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母亲,我们一起走回家的散文

时间：2023-05-20 08:05:00 其他范文收藏本文下载本文

母亲,我们一起走回家的散文（通用9篇）由网友“风花”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的母亲,我们一起走回家的散文，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。

母亲,我们一起走回家的散文

篇1：母亲,我们一起走回家的散文

母亲,我们一起走回家的散文

了，岁月牵着我，向金光四射的方向走去；而它拽着你，困苦，清淡，在茶一般的日子里，一切的劳作，不光辉，不炫丽，只是银发已悄悄爬到你的头上。

母亲，我最亲爱的人

我忘记了去追你，像追一位美丽的姑娘一样。

我一直相信女人都是爱美的。终于破天荒，我准备在琳琅的饰物中挑一对耳钉，挑选时不断给店主强调你的朴素，最后买下一对亲手送给了你。你已憔悴，这对耳钉是否多余？——我生起疑惑，真想朝老天嘶吼：谁让你把她的风姿绰约剥去的？！把那种种女人的美好还给她，也还给我！

好多年了，我们母子没在一起走路，用四只脚安静地走。我俩本是血肉相继，我是你的一块肉，在你的体外生长，永远连系着，万水千山，我在你身上汲取养分。

某年某月某日早晨。那是个冬天，夜里飘落一片片白雪，早晨止了。很早，我们一起出门，一起走雪路，那时你身前的那个小孩根本不明白寒冷是怎样的一个词语。小孩有寒冷的知觉，可是身后有母亲看他抛雪球，雪中奔跑，所以小孩把整个冬天都忘却在脑后。那个冬天，那条路上，于小孩，无关乎寒冷，雪的温度，不过是某个数字而已。小孩的心中，母亲是他伤心后可以肆意哭泣的怀抱。小孩依赖怀抱的舒适，小孩的身体只需靠在柔软的乳房上，他的世界也就丰满了，再无欲念。他痴迷母亲身上的这两座小山峰，就像他迷恋于想象远方从未见过的山峰。简简单单，和母亲在一起，小孩以为会一生一世。我那时觉得，我的生命中只出现你一个女人就足够了。

母亲，我喜欢称呼你为“你”，因为这样，我感觉可以在心中与你挨得更近。“您”，太客气了。

远，眨眼之间，你走出我的童年世界。那年夏天，我以小孩的悲伤哭泣想要挽留你，让你陪我，让你的山峰陪我，我离不开你，离不开你的山峰。那个小孩当时不懂成人们的撕心裂肺，他自己却绝望得撕心裂肺，声音都哭得沙哑了。你走了，为了我，只是为了我，你只能走掉。我小，我没有力量去死死拉着你的手，横竖不让你走掉。我只会哭，什么都不懂地去哭。无计可施。然后是追赶着哭，在田埂上猛力地跑着，想要追上你。以前在这条田埂上，不是让我追你的，而是你气喘吁吁地追我。我的世界是怎么了？怎么一下子安逸的美梦被捣碎了？夏天，我哭得满脸是泪，满身是汗。

自此，我们长年累月分离。分离后第一年，我深深地思念你；第二年，我深深地深深地思念你；第三年，我深深地思念你；第四年，我深深地思念你；第五年，第六年，我思念你；第七年，第八年，我习惯了；第九年······我又开始思念。思念开始无限无边。

特别在年末，电话中得知你们将要回家，思念变成盼望。这些年，年年如此。看着村里的游子一个个归来，心里急火烧得灼热，盼望，期待，激动，被复杂的情绪包裹。

手拿电筒，去村头等待。在黑压压的夜色之中，一束光满怀依依深情地铺向回家的路。

远远地，有人在呼唤我的小名。我听出来了，你的声音是世界上第一个进入我的耳朵的.，我忘不了那些被你的爱抚摸的年月，忘不了你唤我小名时的柔情。你回来了，我内心波涛汹涌，却安静地等你靠近我，准备用一声“妈”欢迎你回家。

你离我越来越近。我想跑过去抱住你，爬到你的怀抱里。可我长大了。我不动，我等待你再次走进我的世界。

等待，幸福挤满我的肉体，我觉得你也是幸福的。太久没见的儿子，骨肉相离又相合，你用小名来召唤好久不见的幸福。

你真的立在了我的面前。

“妈”，我没有任何其他的话，只是喊了你一声。这一个喊声在我的口腔里，沉寂着，像躲在水井里的月亮。我日日夜夜想把它捞出来，可你不在我的面前，零距离的面前。你走后，时光慢慢将我的悲伤洗净。嬉戏玩耍之中，你再没有唤我的小名让我回家吃饭。我无所顾虑地笑，用力地奔跑，融进玩伴的队伍之中，剩下欢乐，渐渐失去了你的生活的影子。

失而复得的滋味，我尝到了，并不是甜到极点，而是甜中有几分酸涩。你听了我的喊声，温和地对我笑了，并蹲下来，伸出手把我拥进你宽大的怀抱。你的两座山峰，依然是我的温暖的睡床，我多想今晚靠着它进入睡眠，惹人怜爱的睡相，酣酣地睡一觉——或许睡很多觉，醒来后，吃你做的饭和菜，我喜欢吃你做的饭菜，怀念那味道。

你抱着我，在这条路上，走回了家。你没有让我走一步路，我在你怀里一直躺到家。

事情果然如我所愿。幸福洋溢。家，三个人，一起吃饭，一起洗脚，一起看电视，一起睡觉。外面的春天快到了，而我已过上了春天。

过了一些时日，外面的春天还很长，我的春天结束了。

离去，又必须面对残酷。你在某个深夜趁我睡得正香的时候偷偷离去。去了远方，我不知道到底有多远，我只知道一年内不能与你相见。我曾幻想你去的地方没有可以看得见的土壤，到处都是水泥，高楼大厦。除了幻想，而且向往。

离去与回家循环，相离与相见循环，悲伤与欢乐循环。我终究有一天会懂得你的苦衷。我会更早懂事。

的确如此，过了几年，我明白了你我为何这样年复一年地循环。我暗自有了小小的梦想，却不曾想过它的艰难，只是深埋心底，不透露，不遗忘。

又经过几年，很多情形有了好转。比如我可以凭一己之力跑到远方——你们的身边。

我大了，大到已不能躺进你的怀抱，靠在那两座山峰上。而且我的心上不知不觉已走进别的女生，但我深知，谁也不能把你挤走，你在我心里永远走不掉。

听一首抒情歌，看一部感人肺腑的电影，我心里随时联想到你，联想起我和你一起走回家的温暖情境，然后全身一阵酥麻，眼睛湿润，泪水静静溢出。我没想到，时隔十多年，我又学会了哭泣，却已不同往时，只是一个人静静地流泪，没有撕心裂肺地大吼大叫，话语全部碎成粉末化成泪水。情到浓时，眼睛会湿。一以贯之地想着你流着泪，我却仍是男子汉。

在你的远方，我和你一起走宽阔的马路，家在被山水隔断的远方，走不回去。你是被火车运来的，我也是。我在想，耗掉你剩下人生的力气，恐也走不回家。常年寓居在外，家，只能贴在墙壁上一遍一遍深情注目。不过，三个人在一起，足可以安慰自己：这是第二个家，把他乡当作家乡。我们一起走路，我似乎一直在你前面，因为我气力比你足，我可以停下来等你，我要在你的视线之内，我怕丢失了你。至少我的背影可以让你踏实，宽大厚实的肩膀证明我真的大了。我开始理解你在我生命中的意义。

又是一年的末尾，我又挎上一箱行李，去到你的城市，站在你的面前。我尽力去与你多呆在一起，我是想你的。穿得精神十足，俨然已成正气青年，突然地就站在了你的面前，你的欣喜的表情在那个小房间里是最生动迷人的，至少在我眼里。这一年，我将与你一起回家。

多少年风雨飘摇，我们一起回家，不容易，格外珍惜。

进村的土路已修改成平整的水泥公路，多少年过去了，我们又一起走回家。路不长，长大的我多希望永远走下去。可心里分明依恋着家，多走一会儿，然后走到家门口，打开家门，进入家里打开灯，关上大门······。外面无边的黑，家里无限的亮。这样的夜里，我无所求，安心享受丝滑般家的温情。

