你们的深情,我何以为报杂文随笔（锦集13篇）由网友“bululu”投稿提供，以下是小编收集整理的你们的深情,我何以为报杂文随笔，仅供参考，希望对大家有所帮助。
篇1：你们的深情,我何以为报散文
你们的深情,我何以为报散文
二堂妹前几天升级当宝妈了。从朋友圈得知喜讯，我赶紧打个电话给她道喜，顺便叮嘱一番。末了，我对她说，我要发个红包给她，让她自己买点滋补品补补身子。钱不多，两百元，若在农村，可以买两只土鸡，或者百来个土鸡蛋。以前我在老家时，若是想回报谁的恩情，最直接的办法就是买土鸡土鸡蛋送去，或者把自家地里种的油菜籽榨的油送上几十斤。住在城里的亲朋还是对乡下绿色农产品比较放心的。可如今我已经来到了异乡，再也没办法像以前那样用那种赠送土鸡，土鸡蛋，菜籽油的办法报答别人了。在微信里发个红包，是唯一的办法，省事。
可当我把红包发送给堂妹时，堂妹连说不要我发，还说我的心意她心领了。她不肯收下我的小小心意，红包还是被退回来了。这让我很不安，本想借着这机会回报她对我们的好，没料想堂妹从没把她对我们的好放在心上，从没指望我们回报她什么。
记得孩子刚到南京去念大学期间，是在南京工作的二堂妹（我小叔叔的女儿）为孩子安置住宿，时常关照孩子，让她既破费，又请假，这让我很过意不去。我是个不愿欠别人人情的人，别人对我好，我也总想尽力去回报。我从堂妹的QQ空间发的动态感觉她喜欢吃我们湖南的麻辣熟食。想着她在南京难以吃到具有地方特色的熟食，我决定在外侄女开的网店订购一些我们本县的土特产，本地的麻辣熟食寄去给堂妹过过瘾。寄了两回后，堂妹就对我说，要我不寄了，她自己联系店主了自己买。
孩子在南京念书的这三年里，堂妹对孩子呵护备至，令我非常感动。我感动，不只是因为堂妹对孩子的照顾，而是因为像堂妹这样一个出身于富贵人家的富家女，知识女性，能对尚在困境中挣扎的我们真心相待，不嫌弃我们一家人的卑微贫穷。我见识过在我们面前显摆优越性的亲戚，所以对堂妹的低调平和尤为感动。但我也不是安心接受别人关照，对别人的好无动于衷的人。我在等待机会回报深情。
于是，在去年得知堂妹怀了宝宝后，我告诉孩子，并叮嘱她择机去看看她小姨，带上礼物，略表心意。这次同样也没忘记叮嘱孩子抽空去看看生了宝宝的堂妹。我只想让堂妹心里清楚，我们一家人不是忘恩负义的人，虽然穷，但人情味尚存。
我在电话里告诉孩子，我说她小姨没有接受我的红包。我还顺便教育孩子，对孩子说，像我堂妹这样的人，才是真正的施恩不图报的人。其实她完全可以接收我发的红包，可以心安理得接收我的心意，因为她确实付出过，但她考虑到我们在外境况不怎么好，婉言拒绝我的心意，这样的人，反倒让我不安，让我感觉深情难以回报。不过，回报别人的恩情也不急于一时，总是有机会的。
我要孩子记住别人的.好的同时，也能从别人身上学到什么。那就是：施恩不图报。
大堂妹是我大叔的女儿。或许是因为她来过我家几次，我那时的热情招待，还有我曾送过她几次菜籽油，过年时发给她孩子压岁红包的缘故吧，前年在我们生意遭遇亏本的情况下，她还借给了我们几万元钱支持我们重新投资。我是打心眼里感激她。然而大堂妹似乎根本没把这件事当一回事，也不觉得自己就是我们的恩人。我本想在她孩子生日发红包表示我的心意，但她总是拒不接受，反倒在我孩子过年回我家乡后执意要给孩子红包。
去年婶婶的生日，我发红包给堂妹转交给婶婶，大堂妹又是不肯收下，还说我们现在情况不怎么好，不要讲究那么多礼数。我几次发给她的红包都被退回来后，我也决定不再发了。我明白，她跟二堂妹都是一样的真心待我们，并不指望我们回报什么。既然她们如此体贴我们，我也就不要急于一时回报她们的深情了。
我曾见识过某些人在对别人给予一点帮助，或是略施恩惠后又心心念念指望别人回报的人。如果没能及时回报，你就成了别人嘴里的不识好歹的小人。相比曾经给过我们帮助，又因为索要红包未果，继而在亲戚中诋毁我们的表弟妹，我更感恩两个堂妹对我们的好。因为她们两个人，让我更觉多数人眼里的炎凉人世其实尚有温情存在。
我已经远离了故乡，再也不可能把自家油菜籽榨的油送给我想感恩的人，也没法再去买城里人都喜欢的土鸡土鸡蛋送给谁。当我连发了红包都被退回来后，我更感觉那份深情已无法回报。但我会在心里再三提醒自己：记住，记住！
对我好的人，你们的深情，我何以为报？唯有叮嘱孩子，别忘了爸妈未了的心事！
篇2：我以为你知道杂文随笔
我以为你知道杂文随笔
回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!
