陈染经典句子（锦集3篇）由网友“鹤望兰”投稿提供，今天小编在这给大家整理过的陈染经典句子，我们一起来阅读吧!
篇1：陈染经典句子
陈染经典句子集锦
陈染，女，中国当代著名作家。生于北京。幼年学习音乐。1986年大学毕业。曾任大学教师，后到出版社工作。已出版小说专集《纸片儿》《嘴唇里的阳光》《离异的人》《无处告别》《陈染文集》等6卷，长篇小说《私人生活》，散文随笔集《声声断断》《断片残简》 《谁掠夺了我们的脸》《流水不回头》，以及创作谈《不可言说》等多种专著。作品在中国大陆和港台地区以及英、美、德、日、意、韩、瑞典均有出版和评介。《私人生活》（英文版长篇小说）在美国哥伦比亚大学出版社出版，《私人生活》日文版、瑞典版随后出版。现已出版了近200百万字文学作品。
80年代她以小说《世纪病》在文坛脱颖而出，书写了彷徨不定的青年人的苦闷与孤独，对封闭、僵化的传统秩序的叛逆。她的重要作品集中在90年代，《与往事干杯》、《无处告别》等作品刊出后，她的小说越发趋于心理与哲学，特别是《空的窗》、《时光与牢笼》、《巫女与她的梦中之门》等小说，那些独特离奇的叙述方式、大胆怪异的想象，使她的`小说独树一帜。90年代中后期，她的小说和一系列散文随笔，呈现出浓厚的“边缘心理”和女性意识，如《另一只耳朵的敲击声》《破开》，多以现代女性的生活为背景，表达人与世界的对抗关系。特别是长篇小说《私人生活》后，在文学界引起很大震动，各报刊纷纷刊出书评，这部小说强调了故事性和哲理思辩性，探索了中国现代女性意识深层的那些潜在而微妙的演变，并折射出复杂的社会生活。该书的销路打破了长期以来先锋小说发行市场的凋零局面，累计发行20余万册。
以后至今，写作以散文杂文为主。作为个人化写作以及女性主义作家代表作家，她始终独立于当今文坛的某种“热闹”之外，成为中国当代文学史上的一位独特而重要的女性作家。曾入围第五届茅盾文学奖，获首届女性文学奖，人民文学杂志奖等。
陈染经典语句如下：
年轻时候，我们都喜欢黄昏落日，悲欢离合，鲜血与凋叶，刀光与死亡；喜欢夜的迷蒙与未知，喜欢扮演罗密欧与朱丽叶。现在，我们喜欢平静的早晨，安详的晚餐，厮守的夜晚，磨磨蹭蹭的雨声。
我们总喜欢回忆往事，但不一定真想去重复。
这个世界无论什么都不能太理想化了。温馨快活，很好；乏味无聊，也很好。拥有爱情，很好；孤独无伴，也很好。年过四十就不会再争吵，年过五十就不会再想死亡。年过六十就不会再忧愁，到了七十就会重新变成小孩儿。
文字终归也会像岁月一样消失，记忆比笔墨更深远。
所有的记忆不过是在创造性的想象中而获得。
灰色是什么？灰色就是你不理解一件事，但是它不一定没有道理；灰色是不再年轻气盛、放纵恣肆地随便说话，甚至连眼睛和脸孔都不轻易泄露你的意图；灰色是越来越深地埋藏了个性，埋藏了表情，甚至干脆没有了脸庞，你让你的脸长在了心里；灰色是尽管人生如梦不免悲观，但是力求活着的时候与命运和解，你依然有快乐的勇气；灰色是面临大的不公平时，那些小的不公平简直就是恩赐。
灰色就是不动声色，是包容大度，是一笑了之。没有人生来就是灰色的，是时间和经验把人磨炼成灰色。有一句话说，年龄愈大就愈能懂得灰色的价值。
灰比黑隐蔽一些，内敛一些，朦胧一些，低调一些，不像黑色那么硬，那么鲜明刺眼。灰色更有弹性，它是退一步的海阔天空。但灰色决不是灰心丧气，悲观失望，它甚至比黑色更有潜在的力量。
篇2：陈 染简介
非现实场景
作者：陈 染
不知别人是否有过同样稚嫩脆弱的成长经历，我曾有过这样的一个时期：
大约在我十四五岁或者更小一些的时候，有一次，我母亲带我到火车站给她的一个朋友送行。车身慢慢启动了，客人向我们挥手告别。再然后，客人挥着手与我们隔窗交错而过，渐渐远去。这时候，不知为什么，我的眼泪忽然就涌了出来，而且莫名地伤感起来。
可是，这个客人，明明是我不认识的啊!