以后的好多日子里，心里稍微有一点触动，就会把与你一起走回家的情景搬出来回忆，一个人的回忆，当时心里暖乎乎的感受一次次温热我的眼睛和身体。

篇2：散文:爸爸，我们回家

散文:爸爸，我们回家

2***年2月6日早晨6点30，医生宣布爸爸抢救无效死亡。年仅48岁。

感觉天在那一刻塌陷，天旋地转，难以接受，我除了哭，不知道如何是好。

2***年2月5日晚，9点左右，准备睡觉，可是爸爸因劳累感觉浑身酸痛，就打算喝点药酒来减轻疼痛，结果却阴差阳错的误食了有剧毒的药酒，一分钟后爸爸身体就有了反应，开始感觉恶心想吐，此刻，爸爸已深知他喝错了药酒，喝了平日只能用于按摩使用的剧毒药酒，就让我们快送医院。

找人、叫车，没有片刻耽误的就把爸爸送进了当地的乡卫生医院，输了点滴，就开始准备洗胃的仪器，可是根本就没有办法插胃管，只要一把爸爸放平躺着他就呼吸困难，医生束手无策，就让我们往更大的医院送，在我们的再三请求下，医院派了一个医生护送。

在送往更大医院的途中，毒药的药性发作得淋漓尽致，爸爸难受的往车子上撞，撕扯自己的嘴唇，我只能眼睁睁的看着爸爸的痛苦，只能抓住他的手不要让他乱打乱动，我害怕他大幅度的动作会让输着的点滴漏了，在我看来，那一点一滴缓缓输入爸爸身体的针水就是拯救爸爸、减轻爸爸痛苦的神水。可是我错了，那液体太普通了，他对爸爸的疼痛根本就起不到微乎其微的一点点作用。36公里的路程在平日感觉是一会就到，可是那天晚上真的太漫长了，爸爸受不了了，疼痛让他不知如何是好。他就说：让我下车休息一会吧，让我下车。我不知道该怎样安抚爸爸，我就说医院快到了，几分钟就到了，同样的话我对爸爸重复了不知道几遍，爸爸他吵嚷着说：“你别骗我了，我知道你在骗我，医院还在远着呢。”漫长的公路上漆黑一片，除了车灯散发的光亮，没有任何的光点，萤火虫也不见一只，此时此刻，我前所未有的渴望光明，渴望看到万家灯火。

时间在一点一点的流逝，我目不转睛的看着车窗外变换的风景，我急不可耐的盼着医院快到。终于，有更好设备和医护人员的医院出现了，在慌手慌脚中，拖拉背抱中，把爸爸送入了医院的抢救室，重新输了液体，还是一成不变的准备着洗胃机，面对爸爸的病情，唯一的抢救措施还是洗胃。我让爸爸深呼吸几口气后让他平躺下来，医生开始插胃管，可是爸爸呼吸特别困难，疼痛让他烦躁不安，手舞足蹈的`。医生不知道怎么办。我就对爸爸说：爸爸，你要听话，再难受也要忍者着，洗完胃后就好了，你要为我们考虑，好好配合医生。爸爸回答我说：“爸爸听话。”医生开始再次插胃管，可是即使爸爸用尽最后的理智克服着万虫钻心的痛苦一动不动的配合着，胃管依旧插不进去，到后来的后来，我才知道，那毒药具有封喉和抑制呼吸的作用。胃管插不进去，那就意味着无法拯救爸爸，医生还是建议转院。在转院前，医生说，让我爸爸喝些冷水，然后用手指抠他的咽喉，以使他呕吐，但是在用手指抠喉的过程中要担心病人会因疼痛而咬手指。给爸爸喝了水，我就用手指去抠，我不怕爸爸咬我，因为即使他再疼也不会咬我的，他从小就是那么的疼我，结果爸爸也没咬，他很好的配合着，因为他很想活下去，他舍不得我们，他放不下那个家，他还没有供我毕业，所以他强烈的想活下去。只是无论怎样他都没有吐，天意弄人的，爸爸居然吐不出。

又开始了175公里的征途，车子行驶了10分钟左右，我发现爸爸的针水漏了，就要求同行的医生重新扎针，结果他告诉我他没有带打针需要的消毒用品，所以没办法进行打针。爸爸在那个医院换了针水后，我感觉他平静了一点点，我以为是那个针水起效了，所以我要求车子掉头，重新回到那个医院，重新输上液体。车子继续前行，不一会，针水又漏了，原因是刚刚扎针那个小护士，是废物，扎的针太浅，那个同行的医生费了九牛二虎之力，才重新扎好了针。

因为开车的司机是新手，因为平日里他和我爸爸也交情甚好，也心急如焚，可是再急那个车子就是开不快。情急之下我给在昆明的四姨打电话，让她来接，因为她开车开得很快。

时间一分一秒的过去，距喝药时间已经三个小时多了，而医生告诉我的最佳抢救时间是3到7小时。在这期间，爸爸还是强烈的抽搐过几次，也吐过几次，但更多的时间是安静的，爸爸安静了，不太痛苦了，我悬着的心终于踏实了一点，我以为针有效了，几次的呕吐把毒药吐出来了，只是在后来的后来我才知道，那并不是爸爸病情有了转机，而是爸爸精疲力尽了，毒素已进入他的血液和肺腑了。安静是开始昏厥了。

在路途中，我想起爸爸这一辈子为我们的付出，这一辈子的辛苦和辛酸，所受的苦难和屈辱，我抓着的那只手，是那样的粗糙，上面的裂口和茧子刺痛着我的心，当时我就打算着，等爸爸治愈好后，我会当着亲朋好友的面，对爸爸妈妈承诺，让他们不要那么辛苦，不用拼命的赚钱，筹划着为弟弟盖砖房娶媳妇，等以后我毕业了，我会努力挣钱，只要我有吃的我绝不会让弟弟饿着。可是，爸爸他走的太仓促了，他没有给我机会把这话说出口。

过了很久很久后，和我四姨相遇了，把爸爸抱上四姨的车子，可是爸爸又开始挣扎着了，问他怎么了，结果他问：“我的外套带了吗？里面还有1000多块钱的，不要弄掉了。”坐上四姨的车子，那在我看来是爸爸生命之水的液体不往下滴了，原因是四姨的小车空间小，高度不够，滴不了了。我就把手伸出窗外举着吊瓶，窗外的温度随夜的深已降至零下1、2度左右，手很酸，很冰凉，可是我不在乎，只要液体能滴入爸爸体内，我怎么样都行，就这样举着，举了80多公里。

焦虑着，担忧着，祈祷着，同样也憧憬着，煎熬了很久很久后，终于到了云南省最大的中毒救治中心了，那一刻，我以为爸爸有救了，我有点欣喜。刻不容缓的把爸爸送入了观察室，那些医生风风火火的赶来，有外科、内科、麻醉科、血液科等的医生，七嘴八舌，七脚八手的医护人们不一会就推来了很多抢救设备，抽血输液等同时进行着。在开始进行真正的抢救之前，妈妈和四姨去交费了，表哥和医生交谈着，我在那守护着爸爸，那时爸爸还是清醒着的，他问我：“你弟弟呢？”我只能骗他说：“弟弟一会就来了”，爸爸又说：“他上厕所去了啊”我不知道那时是不是爸爸在自己欺骗着自己，因为他最放心不下的就是弟弟了，弟弟从小就多病，现在还特不听话，所以爸爸放心不下弟弟。但是弟弟来看不了爸爸了，他随送来的车子回家了，家里82岁的爷爷还需要弟弟照顾的。在爸爸昏迷前，爸爸很慈祥的看着我，我也笑着回望着爸爸，或许那时爸爸已经知道自己坚持不下去了，那是最后的一眼了。那时我已经知道爸爸病情的严重性了，因为心电图已经打印出来了，心脏已不是有规律的跳动了，医生也告诉我希望太渺茫了。所以我努力微笑着，我要把我最美好的微笑定格在爸爸的最后一眼里。我想叫爸爸一声，可是我叫不出，一张口叫眼泪也会随之而下，我不要爸爸看到我的眼泪。