我问，去哪里？
来ys花园吧，我还以为你知道呢。
我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。
放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。
然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。
我为什么不知道？谁组织的饭？
是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。
是单独的信息通知吗？看看，也没有。
是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。
谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？
莫非是老公？
他是忘了告诉我吗？
还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？
还请了什么人呢？男的女的？
如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？
秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的 ，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。
哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。
你可是越来越不像话了。
想起昨晚的事来。
昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。
忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的`事给他个惊喜的。
这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？
我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？
——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。
夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。
……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？
可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。
还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。
所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……
想到这里，心倒释然了。
给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！
然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？
是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。
我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……
安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？
篇3：以为我要坐牢杂文随笔
以为我要坐牢杂文随笔
众所不周知，我是音乐表演专业的一名学生。
这俗话说得好，学音乐的都是疯子。的的确确是这样，随时随地不管洗澡拉屎都随时在唱歌，不分日夜的.唱，自嗨都能嗨一天。关键是唱的还不止流行歌，还有什么美声歌曲、民歌等。
是的，我是学美声唱法的。
前天我在家里卧室里练歌，练我期末考试唱的歌。大家都知道吧，唱歌就是要唱出声来，要让喉咙放开，声音出来。然后我就一个劲儿地在卧室里关了门窗唱。练好了之后我就继续码字也没多管。
直到了昨天，早上我外婆出门散步回来跟我说我们正对楼上的一家人，女主人前天突发心脏病在家里去世了。
我吓得差点没从椅子上摔下去，要知道我前天在家可是在家里一直在练歌啊！这美声本来就声音唱得比较大，家里隔音效果也并不是特别好。我就琢磨着不会是我把人家吵得吓得心脏病犯了吧？那我岂不就成了罪人了？
这要是查出来了，那岂不是楼上那家人要把我给追杀了？吓死人要坐几年牢啊？要赔多少钱啊？我还小啊，我不能就这么在大青春岁月里就坐牢啊，还是把人吓死的。我还没好好报答我父母，还没学到更扎实的声乐知识呢，我还没有看P大和SCI原著呢，我还没写完我的小说呢！我不能进去啊，可以通融一下晚点进去，等我写完了再进去吗？.......
后来才知道，那个女主人其实是前天晚上突发的心脏病，而我那个时候正在外边散步溜达，压根没在家。
真的是吓死我了，天知道我那天心里给那个女主人说了多少句对不起我错了，能不能不要让我坐牢........
