我不想成为一个文人散文（共11篇）由网友“蹦迪小狗”投稿提供，下面就是小编给大家带来的我不想成为一个文人散文，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
篇1：我不想成为一个文人散文
我不想成为一个文人散文
今天这个标题我是思考了很久的，是关于文人的讨论的，在这里自己要说明自己不想成为文人的原因何在？今天这个话题是关于文人的，关于我是怎样一个人的。
虽然我写了有一百多万字的文章，但是我还是不想成为一个文人。说到文人让我想到了《三国演义》第四十三回诸葛亮舌战群儒中一段话。
坐上一人忽曰：孔明所言，皆强词夺理，均分正论，不必再言，且问孔明治何经典？孔明视之，乃严峻也，孔明曰：“寻章摘句，世之迂腐也，何能兴邦立世？且股耕莘伊，钓渭子牙，张良，陈平之流，邓宇，萧何之辈，皆有匡扶宇宙之才，未有其生平治何经典，岂亦效书生，区区与笔砚之间，数黑论黄，舞文弄墨而已乎？”
是的，罗贯中对于文人的评价也就是“岂亦效书生，区区与笔砚之间，数黑论黄，舞文弄墨而已乎？”所以我不想做过文人。我要的就是诸葛亮的那种豪迈，所以我是写不出什么好文章的。因为我根本就不想成为一个好的文人。
再就是文人历朝历代活的都是清苦的、迂腐的，要不就是守旧；要不就是思想太超前而死的的.很是悲惨。所以我不想成为一个人文人的。这让我想到了余秋雨老师的《一个王朝的背影》里面对于文人和时代的更替的讨论很是有见识。其中说道，武人马背上打的江山，最终败江山的都是文人。一个王朝开始呐喊的是文人，最后“哭丧”的还是文人，这就是道，这也是中国几千年的“道”所在。自己是认识到了这一点，因为自己不想为共产主义哭丧，所以自己不想做一个文人，一个没有用武之地的文人就是时代最后的“哭丧”人。这是每朝每代总结出的经验。
另外自己不想成为一个文人的原因就是自己不依靠这个为生。自己的写作是随性而起的，想说什么就说什么，自己是自由的，是不受任何事物影响的。我写的东西能发表发表，发表不了也没有关系。自己是知道这个社会的规矩的，心里面也很明白的。就是因为这种明白让自己不想成为一个文人。
自己现在家种地，不想依靠任何人，就想这样简单、清苦的过完自己短暂而漫长的一生，自己就是一个有些良心的农民而已。纵使自己将来有做生意的想法，或者是自己的生意真的做成了，自已衣食无忧的，自己还是一个商人，自己不想做一个文人，就是因为上面的原因。即使自己的生意做得很烂，赔的一塌糊涂，自己还是一个农民，自己今生永远不想成为一个文人，因为自己知道自己要是一个文人，必定是清苦的、悲惨的、迂腐的、无能的一个“愤青”而已。
今天和大家说的都是我的心里话，就是想让读者朋友在看过我的很多文章之后明白我是一个怎样的人。其实我不是一个文人，我即使舞文弄墨也是闲的时候玩玩的，并不像依靠这个赚的很多的钱财，也知道依靠这个自己是赚不到多少钱的。在这个社会，文人只是自己伪装自己的一个外表而已，其实自己骨子里面还是一个农民、一个商人，是任何一个东西，但是就是不是完全是一个文人的！
篇2：我不想成为一个不是我的人
我不想成为一个不是我的人
我只能说我个人的感受，就是我不想成为一个不是我的人，我知道外界对我有很多光环投射，觉得我应该是什么样的人，或者是什么样的人，所以有时候我会觉得很羞愧，因为外界对我的'期望和我真实的生活、真实的自己，可能有一些差异。
但是我会争取自己的心，不要去变成不是自己的人。有些人会觉得，德芬应该是一个每天都活在喜悦、平安当中，不会发脾气，没有负面情绪，充满了慈悲可爱的人，但我没办法做到。