爸爸陷入了深刻的昏迷中，各种仪器也插入了他的身体，洗胃机器也运转着了，看着昏迷中、抢救仪器满身的爸爸，妈妈也昏迷过去了，我把妈妈拖到了病房外的走道上坐着，求一个好心的阿姨帮我看着妈妈，我又回到病房里看着爸爸。不一会，医生说爸爸没有了心跳，我哭喊着爸爸，可是医生让我不要叫了，爸爸什么都听不到的。医生用了电触击爸爸，前前后后触击了11次，呼吸机一直带动着爸爸呼吸，可是都无济于事，爸爸一会又没心跳，一会又没有了血压，最后使用了心脏启动机，可是还是没有用，在一轮又一轮的抢救中，医生每摇一次头，我的心就疼一次，就碎一次。

过道上的妈妈哭声响彻着大楼，是那么的凄惨和悲怆，好心的病人家属和保安围着妈妈，并安慰着妈妈，我去看妈妈的时候，妈妈总是迫不及待的问着爸爸的病情，问有没有转机了，有没有清醒了，我只是一味的欺骗着妈妈，说还在抢救，医生们还在全力以赴，我不敢把实情告诉妈妈，我可怜的妈妈就这样天真的相信着我的话，认为爸爸会好起来的。

抢救了150分钟后，于2***年2月6日早晨6点30分，医生宣布爸爸抢救无效死亡。

就这样我永远的失去了我挚爱的爸爸，失去了我唯一的、独一无二的爸爸了。哭，撕心裂肺的哭，伤心欲绝的哭，可是再怎样悲伤、凄厉的哭声，也唤不醒永远沉睡的爸爸了。无论我的泪水像雨水样往下流，爸爸也不会伸手为我拭去了。

走道上的妈妈还不知道爸爸离去的消息，但是她看到我红肿的双眼似乎也明白了事情的严重性，她更大声的哭了，我只是对她说，无论最后结果如何，都要勇敢坚强的面对，我也骗了她，说医生说了，爸爸救活的希望太小了，微乎其微，即使救活了也是植物人，可是妈妈还是固执的哭喊着，救不活也要救，只要有一口气在就要救，即使成了植物人我愿意为他端茶送饭一辈子、、、、、可怜的妈妈。我不敢告诉她爸爸离去的消息，我怕她受不了，再出现什么问题。一个人的我面对不了这些，我在等我舅舅和我三姨他们来，他们来了我才敢告诉妈妈

爸爸的尸体孤零零的躺在病房内，太平间的工作人员来了，要把爸爸的尸体带走，我知道一当带走后就必须进行火化才能带回家，可是我想带一个全尸回家，给爷爷、叔叔、弟弟一个交代，所以我哭着、闹着、求他们不要带走我爸爸，等我亲戚来了再带走。他们暂且答应了。

两个半小时后，舅舅和三姑爹他们来了。妈妈知道了，那些姑妈姨们哭成了一团。但是不可避免的，爸爸，还是必须进行火化。

11点左右，去了火化场。半小时后，爸爸的骨灰装入了骨灰盒。我抱着爸爸的骨灰回家了，在出城的途中，看到了路旁的梅花开了。美极了，爸爸，你看到了吗？很美，相信天堂也会有这样的美景的。

传说人是有灵魂的，所以每走一节路，我都要喊一声：“爸爸，回家了”。是的，爸爸，我要带你回家，外面冷只有家才是温暖的，所以爸爸你要听话，和我回家。

晚上7点左右，我抱着爸爸的骨灰到家了，路旁站满了村乡邻舍，炮竹声震天，纸币满天飞。爷爷在亲戚的搀扶中，站在那，等着他儿子的归来。叔叔来要接过爸爸的骨灰，我不让，叔叔呜咽着说：“让叔叔抱抱叔叔的哥哥”。

我从门外把爸爸的骨灰递给门内的弟弟，弟弟把骨灰安置好了后，就抱着头哭了，所以的人都哭了。

爸爸，我把你带回家了，爸爸，我们回家了

篇3：姐姐,我们回家散文

姐姐,我们回家散文

记忆，宛若握在手里的沙粒，不管你是否愿意，都会随着时光的流逝而漏却。

这个季节，莫明的多雨，让我忍不住在数，握在手里的沙粒还剩下多少，于空寂里盘点那些逝去的时光，还有多少是不能忘却的温暖？转

头望望窗外的天空，那份淋漓不断的潮湿，让这个季节，无端多了一份意料之外的清凉。想起很久没有联系的你，却从来不会因此而淡忘――曾

一起走过的路程。

（一）

离年的日子还有很远，想家的心思已经辗转不能成眠。那些日子，一如沉缓滞重的车轮，陷入一场旷日持久的泥泞里，似乎不能向前的深陷了。那时，我坐在异乡的某个角落，只能在转头的瞬间，看一看对面那堵墙上折射出来的阳光。有些刺目的灼热，让季节混淆在一场对家的渴求里。

等待，让时光漫无边际的蔓延开去，就象晕染在一场春雨里的水墨，已经让边际模糊而遥远。只有心底的惶惑才会蓦然惊觉：离回家的日子近了，更近了。

随着日历上数字的变换，知道日子一天天迫近，又开始象去年一样四处找寻回家的途径。从大姐那里传来的信息似乎很乐观，什么时候走都会有票。听到这个消息的瞬间，时光就开始轻缓而宁静。心，也随之安静下来，静静地等着放假。只在心底一门心思的想着回家，想着与你的相约，只是在暗地里担心，瘦弱如你，如何在春运站台的拥护里，挤上与我同一辆列车。

电话里，你告诉我，给爸爸买了什么，给妈妈准备了什么，给孩子们又带了什么，给我又买了什么。那样孩子气的诉说，似及了一个离家久了，渴望回家的人。姐姐，我知道，那是你的细心与体贴，也是你对亲情的渴求。才会让你面面俱到、细心妥贴。耳际听着你带着笑意的话语，却有了泪意盈然。心，无端酸楚无比。家，那个我们一生都放不下的牵绊，到底是形式上的房屋，还是那让人割舍不了的情感？

那段时间，与大姐讨论最多的话题，已经不是车票，而是担心你是否能上车。电话里得知，你会设法走另一通道，确保上我们同一辆列车。票还没有拿到，一切都还是未知。越接近那个日子，心就开始了更多的担心。担心居然成了现实。

在准备回家的前两天。大姐告之，车票恐怕是拿不到了。我们只得又象去年一样乘坐长途大巴。由于你也没能请到假，我们一起回家的愿望，曾经在电话里想象得那般真实而美好的感觉，象一首动听曲子，在一场弦断里嘎然而止，只留下回味。

我和大姐提前请假，坐上了回家的长途大巴。第二天半凌晨五点到达县城，又转乘到家的中巴。经过四个多小时的颠簸，终于到了离家不远的镇上。由于晕车的很厉害，在车上吐了个天昏地暗，下车蹲在垃圾堆边，仍然在吐。感觉整个人绵软无力，满嘴都是苦苦的。

姐夫一早接到电话后，已经在那里等候，见我一脸有气无力的样子，便没有在镇上逗留。让我加上大衣，赶紧和大姐坐了摩托车回家。

很好的天气，阳光象水洗过一样，清澈、透亮。山间没有残雪，只有冬的黯黄。坐在车上，感觉是在风里的行走，用大衣将自己努力裹得更紧一些。仍然感觉风象灌进骨子里一样，如此入骨的寒意，让我昏沉的头脑，似乎清醒了许多。

到家尚早，十点多。女儿一点不陌生的拥着我，父母亲、弟弟，二姐，那些在心里想了千百遍的容颜，一一在眼底时，只剩下平淡的寒喧，安静的微笑。

（二）

到家的第二天晚上，接到你的电话，你说是次日早上八点的车。大约五个小时的车程到常德。在电话里说好，去常德接你。虽然曾经在那个城市呆了三年，已经是十年前的记忆。想来，已经物是人非了。放下电话，马上和常德的同学联系，告诉她大致的情形。让她到车站接我，然后和我一同去接你。

不然，晕车厉害的我，下了车连东南西北都是分不清，更别提去接你了。

一切安顿好，把闹钟调好，睡下。凌晨五点半，迷迷糊糊被闹铃惊醒。窗外，还是沉沉的`夜。伸手去摸着开了灯，穿好衣服。洗漱完就急急的出了门。临出门，父亲房间的灯亮了，隔着墙问了句：要带伞不，外面好象哟要下雨？我随口应道，带了。