所以我决定，以后千万不要在家里练美声，要练就去阳台。我要是真把人给吓死了，逃都逃不掉....
篇4：我的舍友,你们可好杂文随笔
早起和燕子姐姐相聊，忆三十年前的宿舍同学，心情久久不能平静 。
回想那时，我们常常共享一包肉蓉方便面，一包榨菜，一包杏肉，一包爆米花，一起去凑钱吃顿牛肉拉面，0.28元一碗的牛肉拉面也只能一个月吃一回，那是最好的打牙祭了，怎么都是想到吃的呢？因为真的好饿好饿!
想起我们一起去逛七里河公园，一起在黄河母亲雕塑前合影，一起去爬高兰山，一起上课，一起在宿舍嬉笑，一起听贾佳讲笑话——我们家很穷，我们家的厨师很穷，我们家的司机很穷……，我们还没有笑，她已经笑得前仰后合了。
想起亚平，中红带给我们的欢笑，想起毅请我们去她家里吃饭，感谢叔叔阿姨让我们感到家的温暖。
想起晓燕总是像大姐姐一样呵护着我们，尤其是陪我到兰州商学院看望同学，她怕我一个人去给丢了，不放心，一定要陪我去，我们爬了坡翻了沟，走了好远的`路，现在想想好像刚刚去过一样。
想起我们军训时一个个晒得黝黑的脸，以及脸蛋上的红二团。
想起冬天暖气管道都冻得结冰了，一个个冻得挤在一起取暖。
想起放寒假了，我们二半夜就打包了行李铺盖，一个个挤在宿舍上铺等待着早上去火车站，归心似箭的心情已经融化了我们瑟瑟发抖的身体，咬紧牙关坐等天明。
……
七个人，分在不同的机场，三个西安，一个兰州，一个榆林，一个海南，希望再相聚。
篇5：对不起,我欠你们一次告别杂文随笔
对不起,我欠你们一次告别杂文随笔
我和我的猫，梦到你们了
3月18号晚，接近零点的时候准备休息，很快就睡着了，还做了一个很美好的梦。梦里，我回到了清水河，见到了我的学生们。梦醒以后，我想了很多，很怀念在深圳教书的日子，也很想念我的学生们。然而，每当想起这群可爱的学生们，我心里更多的是遗憾，因为我欠着他们一个告别。
故事要从说起，那时候我大四，由于大四上学期在准备考研，错过了学校统一安排的实习机会，就在考研结束后通过校园招聘会应聘到了深圳的一家教育机构实习。因为是学校的辅导员推荐的，我自己又想去深圳看看，所以没想太多就把合约签了。后来才知道，原来那是一家教育中介机构，只是在学校和老师之间牵线搭桥，并非自己公司办的学校在招聘老师。不知道那些学校会给他们公司什么好处，我只知道，我们实习老师要付出的代价是一个月的工资。
年后我一个人去了深圳，先在那家公司培训了一周，然后被推荐到了东莞的一个学校。去之前说好的让我带初中，结果去了以后给我安排了小学二年级。小学生我实在是不会教，一来小学的语文课单单一篇课文的词语就要讲上一节课，我适应不了这个慢节奏；二来我想教的文言文在小学课文里是没有的。所以我选择回到了深圳，要求他们重新给我介绍一个学校，随后我就被安排了位于深圳市罗湖区清水河的一个学校。就这样，我遇到了我有生以来的第一批学生。
我也不想的，可却那么做了
还记得我拖着行李箱走上清水河附近的天桥上时，遇到了一群刚刚放学的学生，还向她们问了路，没想到她们最后成了我的学生。到学校以后，第二天就要上课，我去教务处领了教材，就一直窝在宿舍备课。虽然一周只有16节课，但我需要带初一到初三三个年级的语文课，因此每天都要写三份教案。我写字慢，刚开始的时候基本上要从下午一直写到晚上才能备完课，可我并不觉得辛苦，因为我喜欢教语文，也很享受当老师的感觉。只要一想到第二天就能挥洒自如的在课堂上给学生们讲解课文，我就心满意足了。
同事中有几个和我年纪差不多大的，她们也还没毕业，和我是同一家公司介绍过来实习的，所以我们第一个月都没有工资。正是这些共同点，让我们有了更多的共同语言，关系自然也还可以，周末约着一起出去玩儿都是没问题的.。四个月实习期是她们陪着一起过来的，其中一个姓林的地理老师和我关系最好，我平时也喜欢找她说话。我们俩都比较喜欢学生，有好吃的时候会叫学生一起吃，有的时候还会和学生一起玩儿。当然了，我们是分得清课上和课下的，即使私下里和学生关系再好，课堂上也丝毫不姑息他们。简单地说，就是课堂上是师生，课堂之下是朋友。
这些学生有爱学习的，也有不爱学习的，但个个都很聪明。作为老师，我当然希望他们都能好好学习，期末考个好成绩。然而，正因为我是老师，所以我要尽量公平的对待每一位学生，呵护他们单纯而又美好的心灵。爱学习也好，不爱学习也罢，我知道他们每个人身上都有闪光点。比如初二的小兵同学作文写的不错，在课堂上反应也快，我每次提问他都积极的发言；初一的顾同学虽然比较调皮，但很讲义气，容不得有人欺负他的朋友；还有一个上课几乎不听讲的同学，却是特别听他妈妈的话；另外，初三的学生里，有一个和郑恺很像，还有一个和萧敬腾较为神似。我当时带了一百多名学生，每个学生都有自己的特点和长处，在这里就不一一列举了。
很开心，能遇到你们
那几个月，和同事以及学生相处的都很融洽，我也更加热爱语文老师这个职业。可是，就在我想要一心一意教书的时候，我本科学校的导师来电话了，责备我没有在学校专心写毕业论文，并且不愿意和我电话沟通论文的相关事宜，强烈要求我回去和她面谈。可是，我走了我的学生怎么办，我还想知道他们期末考试的成绩呢！犹豫再三，因为担心毕业论文过不了会影响毕业，我最终还是决定提前回学校准备论文答辩。
