”

这样一个小小的变故，我当时是并不在意的，相比于即将来临的三天草原沙漠之旅，相比于很长一段时间的梦想将要实现，这么一点小变故又算得了什么呢？但我不知道的是，此后的变故接二连三的发生，这些变故带来的失落与恼火掺杂在每一段的旅程里，破坏了我的心境，也嘲笑着我的梦想。

我向来以为自己心思是颇沉稳的，看人看事多带着怀疑的眼光，也很少轻信一些东西，但对于自己的梦想，我总是不惜于把最好的色调添加在上面。又有谁肯让自己的梦想显得有丝毫单薄窘迫呢？我不知道是否自己太爱幻想，还是这现实里根本就生不下这样的美满，总之，我是认清现实与我的梦想的距离了。它们隔得好远。

对于这个旅行社在网站上列出的路线以及价钱、服务、收费一类的信息，我其实在心里是打了折扣的。但打了折扣之后，于我的梦想大体上还是没有什么妨碍，可实际上他们自己给打的折扣更多得多。在我打车到了那个集合的地点，找了几圈却并没有找到那旅游车，打电话去问，说是还没到，叫我先到这酒店的大堂去等。又等了半个小时，终于说来了，但车胎又破了。破了就只能修，一下又修不好，最后是调换了另一辆车来。到了接近十一点的时候，我终于是坐上了出发的车子，但这跟他们网站上的宣传已是相差许多了。不过到这时候的变故才开始，我也还没有发生后来的怨气，只想着快些去到我梦想中的地方。

或者也不是旅行社单方面的谋害了我的梦想，我一开始对草原沙漠两个地方也抱了过多的希望，至于一想起就当成了承载着梦的地方。而当它们以这样一种令我失望的姿态出现之后，我把一切罪状都推给这个老是变卦的旅行社了。

到最后，我终于一个个亲自打碎了我的那些梦想了。我开始反思，是不是我根本就不该来这趟旅行呢？或者是我期望太高，所谓希望越大，失望也就越大。我想，这失望越大有两个方面的大，一是希望的标准更高了，失望的可能性就越大；一是希望摆得越高，失望时侯的`落魄也是越大。

但是，我的高期望并不能全怪我，那些宣传虚假广告的人倒是要担负大责。就像那些方便面的包装盒上面，印着这么大块的肉块，里面其实连末都未必有。所以，要想人们的梦想跟现实没这么大的落差，就要那些说话的人说出真相。不单是商品的广告，就是社会未来的大方向，那些能说话的人也要说真话，不要画出一幅黄金世界的图景，不要空给人一腔热情，最后独自受着大失落的苦楚。

但他们自有他们这样说的目的和用心，改变不了，我就只能自己去看清楚真相，然后重新设定我的梦想。当我看清楚这一切之后，倘使只是苍凉，而我仍然愿意给它加添最好的色彩，那它就是我真正的梦想，是值得我永远追寻下去的梦想。

那么，这一次的出行，也并不是那样的让人沮丧，它至少让我看清了真相，看清了先前那些所谓的梦想的虚妄，它让我知道怎样的梦想是假的，它也让我重新找回以真相为基础的梦想，并愿意一直追寻下去。

在各样人们所造的缺真的世界里，梦想也有着双重的虚幻，所以，我还是要不断的接近它们，这样我才能辨清虚实，当辨清之后，最终仍能留在我心里的，就是我要一直追寻的东西。

篇6：午夜笔记散文

午夜笔记散文

几个夜班过去了。

台风刮起的那天，滂沱的大雨就没停过，下班，上班，一路有大雨的伴随，忽然间感觉到人间温暖起来，不像于说的那么冷寞，他不喜欢雨天的宁静，他是一个阳光型的男孩，他不愿呆在雨幕的窗口，聆听落雨的滴答声，而我，恰恰，喜欢聆听雨落无痕的脚步声。

一点点，脑海里又有了冥想的积绪，趁着这一刻上班的空闲，多多少少的吐露出来。上班时间里是不可玩任何与工作无关的，包括写字的笔。

夜里大领导不在，小领导就得过且过，做的不过分，尊守一些应有的规矩，如窜岗聊天，打瞌睡，就不行了。站在自己的岗位上，让思倦飞于笔间，留于白纸的心酸，这在白天是不可许的。

或许不曾有过，自己说不准是怎么样的一个人，可是我真的办不到，只想认认真真的去爱一个人，谈一次恋爱，如果与自己相伴的人不是自己喜欢的，将来的生活又怎么去过呢？面对感情的门槛，我迈不出自己的脚步，习惯的日子久已萎靡，但寻份根深蒂固的寂寞，我无法走出自己的世界，我认真对自己说，想做个开朗的人，想像于那样在别人面前欲所畅言，大大的敞开自己的心扉。

几个月过去了，我才发现自己做不到，能迈出第一步，与陌生人交谈，几句话后，我说不来了。遇上自己喜欢的，第二次的电话里就缄口了，等待的是无声的电话。面对，都市的.社交，我别无选择，也许我可以孤独一身，生存，是不可让我与人隔居。

时间过了这么久，自己也不是一点没有学到，心中有梦想，放不开，是不争的事，听着音乐，看着夜色的迷失，我渐渐淡忘良宵的明月，陪伴的只有机器的吵闹声。

上帝关上我的一扇门，也会为我开起一扇窗，我要努力找寻那扇窗，走出自己的世界，就会发现人间的美好。

笔记，几个月前我就没有写过了，一是工作的忙碌，占据了我大部份的时间，消耗自己不、少的精力。二是自己坠入隋弱的深渊，感情上经不起打击，为何又能想着自由恋爱，看不懂自己在想些什么，犹豫，徘徊，一直仰望着感情的窗口，不敢爱，也不敢恨。

大雨落下一幕又一幕，昨天的，今天的，加在一起可以汇成一片江河，从高而低，涌向奔腾的大海，我渴望自己是江河里的一滴水，虽然很平凡，力量缈小，心中坚信――那不会干涸的大海，我就会一直走下去。

篇7：春天笔记经典散文

春天笔记经典散文

一

当春天的日子一到，对于我这样一位喜好旅行写生的人来说，很想自由的走出去。然而，受当下社会环境的影响，我又不得不把自己甘愿禁锢在某个生活范围的地方做着了无乐趣的事情。就像一只鸟儿无意中飞进了一个半敞开的囚笼，而后囚笼紧闭，它不得不因此失去了与自然环境的接触与飞翔，这无可想象是一种怎样的生活状态。

