花前月下症杂文随笔（精选5篇）由网友“梅山不肖生”投稿提供，下面是小编收集整理的花前月下症杂文随笔，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：花前月下症杂文随笔
花前月下症杂文随笔
月！你就亲我试试吧。
......
哈？
还陷于惊天的震动和喜悦之中，张了张口却说不出声，再睁开眼却滤镜重叠，世界花花雾雾朦朦。双眸一痴，老脸一红，月开始犯醉了......
佳人投怀，你竟然痴呆了？！简直难以饶恕！
娇花惊奇又无奈地瞪大眼，企图暗示他的小男友。不过这就像在高糊图像中的`鬼畜液化，完全是水落大海，唤醒失败......
但是，毕竟是第一次亲近嘛，作为伪受本就要大度点！
于是娇花自觉闭好了眼，挑开了额前碎发，吸吸气......尝试放松脸部肌肉，并小期待地张开樱桃之口......
傲立花坛的小身板绷得尺直，袖中的小拳微微颤抖。
而那边的镜头也差不多调试好啦。
瞧，他浓密如蝶翼的睫毛微微扑腾着，与墨画般的眉眼，动静相合，晨雨折光，细密有声，淡粉的朝霞轻轻散入远山。
诶，再近些，重新对焦！
细柳，清风，如恋人指掌温柔拂面。距离之近，再也容不下一丝躁动。
轻轻地，认真吻上。
宇宙浩渺，时光虚晃，只此一刻，世间荒芜。你我身中，若只有一种心跳，那会是春风吹开百花的声音。
篇2：偏执症杂文随笔
偏执症杂文随笔
我想死。这是我第五十七次产生这样的念头。冰冷的刀片划过我手腕的动脉，鲜血一滴一滴到最后连成一条线流入水中，泛起一圈水花，血还没有来得及融入水中就已晕开。
最终我醒来的地方，还是充斥的熟悉的消毒水味，我又一次的没有死成。旁边的那个男人依旧用他那宠溺的眼神盯着我，他轻轻地用手抚摸着我手腕上的伤口。
“你什么时候能放过我”我看着他绝望的闭上了眼睛。
“放过你？那谁来放过我。”他的声音很温柔，温柔到如同一把利刃割断我的脖子。
“让我死吧。”
“乖，你刚醒来，喝一点粥。”
“我不想见到你。”
“外面空气不错，要不要我扶你出去逛逛。”
他起身抱住我由于长时间营养不良而精瘦的'身体，“答应我，不要离开我，我爱你。”
如果在这样的事情发生到第三十四次，我会奋力的挣脱他的身体，然后逃离这个病房，最终在走廊的尽头被医生抓住，打一针镇定剂，然后送到他身边。现在的我已经忘记了挣扎，在绝望的深渊里等待着他的死期，他的死期就是我自由之时。
我想死。这是我第六十次产生这样的念头。
篇3：拖延症晚期杂文随笔
拖延症晚期杂文随笔
这个世界上的事情大都分为两类：应该做的，想做的。
我们总是习惯把应该做的事情拖到最后，而想做的事情只要在能力范围内，我们立马就做，比如看个节目、刷个手机、睡个懒觉什么的。
我本人就是拖延症的长期患者，大概从我小学一年级开始吧，自从有了作业这种东西，我就患上了拖延症。经过年年的积累，终于，我拖延的范围有了非常大的扩展，作业、父母交代的事情、运动、看书、报名、联系朋友。真的，一旦开始认真的思考拖延这件事情，就会发现生活已经被拖延症彻底改变，原本很多应该做的事情早已被抛之脑后，许多该抓住的机会也早已过期。仔细的思考后，我觉得我是病入膏肓了，我想这个世界应该存在治疗拖延症的医生。
我很恐慌啊，我不知道为什么我就形成了拖延这个毛病，不知道该怎么写拖延这件事，直到我在网易上发现了一个视频，我才知道原来拖延症是这么回事，原来全世界也有那么多人也在为此苦恼着。
（主讲人Tim Urban 是博客网站wait but why 的创始人，一个三十多岁的风趣作家。wait but why 则是一个专注于写专题长文的博客网站，网站的内容并不多，更新速度也很慢，可是就是这样一个网站拥有众多的忠实粉丝，甚至包括许多大咖精英。其成功的原因我想应该是文章的高质量和切入精准透彻、还有强大的运营。这些都是题外话啦。。）
拖延症患者的大脑里有三样东西，理性的决策者、及时行乐的猴子、可怕的惊恐怪兽。
理性的决策者，他所代表的是我们应该做的那些事，是能够帮助我们进步和规划好生活的，当然他也是困难的代表者（Hard things）。同时,我们脑子里还有一只及时行乐的猴子，他代表的是简单、快乐、舒适，也就是所有那些我们能轻易做到的且能让我们放松舒适的事情（Happy things）。
