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假的长辈杂文随笔

时间：2022-05-08 13:14:52 其他范文收藏本文下载本文

假的长辈杂文随笔（共13篇）由网友“kevinjia”投稿提供，以下是小编收集整理的假的长辈杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。

假的长辈杂文随笔

篇1：假的长辈杂文随笔

假的长辈杂文随笔

遇到好为人师的年龄大的男男女女，在说出想法的时候直接就被否定了，否定原因如下：1多难2多不现实3自己曾经失败

我听完觉得不符合逻辑，条件也和我不一样。于是我说出了我看到的一些现状和要完成什么需要什么条件，但是他们听不到也听不进，只管继续好为人师。

我不解为何遇到的中年男女大多都是如此这般，又自以为是的认为我作为晚辈和他们的曾经是一样的。

当我以不服气不认同的姿态出现时，他们觉得：哦天啊，孩子你还太天真；当我说出了我的.逻辑，他们又：哦天啊，孩子你太黑暗。

他们是矛盾的不合逻辑的。同时是分裂的。

难于攀登又安于现状，精神慰藉有点类似于酒精麻痹。

他们过河“淹死”了，可以说是河太深，也可以是他们不够高大，同样的河松鼠淹死了老牛过的却很容易。

但是松鼠就一定过不去吗？

其实有很多办法过去的只是麻烦点，比如借别人的船偷渡，或者站在老牛背上。

但是淹死的松鼠之所以会淹死就因为判断失误或者想当然根本没判断。

所以“长辈”的话也不是都能听到，长辈是我们都尊敬的人才能够被称为长辈，随便一个活得比你久一点的人都称为长辈了那还得了？

篇2：假乡杂文随笔

假乡杂文随笔

早就知了，我有种莫名的乡土情结。

这种乡土，其实并非岭南那潮瘴的泥泞，也并非江南杏花底一派朦胧摇曳的烟雨。或许它更接近于黄土塬上忽而高起的信天游，更接近关东老人在炕上磕下的一袋烟土。

我以为单拿这乡土印象来论，我骨子里会是个北人，后来翻滚得多了，才揉进些南派的色彩。事实并非如此，南北间并不多什么差异。而我的乡土，只是个假乡。

我从未把潮汕那真正的乡土印记铭于心底，就像从未拥抱过红高粱的灼热。但他们那样错杂地在我的乡土观念里交织而舞。我的乡土，是所有从文丛字隙里溜出来的泥土味儿的集合，稻菽谷麦，请自生长。

当然，还不能少那幢幢人影。理想的土地里，植着艳艳的向日葵，灿灿向太阳。它瓣梢滚着的泫珠，来自一个汉子。这汉子身上只该有一件白背心或者大汗衫，再另套一条裤衩。那滴不尽的汗水为他黝黑的肌肤润色，肌肤再衬着他那向阳咧咧的一口大白牙。比黑更黑的是他那两枚眼珠子，我想阳光并不吝将自己的光华投入其中，只是给它们平添了朴实的痕迹。

我的假乡似乎如此真实，真实得纤毫必现。我能看到枯黄的枣树头上一片蜷曲的叶，听见院外碾过的小三轮声。构建我的假乡的只是一种狂放的感觉，但我用极细的笔去写实，让这个我不曾深入过、或许面目可憎的地方鲜活立体。我一向有这个习惯，留恋一抹感觉，以一个具象的场景复现。我是如此憎恶抽象的东西，它们像一摊软在手里的.女人水，并无可捕捉的形迹。把它们具象化，成为手里一抔真切的黄土，或许是文字家该干的事情。

我的乡之所以不成乡，之所以假，都是因此而生了。那里贮着的是一种感觉，一种不足让游子产生依依之情的感觉。它不是旅人的泊湾，恰恰相反，它是我穷极的追求。我四体不勤、五谷不分，却仍要极力勾绘这狂野假乡。因为，我想，倘使人生这趟列车该有个终点，那里一定有着天底下最大的日头，天底下最盛的日光。