人其实是注定向往遥远，向往自由的。因为你的生命还在，你的思想还在，你的内心情感还在，这样与其你在一个地方蹲守活着，还不如让自己行走出去。如此，人的生命，思想，情感将纷纷被重新激活，变得富有生气。

伴随着春的季节，茫茫天地之间，万物个个萌生高长，一切符合自然的生命体再次孕育造化出别样的色彩美。那么，这样的季节，但凡一个懂得生活，热爱生活的人，其内心总是想方设法脱离固有生活的地方，让心灵脚步前往别处，以获得对山川万物行游欣赏的醉感。春天的季节中，那自然界的柳暗花明，那漫山遍野的万千繁花，那一汪春水向东流的激情澎湃，甚或是伴随那春日里的柔媚阳光，天籁之音，柔风细雨，甜美歌声，无不让我们在渐行渐远的旅行生活中，孕育着无与伦比的性情。此时此刻，这样的季节，你可能还继续被学业，工作，家庭关系以及自身的心灵等处于圈养的状态之中，由此导致着自己的身体，自己的性情，自己的思想，甚至自己内心某种感情等因受到这种缘由而最终导致停滞与萎靡。这样的生活，我想但凡是一个常人所不愿意接受的。一般而言，人只有走出去，放开自己的脚步，不论你走的多么遥远，当面对着另一个自然环境下短暂生活，且不论你的内心以及你的思想收获如何，我想这总比你在之前受某种禁锢生活要好的多，因为这无论如何，就是一种生活的体验，人生的体验，乃至生命的体验。人的思想也好，心情也好以及精神力量其最终都将得到完美的释放。

二

春天的季节，我的感情总是转变得越而丰富强烈，这并不是认为我本身的情感就该如何是好，而是春天的那种新生环境所具有着的某种超强的吸引力，正不断促使着我在不知不觉中走进这自然的感情世界中，去适时培养与造就我对所见事物的浓厚感情。其实，一个人在这个世界上，身心如果与自然脱离，与季节脱离，那么感情往往就逐渐脆弱，也由此产生不出两者间感情的碰撞与融合。因此在我看来，自然季节将是人产生不同感情的基础。徜徉在自然的生命里，季节的轮回更替，让我的感情自然而然产生出超乎寻常的变化。这其中，春天所赋予我的感情既充满喜悦，又富于激情。

以我个人而言，春天本该就拥有诗意的味道。所以，当我在这样的季节里去生活追寻，其对于自然事物的感情往往比其它的季节要深入的多。这样的季节，那乡村山野或许是最适合我去找寻这季节本身所散发出的浓郁气息。说到这里，又不得不让我的记忆随着正当山花烂漫的时节直接穿插进入到生我养我的那片乡村土地上。

我因为受乡村的长期生活，春天的那种自然气质以及状态美，在我眼里心里总是体现的如此鲜明与熟悉，以至于我的心灵深处无不为此获得了前所未有的醉意熏陶。

遥想乡村的生活季节，春天给我的印象至今是深刻的。那村里村外，万千的野花馥郁芬芳；那田间地头，葳蕤的草木散发出淡淡清气；那村头小河边上，青绿的杨柳在春风的洗礼下舞动着身姿；那块块条田里，无数麦苗儿在柔柔的.细雨中轻吟低唱。这一切，正日日勾起着我的心灵，正时时培养着我与自然的亲密，也从而使得我在往后的日子里，终将通过一篇篇，一段段文字的轻描淡写，去塑造我对自然的独特之情！

三

春天的乡村生活，一方面，除了塑造着我丰富的自然情感外；另一方面，也开拓着我文学上的兴趣发展。可以说，最初导致我进入文学空间学习发展的，除一半的原因是来自我的爷爷与父亲影响，另一半的原因则是来自乡村生活，特别是来自春的那种气息力量推动结果。

在我的生活记忆中，12岁那一年当是我步入写作的开始。那一年恰逢春日，我常常站在村外的田埂高处，遥望着那村外金黄色已醉满田地的油菜花海，我的尚未成熟的心在这样的季节，这样的环境下无不充满着浓浓诗意的况味。然而，也就是在这一年，在这开满油菜花地里，我手持笔墨，以一种超乎寻常的想象力和独特诗的形式手法写了篇《春的旋律》。这篇文章后来无意中被我的语文老师发现，立即在班上当作了范文来读，同时与其他同学写的好的文章一起张贴在了学校文化专栏里，前后引起了不小的反响。我至今觉得，《春的旋律》算是我生活写作以来第一篇真正用心去投入大量感情的文章。今天如果有人让我去重写当时那篇文章，或许再已找不出当时春天的感觉。

我一直认为，写作最重要的一面就是灵感，你没有灵感，你就没法入笔。这些年，通过我在生活工作中的感悟，前后也写了不少的文章，然而，大多数都是些应景式的。我这么些年，对于自然，对于季节性的描写常常都融入了我的散文文字里，这其中，春天孕育给我写作的灵感总是最多，最深入强烈的。

我常想，一个像我这样在生活里久经写作的人，如果不经常出去走走，灵感是不是就会缺乏，以至于难以提笔。然而，目前恰如春天的季节里，我却没有因长期封闭的生活工作而握笔难耐。但凡这样的生活再无聊，工作再压抑，只要拥有着一个春天，我的心就总是轻松，敞亮的。

四

我没有过多的用语言去赞美春天，因为春天它无需要赞美，它本身就是向往一切美好的代言词。

春天的季节，很想让自己在任意一个小道中来回着散步，去身心感受这季节无处不在的浓浓气息。

春天的季节，很想让自己在一个阳光的午后，让身体平躺在柔软青绿的草丛中，然后去静静的望着天空，那甚是陶醉。

春天的季节，很想让自己久坐于某个小角落，去阅读着些文学书籍，去构思书写某一篇文章，顺便再泡着杯清茶独自品尝，实在惬意。

春天的季节，也很想让自己去野外吹吹清风，去山林里吼着嗓音高唱，去鲜花怒放的世界里自由浪漫。

生活的一切，无非就是这么样的简单，这么样的幸福。

行走在春天的大道上，我无时无刻不被一种喜悦的力量，一种兴奋的力量，一种激情的力量，一种生命的力量正推动着我向前迈进，向着明天迈进，向着现实中的理想迈进。

篇8：乡间笔记散文

乡间笔记散文

一、黄昏里的村庄

从我现在的角度望出去，便可看见黄昏里的村庄了。

切近的是此起彼伏的屋顶，仿佛一本本上帝随意翻看的书，倒扣在此刻暗灰的天空之下，封面是统一横向的波浪纹路，色彩简略。瓦是有些年头的，泛发青黑，正如当年铺设这些瓦片的那些瓦匠，小心翼翼地在木椽上走来走去，面色庄严而凝重。现在，大多的瓦已是残破不堪的，容颜早逝，这也是大多数瓦下乡人的命运吧。一片瓦，正如一个人的一生。