决定回学校的时候是周五，我努力为三个班上好最后一节语文课，却不知道要如何向他们开口说：“我要走了”。现在，我要离开这个让我从学生转变为老师的地方了，我要离开相处了四个月的同事和学生们了。多么希望他们能在我离开的那天来送送我，却又见不得离别的场面，最后，关于我要回学校的事，我选择了闭口不谈。其实，即便我告诉他们我要走了，他们也不会当真的吧。因为他们平时不听话的时候，我会开玩笑说：“你们再不好好学习的话，老师就要走了”。这一次，当我真的必须要离开了，却开始懊恼自己曾经对学生说过那句话。
那一年阳历6月18号是我的生日，本来打算和林老师还有学生们一起过这个生日的，可那天却是在火车上度过的。因为回陕西的时候是周末，学生都不在学校，所以我再也没机会和他们好好告别了。那个时候我还没有带充电宝的习惯，林老师担心我手机电量不足以支撑到站，还把她的充电宝送给了我。在她把送我上车的转身离开的时候，我一个人坐在车里真的感觉很落寞：真的就这么走了吗？
我也想你们能送送我啊 回到本科学校后，我就开始专心准备毕业论文。有一次上QQ 的时候，看到学生们给我空间留言，问我还去不去深圳，还教不教他们语文课。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是这些学生们还记得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我论文答辩结束，你们也要放假了啊！印象最深的是小兵同学，他几次在QQ 上私信我，怪我走的时候不给他说，甚至到现在都还过不了这个梗，说是必须我去深圳看他，并且请他吃一顿好的才可以。
从那一次离开到现在已经快两年了，我还没有再次去过深圳，也再也没有见到过林老师和我的学生们。我知道，即使有一千个理由，我当时自己悄悄离开也还是不对的；我知道，欠你们的告别没有办法再补回来了，只能空留一份遗憾；我也知道，如今你们已经各奔东西，除了在梦里，我们这群人再也没有办法聚到一起了。但我会永远记得我曾经有那么可爱的同事和学生。
现在，我依然害怕面对离别的场面，但我已经学会了要在离别的时候好好告别。我再也不会忘记你们了，因为这宝贵的经验可是你们教会我的呀！现在，你们都还好吗？有没有那么一瞬间，也会想起我呢？
天涯海角，愿我们各自安好
篇6：你们是我最美的遇见杂文随笔
你们是我最美的遇见杂文随笔
成为班主任已经是第六天了，支教逐渐接近尾声，不舍的情绪已经慢慢衍生。但我知道，钟声一响，支教活动立马宣告结束。这六天以来，每天都有和你们接触，虽然我没有教你们但你们却是我在这个学校最大的牵挂。
你们的`听话，让我倍感欣慰，其他老师的夸奖也让我在心底暗暗开心。你们是我在西坡小学最大的收获。认识你们是老师最大的幸运。下课的时候围着我在说笑，我的内心真的是感到很暖。老师有对你们说，无论你们干了什么，被谁欺负或者受委屈了，都要来告诉老师。可是你们被人欺负了，没有告诉老师，老师心里很无措。老师不知道你们怎么了，老师问你们也没有给老师回应。真的有时候会觉得自己没有做好班主任的责任，没有把你们照顾得很好。只希望以后会有一片广阔的天空可以让你们自由翱翔。
第六天，不舍的情绪已经无法控制。我的心里，已经把你们放在了一个很重要的位置。即使以后可能没有机会再见，也希望你们好好的！
篇7：我以为我赚钱了会很快乐杂文随笔
我以为我赚钱了会很快乐杂文随笔
时间过得很快。到今天为止，毕业已经有半年多了。
回想起当初，关于是否考研，是否考公务员，考事业单位；找什么类型的工作，在哪座城市工作，等等等等。这些问题，在毕业以前几乎每日每夜都萦绕在脑海里，挥之不去。
如今，我算是安定了下来，不再为终日想着这些问题焦头烂额。但我知道，我好像并没有比之前快乐。
-01-
我们班上，大部分人都选择了考研。选择毕业出来工作的人寥寥无几，女生中加上我，也就只有5个选择出来工作。面对如此庞大的考研大军，我并不是没有犹豫过。我曾不止一次想过，我是否应该跟从大多数人选择考研，毕竟，和找工作相比，一路升学会是一条相对好走的路。
最后，我安慰自己，考研不过是为了躲避找工作压力的一种选择。而且，也到了该要实现经济独立的阶段。
看着他们当中有些顺利考上自己理想学校的，暂且躲避了找工作的压力。说实话，我并不是没有羡慕过。那段时间，找工作的不顺利，找房子的不顺利，加上离校最后期限的不断逼迫，让我一下子觉得，毕业以后，这座呆了4年的城市，一下子变得是那么地陌生、那么地不友好，那么残忍地把这些种种现实问题一股脑地扔过来。
那一阵子，我很害怕。我害怕我兑现不了当初的决心。
-02-
可现实却总是能想尽办法让你屈服。
在离校最后期限到来，我还是找不到房子，找不到工作。平日里在学校过惯了小资的生活，直到找房子的时候，才发觉，钱，在实际花费的时候，是多么地不值钱。我第一次那么深切地体会到，原来一个像样的`房子是多么地昂贵，一个你租得起的房子是可以有多么地简陋，甚至简陋到让你觉得花钱租这样的房子都是浪费。
我的内心十分焦急。我暗暗下定决心，要赶紧找到工作、赚钱。等我有钱了，我就可以不用再这么委屈窝囊了。
我被赶了回来。离开了那座繁华到让我误以为我属于那里的城市。
-03-
在家待业一个月后，我终于找到了工作。那一个月里，每天早上醒来的第一件事就是浏览招聘信息，投递简历；四处去面试。而也正是这段时间，我从不敢一个人出远门到现在挺喜欢一个人出门。在以前，我总是想尽办法避免一个人出门。因为一个人出门总会让我感觉紧张，危险。