每当出现需要解决的`事情时，猴子总是会跳出来干预决策者，“哎呀，我们先刷会手机吧，这些一会再做！”，然后一把抢过我们行动的方向盘，于是猴子就胜利了，我们又用大把的时间来放松身心了！猴子一次次的牢牢把握住我们行动的方向盘，它非常得意，也更加猖狂。
终于有一天，事情到了截止日期了，我们脑袋里又衍生出另一种东西：惊恐怪兽。它像小时候催交作业的课代表一样，粗鲁的驱赶猴子兄弟，奈何猴子天不怕地不怕就怕惊恐怪兽的出现呢，所以猴子呲溜就逃跑了。终于终于，理性决策者终于能够掌控方向了，而这时候也就是期末奋战的我们、年末赶任务的我们、终于被老妈叱骂我们奋起干活的时候，我们把百分之八十的事情在在最后百分之十的时间内完成了。
当然了，这种模式带给我们的是疲惫、对自己的厌恶。在短时间压迫自己完成一项任务，高效但质量却不高，还让人疲惫。同时会形成一个恶性循环，对这些正经事更加厌恶、恐惧，猴子就会更容易战胜决策者，我们的意志力会越来越薄弱。
所以说，在一开始便养成好的习惯是很重要的。坏毛病一旦养成了，想要改正就会是一件很艰难的事，绝不是嘴上说说那么简单，需要的是非常坚定的意志。
而拖延的事情也分两种，一种是有期限界限的，一种是没有期限的。有期限的我们尚可逼着自己在最后完成，那么没有期限的呢？不敢想象我是偷懒了多少事情没有做。
一定要做行动的强者。
篇4：失思症杂文随笔
失思症杂文随笔
一天前，我做了我有记忆以来感觉第二不好的一个梦。第一个是在小学的时候，我梦见了一个漆黑的石头塔，我对塔楼有恐惧，如果现在让我重新看到那个画面，我不一定会觉得令人不安。一天前的这个梦则不一样，它令我觉得我已经疯去了。
事情的来龙去脉非常简单，我将要和许久不见的朋友一同出发旅行，他为我买了一张火车票，并约定在睡醒十分的中午和我一起去火车站。我醒来的时候，外面的天色一片漆黑，从路灯的光线中看到了无数飘落的雪花。这不是一个适合出行的天气，我的脑海中可嫩闪过了这样一个念头，可我还是等待着这个朋友到来，我们可以一起旅行了。这个时候我妈从另一个房间里走出来，她问我这一大清早的在做什么。我指着外面说，这不是一大清早，这已经半夜了，外面都没有汽车来往的声音。
我妈说：“你在胡说八道，外面的光线明明这么好。”说着便把百叶窗帘拉开了，但我还是只能看见一片漆黑，和在房檐上悬挂的冰棱。
我的室友不知道从哪里走出来，听闻我们的交谈，也附和我妈的话，说天已经亮很久，现在快到吃午饭的时候了。说完，她从冰箱里拿了一些速冻食品来放进了微波炉。
我很惊讶，还带着一点怒气，我觉得她们都不相信我的话，我看见的是黑夜。
很多时候我不指望她们能明白我看见的东西。我开始收拾我需要带走的东西，只有一个深红色的小行李箱，装不了很多衣服，我也不需要那么多东西。
“你要出门？”我妈问。
于是我和她解释了我的旅行“计划”，其实我根本没有计划。关于我要去哪儿，去几天，去干些什么，我完全没有概念。尽管我手上有电子票据，我只是把它存在了电脑桌面上，然后等着那个朋友来接我，他会安排好一切事情的，我相信他会。
“你又在胡说了，他根本不在这儿。”我妈知道我的这个朋友，因为两家住的`近，我和这个人有的时候会一起走回家。经常同路而行的还有另外一个人，他这一次没有来，我对他的缺席丝毫不感到吃惊或是遗憾，从另一方面说，我甚至是更希望能与这一个人有单独相处的机会。我是做过这种事情的。在某一个暑假的晚上，借着一起做作业的说法，一个俗气的理由，我们坐在他家楼下一起聊天，聊的是游戏和漫画，我肯定是找不到别的话题了。
“这不可能，”我说，“你看，这是他给我的火车票。”我想展示我电脑桌面上存好的票据，可是我怎么也找不到那个文件。这很奇怪，我清楚记得我前一天睡觉前反复确认了时间，所以我才能设定闹钟，才能在这个时候醒来。电脑右上方显示的时间已经过了我和朋友约定的时间，他没有来，我又怎么会认为他在这儿呢？