在屋顶与屋顶之间，有一棵树的树梢，在东游西荡的风中，它是那么消瘦，绿色变得十分暗淡，仿佛已与周围的灰暗融为一体。我不知道树木也是会变色的，只知道此处的一棵不似稍远处的那三棵，光不溜溜，显示出被洗劫之后的无奈和悲怆。它们长期守侯在对面三层楼房的左侧，指明家所在的准确方位，以及对于自己作为树的最后一丝捍卫。

总有许多的东西被此刻的事物和光线所遮蔽。所以现在，我只能看见远处池塘的一半和“7”形的一段道路。池塘一直被称作养鱼塘，然而，自从我十多年前从里面钓出一条小鲫鱼之后，便失去了鱼的踪影，正因为如此，十多年来，我一直对自己失手钓出最后的鱼而耿耿于怀。池塘不再有鱼，而变为单一的池塘，这让我感觉十分的不安和遗憾。可是，对于母亲来说，她还是一如既往地在这池塘里洗衣洗菜。我不知道我的母亲是否会在凝视水面的时候，想起我的三舅来。他死在这片水域里。我从没有见过他，或者说那时的我还不懂得怎样去记住一个人。现在，我已不敢再往母亲指给我看的那片水域多看一眼。

跳过去吧，便是道路了。道路还是新的，不过两年的光景。现在的黄昏，只有偶尔的人，拎着大大小小的东西，走过这段路，然后，从道路上以及我的眼里消失。树木，房屋，越来越暗的光，将他们行走的方向和目的一并湮没了。只有这一段“7”形的道路，越看越像一个大于号，而这两边又该是怎样的内容？或许只是一个转折而已，每个行走的人都须经历的必不可少的转折吧。

被道路一分为二的菜地，左边的，右边的，都还有点绿意。我曾经在这片乐土里进行过小规模的偷窃，几根浑身带刺的嫩黄瓜，几根小得可怜的红薯，在池塘里洗净，便是我童年的美味。现在的我，只能遥望，却并不羞愧。

更远处的是一排排杉木林，一座座面色模糊的农家屋宅和被称作“小龙山”的群山。我很少去往我看不见的那些地方，然而，我可以想象：此刻黄昏里的村庄，就像是一幅宁静安详的立体风景画，光，线条，色彩，风的流动，人的步伐和节奏，都恰到好处。无论此处的还是彼处的，对于我，也只是窗外四角的天空吧。然而，已是足够！

二、寂静的暗

很久没有感受到纯粹的黑暗了。

在城市之中，黑暗其实是少有的。即使是屋内的灯都一齐熄灭，窗外的路灯也总会穿过印着青竹的窗帘，铺在我的床上，提醒我注意。更有那摩托车、汽车的灯光伴着尖锐的噪音间歇性地扫过。我不得不睁着眼，清晰地看见屋内清晰的一切。城市之中的夜，始终是清醒的黑暗；城市之中的人，始终是暴露无遗的猎物。

而当我躺在乡村老家的木床上，一伸手拧灭床头的壁灯，我便陷入浓重而纯粹的黑暗之中。没有任何光亮，伸手不见五指其实也是夸张，我甚至怀疑自己的手是否真的按照试探的意图伸了出去，我感觉它们就好像落水者最后对一根稻草的胡乱挥手，正如我此刻睁大的双眼，一无所见，或者说只见到这完整无缺的黑暗吧。

我有些惊慌。仿佛正走在人潮涌动的大街上，突然就瞎了眼，从脚到心都感觉处于失衡失重的状态。迈出去的脚，悬浮的心，都毫无着落。只有无助。只有彷徨。只有心慌。黑暗的双眼。黑暗的心。

与此同时，我的父母也正在这黑暗之中，安睡。他们才是这乡村黑夜真正的主人吧。对于他们，我想，黑夜一如白昼，一如母亲手中的针线，即使是故意闭上眼，也不会将自己的手扎疼。黑暗或许是有令人疼痛的锐角的，而夜就停在这黑暗的尖上；黑暗又或许是光滑而有弹性的天幕，像那床他们结婚时的绸缎盖被，将他们覆盖，并完全包裹，温暖，宁静，充满怀旧的气息。

多么寂静，这样的夜晚！寂静的暗，似冰冷沉重的铁。所有的家禽，都早已回到它们习以为常的圈里，或已被母亲亲手做成腊肉，悬挂在二楼露天的阳台上，像是炫耀的一面面风干的旗帜。其实，家家户户都是如此，没有了家禽，没有了声响，自然也没有了热闹的炫耀。连那些无家可归的野狗或野猫，也趁着这难得悠闲自在的时光，做最后的漫游，最后的集体告别。

身处黑暗的铁屋之中，再坚强的斗士也可能万念俱灰。一个人一旦被抛入这样的境地，手脚被无形地绑缚，一无所见，一无所听，恐怕意念也难以成为解缚的安慰。只剩下承受，像一截无比清瘦的稻草，迎接慢慢逼近的潮水、黑暗和寂寞。

寂静的暗，让我辗转反侧，心有所思。我终于庆幸：我终究不是卡夫卡式的“地洞穴鸟”，潮湿和阴冷毕竟远离我生存的恐惧。我朝窗户的方向张望，备感欣慰，因为我相信，五个小时之后，我依然能有所见，能有所闻。

三、把门敞开

天黑下来，所有的家禽都回到圈里，人也回了家。

猫现在很瘦，我不知道是缺少老鼠，还是由于它自身的懒惰，总之，它显得毫无生气，伏在地上，眯着眼睛。我和母亲只能小心地从它的身旁绕过，进入家门。家里空荡荡的，到处都覆盖着一层细灰，包括父亲的脸，也是灰蒙蒙的一层，让我记起一个很伤感的词：沧桑。