或者，这就是命里有时终须有吧。
本以为工作了以后，我就不会再焦虑惶恐了，因为，我有钱有收入了。可实际上却是，我一天比一天焦虑了。刚开始，我还干劲十足，信心满满，努力工作，追求上进。可后来，你慢慢发现，你的努力工作有可能不一定换来赞扬换来嘉奖；你的友好你的妥协，被同事误以为你没原则没底线好欺负。渐渐地，你学会了偷懒、懈怠，因为你不想吃力不讨好；你学会了冷颜冷语相待，因为你不想再被欺负压榨了。
可是，这样子，你不就应该轻松愉快了吗。
可是，谁能告诉我，为什么赚了钱，我并不快乐呢？
有一天，我问自己，你好像已经很久没有真心地快乐过了。
篇8：一推再推你们就把我推远了杂文随笔
一推再推你们就把我推远了杂文随笔
我是个学生，我喜欢计划我接下来的时间，哪天作甚么。现在我要开学了，准确说是明天，然而我今天还是回不去。我之前说28号回去他们答应，后来他们说28号走不了，1号吧，我答应了，然后又告诉我1号走不了，2号吧，我答应了，现在又告诉我，2号走不了3号吧，可是我3号开学啊。如果一开始你就告诉我走不了，我会选择一个人回去，也就避免了现在所有不必要的麻烦。
说我作，说我耍，可是我作我耍的基础是什么，是你们一次次打乱我计划的结果啊，一开始就告诉我不行，我就可以直接改变计划了，为什么非要等到最后行不通才来告诉我。
这次我忍不下去了，爆发了，可能你会说就这一件事情就值得你这个样子吗？可是你知不知道，所有的爆发都是因为长久的.积累，就像是炸弹，没有足够的火药它会炸吗？
打乱我计划，推迟我计划，推着推着，你们就把我推远了，因为我讨厌这个样子的人，推着推着，我就倦了，倦了和这个样子的人交流沟通了，就这样我把自己锁在自己的世界里的时间越来越长了。
篇9：你们的女儿是小棉袄,我的女儿是短袖的杂文随笔
你们的女儿是小棉袄,我的女儿是短袖的杂文随笔
都说女儿是妈妈的小棉袄，我有女儿，今年十三岁，我不仅没感受到棉袄的温度，甚至大冬天还时常有穿短袖的感觉。
是我生了个假女儿吗？
周四晚上，按照既定计划，女儿放学吃完晚饭后，我和先生带着她去配眼镜。十三岁，初二，本身学业就辛苦，再加上电子产品普及，她早就嚷嚷着看不清黑板的小字，要配眼镜。几个月前带她检查过，双眼近视150度左右，我嘱咐她注意做眼保健操，注意不要疲劳用眼，不要离书本过近，不要长时间玩电脑等等。因为我先生戴了多年的眼镜，我深知戴眼镜的痛苦，所以我自欺欺人的认为女儿只要按照我说的去做，就一定不会再加重，就不用戴眼镜了。事实上，我错了，这次一查，双眼都是200度，必须配了。
验光的过程很顺利，选择镜片的过程也很快，就是选择镜架的过程很不愉快。
我和先生要选超清的镜架，中规中矩，不容易摔碎，她自己看上的是复古镜框，很时尚，还有金灿灿的渡边。以我对她的了解，我知道是不容易，甚至无法扭转她的想法，所以我抱着看“好戏”的心态看先生和她周旋。
先生：选这个，这个又轻，质量又好，适合你这个年龄。
女儿：不喜欢。我选这个。
先生：那个太重了，质量不好，也不好看，不选那个，选这个。
女儿：谁说的？这个就好，就选这个。
先生：爸爸带了二十多年眼镜，我有经验，那个沉，会压鼻梁，压得都不好看了。
女儿：哪里沉了？我觉得不沉，我就选这个。
先生：不行，只能选这个，等你长大了，满18岁，你自己想选什么样的'就选什么样的，现在听我的，选这个。
女儿：我现在就要自己选，就要这个，我用我的压岁钱买，不用你的钱。
说实话，全程我都憋着笑，我知道先生是拗不过女儿的。我不参与扭转她的观点，是想让先生感受一下现在的女儿是多么执拗，作为朝夕相处和她在一起的妈妈，我每天要有多少火，隐忍不发。因为先生整日在外，和孩子在一起的时间很少，每次我向他“告状”孩子们的事时，他都站着说话不腰疼，告诫我一定要交流，沟通，不要呵斥，生气，没有沟通解决不了的事！
这下，他终于知道，就算沟通也没什么用，根本改变不了什么。
“她真像你，那瞬间，我觉得就是你。”晚睡前，先生为女儿的执拗性格找到了最完美的答案。
我像女儿这么大年龄的时候，比她好像还固执。
我不吃香菜，一点都不吃，哪怕是菜里汤里有一丁点，我直接连饭都不吃了；
我不想跟不熟悉的人打招呼，哪怕爸妈再强迫，我也不开口叫人；
我看不惯有的同学向老师打小报告，无中生有，就算明知道打不过他，也要和他打一架，教训教训他；
爸妈外出不在家，我不会做饭，宁愿饿着也不接受邻居让我去他们家吃一顿的邀请；
我向高年级姐姐借书本，她有点不情愿，我扭头就走，等她送来我也不用了……
女儿，好像比我像她那么大的时候好多了。都说女儿像妈妈，她是我的翻版，我那么宽容和爱自己，有什么理由跟她置气呢？
这种成长过程中形成的执拗性格，在以后的工作生活中给了我很大的困扰。我用了很多年去改变，但是内心深处的烙印却很清晰，无法抹去。现在，我想着女儿，脑补着她以后也会像我那样，在自己成长的过程中一点一点的去理解、感悟、纠正和回忆。我内心难免难过，但又深知这是她成长过程中必须经历的过程，又无可奈何。
我的执拗，当年在我妈妈心里也有同样的伤害。我几乎没有顺从过她，总是为了证明自己而选择跟她对抗。我赢了，当年趾高气昂，认为我做什么都是对的，她是错的。多年以后才明白，我没赢，所谓的赢都是建立在她的妥协之上。我是她的女儿，她做的事情都是为了我好，而我还那么肆无忌惮的和她为“敌”。养儿方知父母恩，我有了自己的孩子，我知道了，她却一天天老了。