在寻找花市的颠沛流离之旅中敲成，达成一个目标：不带高谈阔论，彻底自然地去放纵笔端写个场景。

M记的那么大珍珠奶茶简直是最好的催吐剂。反胃感翻涌上喉逼迫脑浆，他们迅速固结成岩，再被磨碎，顺着指尖滚落到雪白的备忘录平面上排布成整齐的石砾地耀武扬威。

我写《腐蠹》的重要缘由。

篇3：真与假的杂文随笔

真与假的杂文随笔

网易云音乐让我产生了一个习惯，不看评论的听歌，好像少了点什么。

听音乐看书，这么多年了，还是没变。

今日无复盘

周末重温稻盛和夫先生的《活法》，相比于另外的两本，更喜欢这一册。干法是有心法衍生，心法则源自于活法的提炼和总结。

工作中的破局和生活中的一样，只是工作是具体化，将困难具体的陈列。而生活则是虚拟化，需要拔丝抽茧，看清楚问题的本质，对症下药，而且一时半会儿还看不到效果，这对于我这种急性子的人来说，确实是一场考验。

茗茶一杯，静坐一下午，两年前特别讨厌鸡汤文。今天重读，发现讨厌的不是鸡汤，讨厌的是写鸡汤的那些年轻人。我觉得读书应该读老人写的书，人之将死其言也善，功名利禄不过半杯尘土，这样的人还来写书，肯定是希望衣钵能够传承下去。恰巧，稻盛和夫先生符合这个标准。文中提到的一个观点，用最基本的道理做人，利他既是利己。

我把稻盛和夫先生思想总结为一个字——真。儒家好多人强调真，真心，真诚。道家强调天人合一，也是返璞归真。真是一种状态，是一种历尽千帆归来后仍是少年的执着，是俯首甘为孺子牛的态度，是敢叫日月换新天的呐喊，是德国读秒绝杀的倔强，总之，在逐梦中的每个发自内心的动作，我们都可以称之为真。

那么，什么是假？清晨醒来，阳光洒满我脸庞，可依然感觉不到温热，这，是真是假？

所有不顺心的动作皆为假。但如果自己没有意识到而沉浸于其中，则相对而言，亦是真。佛家讲的`真假虚妄是怜惜世人，可世人太假，佛祖太真，结局不明而喻。真作假时假亦真，说的不就是这个道理呢？容颜可以是假的，身份可以是假的，财富可以是假的，但气质是真的，气质是纯粹的。相同气场的人相互吸引，这大概就是真假之辩以后的相斥相吸了。

假象如此之多，但终究不过是少数真相的映射。无论怎么样，踏实过好每一天，才是最重要的。过好当下，把当下变成真，这样未来才不会有假。工作也是，恋爱也是。这就是我能想到的最好的破局之法。

共勉。

篇4：假如我消失了杂文随笔

也不会有什么关系，

太阳还是照常升起，

雪花还是依旧落地，

新生命还是会降临，

一切都悄无声息。

篇5：假如我消失了杂文随笔

谁会发现我？

是在青青的草地，

还是古朴的小巷，

其实，那并不让我在意。

篇6：假如我消失了杂文随笔

谁会掩面而泣，

谁会欢声笑语，

我被这个世界孤立，

还是我把生活遗弃。

来来往往的人充满了恶意，

肮脏和神圣生来就是天敌，

玫瑰妖艳浑身是刺，

白骨和泥土装作惺惺相惜。

鲜血掩盖了泥土的芬芳，

我站在阴暗的森林里没有方向，

伸出手是我触碰不到的希望，

就好像身处在乱坟岗，

我用鲜血浇灌那所谓的梦想，

乌鸦飞过嘲笑我的懦弱和肮脏。

森林里我看不到一丝光亮，

胸口起伏提醒我那里住着一个心脏，

周围安静的'没有一点声响，

乌鸦的叫声也不敢声张。

暗绿色的藤蔓植物，

三三两两的爬满了沉睡者的坟墓，

这看起来好像没有那么荒芜。

森林里飘起了一场大雾，

听不清谁在低诉，

闭上双眼我将化为白骨，

沉睡在这没有路的路。

篇7：梦是假的杂文随笔

梦是假的杂文随笔

蕴哥哥和姐姐在狭窄的房间里，同每次一样，他偏着脸看向姐姐，好像要问妈妈什么。姐姐转过身双手扶住蕴哥哥的胳膊，温柔的说着什么。他们的.对话，没有声音。

突然，门被敲动，很猛烈。姐姐搂着蕴哥哥，十分惊恐，她知道即将发生什么。

门被撞开，一个男人，看不清样子，拉住姐姐往外走，姐姐只流泪没有反抗，她怕蕴哥哥受伤。

又一次，蕴哥哥和姐姐在狭窄的房间里，他们对话，没有声音。有人敲门，一个男人想要带他们逃离。又一次，门被撞开，之前的男人拉住姐姐往外走，姐姐回头，想保护他的男人变得越来越模糊。