“不。”我对自己说，我不知道该怎么办才好，突然我又相信这个朋友确实不在我身边了，因为我找不到任何一个方式联系上他。哦，真是见鬼了。我脑海中的逻辑在戏弄着我，混淆了我的认知。我突然意识到，几分钟之前和我对话的我妈，似乎也并不在我面前。于是我重新确认了一次时间，的确是到了平时我会去咖啡厅的时刻，然后我望了望百叶窗帘的缝隙间。
一枚断裂的冰棱划破了路灯的光芒，路灯只有晚上才会亮起来。
篇5：我拿什么拯救拖延症癌症晚期杂文随笔
我拿什么拯救拖延症癌症晚期杂文随笔
还有比我拖延症更严重的么，自律性这么差，我居然还活着……
我这人打小就生活的随意，没有什么自律性，不爱学习，不爱强迫自己，不管什么事都是懒惰散漫，好在聪明点，到也没耽误学业！聪明也仅仅是小时候吧！现在既然人懒脑子懒，所以也是笨的不行了！
生活上也是，想不吃饭就不吃饭，喜欢熬夜！前几天迫不得已去了医院，因为胃病实在拖严重了，医生给开了一大袋子药，快有20盒了，600多块钱的！回家倒是有点顿悟了，有按时吃药，稍微好点了，可是还是熬夜，也不知道为什么晚上精神头很大！就是不想睡，也睡不着！
拖延症已经明显到了癌症晚期，我对自己的控制力也是越来越差了，想好的回家不玩手机，不看电视呢，可是回家就窝在沙发上，打开电视找部电影就投入进去了，然后上床前赶紧自己就被粘在了沙发上，脑子里就想着别看了，去画画吧，新买的数位板碰都没碰过呢！可是身体却不是自己的，还是陷阱电影的情节中无法自拔！
说好的，每天回家好好做饭，把自己的家收拾利索，然后好好画画，十一点就准时睡觉……可是我没有一天能做到的，打卡学英语的'，也是三天打鱼两天晒网的都连不上……然后这种拖延想到又做不到，就造成了自己的严重焦虑，总觉得时间不够用，可是时间又没有好好利用，有的人就是没办法对自己狠点，那些能控制住自己的保持良好的自律和学习习惯的，是不是每次也是心里做了很强的思想斗争呢？反正我每次都是被打败了！
这周都没有在2点前睡过觉了，白天精神也差的没法说了！我拿自己怎么办呢？真是苦恼至极了！我也经常定下计划，让自己实施，可是总是不了了之了……
我胃不好，所以我就给自己定了饮食计划，每天下班无比去买菜回家过健康可口的饭菜，可是没两天就放弃了，我是那么不喜欢下厨房，而且觉得在外面买或者叫外卖能为自己省出很多时间！
于是我又定下了计划，既然不做饭了，那么每天下班就能节省下一个小时的时间呢，所以要每天坚持画一幅画，可是我的时间又用在哪了呢？拖着疲惫的身子回家，就摊在沙发上了，对自己说，就坐一下歇一会，我就去画画，可是随后就拿出手机来了，顺便把电视打开了，这一下子就到了半夜12点了，什么都没做！
好吧，既然也没开电脑画画，那靠手机睡觉钱学会英语还可以吧，可是呢打卡了几天后，就开始刷微博玩APP了，一玩就是到了两点才睡，学英语的事又抛到脑后了……
总之，计划到的就没有做到的。每天大脑给下达了新命令，就会被懒惰的自己说：“不”~！我想我的大脑也不愿意待在我的脑壳里吧！
人啊，自己懒自己清楚，可是无法克服真是悲哀！想想大好时光就这么浪费完了！等我入土的时候，也许我能想到的，就是每天干耗着，蔫玩，却什么都没做~！遗憾无比吧！
应该没有人跟我一样的吧！我真的是也不想求救，这种只能靠自救才能解决的问题能靠谁！慢慢对抗吧！ 不过我还是希望谁给我支个招，告诉我你们怎么对抗懒癌和拖延症的！
总是有看到帖子说怎么怎么抵抗拖延症的，只是列举里一些计划要每天做什么做什么，可是对我无效啊，因为我没办法说服自己坚持做到。我想知道你们是怎么做到的，战胜自己身体那个邪恶的一面，那个就是不想让自己变好，只想着安逸的那个恶魔！我确信自己身体里住着这个恶魔，我屡战屡败后已经毫无斗志了，剩下的就是不断被它吞噬，像他屈服！
最后放张手机指绘画稿吧！也是拖了好久才画完了，其实也不算画完，就是继续画不下去了 也就这样了！我仍是百年不变的画马天宇，也幸好他有这种魅力给了这种力量，还能偶尔画画，不然估计笔都不会碰吧！也感谢有妙笔生花这么个绘画APP，让我在手机上这么省事的涂鸦一下，若不然开电脑用数位板又需要好大的勇气啊！电脑好像有一个月没开了吧！
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