现在的她，再也不干涉我的决定，再也不打断我的计划，再也不强迫我做自己不喜欢的事，而我反而，那么那么想念当年被她管的时候，想回到那时候，想和她和解，想做一回听话的闺女。
我是假女儿吗？不是，那也是我成长的过程，而我的妈妈也不得不接受小棉袄也有不暖和的时候。一代又一代，父母子女，就是在这样的轮回中变换更替。
其实，所谓的小棉袄，不是指她在心智成熟的过程中事事顺从父母，而是指她长大以后要独立、自主，知道感恩父母，孝顺父母。所谓你养我小，我养你老，就是小棉袄的最好注释。
篇10：时光不容诉深情,却许我真爱永恒杂文随笔
时光不容诉深情,却许我真爱永恒杂文随笔
01
初冬的阳光透过落地玻璃窗，轻轻浅浅地洒落在钟毓的身旁，她起身想要拿出昨晚看了一半的那本书，却不小心撞倒了旁边的瓷偶。
随着一声脆响，瓷片散落在地板上，有什么东西闪了下她的眼，顺着光芒望去，一枚银色的戒指，静静地躺在那里，像是在等待主人的临幸。
钟毓弯下腰去，捡起那枚戒指，逆着阳光看过去，银色的弧形边上刻着“LOVE”字样，她的心竟然不由自主地收缩了一下。
没想到这枚戒指竟然在这里静静地躺了十年，十年的时间，岁月变换了容颜，而它竟以这种方式重新出现。
02
十年前，钟毓24岁，正是最美好的青春年华，更幸运的是，她还有一个视她如生命的恋人，他们是大学同学，同窗四年，恋爱四年，并约好了一毕业就结婚。
而此时，离他们毕业还不到一个月，听说男友的父母已经订好了酒店，只等着他们毕业就可以办喜事。这时的她就犹如落进了蜜罐中一般，就连喝水都充满了甜。
闺蜜不止一次地笑话她，说大好时光不懂珍惜，竟然要跑去做别人的老婆。可她总是笑着说，能嫁给最爱的人不就是女人一生的心愿么。
也许是上天也妒忌她的幸福，那个说好了要爱她一生一世的男人，竟然在订婚的'当天缺席了，只给她发了一条信息：对不起！
看着身上洁白的礼服，还有满堂议论纷纷的亲朋好友，她觉得这是她人生中最灰暗的一天，也许从此刻起的她的生命就只剩下灰暗。
此后的一个星期，钟毓把自己关进房间里，不吵不闹，但也不吃不喝，不与任何人接触。好像心底的那些伤不暴露在阳光下，就会在黑暗里慢慢地融化。
可是只有她自己知道，那条信息就像一把钢刀，把她削的体无完肤，她只有闭上耳朵，才能假装他还在爱自己。
03
闺蜜用同样的执着敲开了她的门，因为只有她知道，看似坚强的钟毓，其实内心无比柔软。
钟毓静静地坐在那里，问闺蜜：“是不是世界上根本就没有完美的爱情？所谓的天长地久不过都是骗人的把戏。”
闺蜜没有回答，把手机伸到她面前：“这是他们在欧州旅游的照片，不过是失恋一场，犯不着把自己搭上！”
钟毓看着屏幕上洋溢着幸福的两个人，再也忍不住嚎啕大哭。
等她情绪平静后，闺蜜把镜子放在她面前：“你看看，现在的你是什么样子？对付旧情人最好的方法就是让他后悔！”
钟毓看着镜子里的自己，双眼红肿，皮肤焦黄，没有任何光泽，好像一下子老了十岁。她不甘心就这样下去，她还年轻，闺蜜说的对，要让他后悔的唯一方式就是让自己过的比他好。
第二天，钟毓便不再沉沦在回忆里，她把房间重新整理了一遍，让阳光照进来，给自己画上精致的妆容，然后对着镜子粲然一笑。
04
从那段被抛弃的感情中走出来以后，钟毓开始意识到任何时候都只有自己最可靠。
她收拾好心情，应聘到一家合资单位，从最低级的业务员做起，一步一个脚印地去为自己的未来打拼。
别人不想做的事情她做，别人不愿加的班她加，别人不想接的客户她接。总之，她就像一匹不知疲倦的骏马，永远驰骋在前方的疆场上。
工作的第三年，她被提升为业务组组长，别人都在羡慕她的好运，而只有她自己明白，这个世界上永远不会有不劳而获，她今天的成绩是她用一千多个日夜的辛苦劳动换来的。
工作的第五年，她升为业务部经理，逐渐褪去了往日的青涩，为人处事也日益成熟，浑身上下透露着知性的优雅。
除了身边还是没有伴侣之外，她现在的一切都发生了翻天覆地的变化。
多少人都要给她介绍对象，而她却只是笑而不语，而她的内心，也许只有闺蜜最清楚，她是想成为最棒的自己，才有翻牌的资本。
05
钟毓三十岁的时候，依旧习惯独来独往，在别人眼里也许是形单影只，而在她自己眼里，她特别喜欢现在的这种状态。
可以一个人看一场喜欢的电影，品一份儿口啤超爆的甜品，听一场触及心灵的交响乐。也可以一个人在跑步机上流汗，独自到郊外爬山，到河谷游玩……不用刻意去想着谁，也不用担心要看某人的脸色。
可即使这样，爱情还是和她不期而遇了。对方是合作公司的副总经理，年轻有为，且学识过人，第一次在公司见到钟毓，便对她一见钟情。
虽然钟毓的内心还是对爱情抱有着观望的态度，但还是被他的细致又温暖的照顾感动了。在一次感冒时，男人不知疲倦地呵护，让她心生爱意，又经过两个多月的了解，两人终于确定了关系。
有了上次的经验，钟毓不再投入全部的热情，而是留三分爱给自己，任何时候都不做他的附属品，而是做特立独行的自己。反而是这样，让对方对她的爱越来越激烈。
两年后，他们组建了自己的小家庭，平淡而又温馨地生活着。钟毓在婚后还是留在公司里，她说必须要让自己有价值，才能在婚姻里更有尊严的生活。