大门是敞开的，没有上锁的必要，陌生人单看老屋的外表就肯定会取消进入内部的念头的。然而现在，也是少有亲戚朋友来的，他们都在异地忙着，偶尔打个电话，三五句之后便是尴尬的沉默，这都让很要面子的父母长吁短叹：没有新房，亲戚也疏远了，就是回来，都没有地方住。我明白：在乡村，一座富丽堂皇、装潢考究的楼房，对像父母这样半辈子都在为生计而奔波的人意味着什么。想想自己，在城市里生存，三月之中，两次搬家，白天锁上门，在单位昏天黑地；夜晚就在别人的房子里做着自己的春秋大梦。可我日益苍老的父母，又在摇摇欲坠的老屋里做着怎样的梦呢？

二舅家的新房建设已接近尾声，近300个平方，近十万元的投资，让我们惊叹。站在高高宽阔的三楼阳台上，俯瞰我家那低矮破旧的老屋，心里便觉黯然。老屋仿佛可怜可笑的侏儒，身处四周巨人的包围：这是老屋的境地，又何尝不是我们的境地？

我特意去看新房的大门，是两扇颇为壮观的铝合金门，镂空而厚重。大门紧闭，我能想象出在明月皎皎的夜晚，它们就会发出寒冷而庄严的光芒，把一切萎缩和罪恶都逼在门外。站在屋内，我感觉到空气的凝重与压抑，门窗反射的太阳的光是多么的强烈。回来，拍拍老屋朱红的木门，空洞宛若有回声，一只蜂虫猛然飞出。

石油大王是不懂得捡煤渣的老太婆的心理的。我一直很奇怪：自己在别人的整洁温暖的房里总难以入睡，而一旦躺在老屋里一张吱吱哑哑响的老床上时，却变得心平气和起来。父亲的呼噜声，隔着两扇房门，依然清晰地传来，二十多年了，它还是这么深沉，稳定而有力，仿佛这老屋所蕴藏的莫可名状的气息，总让我心甘情愿地陷入其中，不能自已。

今夜，我把门敞开，我知道不会有人来，只有那无须破门而入的风，会轻轻地吹去潜藏的浮尘，鼓荡我的胸襟，在现在和未来之间，在墙壁和黑瓦之间，悄无声息地走动。

四、老屋的墙

总是逃不开老屋的影子，它似无形的手紧紧攥住我回忆的触角，向乡下的田野，向破败倒塌的后院的墙，延伸。

我曾建议我的母亲干脆把院墙推倒，敞开老屋的怀抱，然而母亲微笑着拒绝了。她说没有墙，就不成为一个家。我明白，她其实暗指了家徒四壁的现状，有一堵墙，至少可以遮风挡雨，可以圈住少得可怜的几只家禽，可以供那只肥胖的花猫晒着太阳，而于路人，也算是一重想象的障碍，你听得见墙内鸡鸣人声，却看不见任何东西，正如我此刻站在院里，无论如何也判断不出你来自何方。

天雨墙坏。终于有一天墙轰然倒塌了，势不可挡，当然也在我们的预料之中。我们注视着一堆奇形怪状的石头和厚厚的黑色的泥土，不知所措。看着鸡从容地走进走出，我们和母亲一样紧张。就这样提心吊胆地过了三天。这次是教书的父亲充当了泥瓦匠的角色，虽然我们对他的能力表示怀疑，但也无可奈何。他笨拙地用铁锹搅拌泥浆，把石头一块一块地按形状的契合码在一起，然后用泥糊住，一点一点地砌，一层一层地垒，半天后，墙终于立了起来。然而它明显不同于过去的那堵墙，它畸形地斜向路边，仿佛侧身等待谁的到来，倾而不倒。父亲对他的创造成果很是满意，那神情俨然是个业余建筑工程师。我没有指出它倾斜的事实，对于父亲的劳动来说，这并不重要。

我们依然称它为墙，老屋的墙，也依然在它上面晾晒东西，甚至有段日子，我们大胆地把老屋的钥匙放在墙头的'隐蔽处而安然无恙。它比过去矮了很多，我可以轻而易举地越过去，像那只动作灵巧的猫，幸好周围邻居家的条件都比我们的好，所以我们不必担心贼会光顾我们的老屋。相对于人心的高度，它的高低也就不是问题了。我突然想，当初之所以筑墙，其实并不是为了防盗，或许只是为了使其更像一个“家”的样子，或许只是为了朴素的美观和内心的安定吧。

但不知怎的，我始终怀念那堵覆盖了青苔，呈现绿意的老墙。我多么希望它能够奇迹般地重现，但我知道，这只是奢望而已。它义无反顾地倒在了过去，成为记忆中坚固的“墙”了。

五、萝卜

天已入冬，萝卜还生长在窄而长的田埂上，一年又一年。不见得有什么新的品种诞生，倒是觉得萝卜越来越大、越来越多了。

对于地道的农民来说，萝卜就是“土人参”。人参是鲜有人见、鲜有人吃的稀罕物，萝卜倒似乎多得吃也吃不完。冬日里，人们从田埂上、菜地里拔来整筐的鲜萝卜，叶是嫩绿的，萝卜是白亮光滑的，或许还沾着些潮湿的泥土。叶子不好吃，就剁碎了喂鸡喂猪，而将泥土和萝卜一起剪下，洗刷干净，再切成小瓣，摆在竹筛或簸箕里，趁阳光强的日子，晾晒几日，使其失去水分而变软，我们称之为“萝卜干”的就是它了。拌上辣椒或生姜腌制在坛里，便是冬季里最常见的一道家常咸菜了。

而我是等不及它们由水灵灵的萝卜变成脆硬的萝卜干的。我常常偷偷地拔它起来，就好像当年鲁迅在百草园中拔何首乌根一样，牵连不断地拔起来。我不是为了寻找长得像人样的萝卜，况且，我也没有听过萝卜有人样的，我只是喜欢生吃萝卜而已，也曾因此而毁了人家的田埂和菜地，惹来他们一顿并无恶意的斥骂。但那时偷吃的滋味却是记忆犹新的：只轻轻地咬一口，便感到冰凉刺牙，水分尤其多，有的还很辣，当然，我是舍不得因此而丢弃它们的。

萝卜于我是有恩的。那时，我的手一到冬天就生冻疮，而且常常冻得皮开肉绽，痛痒难忍。父亲不知从哪里听说，把萝卜切成薄片煮熟了敷在患处，能治冻疮，便照着做了。一片一片几近透明的萝卜贴在手背上，冒着热气香气，虽有些微痛，却又感到冻处舒服无比。如此，父亲为我煮了二十多天的萝卜！后来，手上的冻疮终于好了，再一看，筐里的萝卜也所剩无几了。