其实一惯不喜欢带东西上路的我，根本没有拿伞，只是不想让父亲担心罢了。打开门，寒风瞬间就袭过来，一下子将所有的温暖，都阻隔在屋内了。漆黑一片的凌晨，摸索着向下走去，只听到自己鞋跟叩响地面的声音。好在只是几百米的距离，走到乘车处。亮着的车灯，在雨雾里显得那般恍惚。上车找位置坐下，开始揣想和你见面的情形。想象你是否又瘦了，想象你将要和我度过的时光。

车在半途被一场集市阻隔了半小时，抵达县城时，已是上午十一点多。那时，从你的信息里得知，你乘坐的车已经到常德境内。而从县城到常德，还得一个多小时的车程。想着你还得在车站等我一个小时，就忍不住对你的叮嘱：不要跟陌生的人说话。尽管你是姐姐，可长年在外的我，还是会对你有着担心。

不一会，你又告诉我，车到德山下高速时塞车了。我一听马上说：那可能我要快些，我到了就去接你。快到常德时，接到同学的电话，问我还有多久。那时，恐怕还得四十分钟。我告诉她时，她已经携夫带子在车站等我足足一个多小时。想起前晚说过如果到了，会打电话给她的。没想到，她居然会那么早就去等着。心里不由得有了歉意，心底也涌起一股暖意。

车，终于到站了。隔着车窗，看见那个熟悉的身影在门边等候。走下车来，天，下着雨。寒气顿时浸过来，整个身子似乎刚从水里走出，然后行走在寒风里一般。穿了厚厚的冬衣，仍然隔不住那层寒意。我瑟缩着问：今天是不是降温了？同学告诉我：降了十度左右。我忍不住吸口气。暗叹：难怪！

跟着他们向客运总站走去，还没来得及问询，就隔着落地窗看着车。细细地看了，却没看见你的身影。我焦急的地说：怎么还没有到？电话，让我们没有错过。看见你穿着咖啡色的羽绒服，宽松的牛仔裤，斜挎着包，手里还拎了大袋小袋的向我走过来。尽管是着了冬装了，你，仍然显得那么单薄。

（三）

迎着你，轻轻地相拥，就觉得一颗心安定下来，相视而笑，一切尽在不言中。还是那样干练、整洁，只是更瘦了。我问：又瘦了吧？你轻轻的嗯了一声，路边的体重称，更准确的告诉我――你瘦了！可是，已经不知道说什么了。只是，那许许多多的“愿”，都是重复的响起：姐姐，你要照顾好自己！

一行人在车站附近的餐馆吃过午饭。同学让我留宿了明天再走，可是年关将至，车肯定是越来越挤，若留宿，明天也不一定能回。知道你坐了半天的车，恐怕有些吃不消了。可我们权衡了一下，决定还是当天赶回。直达家里的车早已经走了，只得去车站买了到县城的票。

坐上车时，已经是下午两点多了。坐在车上，靠在你的肩头。想起那次相见，因晕车靠着你的肩膀。太瘦的肩膀，让我觉得硌人，还是枕了自己的胳膊做罢。可是，隔着厚厚的冬装，仍然感觉到你的瘦弱。心，便有些疼了。而嘴里却只是轻描淡写的戏说：你又瘦了，我该分点肉给你！

我知道，有些话一旦说出，就会惹来泪意。而我们，说好了，不要再流泪。所以不说心疼，不说难过，更不忍责备你没有照顾好自己。只说一些应景的话题，一边看着窗外的景致，一边告诉你，可能得五点才能到石门南站，还得转到西站坐车。

车很顺，一下车就上了开往西站的公交。到达的时候，还有最后一班到附近镇上的车。我毫不犹豫买了票，问司机什么时候开车。那个能说会道的家伙直说了，这是末班车，客满了就走，可能要到七点。我听了告诉你，若七点的话，到家就得凌晨了，不如趁现在有空吃点东西。虽然没有胃口，仍然在车站里找了个地方，吃了晚餐。吃完饭，两人上了车，长舒一口气，安静坐着等发车。

七点左右，司机告诉我们，这车不走了，因为客不满。把车上八个人转到一张货车上，知道被“卖”了。可和他们理论也没用。去放行李到货柜里时，看车门上写着“广州――桥南”。有些啼笑皆非的感觉，那个我刚离开的地方，居然在离自己不远的县城，又开始和他有着莫名的联系。

我有些闷闷的坐下，嘴里嘟嚷着。而你反倒安慰我：能到家就好了。其实心里是万分的歉意，没想到第一次和你一起回家就会这般。车行了一段路，心便静下来。看着窗外黑下来的天色，和着浓重的雾雨，只有路灯光模糊的晕染着一团团光圈。原本想给你介绍那些有趣的地名，在那漆黑一团里，恐怕只能想象了。

我们挤坐在驾驶室里，暖和了许多。都是往家赶的人，彼此都很沉默。或许已经在想象家里的饭菜，那股浓浓的家常味。在想象家人温暖的微笑，或者只是已经得知消息的家人，在黑夜里留着的那盏等待的灯。

（四）

车愈往前，路愈难走，而窗外的雾似乎也更浓。车开得很慢，透过窗，根本看不清任何景物。只有车灯前一团模糊的白光，而那白光的与黑的交界，也只是一团浓重的雾。能见度很低，以我的视力，根本无法辩别路面和山崖的界限。

看着身边的你，心里居然有从未有过的害怕。这一段路，来来去去不知一个人走过多少回，从来没有一次让我感觉害怕。可是，却不能让你知道我的害怕，强打精神与你说话。说了些什么，现在都已经忘了。只记得那一刻的恐惧，记得那一刻在心里翻涌不息的想象，想着那些让人后悔莫及的“假设”。

因为那雾，因为那路。一切都不是没有可能。还有那个后来得知的情形：司机居然已经两天一夜未眠。现在想来，仍然只记得那时清晰而深刻的恐慌。害怕因我而让你有所闪失，若如此，则是我一生追悔莫及的疼痛。好在，那一切的恐慌都只是庸人自扰。

沿途陆陆续续有人下车，直接到达镇上的，只有我们与另外一对夫妇。一路上，虽然提心吊担，却并没有出现任何意外，甚至无一点惊吓，很顺利的平安到达目的地。走过那些迷离厚重的雾，快到镇上时，下起了大雨，雷电交加。车窗外的闪电似乎要将黑夜撕裂，闪着冷冽的寒光。

下雨了，雾便慢慢淡去，清晰地看见大颗大颗的雨滴，顺着车窗流下。

快到镇上时，电话告知了二姐，让她找了车到镇上来接我们。下了车，又一次在风里，感觉到你的瑟缩。问你：冷吗？你只是说：想不到这么冷。我也搓着手，笑笑说：告诉过你，最冷的时候，零下十几度。紧紧地抱抱你，然后放开，蹦跳着取暖。

天，仍然下着雨，只是雨势弱了许多。和你站在避雨的檐下，看着你整理在车上有些零乱的发。恍然若梦，想不到真的可以，我们真的可以在这样的时光里，一起站在这样的夜里，一起等待同一辆车，回同一个家。

无论时光如何老去，那一刻，那一幕，是永远不可能淡忘，铭刻在记忆的深处，永远也不会淡一些。

（五）

等了大约十分钟，二姐请的车到了。看你和二姐相拥，心里感觉那么暖。那份温馨，让寒意也远离了。再一次上车，在车上计算着，今天我们换了多少趟车，又坐了多少种车。感慨着，却终于还是得出了结论：能一天到家，就算不错！

从镇上到家，那段山路比之先前，更加的蜿蜒崎岖。行了一段，居然又是浓重的雾袭来，雨却未停。那雾又浓得如墨，车灯居然突然熄灭，司机下车去看，我在车上笑着说，不会到了这里还回不了家吧。你却很从容地安慰着司机。那时，感觉你是姐姐，真正的姐姐。

好在，车并无大碍。那车，在路上行驶，只看见车前浓浓的雾。根本看不清路面。那些路，全是从山腰凿出，一边是因凿路而嶙峋着的山石，一边就是陡峭的山坡，大多地段甚至是悬崖。稍有不慎，便不堪设想。