钟毓的改变一点点成就了自己的人生，也给了自己拥抱和拥有幸福的权利。
06
而如今的她，再次看到当初的那个订婚戒指，即使内心还有些许的触动，却早已放开了那根绷紧的神经。
当初说好的报复，早就在自己变得越来越好的时候，慢慢忘却了，而那个人的好与坏也早已与她无关。
打开窗子，随手扬起，那个银色的光圈便消失在视野里。
钟毓拿起扫把，准备清扫地面，随着开门声响起，一句焦急的男声响在耳边：“别动，让我来，小了伤着自己。”
她看着老公一脸担心的表情笑了：“这点小事儿我还是可以做的。”
“我说过，体力活给我做，你只管顾好自己和宝宝就好了。”说完一脸宠溺地摸了摸她的头。
没想到，在职场上驰骋多年的她，到了他这里就被变成彻头彻尾的小女人。
窗外的阳光，洒在老公的脸上，钟毓心中无限感慨，时光果然没有辜负她。
往事不堪回首，时光不容她诉深情，却许了她一份真挚的爱情，如此甚好！
篇11：我在北京飘雪的日子里,想你们杂文随笔
北京的雨夹雪沥沥拉拉下了一晚上就停了，除了树枝上、车上、房顶上有几毫米之外，路上的都和车辙上的泥土混在一起了，好久没有看到过大雪，那种积在路上没及小腿的雪。
没有去过东北，不知道东北的雪长什么样子，印象中上次大雪是在青岛上学的时候。其实青岛也很少有大雪，听朋友说烟台的雪超级大。
某天下午上完课，窗外飘起了鹅毛大雪，风特别大，雪花来不及落地，就被风吹到另一个方向。雪伴着风，躲进你的衣袖、亲吻你裸露的脖颈，穿得再多也没有用，她像长了眼睛一样地盯着你，一有机会就想和你来个亲密接触。尤其是排球场和篮球场中间的十字路口，天然的风场，更是让你无处躲藏。
那时候排球场北边有个小窗口，不知道你还记不记得，早上会有面包和牛奶可以买，中午、下午还会有馄饨和煮面。我们几个人躲在那边，等着热气腾腾的馄饨出锅，靠在一起，说着，笑着，打闹着。那个画面，是寒冬中最温暖的，因为无忧无虑，因为有你们，因为那是我们的青葱岁月，现在回忆起来，嘴角仍会不由自主的上扬。
可是青岛的雪太少，风太大。
记忆中最大的一场雪是我读初中的时候。学校在1公里以外的镇上，每天我们需要骑着自行车上学、放学。那年的雪大到都推不动自行车，小时候穿得特别臃肿，大棉衣，走得特别辛苦，冬日里还出着汗，几个小伙伴一起，边走路边打闹。那时候树都是白的，农田里也是白的，如果不是有人家没有砍掉的棉花秸秆和道路两旁的树，真是一望无际平坦的白色世界。
村里的风也特别大，大到根本骑不动车，但是和青岛不一样，一下雪，风就停了，只是有雪花慢慢地落。周末的时候去三姨家找表姐玩，我自己走了去，然后和表姐再一起走回姥姥家，一边走一边打雪仗，躺在雪地里不想起来，印象中还堆了个雪人。我俩从大马路上跑到农田边上的小土路上，捡着因为没有人破坏的小麦地里的积雪，踩着没有来得及焚烧的庄稼，还有因为化雪而变得松软的土地，讲着只属于我们姐妹俩的悄悄话，再也找不回的踏实感。
再也没有见过那样的雪，可能是因为自己长大了，觉得天地变小了，也可能是因为柏油马路多了，很少能踩到泥土地了，也可能是因为村周围化工厂多了，空气都不再纯净了，雪花也不再是白色的'了，总之，我们过去的青春岁月伴随着越来越少见的大雪一起不复返了。
青春的记忆，年少的懵懂，你走得越快走得越远，记忆的点滴在你的身后就变得越来越真实，越来越清晰。我们的成长就像穿越无数的门，你前脚刚迈出，后脚门就闭上了，再也打不开，只有映着门缝中透过的光让你瞧瞧留下了什么。
海大小窗口可能已经关了，走在那个十字路口打闹的人换了一茬又一茬，曾经的我们分散在不同的城市里，是否在下雪的时候，还想起我们曾经共有的美好时光？
老房子拆掉了，村子都搬迁了，人们散落在某个不再知晓的角落，是否在某个飘雪的日子里，荒芜的村子还能忆起当年稚嫩的我们？
篇12：我是积攒了多少运气才遇见了你们杂文随笔
我是积攒了多少运气才遇见了你们杂文随笔
小时候，我羡慕那些朋友多的孩子，他们可以一起走路，一起上学，一起玩耍。长大后，却庆幸自己，朋友并不多，但都以真诚相待。
小泽同学是我的邻居，从小一起长大的好玩伴。虽然比我小几个月，却比我成熟懂事的多，长大后的我们，各自有自己的'事要忙，但他却还保持着和所有小学初中同学联系。朋友圈，QQ空间点赞加评论，是他与老同学取得密切联系的方式，而我却不同。我们之间不需要刻意的相互刷存在感，可能是因为住得近的原因吧。抬头不见低头见，虽然只有在过年才能见面的我们有一种默契感，平时不怎么聊天，但偶尔会相互问候道好。去年过年回家见他，他教会了我很多东西，顿时觉得他好伟大，哈哈！他那么优秀，我什么时候才能像他一样优秀。
来来是我的小学同桌，从二年级一直到毕业，其实长大后都不太联系，但她记得我，在我百无聊赖的夏天找我聊天。她跟我说说平常故事，我给她讲我的社会生活。她给我说有几个男生追她的故事，我给她讲我的生活不如意…
阿婷，我的高中同学，比我小一岁，却比我成熟懂事不少。我手上的一道疤痕，告诉我不能忘记她。跑操的时候，不小心摔倒，两只手受伤，不能沾水，那难熬的几天是她陪我度过的。如今，我还记得她温柔为我洗头的画面…
韩，是我不远千里来时认识的第一个朋友，一个彻彻底底的陌生人，可我就是那么信任他。一个像哥哥一样的大男孩，就那么宠着我，照顾我。
晓畅，一个微胖的女孩，是我的同事，善良，可爱，和我一样的美女子，每天上下班一起吃饭的队友…
以上，感谢，笔芯。