我站在那里，又尴尬又不好意思。趁母亲忙着与客人挥手致别的空当，我赶快用手抹掉泪水。
在后来的岁月中，我又经历了几次同样令我尴尬的场面，我便认定自己不适宜给人送行，便坚决地回避了这样的场面。
后来，我知道了我的眼泪为何而流。我是听不得那长长的凄凉的鸣笛声，那沉甸甸的声音，如同大提琴的低吟，古排箫的泣诉，让人凄迷恍惚。人去心空，距离像岁月一样拉远了，像梦一样融化成一片空茫，散淡难辨，恍若隔世。时光如同攥在手心中的沙子，多少人世的生离死别、从此天涯的故事，就这样随风飘散了。
以我当时那幼小的未谙人世且善感多思的脆敏之心，怎能经得起那想像中存在的哀婉曲折、回肠九转的忧伤呢?
预习高考的时候，我和同班一个女同学非常要好。高考分数下来后，我得知自己考上了大学，便欢快地跑到她家。当我听到她并未被录取的消息时，我难过得眼泪立刻涌出眼眶。女同学是个心思宽阔的人，她看了我半天，匪夷所思的样子，说：“咦，怎么像是你没考上大学呢?没考上的是我呀！”
正是夏天，我在人家院子里的树阴下流了半天泪。眼前是青藤缠绕的砖瓦房，屋檐下碎草叶在夕阳中舞动，树根草汁散发出芬芳的气味，燕子在窗檐下栖居，麻雀在不远处的土堆上觅食……这一切，都莫名地夸张、煽动了我的伤感，我在自己想像出来的分别中，在夏天的清风缠绕的湿漉漉的展望中，说了好多的分离在即、天各一方的话，好像永别似的。然后，在愈发浓重的暮色中心境怅然地走回家去。
其实，第二天，我们又一起跑出去玩去了。
一个青春少女想像的忧伤，是多么的真挚，那泪水又是多么的不可靠啊!
终于，踉踉跄跄走过了那样一个不成熟的青春期。现在，粗粝的现实早已让人处之泰然。像所有的成年人一样，眼泪似乎被岁月蒸发得越来越少了。
可是，有时候，我依然会莫名其妙地沉湎于浮想联翩的非现实场景之中。
就在前不久，接近中午的时分，我在办公室里处理着案头事务。大楼里忽然有人从高层跑下来，说地震了，我慌忙收拾书包准备回家。同事说，你家楼层高，咱们这儿楼层低，不如就在办公室里躲地震。我说了声，我家里还有狗狗呢，它怎么办啊？就是死也不能让它在惊恐中四处撞墙，单独死去。
我一边下楼，一边给好友电话通告，紧迫中甚至忘记了互致什么话语。然后，钻进汽车，狠踩油门。
车子在路面上飞奔，也在我脑中的“轨道”上飞奔、漫溢：
……断壁残垣、连绵废墟中，我家的狗狗三三侧躺在折断的钢筋水泥的夹缝中，浑身是血，小嘴半张着，像是倾吐什么。它的身体已经僵硬，一动不动，只有黑色弯卷的毛毛在荒凉的废墟中随风拂动。它那双惊恐万状的大眼睛用力张大，似乎依然等待着我回家……
这个想像的虚设出来的场景，令我万分难过。我丢下它，让它在惊恐无助的、无比信赖的期待中死去，怎么可以！我甚至想，倘若大难来临，譬如战争，譬如不可抗拒的天灾，将使我们的城市坍陷甚至湮灭，假若我们将居无定所，颠沛流离，生死未卜，那么，我首先得抱着三三去医院安乐死，让它在我的怀中安然幸福地睡去，让它裹着我的被子以及它所有的玩具一起安葬，让它放心地感觉到永远和家人守候在一起。然后，再和亲爱的人们奔赴难以预知的生路。我们是理性的成年人，我们情义深重，我们拥有一定的智慧面对这个世界的残酷和变异。可是，三三，它却不能。
我越想越远，居然想到我们的逃生路上。甚至，想起多年前在一本书中看到过一个片断：两个人在沙漠中迷了路，精疲力竭，出路却在远方。这时，仅仅剩下一瓶水是他们活下去的生活资料。倘若分享的话，两个人将会一起死在沙漠中，同归于尽；倘若留给一个人的话，这瓶水将会支撑他活着走出沙漠。在讨论这个情景时，有人说：“宁可两个人都死去，也比一个人成为他同伴之死的目击者要好。”另外有人说：“保持自己的生命，优先于他人的生命。”
我一边开车，一边迅速地抉择着：从理论上，后者的言论是成立的；但是在感性上，我坚决地选择前者，哪怕是愚蠢的。
就这样，我一路浮想联翩，思绪万千。
回到家中，三三热烈地扑向我，我像灾难过后的久别重逢一般，热烈地拥抱三三。
其实，一切风平浪静。