整个梦都没有声音，醒来，房间已经黑了，没有一丝光亮。

试着做点努力，为姐姐和蕴哥哥打算一下。今年会不会变得好一点？似乎会的……

4月到8月都不错呢

今天遇到一家不错的小餐厅，《你的心跳》，店很动人，鱼很好吃。

想起蕴哥哥小时候，像金刚葫芦娃

子非鱼安知鱼之乐

Logo是两条自由自在又心意相通的鱼，简单的生活总会快乐。

篇8：假如你独自旅行杂文随笔

假如你独自旅行杂文随笔

当我停止说话时，我就开始写作。写作是一个奇怪的东西，当文字从笔尖脱离到信签纸上时，所有的汉字就像分离出来的细胞一样，与母体失去了一切的联系。我一向不记得曾经写过的只言片语，我不知道那是谁所写的，又或者是否是我的第二重甚至是第三重人格所作，与我又有什么联系。而我却从未停止写作。当我愉悦的时候，我喜欢跟室友还有同事开一些没有价值的玩笑，当我的抑郁症爆发的时候，我不知道要怎么开始去叙述一个故事，更多的时候会沉寂好几天而无法开口。我的心里有山洪，它把我的感受和记忆冲遍了我的全身，我试着将它们都写了下来。就像是放血的功效一样，当我的大脑里充斥着太多东西，我必须要把它们都释放掉。

这本书是关于旅行的，我相信你一定听说过别人旅行的故事，或者你也去过很多地方，见过这个世界上的美景。这本书是关于一个18岁之前并没有去过任何地方，生活自理能力低下，而18岁之后依靠自己的能力走遍大半个欧洲的女青年的故事。

第一次旅行是在我7岁的时候，妈妈带我去北海。出行前的一夜因为要赶第二天一大早的火车早早睡下，我却怎么都睡不着。那会儿我以为这个世界上的每一个地方都像我的老家柳州一样，是被一条大河划分为两半的格局，但是妈妈告诉我北海有海。那个城市会不会建在海平面之上，出门要乘坐飞艇呢？那真是一次美妙的旅行。

18岁之前我想象了很多种关于旅行的可能性。我幻想着其他的城市是不是也像我的故乡一样四周被湖水包围着，文明建造在湖中的岛屿上。梦中我想象了无数次坐飞机的感觉，就像是坐上了过山车一样，在城市之中颠簸起伏却有隐隐的快感。在之后连续坐了26小时的国际长途之后，我还是未能忘掉那种感受。

旅行之前我总是满心期待着一路的冒险和陌生的城市会给我带来的快感。踏上旅途之后的各种各样难以预料的突发状况，以及陌生的语言环境给我带来的孤独感。现在一想，虽然我会说几种外语，却从未去过一个能与我语言相通的国家。当英语不足以和当地人交流的时候，运用肢体语言也能让我最后安然无恙地完成旅行。如果你不过度挥霍，且精心做好计划，也不需要准备太多钱来完成旅行，更不用说你在旅行中得到的生活经验和新的感受用多少金钱都换不来。

我和我的两个室友经常去旅行，但都是在不同的时候去了相同的地点，他们常常感叹如果我们能一起出行多好。我何尝不希望当我在维也纳街头聆听头戴白色花环的少男少女们一边转圈跳舞一边唱《蓝色多瑙河》时，能有人站在我身旁。但对于我来说，这些愉悦都不能与独自旅行相比。豆瓣上曾经有一篇热门文章叫《我们这些性格不好的人要怎么和别人一起旅行》。像我这样性格不好的人，又不爱看游记攻略、不爱写旅行计划、看不懂地图更不喜欢在旅行中留下自己的相片，如果别人跟我一起旅行，想想都为他们心疼。