篇13：流于朋友圈外的友情你们的恩我记一辈子杂文随笔
流于朋友圈外的友情你们的恩我记一辈子杂文随笔
随着筵席的结束，前来吊唁的宾客纷纷散去。我望着空荡荡的房间，心里缺了大大的一块。心里的空荡始终是填不上了，父亲的离去，每每想起我的心总觉得好疼，好疼。
他对我们说，叫我们不要伤心，他说，这样对他来说是一种解脱。恶魔般的疼痛折磨让坚强的父亲说出了:这样活着，生不如死。
我们望着，却无能为力，那种无助与心痛随着父亲变得越来越单薄的身躯愈演愈烈。到最后，父亲离去，他的解脱，我们的悲痛。
对于父亲，我不愿主动也不愿有人再谈起。
父亲后事办完后，我在朋友圈里发了几句告别父亲的话。我不想我突然的不辞而别，会成为我重翻工作岗位后，同事们笑着问我又休假是去做什么的借口。我不知如何面对。
不久，朋友圈里一条条安慰的回复纷纷涌现。新消息一条条往上加，我点开，清一色都是拥抱的表情。我知道，他们只用这个表情来表达对我的关心，是怕，任何一个文字的一不小心会触碰到我已经受伤的心灵。
今天看来，朋友圈的友情不外乎分为几种:
第一种，看到你的心情，直接忽略的人。这种多是平时有过一点交集，而添加微信，但在生活中没有过多接触的人。他们或许已经饱经世故，剩下的都是淡然。
第二种，看到你的心情，会马上给你回复，留言安慰你的。这种多是在平时玩得比较来的，以及一些有同理心的善心人。
第三种，看到你的心情，不会评论，而会私信你的人。这种平时不会活跃在你的社交圈。多是以前的好友，或是以前的同学，或是以前的同事。他们会讲述自己的经历，给你温暖的建议。
第四种，看到你的朋友圈，不会给你留言，她会直接打电话过来，问问是否有她能帮上忙的地方，她最能温暖你。
朋友圈更新不到20分钟的时间，大学舍友H小姐打来电话。她没有在我的朋友圈里留下只言片语，而是选择用一通电话来安慰。
电话打过来的第一次，我没有接，我知道她打电话过来的目的。我只是不想她那么亲近的关心，让我一开口就忍不住掉下眼泪。
我摁掉电话铃声，假装我不在手机旁边。我心里祈祷着她不会有第二次电话打过来。我错了，两分钟后，第二次电话铃声又响起。
我接起电话，她带着哭腔喊了我的名字，我的眼泪马上开闸般涌了出来。她说她看到了我朋友圈的.那段话，就打电话过来了。
离我几百公里的她先是问我有什么能帮忙？接着说，“要不要我现在马上过去？”
我:不用了，父亲的后事已办妥，谢谢了。
接着H小姐又宽慰我:现在，你需要做的事是照顾好自己，让自己不要那么伤心。照顾好你的母亲，因为她是最伤心的。
最后，H小姐说:如果钱方面周转有问题的，我可以借，你有需要就要说。
各方面都还好的我婉拒了。最后我哭泣不止，跟她说叫她先忙，便匆匆挂了电话。
我何德何能，能有H小姐这般真心的朋友。我们的友情流于朋友圈之外，却又无比的真切。她从不会在我的朋友圈点赞或评论，想起来，我们已经一年多没任何联系了。
以至于我几乎忘了她的存在，可她就在我最需要人安慰的时候悄无声息的又出现。
H小姐大方开朗，乐于助人，幽默搞笑，大学时她的人缘就很好，有不少死党。那时我在想，为什么她总能赢得这么多的人心。
现在我懂了。只有你真心待人，别人才会真心待你。这种不是朋友圈里的点赞之交，也不是朋友圈里集体的星星之温，而是一种能让人用心感受到的温暖，无与伦比的温暖。
她存在感可能很弱，却能在你最脆弱时给你最强大的支持。谢谢！谢谢我的H小姐！
每个人都会有自己的H小姐，父亲也是。
父亲走的第二天，他的好友G先生前来吊唁。他给父亲上了香，在父亲床边悲伤说道:老友，你怎么走这么快呀？
G先生是政府人员，却抽出时间陪了父亲一天一夜，为父亲的后事忙前忙后。
村里的风俗，去世的人做六事，至亲的人当天晚上是不眠夜，得跟着道士做各种法事，守孝一夜。这一天G先生没有回家，他陪着我们等父亲的后事全部办妥后才匆匆离去。
后事完成后，有三朝。风俗是三朝时把前来吊唁人员的帛金登记烧给父亲，让他知道各个人的心意。母亲说，拿张纸另外记出来。
以后别人有红白事的时候也好做自己的心意。我说，不必了，我都记得。
最好的和最差的也都明了。G先生帛金最高，比所有人都高，封了好几千，母亲也诧异不已。他虽不是父亲的亲兄弟，却胜似亲兄弟。他全程不眠不休地陪伴着我们打点父亲的后事，出钱更出力。
最差的是同村的某些人，堂哥前去告知父亲的事，了解他们是否会前来帮忙料理父亲后事。他们以各种理由推脱，买新房子了，家里也有病人，要去帮人家做喜事…最后，帛金登记薄上面写了这几户那10元的香烛钱。
路遥能知马力，日久也终见人心。
堂哥很气愤，他说这种事最能看清一个人。每个人的态度在这种事情上得到了最充分的体现。那天天气不冷，却冷在了人心。
后来我在父亲的手机微信上，看到了他和G先生的聊天框，很少有对话。回想起父亲刚得知病情时，G先生买的各种营养品和各种药材，灵芝孢子粉，石斛…壮族秘传草药，哪样对父亲有帮助，他都会买来。
还有，为我们开车，陪着父亲到处找名医，中医，包括赤脚医生。他为父亲做了很多超越朋友之情的事情，我无比感谢。却无以为报，只能默默把他记在深深的心底。
我谢谢他，也替父亲谢谢他。
G先生，H小姐，你们流于朋友圈外的友情，让我感动于心，我们会记一辈子。
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