想起那时，曾经对你说过，我们那里的山势险峻，有许多初到那儿的人，坐车会吓得尖叫。这下倒好，你睁圆了眼，也不可能透破这雾层看到山势。被这一团团的雾笼罩着，再险峻，也只能想象了。

司机几乎是凭直觉和记忆在开车，根本看不清前面的路。雨似乎下得更大了，而雾依然没有散去。偶尔的闪电也只能看见瞬间的光芒，视野里仍只是浓浓的雾。我提醒二姐，让司机不要强行开，如果不行就稍停一会。可司机说没事，只得再一次心惊胆颤的在迷雾里穿行。

在车上看着表，我说今天终于到家了。你慧黠的笑着，今天肯定到不了，得明天。可不是，我们在十二点多才到家。家里人都知道我要接你回来，连女儿都没睡，全坐在沙发上等我们回来。让女儿叫姨妈，小家伙居然没有一点生疏感，脆脆地叫着“姨妈”。

你唤着爸爸妈妈，和他们相拥。那份温暖，让一天所有劳累遁去。

看着父母的笑容，我在心里暗暗地说：爸，妈，我帮您找回了一个女儿！

此刻写着这些文字，仍然想起母亲说的话：就当我多了一个大女儿！

一直记得的，一直不会忘记的――我们，曾经，一起回家！回同一个家！

姐姐，在这个节日里，在这个属于你的日子里。我用笔记录下，我们曾经一起走过的路途，曾经一起走向同一个家的历程。仍然能够清晰的记得，只是因为那份经历不会因时间而冲淡稍许；那些共同走过的路程，也不会因为时光远去而遗留在岁月某处。

姐姐，唯愿这详实而细致的记录，能够温暖你所有孤独；唯愿这份遥远的想念，能够让你感觉，有那么多人在想念着你，有那多么人在爱着你！那份爱，与血缘无关，却有着与血缘同样的牵挂！

那么，姐姐，为了那份爱，请一定要好好照顾自己！

篇4：爹我们回家散文

爹我们回家散文

爹，我们回家！灵柩缓缓前行，载着你回家的梦想。爹，你就静静地躺着，我们送你回家了。我不知道你的灵魂，是否在跟着我们一起走回你梦中的家园。爹，你听这清明的风在为你送行。

爹，我们回家！我不愿相信你就这样离开了我们，离开了你牵挂的儿女。我的眼前依稀是你那沧桑的脸庞，你的眼神暗淡无光，却满含生命的热望。多少年来，你象一头老黄牛辛苦生活着，那个曾经在儿女心中伟岸的父亲，仿佛在一夜间变成了干瘪的枯木。

爹，我们回家！爹，从我中专毕业回到家中，十二年来，我们相依为命，在这贫困的大山上辛苦生活着，勤劳苦干，省吃俭用，在艰难的生活中，寻找着生命的阳光。春天，我们一起播下希望的种子；夏天，我们一起在农田里劳作；秋天，我们一起收获满仓的希望。我们在辛苦的生活中，洒下生活的阳光。谁知道，从供养我们六个孩子，到孩子们都各奔东西，你从年轻力壮的青年变成了老态龙钟的老人。你在岁月里苍老，你在生活中磨砺。当我这个最小的儿子长大成人，你已经步入生命的晚年。十几年来，我在生活的道路上辛苦奔波，最为心痛的，却是生性倔强的您啊。我至今没有成家，让您带着遗憾离去。

爹，我们回家！生性孤僻的你，一生都眷恋着大山上的这个土墙茅草屋，你一时都不想离开，无论哪个儿女家你都住不下，你只眷恋这个破旧却温暖的小家，你喜欢大山的纯朴，喜欢大山的宁静，更喜欢大山的辽阔。你辛苦劳动维持着这个家，年轻力壮时，你把劳动当作生命的全部；年老时，身体每况愈下的你把劳动当作生命的寄托；特别是近两年，已经迈不动腿的你还不忍放下几十年的扁担，此时扁担已经变做拐杖，支撑着你在大山上攀爬，你用佝偻的脊背背着小背筐，尽管每次换回的仅是十几二十来块的零钱，却也足以让你在腰酸背痛的痛楚中，寻到一丝生命的宽慰。去年的春天，你开始感觉身体的衰弱，上一趟市场，爬一次山，你都感觉浑身酸涩疼痛，你不停念叨，真的老了，不中用了！

爹，我们回家！你走了，你生前的孤独还在我的心中纠集。你除了干活卖菜，就是躺在炕上煎熬岁月，我无论给你买来什么好吃的，你都没有胃口，惟独对喝了一辈子的酒念念不忘。这几年，我们不断劝你戒酒，你也断断续续戒了又喝，喝了又戒。看着你对什么也不感兴趣，惟独嗜酒如命，你常常念叨，前两年死去的老邵头临死前捞不到酒让酒馋得掉眼泪，每当听你念叨，我就揪心地痛。我脆弱的心打消了让你戒酒的决心，我每过三五天就背回家一小桶酒，这已经成为你每天盼望我回家的念想。每天下班回到家，我再到农田里干活到黑天，无论多累，晚上回家我都要炒上几个小菜，和你坐在热乎乎的炕头上喝一杯。这些年，我怕你喝多，又不忍让你断酒，我是在矛盾中痛苦挣扎着。

爹，我们回家！想起你临终前的孤独，我的心在隐隐作痛。我曾是你们老两口生命最后的依靠，为了这个家，我十几年守着这个家。如果我上班两三天不回，你和娘就会站在门前眺望，每个从山上下来的路人都会带给你们希望，每一阵狗叫都会把你们的目光引向远方。娘会等我回家挑水，你会等我打酒回来。我带回酒，带回药片，也带回水果和鱼肉，你常常念叨着，我就喝点酒，好吃的就不要买了；娘会念叨着，家里不缺吃的，就不要买那些东西了，光买药你都挣不出来。你们会把好吃的留着，留给在外奔波的小儿子。原以为我会陪你们到老，谁知道，几个月前一个调往市里工作的机会，让我在您生命的最后时期留下了遗憾。我无法作出选择时，满腹犹豫地把单位的意思说出来，最需要我照顾的你答应得如此爽快，你说，该上哪尽管去，只要你过得好了就行。我还能动，除了挑水，什么都能干，挑水让你大哥每个礼拜来挑一缸，我们就够用了，你就放心地走吧。我不知道我该怎样回忆那种揪心的矛盾，现在想来除了眼泪我已经无法回忆。谁知我刚刚离开两个月，你先前咳嗽的病情就开始加重。我在家守了十二年，在你临终前却没能照顾你！这已经成为我心中无法抹去的痛。

爹，我们回家！你所眷恋的家园，虽然破旧，却充满着温暖，是你疲惫后的依靠。回家，是你在生命的最后时刻，最深沉的愿望。你住院的日子仍然刻骨铭心，在我心中永远难忘。年前的你开始咳嗽不止，脖子上长了肿块，我第一次接你来医院检查病情时，你站在城市的街头，瑟缩佝偻着，象一截风干的`枯木，这就是那个大山上强壮的庄稼汉吗？这就是曾经在我心中顶天立地的父亲吗？我的鼻翼酸楚，说不出是什么滋味。来到市医院门口，你对我说，打针吃药都行，就是别给我手术，你爷爷就是开刀时死的。我止不住热泪盈眶，我知道你怕自己挺不过眼前的鬼门关，你还眷恋着生命。爹，我们只是检查一下，不做手术！不到一个月辗转两次检查却也没有查出什么，到了年关，我四下打听治疗咳嗽和淋巴结肿瘤的方子，什么药都吃，什么罪也让您遭了，却没能减缓你的病痛。那时的我真是一筹莫展，无计可施，看着你的病痛我却束手无策，我常常在夜晚做噩梦。没有想到仅隔一个月，再到医院检查时，却等来了你的死亡证书——肺癌晚期。听到这个噩耗，我都不敢相信这个事实。住了三天的院，不知病情的您心里烦躁难安，说天天打针也没感觉病减轻一点，还打得什么用，快送我回家，看到你流着泪嚷着要回家，我握着你枯干的手，说，爹，你别急，病哪有一下子就好了的，明天我们就回家，回家慢慢治。爹，你嚷着要回家，你知道你这次回家意味着什么吗？看到你干瘪的嘴巴喊着要回家，我的心酸楚难忍，我强忍着泪不能在你的面前掉下来。爹，我们回家！我们马上回家。