我大部分的旅行都是独自完成。贴满了飞行行李标签的28寸的行李箱在陪伴我走过十几个国家以后已经严重破损近乎报废。吹过世界最西端的海风，在圣诞市场里因为喝了太多的热红酒吐在了陌生人身上，在北极圈周围钓鱼采蘑菇来抵御饥饿……也曾经在世界物价最高的国家每天吃泡面度日，因为不了解陌生国家的生存规则被人鄙视过，被种族歧视者谩骂过，但更多得到的是来自陌生人的关心，以及途中认识的朋友们的热心相助。在旅行之中才会忘记曾经属于自己的生活而走入电影的场景之中。在不停地转换时差时，我无法与大部分国内的朋友自由地聊天，当我起床时他们已经与我说晚安，在这一刻感到似乎与故土失去了一切联系，在世界另一端发生的事情其实与我关系不大。只有在梦中，我走过那条通向我的小学的无比熟悉的大街，在校门口买了煎饼果子之后，穿过校舍里半墙刷上绿油漆的楼梯来到教室开始早读。这个梦境也与自己在吃着麻辣烫和螺蛳粉的梦境交叉着。梦醒后对着的还是异国房间里的天花板，食物的香气随着梦境一起消失。此时离自己最接近的朋友只有香烟和香水，不管在哪儿都是一样熟悉的味道，成为自己的结界。

而当我完成写作回到上海，拥挤的交通和浑浊的空气会让我怀疑我是否真的去旅行了。也许一切只是一场梦境，我疲惫的面容与周围刚下班的白领行人无差。在与老朋友们谈论了一两次旅途中发生的趣事之后，那些故事变得寡然无味，都不过是黄粱一梦。就算是最亲近的人，都难以与你分享旅行中的感受。之后留下来的旅行照片和寄出去的明信片是你曾经旅行过的证据，而你的感受随着时间慢慢变淡。可是也许有一天你会忽然醒悟，你的人生或性情发生的改变，很可能就是从那段旅行开始的。我身边的朋友劝我把这些旅行的故事写下来，即使我觉得这些无聊的事情没有什么叙说的必要。他们告诉我，虽然我觉得这些旅行很平淡，可对于他们都是宝贵的经验。很多人虽然去过很多地方，但他们都没有写作的精力和能力。我开始在豆瓣上写我的游记和故事，收到了不少的评论。有些人说他们开头以为这只是一篇游记，可最后看到里面关于爱情的.故事居然看哭了。有些人因为我的文章去到了我曾经路过的一片湖泊。他们都是激励我继续写作下去的动力。

曾有人告诉我，他们有一颗向往旅行的心，但由于囊中羞涩，难以负担海外旅行。我没有出生在富裕的家庭，也没有有钱的男朋友支援我的旅行费用，但还是在几年之内游览了一些国家。在我看来，即使支付不出旅游团的费用，穷游的办法也还是有的。前提是旅行之前做好攻略，如果在旅行的目的地能找到朋友就更好了，如果实在不行，可以在沙发客网站上找一些可以提供免费住宿的房东。

至于工作方面，确实是太影响旅行了。如果在法定假期内出行，不但假期时间较短，而且机票也略微昂贵。我的建议是用年假加上法定假期出行，如果这项行不通，又刚好想换工作的话，或许可以试试在工作的时候存一点钱，之后辞职去旅行。如果要去到物价昂贵的国家，可以考虑出行前准备一点泡面或压缩饼干之类的干粮，也可以在当地找找有没有中国超市，那里一般都会有便宜的中国食物。旅行的前提是要保证留下足够的钱在旅行之后生活的。

至于签证方面，确实是个难题，特别是像我这样的单身大龄女青年，办签证的时候使馆经常会担忧我出国之后就不回来了。东南亚的签证确实好办，发达国家的签证办理起来难度大多了。我也听过先去东南亚的一些国家旅行，存够一定签证之后办发达国家签证会容易一些的说法。我运气比较好，第一次出国就是商务签，所以也没有试过这条路。有条件的话，也可以让国外的朋友给自己发邀请函或担保函，这样申请签证时对银行存款的要求会比较低，在其他方面也多多少少能放松一些。

年少时听陈绮贞的《旅行的意义》，我猜她写这首歌时去的地方应该是巴黎，起码是像西塘那样的文艺青年旅游聚集地。如果我能背着一个帆布背包和一个小行李箱去到这些地方，我现在可能已经成为了一位民谣歌手或者游吟诗人。又或者如果我能像国外的背包客一样把被子和帐篷都背上，流连在不同城市的青年旅馆之中，我也会写出“硬汉”一般的旅行记录。

这些我都不能做到，所以注定这本书只能是属于一个人的游记。不敢期望你能在书中找到太多有用的旅行信息，只愿你能在孤独的旅行途中从书里找到一丝丝的慰藉，在夜班大巴里面沉沉睡去。

而现在，我迫不及待地想把我的故事告诉你。

篇9：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇10：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇11：假如我有一百万的杂文随笔