然而，这样的日子总是一去不复返。如今的我，也只单单从食堂里买来一碗“萝卜烧肉”，味道虽然不错，但我觉得终究没了天然的纯味。于是，想起家里那几分菜地和菜地上生长的萝卜，想起父亲为我细心地煮萝卜片，想起母亲在灯光下腌制萝卜干时的情景，那久远的味儿，仿佛又充溢在我的唇齿之间，让我久久地回味……

六、红薯

父亲在削第三根红薯的时候，突然停了下来，他拿起已削好的一根，从中间切了一段递给我。他知道我最喜欢吃这个，从小就是。

红薯其实不全是红色的，在我印象里，还有一种是白皮的，味道和红皮的相差无几。在当地的方言中，我们统称它们为山芋，大概最初山上是最适宜种植这种食物的。想起我们家以前就有这样一块很大的地，在山坡上。常年四季种着些芝麻、棉花和山芋。

农时是不等人的。插山芋苗一般是在端午节前后，而且多选在下雨之前。而在这之后，还要定期施肥、培土，只有如此，到了夏季才有鲜嫩的山芋茎和山芋叶可以享用。对于习惯了鱼肉荤腥的城里人来说，这无疑是一道美味，且有好听的称呼叫“绿色食品”。山芋茎和山芋叶生长在细长的藤蔓上，生生不息，仿佛黄瓜和丝瓜，采摘不尽。

每到农历九、十月份，便是挖山芋的最佳时节。于是，我们一家人全体出动：父亲挑着竹筐走在最前面，母亲、哥哥和我依次走在父亲身后。那时，山芋刚刚成熟，有的甚至露出头来，只要用力一拽根蒂，便拔了出来。更多的时候，需要父亲使用锄头，进行挖掘。红薯和花生一样，埋在地下，你无法预测它的深度，所以有时父亲一锄头下去，红薯便一分为二了。

我总是记得这样的景象：高高的山坡上，母亲在费力地拉扯着牵连不断的藤蔓，父亲不停地挥动着锄头，而在他们的身后，是一根根沾满泥土的红薯，和正在捡拾一根根红薯的哥哥和我。而当我们疲惫又心满意足地归来，天已昏暗，我们的双手满是红薯的汁，像许多记忆一样，难以洗去。

挖来的红薯就堆在杂货房的地上，它们的命运大致有三种：一是挑选一些完整而少虫蛀的，用来洗淀粉（又称山粉），这是正月里做菜或调配不可缺的；二是削去它们的皮，煮熟冻结了，再切成薄片或细条，晾晒几日，用粗沙炒制，我们称之为山芋角的便是它了。现在安庆的街头，常可以看到这样的食品，两块钱一斤，并不便宜。但它们的坚硬和干脆却一点也没变，还是当年我吃过的味儿。最后一种是最常见的，或蒸或烤，都一样喷香诱人，甜丝丝，粉嫩嫩的。城里人喜欢吃烤红薯，用纸包了，很文雅很小心地吃，还是弄得一手一嘴的黑。

然而现在，山上是一片萧索的荒地，鲜有人种了；家里的红薯自然也是一年比一年少，仅仅够吃。于是，想起一家人浩浩荡荡走向山坡，在天底下一起收获红薯；想起四双沾满薯汁的手，和四张兴奋的脸；想起兄弟急不可待地从火堆里扒出烤熟的红薯，因而烫得嗷嗷直叫。一切宛如昨日，唯一不变的，是红薯还在坚强地生长，一家人还在健康而幸福地生活！

篇9：乡村笔记散文

乡村笔记散文

夜阑人静，月色清凉如水。在这远离故乡的地方，忆起少年往事，于是思绪缓缓流动。不知为什么，今夕会想起太多：我不是城市人，但我行走在城市的边沿……

故乡，全被岁月一一收藏；或许，远行方有一种心境！

——题记

（一）老屋

记忆中，故乡的老屋是矮矮的，旧旧的，全是清一色的土砖瓦顶房。住着仅有几十户人家的老屋，零零散散分布在我们小小的村落里。到了山上，站在山顶上俯瞰，这些房屋就像夏天雨后草丛中冒出的蘑菇，东一个，西一个，而且大大小小各不相同。

我的童年，就是在这个蘑菇般的老屋度过的。

走近老屋的时候，可以清晰地看到墙上的斑驳，门上的褶皱，还有门前爬满的青苔。有一种年轮的沧桑，有一抹历史的忧伤，这便是老屋的真实写照。印象最深的是老屋的四合院，时时充满着人们的欢声笑语！正是它，让那些劳作归来的人们生活在一片温情里。晚饭过后，大家聚在一起乘凉，闲谈。我们几个小孩也穿行其间，听大人们讲故事，猜谜语。数不清有多少个夜晚，月亮偷偷出来，洒下一地的'银辉，点缀着我们乡村的生活。

月亮，如同生活的一盏明灯，照亮着我们的老屋，同时也见证着我们的成长。

如今，我抬头看天，我生活的这座城市，夜晚如同白昼，但月亮却是很少看到了。

一段过去的少年往事，在我个人的记忆里默默生长着。

（二）有萤火虫的夏夜

乡村的夏夜，总是多姿多彩，热闹丰盈的。

每年的夏天，傍晚都会出现星星点点的萤火虫。它们分别在小路上、田地里、池塘边等飞来飞去，形成了夜幕下一幅美丽动感的“流荧”。周围随之而来的蛙声也一片片响起，仿佛在歌唱着这个美好的夏夜。

那时，调皮的我们总是兴高采烈将它们一个个捉来，放在白色小塑料袋里，扎起来，做成一个小小的“荧光灯”，美丽极了！然后，蹦蹦跳跳地拿它们出去炫耀了。

不知什么时候，月亮也出来捧场了，正弯弯地望着我们笑。

（三）拉二胡的邻家爷爷

记忆中，住在我隔壁家的爷爷最喜欢拉二胡了。尤其喜欢拉这两首曲子——《梁祝》、《二泉映月》。至今，我仍在心底怀念这两首曲子。

年幼的我们，当时根本不知道他拉的是什么曲子？只知道这两首曲子的旋律很好听，凄美而又深情！每天放学后，我和几个小伙伴就可以看到邻家爷爷坐在村里的那棵大榕树下，幽幽地拉起他的二胡来。于是，顾不上回家的我们，经常喜欢坐在他的旁边，托着腮，认真地听他拉的曲子。