爹，我们回家！你躺在这个窄小却温暖的土炕上，你的心情明显比在医院好了许多，儿女们都陪在你的身边，看着我们从医院里背回来的一大堆药，你似乎也看到了康复的希望，每天都能坚持打完五六个小时的吊针。不知道儿女们善意的谎言，能瞒过你多久，更不知道，你在死神的扼制下还能撑多久。你总是哀怨地说，去年卖粮的钱全花光了，这病怕也没指望了，就算好了恐怕我也不能卖菜了。爹，我懂你对生命的眷恋，你期望的眼神，让我的心头跳动。当我得知你病情恶化赶回家中时，你指着吊针，用沙哑的声音咕噜着，虽然你没有说出话，但是我知道你是说怎么还不给我打针啊？爹，我知道你多想让病快点好，可是爹，你哪里知道，你才刚刚拔下针。一会你指着那个古老的时钟，怎么天晌了还不吃饭啊？我拿来一杯牛奶，喂给你喝了几口，然后你闲慢就抢过来自己喝，我看到你喝牛奶的神情是那么幸福，你看儿女们的眼神是那样亲切，可是没有多久，你的眼神就变得无光，一阵阵闭过气去，你似乎看不到我们的存在，听不到我们的呼唤，你的眼神空白得让我害怕，让我心碎。

爹，我们回家！灵柩在山路上盘旋行进，爹，你就静静地躺着，我们在奔向你的归宿、你的墓地，我们送你回家。

爹，我们回家！爹，你看到了吗？眼前是你生活了一辈子的大山，你看那一座座的山，还留着你一生奔波的足迹；你看那薄薄的积雪下，小草正在等待破土而出；你看那一片片肥沃的农田,还在等待你辛勤地耕耘……

爹，我们到家了，那里有我的爷爷奶奶，你陪着他们一起在天堂幸福地生活吧，那里不再有疾病和痛苦，天堂的路上铺满鲜花！

篇5：手牵手,我们一起走散文

手牵手,我们一起走散文

星月交辉，友谊万岁。

星月交辉解释：星星和月亮交相照耀。

详细释义，指星星和月亮一起照耀，格外明亮。

人们都渴望真诚至爱友情，祝福友谊地久天长，如兰今天用切身的体会，岁月的真实见证，用真诚的语言来书写，一段祖孙世代五辈人之间的，百年之久，至爱至亲的友情。

在如今物欲横流，金钱万能，拜金主义时尚的浮躁社会里，轻轻抚去岁月浮躁尘埃，一段人间最纯洁至亲至爱的真诚友谊，水晶一样晶莹剔透的情谊，依然璀璨炫丽人生无限魅力。

――这是写在前面的话

一、外婆和桂外婆的友谊

我的外婆和桂姓外婆如果都还活在世间，都是百岁多的老人了。

常听妈妈对我说：“我的外婆和桂外婆从她们年轻的时候就是最好的闺蜜，知己好姐妹，而后都娶嫁不远在县城中心，又做了邻居。”

我的外婆结婚后添了三个孩子，我的大姨，舅舅，和我的妈妈。

桂外婆结婚后添了三个儿子，我叫大舅二舅和三舅舅。

那时，正赶上战争年代，桂外婆的大儿子和二儿子都当兵去了部队。那时去部队都是带着生命危险啊，走了，是否能回来，让人揪心，不愿去想，也不敢去猜，桂外婆和我的外婆都是一个很坚强、识明理、豁达、聪慧、睿智的老人，她们知道，没有国家的安宁，哪有老百姓的太平？国家有难，匹夫有责的道理，即便不舍最亲爱的儿子，但还是为两个儿子打理行装试去眼泪，为他们送行，把他们送给部队。

1950年，世界闻名的抗美援朝战争爆发，我的外婆也把我14岁的舅舅也送给了部队，桂外婆的两个儿子和我的舅舅都随部队去了朝鲜战场。

因为两个老人担心儿子生命安危，想念儿子心切，于是，她们二人相约去朝鲜战场探望儿子，又怕家人不让去，于是，偷偷找人给家里写了一封信，两个老人就偷偷启程前往朝鲜战场寻找儿子，那时，交通不便，刚刚解放初期，世间到处一片混乱，您可想而知，两个女人是冒着怎样的危险，是怎样的一路患难与共，双手相牵行程千万路途，找寻她们最亲爱的儿子的，一路的辛酸颠簸疲惫，也许真的不是用简单的几句语言来书写形容的。

最终，两位伟大坚强的母亲在炮火纷飞的战场上，见到了自己日夜想念，最勇敢善战的儿子，当时，整个部队都对这两位伟大的母亲肃然起敬，军礼高高举起，掌声雷鸣般响彻云霄。外婆和桂外婆一生的荣耀，就是为国家培养了一个个好儿子，因为那红红的烫金的军属光荣门牌，一直陪伴她们一生一世。

外婆和桂外婆的一生，可真的是患难与共，生死命运相牵的一生啊，她们一生的友情胜过血浓于水的亲情。

二、爸爸妈妈和三舅舅，舅妈的友情

桂家三舅舅比我妈妈大几岁，我的妈妈是在外婆和桂外婆和三舅舅的疼爱呵护下成长起来的。

后来因为外公，外婆年老有病，妈妈也没有远嫁，三舅舅也娶了云舅妈。因为妈妈和舅妈的关系很好，就像亲姐妹一样，所以，我们就改了嘴叫姨妈。三舅舅参加工作在我们县城的电影院上班，我的爸爸在酒厂上班。舅舅家有一个哥哥两个姐姐。

70年代末，80年代初期，改革开放初期，物资文化业余生活困窘之时，当时却是电影播放高潮期，因为那时每个家庭里，拥有电视的人家几乎寥寥，人们唯一的业余爱好就是观看电影，那个年代的电影票很便宜，宽荧幕的上下集，票价才两毛钱，一般的电影票都是一毛钱一张，当时最热门的电影都是年轻人爱看的港台国内的武打片，煽情片，那时候年轻人谈恋爱最好的去处就是电影院，所以，那个时候的电影票很难买，看电影的人多，几乎场场爆满，往往有时，你连站票都买不到，所以，那时候谁家有人或者谁家的亲朋好友在电影院上班，那才叫美啊，让人羡慕的不得了。因为在那个物资娱乐休闲匮乏的年代，就是看场最普通的电影，也需要走后门托熟人，这，就是曾经的`事实，我一点都没有夸张。为此，我在学校就是老师和同学们最羡慕的对象，因为，我的三舅舅在电影院放映电影，有时兼卖票，他们内部工作人员每次都会存有几张优待票，所以，就是最难买的票，我手里至少也存两张，都是三舅舅专门留给我的。

每逢爸爸舅舅他们空暇之时，不是妈妈就是姨妈，总是随便炒上两个小菜，或一小碟花生米，或一小碟咸菜，这就是爸爸和三舅最好的下酒菜，他们总是慢慢悠悠地一边喝着酒，一边天南地北的闲聊着国事，民事，家事，我们小孩总是围在饭桌旁唧唧喳喳，吃着，笑着，玩着。妈妈和姨妈总是在厨房忙碌。菜肴简简单单，酒也是最普通的酒，可是，那份情浓欢悦的家的祥和，惬意甜美的图片永远都铭记定格在我生命之中。

后来，三舅舅有病住进了医院，需要输血，爸爸毫不犹豫地伸出胳臂，因为，爸爸是0型血。前后不到几年，爸爸和三舅舅都被残酷无情的病魔夺走了他们那最最宝贵的生命。

有时，我常常在心里想，天堂的爸爸和三舅舅一定不会寂寞，他们一定会常常坐在一起聊天喝酒想念我们。

三，我们姐弟和哥哥姐姐们的友情

三舅家的哥哥高中毕业后去济南上班，两个姐姐也都结婚出嫁了。

哥哥每次回家探亲，总是给我们买好多好多的小吃，给小弟弟买玩具，好看的钢笔，铅笔，铅笔盒，橡皮，哥哥对我们很亲，姐姐回娘家也会给我们带回自己用手织的毛衣，毛裤，手套和袜子。