假如我有一百万的杂文随笔

很多年前，家乡县城常有相关组织在年底举办“福利”彩票抽奖活动。地点设在集中繁华的十字街，当时只见人头攒动，熙熙攘攘，摩肩接踵，可谓万人瞩目。当有人中得大奖，随即锣鼓鞭炮，人声鼎沸，相当热闹。得奖兑现喜乐不在话下，一旁的人羡慕唏嘘不已，个个都希望大奖临到自己头上。

且不说这种方式的适宜，到最后总是这样：几家欢乐几家愁。我也希望中大奖，只是心里从来不相信，这样的好事会落到自己头上。天上掉的可能是陷阱。所以，往往是花个七块八块，最多几十块试试手气，就再也不买了。结果可想而知，和自己预料想的一样，什么也没捞着。

即便这样，至如今仍然有着希望自己有一天发大财的想法。

于是，有时就“白日做梦”：假如我有一百万，我会做什么？我又会是什么样？

对于有钱人，一百万仍不是什么大事。可于现在的我，连假设都限定如此，可见一百万在我眼中仍是天文数字。一百万能做很多事呢。

首先我想把老家房子好好装修一下，把周边相关设施防御等添建好。要有一间书房，书房里配有听音乐的设备。修一座庭院，种上各种花草树木。还要建一扇牢固的大门。给母亲一笔钱，让她像城里人一样，衣食各方面有保障不忧不愁快乐过每一天。自己就在家乡生活，不再远游。如果我有钱了，母亲一定是高兴的，生活得到改善，扬眉吐气，精神开朗，面貌一定不似现在这样。

再要把爷爷的坟修一修。我知道爷爷去世到现在，这么多年过去了，爷爷的坟都是荒坡上，没有很好的修护。我能想到，每年野草疯长在坟上杂乱的样子，显得是那么孤寂荒凉。在我心里，一直没有忘记爷爷。

为自己买台车。不用太好的`，十万左右的车就可以了。自己喜欢，再加上适用就好。我想，这是一种文明，一种生活态度。走路是体会不了开车的感受。就算这一百万不是假如，车也是一定要买的，假以时日吧。

另外，和全家人一起去一趟旅行。去北京云南海南上海都可以。个人而言，还没有想着出国。国内风景无数，古迹人文数不胜举。然后，把沿途体验都写下来。

接下来，用三十万来投资，或者说创业。做自己感兴趣的事。开一家书店。现在可能实体书店生意不怎么好，那就开一家花店。或者开一家饮食店。像<我的前半生>里老*开的叫“酱子”那样的饮食店。做得有文化知性有朋友客源有故事的模样。

留二十万做各方面备用资金。

如果这一百万是意外如中奖得的财富，要拿出十万捐给山区贫困学生，或是需要帮助的人，做一件善事，有意义的事。

原以为一百万是笔很大的钱，这样瓜分之后，也就捉襟见肘了。

梦想是要有的，万一实现了呢！活着，总是在有无得失希望中度过。

假如你有一笔你想要的巨款，你想做什么？你会怎么做呢？

篇12：花无百日红杂文随笔

花无百日红杂文随笔

看那个从小被我带着老是摔跤的小堂妹一直有爱记日记的习惯心里一直痒痒的。先描述下那位小堂妹和我的感情，在我有记忆时总记得村里的几位干部堵住我们家门问我妈妈去哪了，我总是很强悍的用手叉着腰对他们大喊大叫。因为妈妈告诉我要帮我生弟弟或妹妹，不能让这些人找到她，要不然弟弟和妹妹就生不了了。最后的结局也就是通过各种威胁，压力，弟弟妹妹最终没有生下来，所以那个小堂妹的到来引起了我所有的注意力。

一晃已到中年，但心里一直觉得是25岁，可能觉得女人最好的年华就是这个年龄段，拥有选择的权利，对美好生活的期待，旺盛的精力，前呼后拥的朋友，浮躁的心性。也很明白中年的淡定，对别人的.包容，对弱者的同情，对朋友的感恩强大了我的内心。

花无百日红的下句不想去表达，但女人的绽放会持续万日。记得初创业时的焦虑，烦燥，迷茫，那几首经典的歌曲一遍遍的播放导致现在听那几首歌都后怕。还好感谢那几位同创业的小伙伴的不离不弃，让我闯过的创业的艰难。

篇13：球迷杂文随笔

球迷杂文随笔

我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。

那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的'备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。

妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。

书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！

那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的身份参加了2018年俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……

中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。