两年后，我们都上六年级了。好景不长，就在这一年，邻家爷爷病倒了，一连好几天都没有看到他拉二胡了。当时忙于升中考试的我们，无暇顾及。住在隔壁的我，也没能前去探望他老人家。后来听说邻家爷爷住院没多久就病逝了。闻言赶来的我们都失声痛哭，忍不住在那棵大榕树下大声呼喊：“爷爷，你不要走，快回来啊！我们还要听你拉二胡呀！”接下来，是我们长长的一段沉默……大家都不敢相信，也不想接受这个事实：一直健朗的爷爷突然间就离开了我们。

每每回想于此，邻家爷爷慈祥和蔼的笑容就会出现在我眼前。不知昔日的伙伴们，是否也像我一样在心里牵挂着——拉二胡的邻家爷爷？

（四）炊烟袅袅

八月的田野，一片空荡荡的！

大片大片的麦子和稻谷收割后，仅留下一堆堆庄稼的稻秆，等待着乡村的农民们回收、利用。

站在空旷的田野上，望向不远处的老屋，时不时有一缕缕炊烟飘出，袅袅升起。周围杨树上栖落着的几只喜鹊偶尔发出透凉的鸣叫，仿佛在诉说现在已是暮秋。

面对这无边的田野，感受我内心的守望，我带着无限的怅惘，追怀着远逝的事物。

夜幕时分，我不由地想起了海子的诗章：秋天深了，神的家中鹰在集合/神的故乡鹰在言语/秋天深了，王在写诗/在这个世界上秋天深了/该得到的尚未得到/该丧失的早已丧失。

篇10：山歌笔记散文

山歌笔记散文

朋友闲聊，谈起收集山歌的事，催使我想起少年时到岷州花儿的故乡岷县和一个家庭的一段经历，我翻箱倒柜寻找一本少年时的摘抄笔记，随着笔记的翻起，一段因山歌而起的初来时喜，落幕时悲的人间真实的悲喜剧，从我心头一幕一幕展开。

父亲有个朋友在岷县闾井镇变堡山村，出身于闾井变堡山一个畜牧家庭，17岁媳妇进门，20岁接回娘家的妻时被马步芳军抓壮丁入伍，后选为中央军，打过日本军，也与解放军顽抗作战，原是国民一党一驻守南京部队一个军官，攻战中被俘，被解送到陇南武都劳改，因为礼县湫山乡与岷县闾井镇相依紧邻，与时在公安大队的父亲认识。父亲退役，老人劳改期满出狱，互相打听后走动。在我考上县高中15岁的夏天，父亲帮老人在礼县盐官骡马市场收了10多头牛、40多只羊。父亲忙着收割，要我帮老人赶牛羊到岷县闾井他家里去，记得老人年龄虽大，已70岁，但身材魁梧高大，腰杆挺一直，慈祥亲和，我和老人一家相处了10多天，当时演过一部电一影《风雨下钟山》，他说电一影和实际根本不一样，国民一党一军不是那么软蛋，立马就投降的，败的原因是国民一党一是少数人过好日子，支持的人少，失了民心，共|产|一党一分了地让多数人过好日子，支持的人多，得了民心，就这个理。

天热、路远、牛羊散漫难赶，只好白天吃草，夜里行进，瞌睡难耐，为提精神，我给老人一路唱秦腔，老人乐不可支，到了岷县地段听有人唱山歌，我问老人会唱吗？老人说年青时，他当过花儿王，每年农历5月17日到岷县城二郎山赶唱，还到国民一党一军营里也唱过，监狱里唱过，过了锁龙乡人希少时，他便唱了起来：“记得那年四月八，/牛车接妻回娘家，/遇上马家抓兵丁，/连同牛车进兵营，/会耍拳棒体头壮，/马家军选进中央军，/西安抓了蒋总统，/国共合作打日本， /同营战友多战死，辛好命里能逃生，/四五年胜利齐欢庆，/不料总统变了心，/三年兵败如山倒，/南京城被俘成罪人，/劳改十年才回家，/辛好儿媳已满门，/老伴见我回来了，/不倍我见阎王了，/邓老人家政策松，/倒牛贩马渡营生。”边吆着牛边唱他艰难、困苦的一生。夜里我睡着了，一觉醒来，听见老人打打呵吸，老人熬不过瞌睡，长出一口气唱起来:“天上的星星煞煞明，/年轻人一旁睡混混，/人有少壮与老人，/年有舂夏和秋冬，你年轻了我老了，/坐在一块没搞了，/年轻的时候人都爱，/老了就把陽坡晒，/太陽落了西山了，/一天不如一天了。”

他儿子想生是个标准西部男子汉，身材高大，身壮腰圆，肤色古铜，唱得一腔好山歌，是当地有名的歌王，年年到岷县二郎山赶花儿会。媳妇二娥是村子里头号美人，高高的个头，乌黑厚实的头发一直垂过腰际，银盘脸，大眼睛，干活勤快利马，孝敬老人，山歌唱得让人心醉，听人说是在花儿会上唱花儿认识恋爱的，但我记得和想生哥经常斗嘴，但想生只要赶上牛车出了家门，随着牛车轱辘吱吱的滚一动，山歌便唱起来：“二郎山的会开了，/心上人要转会来了，/把你的.妹妹都引上， /来了给你杀骟羊，/早上做成羊肉汤，/放心我一点不幕浪。”细想起来，赶上漫悠悠的牛车，那种山高、路远、沟深、水长、车慢的空寂、无聊，一路雨淋日晒，坷坎与艰辛。闷对天问，人生几何？何以解忧，唯有山歌。我坐着他赶牛车从岷县闾井到礼县湫山，摇得我头昏呕吐，想生哥一路却唱得异常起劲。谁知一别一年后，他进山砍柴回来发现二娥与堂弟生阊偷一情，用砍柴斧刀，砍了两个人的头到乡zheng府投案，成了闾井轰动一时的大案，后被判死刑一槍一决了。当我和父亲听到此消息，几天吃不下饭，想生哥、二娥都是很好的人，咋走了歪路呢？那个被杀的生阊我也认识，离想生家住的不远，个子不大，是个小胖墩，黑黑的脸，但山歌唱的野味十足：“红马骑在草滩里，/要唱十二牡丹哩，/十二牡丹我不唱，/要唱十五大月亮，/月亮上来一张镰，/青龙倒把白龙缠，/活象吕布戏貂蝉。/吕布戏了貂蝉女，/愣舍江山不舍你。/江山舍了从打哩，/把你舍了哪有哩？”。给我的印象他好像不务正业，听说他大人和哥哥在集镇大街上做大生意，反正他一天骑着一匹枣红马在村子里瞎转悠。