四，哥哥姐姐的孩子和我们的孩子的友情

随着岁月的流逝，我们也都结婚出嫁，有了自己的孩子，哥哥的工作也调了回来，小妹家的孩子和哥哥家最小的孩子在一个学校上学，他们经常手牵手一起去上学，一起写作业，一起参加学校组织的各项课外活动，因为我们两家住的一直不远，所以，每次接送孩子上学放学，谁有空，谁就去，谁家开饭早，孩子就在谁家吃，从来不分你我。

五，手牵手，情浓至爱，岁月风雨一起走

因为我在北京工作，大妹远嫁东北，小弟在济南部队上，所以，只有小妹在家陪伴妈妈，小妹又上班又兼并做生意很忙，妈妈经常一个人在家很寂寞，又加上妈妈现在也是60多岁的年龄，有心脏病，冠心病，还有糖尿病，去年一年就住院好几次，我们都因为工作繁忙无法脱身请假回家伺候妈妈，所以，哥哥姐姐都不约而同前来伺候我的妈妈，住院期间，哥哥姐姐们，总是轮流给妈妈做可口的饭菜，轮流值班照顾妈妈的起居，出院后，因为我妈妈住在三楼，上下楼买菜买东西不方便，哥哥家的女儿总是在下班时抽空给妈妈买菜，买饭送到楼上，哥哥每天都去我家，为妈妈精心配制好，妈妈每一天要吃的中西药，姐姐总是给妈妈包最爱吃的水饺，给妈妈洗洗涮涮，打扫卫生，整理房间。

70多岁的姨妈，天天来陪妈妈聊天，为妈妈解忧分愁。

都说大爱无言，是因为情太重，言太轻，所以，我们从不言谢。

细细密密的掐指用心来算，百年的浓浓至爱真情，就这样陪着岁月的风风雨雨兼行，暖暖的无血缘的这份浓情至爱，都深深浓浓地融在岁月时光的分分秒秒里，让生命如此温暖，感动无限。

走过人生的风风雨雨，坎坎坷坷，看惯了世间的千万人性百态，什么叫世事炎凉？什么叫血浓于水的至爱真情？什么才是地久天长的友谊？

人们常说：“金钱有价，情无价。”是的，我们两家世代五辈人的这份默契至爱浓情，不是用金钱能兑换的，这么多年来，我们两家人从来没有过，隆重盛宴的祝贺，欢歌燕舞的迷醉，我们几代人总是清清淡淡地来往彼此关照，谁家有事，总是第一个先到，谁家有困难，总是牵手并肩走过。

其实，人世间，承诺的言语有时，很轻，真的很轻。

其实，人世间，有的东西并不需要言语的承诺，那份情却是如此的厚重。

那一点一滴的行动，就是最动人温暖生命的真实见证。

君子之交，淡如水，却胜于血脉相连的亲情。

一路牵手的真诚情谊，从来就不需要言语的承诺。

星月交辉，友谊地久天长。

岁月沉淀谱写了一首人间最美丽温暖的歌。

这首歌的名字就叫“我们永远是相亲相爱的一家人。”

篇6：背母亲回家-情感散文

背母亲回家-情感散文

小肖上大学二年级，非常渴望能有一双耐克牌运动鞋，每当看到同学们穿着耐克鞋的帅气劲，小肖很羡慕。

但是，小肖家境贫寒，父亲因病去世，母亲下岗后每月只有二百多元的生活保障金，母亲靠给人家打零工挣钱，以补贴家用。妹妹还在读初中，名牌鞋对与小肖来讲，当然是一种奢望。一个月150元的生活费，对于家境富裕的同学来说简直不可思议，对于小肖来说，他已经很知足了。

母亲每次到学校来看小肖时，都穿得干净得体。虽然是旧衣服，但母亲总是把它熨烫得非常平整，找不出一点皱折。

母亲常说：”来学校看儿子，要穿得干净体面些，否则会给儿子丢面子。“

每次来学校时，母亲还给小肖带些好吃的，比如小肖爱吃的面棋，都是母亲亲手做的。做面棋很麻烦，要把面粉和鸡蛋加水和好，加点糖，再把和好的面团用擀面杖擀成薄饼，最后，用刀划成棋子块状，用文火在铁锅里烙熟。

有一次，母亲来学校看小肖。在宿舍里，细心的母亲发现，儿子在说话间，眼神不时地瞄着同学们的脚。

知子莫如母。

母亲说：”同学脚上穿的旅游鞋很好看，是什么牌子的?“

小肖说：”是耐克牌运动鞋，很贵的。“

母亲说：”多少钱一双啊?“

小肖说：”二百多元，妈，我不要，我脚上的白球鞋不是很好吗?“

母亲说：”你是一个懂事的孩子，妈有钱，妈下次就给你买。“

母亲走后不久，就托人给小肖捎来了一双耐克牌运动鞋。

小肖却高兴不起来，一想到母亲那花白的`头发就心疼。在小肖的记忆中，母亲是个非常漂亮的女人，生活的重压使不到50的她显得如此的苍老。小肖想，我一定好好读书，将来让母亲过上好日子。

学校放寒假了，小肖回家看望母亲。家乡刚刚下了一场大雪，路上很滑。小肖在火车站旁边的商店里，用节约下来的钱给母亲买了一条纯羊毛围巾。

想起母亲脖子上的那条围巾，小肖就心酸，那还是母亲结婚时买的，是晴纶的，已经磨起了球，母亲在围巾的反面还打了几个补丁，一直围到现在。

正当小肖走到离家不远的胡同口时，他看见一群人在为着看什么。

一个胖子说：”这个老太太想钱想疯了，白天干一整天的活，晚上还出来捡垃圾。“

一个瘦子说：”你不了解情况，这个老太太很可怜的，丈夫死了，她自己又下了岗，还要供两个孩子上学，不捡破烂行吗?“

小肖挤到前面一看，惊呆了，头发花白的母亲穿着破棉袄，倒在垃圾箱旁边，手里还紧紧握着装满废纸屑，易拉罐，破布条的塑料袋。旁边有几个好心的女人正试图搀起她。

小肖”哇“的一声大哭，扔下行李扑到母亲面前，跪在母亲跟前说：”妈妈，您摔痛了吗?我来背您回家!“

小肖把母亲搀扶起来，轻轻地拍打着母亲身上的雪花，并从挎包里掏出围巾给母亲围上，背起母亲就往家走。

母亲说：”这孩子，回来也不提前说一声，我好去车站接你啊。“

围观的人们悄悄地走开了，有的在叹气，有的在流泪。

小肖还是有生以来第一次背母亲，他感觉母亲很瘦弱，很轻。

母亲说：”儿啊，我能走，放我下来好吗?“

”不!“小肖说什么也不答应。天色已经黑了下来，远处的灯火在闪烁，前面不远处就是家了。

篇7：散文欣赏：我们一起回家好吗

散文欣赏：我们一起回家好吗

我正孤踽回家的路上，

流浪果然把我拦下，乞讨地说

”不要走好吗？“

我为难地看着它:“我想回家，请你不要拦着我。”

它顿时愤恨起来

”为什么你每次休假都回家？跟我去流浪，去孤独，去奔波，去漂泊不好吗？你看那样人生多有意义，多潇洒？不是吗？"

我弱弱地告诉它:“兄弟，对不起。我也想留下来陪你，可我不喜欢流浪。家里好久没回了，有老人挺让人牵挂，我要回家。”我语重心长劝导道

“你也回家吧？你每次休假都从不回家？家人不牵挂你吗？难道你喜欢流浪”

流浪顿时哽咽了，沉默了，伤心地哭了起来。半天才颤巍挤出几个字:“我也想回家，可我没有家。不是我喜欢流浪，是我不得不流浪奔波。”

看它痛苦枯瘦又沧桑的样子，还有那乞讨的表情。

我喜悦的心情一下子变得特别沉重。

“流浪，这样好吧？要不你跟我一起回家，以后我们就是一家人，患难与共的兄弟。”