现在想来，我大概是个很善于在想像中勾画凄凉前景的一个人，奔逸的想像如同一只不成熟的马驹，完全无视现实这个大草场上的游戏规则。虽然现在，我的年龄和阅历早已稳稳地伫立在这草场的边缘成为牢固的栅栏，守护着那匹风驰电掣的思绪的“马驹”适可而止，理智如同缰绳，适时的把现实的场景拉近眼前。可是，早年遗留下来的“痼疾”，像个贪食的喜欢偷吃零嘴的小孩，一旦那个“天穹”在我的脑中张开，它就会伺机而动，出其不意地来临，让我这个拥有足够理智的成年人猝不及防，然后是疲于收场，而又无可奈何。
每当我说服自己，用现实的“补丁”遮住头脑中那个伺机敞开的“穹隆”时，我又会反过来说服自己：人世之船承载着我们，使我们在人生的远行中铸造了坚硬而庞大的理性；但是，我为什么不可以偶尔地“纵容”自己一下，在这艘巨船颠簸的倏忽间，在满天星斗的夜晚或者一缕低垂的粉红色的朝霞里，暗自沉湎，浮想联翩呢！
这，并不妨碍我确认自己在航程中的现实的位置啊。（今晚报-11-02）
篇3：陈染散文《年轮的印记》
陈染散文《年轮的印记》
8月的中国p城，多是雷阵雨天气，似火的骄阳，灼烤着黑布片一般即将燃烧起来的土地，但转瞬之间，便又会大雨如注，水流滂沱，脚下变成一条无边的浑河。这种变化多端的天气，使得在这个季节里的人们，也变得情绪多变，性情无常。
在这个炎热夏季的午后或黄昏，我很规律地保持着在街头漫走的习惯，经冬历夏，我把这种可以延伸思路和自我交谈的漫走，当成是自我的一种意志力的延续。些微的汗水从我在阴爽的大房间里沁浸得发凉的骨头里渗出，有一种温和的快感。我喜欢这一种感受。
我一边埋头走路，一边漫无边际地胡思乱想，属于古典东方的那一种神秘古怪的想象以及现代西方的内心自省习惯，使我永无安宁。这是一种看不见的自我折磨，也是一种看不见的享受。脑袋里刮着热带台风，思维如闪电，迅速地在街边路角一闪即逝的事物上掠过。
一个老头，面色灰黄，瘦骨嶙峋，但衣衫显得格外整洁。不难看出他生活的境况——清贫然而依然保持着尊严。他同我一样，也在街头漫走，老人的手里拄着拐杖。在树阴里的那片凉篷餐桌前，他犹犹豫豫站住，然后四顾环望，胆怯又鼓足勇气地向那堆着半桌剩食的餐桌靠近。他颤颤巍巍，向两边和身后过来往去的人流偷偷觑视，留心察看着是否有人正在窥度他。然后，他以不被人察觉的动作，移动到桌前，拿起筷子，像休闲品尝食物一般缓慢地、悄悄地夹起，送入口中。他一边忙着把嘴里裹满油汁的肉片吞咽下去，一边斜着眼角转动着他那相当慌乱不安的眼睛。
我站在老人身后不远处，心情复杂地观看这一场景，用一种假装正在等待什么人到来而并没有注意到他那个餐桌上的一幕的姿态。因为，我担心他看到有人正在观看这一切，会慌悚无措。我的余光注意到，老人在心虚不安、缓慢试探地吃过两口之后，就再也不顾及身旁的他人，大口大口狼吞虎咽地咀嚼起来。
我知道，那一刻，老人的内心在经过了一场精神与物质、尊严与耻辱的残酷较量之后，他的意志终于崩溃了，最后的`一点尊严，已彻底地被他精神的衰老和物质清贫所吞噬……
我继续沿着街头的树阴漫走，节日的欢乐气氛把所有人的脸上都熏染得一片欢乐，我的脸上也同所有人一样涂满欢乐——我愿意在这样繁华的节日里，把自己安静的笑意分送给善良的人们。但是，我的内心并不仅仅以人群的欢乐为欢乐，以人群的忧戚为忧戚。因为，我知道，人们每向前走一步，就离人类荒凉悲哀的前景走近一步，向着生命与意志的衰退靠近一步。
我步履沉重，向着自己发出一声无声的命令：我决不能让自己以及我的亲人密友，随着岁月的流逝、生命力的渐渐衰老，而一点一滴地衰退我们的意志、殆尽我们的尊严……
对于这种司空见惯的街头小景产生如此过激的情绪波动，显然与p城燠热的夏季景观有关，那些闪烁耀眼的霓虹彩灯，富丽堂皇的饭店宾馆，在街头炫目地裸露着。如果说，一条街就如同一个语词丰富的句子，那么这些繁华靓丽的都市粉装，就如同一堆堆浮夸多余的词藻在沉静平实的句子中跳来跳去。我从不以为它可以改变整个句子最本质、最深层的内涵，那不过是一种形式而已。
也许到了冬天，街景空旷，残叶在冷风中飘零，秃树们脱去外衣显露出深褐色的沧桑时，这个城市将会变得沉静而有耐心。
我在这夏季的街头，像个老人一般地踟蹰漫走，想象那蕴含着低沉浑厚的古老情感的冬天到来，想象着我们这些宇宙的孩子不过是一瞬间。
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