面对歌王想生这一罪恶的砍杀，一度时期我对山歌产生了疑惑，因山歌而爱恋结合，因山歌引私情而人头落下，这火一辣辣爱欲赤一裸的情调中蕴藏着的是福还是祸？是善还是恶？这歌声是软化了歌者的心灵，使他们宽容、开阔、豁达？还是硬化了歌者的良心，变得自私、狭隘、凶狠？我想起《诗经》中：“执子之手，与子携老。”那种美好浪漫的爱情理想，一直映照着现实人间的爱恨情仇，在斧起头落，情仇爱恨的血泊里，象阴陽先生举行过血祭仪式一样，变堡山村沉寂了三年，没有山歌唱起。歌王想生带着两条人命的罪恶，丢下一摊子难事给老人随着一声一槍一响而去了。我视乎又看到歌王想生，手拿一条长鞭，坐在两头大角白牛拉的木轱辘车上，鼓起肌胫的古铜色肌肤，在青青的草原与蓝天白云之间，高声唱起：“牛车吆到白草坡，/两个公牛来抵戈，/邻里打架为一墙，/公牛抵戈为草场，/我打妇人为贼郎。”出此恶事后，父亲看望了一次老人，回来后常常叹息：爷孙三人咋过活里！出祸事后老人和孙子三个搬到山下的立轮水磨坊里看磨渡日，老人天天喝酒，一次酒后掉进水沟而亡，我常为这个老人一家人遭遇的命运心里不安。后来，我办案路过闾井想看看，走到变堡山半路上打听，我得知想生的大儿子已成家在县城做当归生意，过上了红火的日子，二儿子外出打工，过年时也引了外面的妹妹回家，帮哥哥料理生意了。老房子已没人再住了，我听了心才慰然。我看到那几间我曾经要过水喝的立轮磨房已经倒塌，一条宽大的公路从旁边穿过，那条小河已经改道，沿着路的北边漫过青青的草原。我不知道想生的儿子再唱山歌不，我只愿他们兄弟俩把日子唱得更红更甜。

篇11：七月笔记散文

七月笔记散文

也许很多年过去，我依然会记得那个黄昏，记得那满塘的荷叶，记得他宠溺纵容的眼神。

——题记

早先听说慈化的荷花开了，就有些蠢蠢欲动，接着金桥的荷也开了，那是我春天的时候就计划着要去的地方。可是我已经把自己搁置在一个小店了。可怜的两天休息也给了那人。今年的荷只能眼睁睁看着错过了。吃中午饭的时候，忍不住提起早年北门的荷塘，也不知道那些花还在不在呢？举着箸，有一点点走神。“要不，下班后我们先不吃饭，你带我去看看吧！”

也只是随口一说。下班后我慢慢走路回家。经过那家花店的时候，被一盆水养植物吸引。开始和店主———我曾经的女友聊起它的习性，听闻并不娇贵，便买下来，这时候电话响起。“我在花店呢！你来接我也好！”没有听清他在说什么，自顾着说了挂断。捧着花往家的方向走去，远远地看见他骑着我那辆白色的车缓缓而来。在我近旁停下，却并不掉头，示意我上车，便往北门的方向行去。

夏风微凉，熟悉的街景一掠而过。没有方向感的我很快不知道自己到了哪里。在一大片绿影前我们驻足。他倚车而坐，面对那么一大片的绿我有些慌乱。不知道他是在看荷还是在看我。径自绕塘而行，荷叶铺天盖地的遮住了整个荷塘。微卷的.，伸展的，或羞怯或张扬的望着我们。塘边几米近的地方，有含苞的一朵纯白，亭亭玉立着。一枝独秀，在夕阳中微微牵着一缕浅笑。我换着不同的角度去拍，每一张都弥足珍贵。

“采不到呢！”他遗憾的说。看我不舍，他以为我想要。“我才不要采呢！”他的身影在夕阳下有些不真实的陌生着。这一生，我们是分开的太久了。最初的相恋已经模糊。那本《浮生六记》已经泛黄。在红尘中我们一次次分离，直到麻木。我要的幸福原本以为终身不可企及。可是在这一刻，在这个我居住了近二十年的小城，在这个本是无数次重复着的平常黄昏，我看见了满塘的花开，每一朵花都写着对我们的祝福：亲爱的我们，一定会幸福！

篇12：清凉寺笔记散文

清凉寺笔记散文

清凉溪

清凉水库三面环山。库水清澈明净、碧波微澜、涟漪涌动、水气森森、凉风习习。有山峰、树木、花草、云影倒映水中，明明暗暗，如梦似幻。在这水库边信步，会让人产生心旷神怡，宠辱不惊，物我两忘，彻彻底底回归大自然的感受。

清凉水库是隆德县城2万多居民生活用水的主要水源。就是这么一个举足轻重的水库，多年来，我竟然没有前去探究它，可见，我生活和生命中的空白是很多的……已有44年历史的清凉水库，就那样无论春夏秋冬、无论风霜雨雪，一刻也不停息的为隆德县城的居民供应着生命之水。清凉水库的水主要来源于清凉溪。

在约长10公里的清凉谷中，长长的清凉溪蜿蜒曲折，潺潺流动，清澈见底。因溪水的抚摩，水中的大小石头光滑明亮，像是有生命的事物，向你眨动着眼睛；嫩绿的苔藓随处可见。溪流边田田荷叶如盖，绿草如茵，野花绽放，生机勃勃，清香扑鼻。在平缓的溪面，溪水静静的，只有涌动的波纹，有时几乎看不到溪水的流动；在有坡度的溪面，溪水泛着清亮的水花，唱着欢快的歌……

我们是在一个秋天的下午来到清凉寺风景区的。

停车后，在县旅游局局长的引导下，我们走进清凉谷，时不时趟过淙淙作响的清凉溪，一边听着不绝于耳的神奇传说，一边欣赏着清凉谷的美丽风光。天蓝云淡，树木葱茏，层林初染，巨岩横空出世，鸟音清脆悦耳，鲜花五彩斑斓，美不胜收……