顿时这个春天又多了两个新的微笑。

如花儿般有意义。

朋友，可能你不回家也有你的.理由，我没有资格去说你。

如果你下次还问我为什么回家？我会告诉你，我就是想回家，把孤独和流浪一起带回家。因为只有在家，孤独的不再孤独，流浪的不再是流浪。

孤独和流浪，跟我一起回家好吗？

篇8：我们回家

我们回家

文／张广铄

广东普宁勤建学校小扬美新校区

遇见

我叫暮明。

生活在这个南方温暖的小城镇，有着大把大把的试卷和大片大片的空洞，很忙也很安静。

攸然总是笑着对我说，暮明，你的名字好奇怪。说这些的时候，她张开五指，任凭阳光掠过指间，洒在逐寸斑驳的墙上。我看着攸然，一如看着过往丢失的岁月，颜歌以及蒲公英的约定。我知道，那些在树荫下抬头看摔裂的支离破碎的阳光的日子，再也不会重现。

关于颜歌的记忆来得很唐突。

我依稀记得，彼时我刚上初一，骑着单车从书店里出来，蓦然撞上了一个人。我连人带车倒下，爬起来时，瞥见被我撞倒的那个人拿着我买的书。他说，你看这个？然后我们就认识了。在这很久之后，颜歌告诉我他也很喜欢那个高三少年写的书。我记得那个时候颜歌背着吉他，长长的头发和干净的笑容，带着些许的孤寂，他对我说，走，我们回家。

记忆里，颜歌的家很空荡，冷气很足，洒落一地的尘埃很久没人打扫。我看着他墙上挂着的一幅抽象的画―一一个被撕裂的鲜红的心脏，支离破碎在浅绿的荆棘中。我说，你家里只有你一个人吗？颜歌抚起地上的尘埃，告诉我，他爸爸死了，妈妈改嫁给有钱人。他说，暮明，你知道一个人在空荡的房间里看书的时候，那是一种什么样的感觉吗？我不知道该怎么办！说这些的时候他很不争气地哭了，液体滴在地板上，晕开一抹的黑。

看着窗外的夕阳，酡红如醉。我说，看，一天又这么过去了。

从那之后，颜歌就经常和我在黄昏之际走过这座小城镇，看风穿越即将被黑暗吞噬的舞台。悲伤静静蠕动，一张一合；蚂蚁爬上胸膛，撕咬，隐隐作痛。颜歌从地上站起来，拍拍屁股上的尘灰，他说，走，我们回家。

绝望

学校的气氛总是半死不活的压抑。老师在讲台上唾沫横飞，下面的脑袋横七竖八。我看了看窗外，颜歌坐在台阶上等我下课，面容安静。还有十分钟。那边有上体育课的学生嘻嘻哈哈，有个女生跑过来，在和颜歌说些什么。我笑了笑，低头做笔记。

十分钟后我来到颜歌身边，女孩还在。见到我，颜歌对我投出无奈的笑，站起来。女孩亦笑，伸出手，说，我叫攸然，你叫什么名字？我有点愕然，很少见到如此大方的女孩。随后我握了握她的手，我说，暮明。暮明？暮明！她重复念着，然后咯咯地笑起来。(作文大全 )她说，暮明，好奇怪的名字。

傍晚，我和颜歌中间就多了一个人。颜歌依旧那么安静地看着天空，看黑暗渐次淹没嫣红，然后他说，走，我们回家。回家？攸然站起来，她说，我们？她笑了。她对颜歌说了一句话，然后世界都安静了，空气里流动的，都是窒息。她说，可是，我没有家。

攸然还是孩子气般地好奇。她盯着颜歌房间的那幅画，那个荆棘中四分五裂的心脏。她说，这幅画，叫什么名字？我看着颜歌，他背对着我们，看窗外的黑。良久，他没有说话。攸然于是笑了，她说，我来给它起个名字吧。然后她仔细想了想，她说，绝望。绝望！她轻轻地笑起来。我看到了颜歌的神情，倒映在玻璃窗上。他翕动着嘴，但终于还是没有说什么，眼神一如既往的安静。攸然的笑在黑暗中绽放出绝美的伤口，说不出的悲伤，灿若桃花。

第二天我们去看了电影，我记不清电影的.内容了，我只记得后来攸然哭了，因为里面的一段对白――“妈妈，十字架是爱的标志吗？” “是的，孩子。而爱也常常意味着十字架。”

颜歌坐在我旁边。透过灰暗，我看见他一如既往地面无表情。

彼岸

小城镇的冬天没有雪，但有寒冷的风。攸然带我们去小巷吃牛肉面。烟雾缭绕，有吆喝声和吵架声。颜歌笑了笑，他低头对我说，这里很有家的感觉。家的感觉？攸然笑了。颜歌还是很安静，安静得刚说的话像是幻听。我看看颜歌的眼，汹涌着黑色的波涛。世界仿佛静止了，听见黑暗的哭泣。

然而我知道，颜歌终究和我是不同的。他妈妈可以给他很多的钱，他可以肆无忌惮挥霍自己的青春。而我有完整的家，我要努力学习，我要在这初三结束时考上一所重点高中。甚至，我回家有热烫的汤，而颜歌却不会有。我们终究不同。颜歌笑了，他说，暮明，我是不是永远也找不到自己的幸福？如果是，那我是不是要放弃？我看着颜歌，说不出话来。

相比之下，攸然似乎好那么一点。她总是收到来自于不同男孩的情书，她总是在吃面的时候把它们拿给我们看。看她嘻哈地笑，我就在想，这个女孩不会爱上任何人，她把别人的希冀撕碎，并且残酷得不露痕迹。我想起那一天，她说，我没有家，没有！她还说，绝望，绝望！多好听的名字。

可是我错了，这个女孩，某一天的黄昏，她对颜歌笑。她说，颜歌，我喜欢你啊，我喜欢你啊！她咯咯地笑。颜歌没有说话，他还是那样安静。良久，颜歌站起来，他说，对不起……面对这样的结果，攸然会哭，我是这么想的。但是我又错了。攸然笑了，灿若桃花。她说，没关系，没关系的。我看见颜歌喉结上下抖动，欲言又止。终于，他对我说，我们回家。

后来攸然就没有再出现了，我们去找她，却发现她早已不在学校。仿佛是一场梦境，浅梦既醒，已在彼岸。而我和颜歌依然穿梭在小城镇的大街小巷，看来往的人和物，没有感觉，没有生机。

割裂

颜歌常常带我去一家小书店，那里的老板很热情，他常会免费送给我们许多书。我把那些书放进书橱，写上日期，锁上锁，隔窗看着它们，像是一个华丽的梦，可惜一碰就碎。

然而母亲终于爆发了，她说你到底还要不要读书？她说我真是白养你了，你到底要浪多久才够？造孽啊造孽！然后她扑过来打我，我站着没动，任凭她打。很久之后，我说，好了你别打了，别打了。妈！母亲披散着头发，站在我面前，泣不成声。我说好了，妈。然后我走进我的卧室，关上门，抱着枕头哭了。

我和颜歌，终究是不一样的。

然后我就妥协了，背着书包，穿着校服，走过城镇的每个角落，告诉所有人，我是个好学生。颜歌沉默了，只是在放学时陪我走过黄昏……

母亲端着水果进来，让我吃完再做作业。我看看表，10点多了，我又想起了颜歌。想起他是不是还在某一个黑暗的角落里仰望星空，会不会还以为我在他身边而问我哪一颗星星是他的幸福，会不会发现我不在了而安静的绝望。

终于在某一天，颜歌跟着我走到楼下，他说，暮明，陪我走一走，走一走好不好？我看着他的脸，说，好。然后我们像以前一样，背上忧伤的行囊，漫步在小镇的迷梦中一，看路人行色匆匆，看即将上演的黑夜拉开序幕……

最后，我说，颜歌，你不用再来找我了，我要好好学习，我真的要好好学习了。我们是不同的，终究是不同的。我需要考上一所好高中。所以，我要努力，我不想让我妈妈担心。

黑暗在我身后迅速覆盖，整个世界。

颜歌笑了，他说他要去找他妈妈。他说暮明，你知道吗，两年过去了，我已经习惯了没有家的日子。我发现，我早就原谅她了。然后他抬头看看天空。他说，暮明，你看，有些东西，你我，都是需要妥协的。我安静地走进黑暗的楼梯，用力地，揉着发红的眼。