在这秋日的午后，清凉溪好像一条长长的银白色的飘带，在鳞岩双峰对视的清凉谷中飘动；又好像一条弯弯曲曲的白蛇，在引人入胜的清凉谷中缓缓移动；也好像从天外而来的一支奇异清流，荡涤着走进清凉谷的游人的身心和灵魂……

是啊，就让这清凉溪的水，清洗你日渐浑浊的眼睛；就让这清凉溪的水，抚平你内心的'浮躁和不安；就让这清凉溪的水，湿润你干涸、疲惫的心灵；就让这清凉溪的水，唱给你世界上最清、最纯、最甜美的歌谣；就让这清凉溪的水，告诉你有关清净、平淡、丰蕴的哲理……

在一个初夏的日子，我们又一次走进了清凉谷。

同行者刚刚看到清凉溪，就惊呼不已，感叹不已，爱恋不已，纷纷亲近这清亮的溪水，或站着，或蹲着，或手浸溪水，或凝视溪水，或与溪水亲密的合影，要把这样的清净、美好永留心间。

再次相遇，再次被你洗濯，从双眸到身心，到心灵，再到灵魂，就这样彻底，就这样爽快，就这样惬意，就这样不能忘记。

同行的几个人走远之后，我坐在清凉溪边，用心倾听溪水悦耳动听的乐曲。阳光下的清凉溪更加不染纤尘，闪烁着动人心魂的光晕。我情不自禁地把双手伸向清凉溪，算是问候和亲近吧。这时，一种异样的舒爽通过双手漫过全身，我不禁微微地颤抖了一下。我知道，这就是清凉溪给我的馈赠。清凉溪，这条令人魂牵梦萦的溪水，让身心憔悴的人清凉，让疲惫不堪的人清爽，让所有的烦恼随溪水远去……

从“润墨池”到“清凉水库”，在长长的“清凉谷”中，清凉溪一路流来，时隐时现，时急时缓，时而平静，时而欢笑，时而歌唱，时而闹趣，把雪白的水花和心灵的笑声奉献给自己的伙伴。

行走在清凉谷中的人，不时与这奔流不息的溪水相遇。

过木桥，踩石头，都有欢快的溪水为你送行。

溪边的草木嫩绿茂盛，柔情似水。溪边的野花花枝招展，袅袅婷婷。

溪水中的石头光滑洁净，他的语言只有溪水能懂。

清凉谷中的鸟鸣带有水灵灵的声音。

清凉谷中的风也潮湿柔软滑爽轻盈。

被溪水滋润营养的一切，知道用自己的魅力感恩溪水。

清澈干净的溪水，你的世界无人能进入。

笑佛山

“笑佛山”，因酷似一面带微笑的巨佛而得名。

进入清凉谷，沿清凉溪、清凉小径一直往里走，前面会有一座经年累月的水库挡住去路。站在水库边向北观望，一仰躺着的巨佛就映入眼帘。他的头颅、双臂、双腿及面部笑容惟妙惟肖。笑佛山背对六盘山。六盘山天下尽人皆知，而笑佛山在天地之间微笑着，竟然没有多少人知晓……

人们对自然界中的景观多有天地造化、鬼斧神工、只可意会、不可言传等诸多赞誉。我觉得清凉寺景区中的笑佛山也不例外，这也是六盘山近旁一大神奇的自然景观啊!

站在山下，一眼望去，这山的中间有一条宽阔且深长的沟，两边对称状的分布着四个形状相似的大山包，下面的两个山包巨大且诡异，中间的两个山包小而神奇；最上面是一横向的大山脉，正中又有一凸现的圆形的山包。

当你仔细观赏时，你情不自禁，心中窃喜，暗暗称奇。眼前看到的这哪里是一座形状奇异的巨大的山？分明是一座活灵活现、憨态可掬、镇定自若的仰躺着的笑佛。你看，最上面那横向的较平坦的大山脉是一个特大的“枕头”；那圆形饱满的大佛的“头颅”就安然地睡在枕头上；他的“左臂”弯曲着，硕大的“手指”和“手掌”搭在“胸脯”上，“右臂”顺势放在“腹部”；“双膝”自然弯曲着；“双脚”稳稳当当的踩在厚土上……

笑佛山，和你对视的时候，我才明白：你眼观六路，耳听八方；笑佛山，你不孤独，仿佛整个天地都在你的双眸里，都在你巨大的内心里；笑佛山，你不寂寞，流云为你跳着美丽的舞蹈，飞鸟为你唱着婉转的歌谣，树木、花草就在你的身上生长着，芬芳着。

笑佛山，你笑口常开，笑天下可笑之人；你大肚能容，容天下难容之事……

笔架峰

笔架峰在笑佛山对面。

九天之下，十万大山之中，当我第一次看到笔架峰的时候，你便和笑佛山一样，在我心里留下了旷日持久的秘密，令我难以释怀……

在庞大的“笑佛”面前，直插云霄似的笔架峰挺立着，这是天地之间又一大玄机！

我们走进清凉寺风景区的时候，尽管一行10多人都表现出了极高的兴致，但我还是尽量让自己淡定一些，让自己仔细一些，把清凉寺中如诗如画、如梦似幻的一切收藏进双眸，容纳进心里。让那些离奇、新鲜、如泣如诉、缠绵悱恻、忠贞不渝的传说和故事萦绕于耳，我要用心感受清凉寺的奇异和魅力……

在清凉谷里，面对一个风景点，游人便要停下来，听旅游局局长的解说，每个景点几乎都有一个出人意料的传说和故事。

走过了清风沁人心脾的清凉谷，走过了清水涤荡灵魂的清凉溪，走过了柳暗花明的清凉小径，当我站在润墨池边，当我仰望绿树郁郁葱葱的笔架峰的时候，我像仰望苍天一样心里充满了虔诚和膜拜。笔架峰的确让我几近麻木的心灵受到了强烈地震撼和冲击……

在夕阳西下，在空谷鸟音飘荡的清凉谷深处，透着神秘气息的笔架峰被绿色包围得几乎密不透风，绿色的林海把笔架峰装扮得雄伟而秀美，瑰丽而神奇。

这么巨大的一个“笔架”，究竟有多么饱满和沉重的神笔要挂在上面?

不知天底下还有没有如此巨大且漂浮着神秘色彩的笔架?