我也不想投射那样的形象给别人，就像这本书的封面上写的：华语世界深具影响力的身心灵作家。我不愿意再做什么“首席”，也觉得自己不是一个身心灵导师，只是一个身心灵导游，在身心灵殿堂里玩儿得很开心，并且引导大家进来玩儿，我觉得自己就是这样一个身份，不是什么了不起的人。
做真实的自己是最快乐的，
在现实生活当中，有多少人一直想要做一个不是自己的人给别人看，只是因为别人希望你怎样你就怎样，而不能真正做一个真实的自己。
其实，做真实的自己是最快乐的。我们不能做自己，很大一部分原因是来自于父母，父母给了你很多压力，他们想让你成为医生，可是你想学画画，可是你小的时候没有能力抗衡，只能听从他们的安排。我想我当时就是没有这样的智慧和能力吧。大学的时候，父母让我去学工商管理，然后出国念书，念的是企业管理硕士，其实我真正的兴趣在文学，我从小就喜欢文学，大学时我非常想去念外文系或中文系，可是父母觉得学那些没出息。后来我一直在商界、在大公司里打拼，可是我始终觉得自己真的太不快乐了。于是我辞掉那些看起来很好的工作，停下来，空白一段时间，然后才有能力去写一些书，并最终找到自己爱做的事情。
篇3：我是文人散文
我是文人散文
我是一名“文人”。没错，是文人。斯文优雅的言行、弱柳扶风的体态、小白脸上装点门面的近视眼镜，无不展示我的文人形象。
“文人”雅称并非凭借卖相自我封号，它是全村父老给予我的最高荣誉，含金量不打折扣。从小学一年级到初中毕业，我喝过九年墨水，村里谁家新居上梁的横联、老人过世的挽联、男婚女嫁的喜贴、小孩周岁的贺词，大多是我的“墨宝真迹”。甚至全村有五个小孩的名字是我给取的。给村人写副对联取个名字，即兴发挥信手拈来，无须思索也无须“百度”，村人佩服我博学敏捷，也对我更加尊重。文人付出是有报酬的，在村里我的文化价值是一包烟，有时运气好还能顺便唠叨一顿酒菜。也许你有疑问:一个小小初中生算哪一阶的文人，村里没出过大学生？我们村大学生多的是，像我这年龄的最不济也是高中水平。初中生，我是硕果仅存。但高中生大学生都走出了穷农村到城市腾飞发展，所以在以老弱妇孺为留守主体的村里，我奇货可居。
我走不出村子，走不出心中一片乡土。在这片布满我成长足迹的土地上，甘心做一名内心丰富的农民。老人听我说古，幼童学我写字，嫂、婶、奶奶辈的女人们喜欢听我讲述《梁祝》、《西厢》或是《天仙配》、《白蛇传》，千篇 一律百听不厌，洒几滴泪水叹一声造化，扛起锄头下地。田间，便多了一些叹息。
我就这样守着属于我的三间屋子，读书种地，在村里传播“文化”的种子。都说百无一用是书生，可文人偏偏爱幻想，天马行空思绪飞扬。虽然只是一个小村子的文人，我还是想活出文人的样子，就如鲁迅笔下的孔乙己，再卑微他也是“穿长衫”的人。做文人不仅“穿长衫”，我得充实自己的文化底蕴，至少在这个村里，大家都得听我“忽悠”。如果有一天，我也能像家乡历史上的文化名流名闻遐迩流芳后世，成为另一座不朽的文化丰碑，那么这辈子算是没白来。这个美好的愿望（可能用梦想更适合）不可能实现，可毕竟是一个目标。生活有了方向才有奔头，自己哄自己，傻乐。
我家乡历史文化名人不胜枚举，其中国际大师级别的就有两位。一位是古典名著《水浒传》的作者施耐庵，施老先生一支妙笔写活一群英雄，百零八将一人一个面孔、一人一种性格、一人一段传奇。好汉们歃血为盟替天行道，何其波澜壮阔荡气回肠！我有心学施耐庵也写出一部传世大作，提笔才知笔沉重，搜肠方叹腹内空。几度翻经阅典，发现好故事都被前人写尽，岳飞、杨家将、隋唐英雄……写历史必须大手笔，我捉襟见肘。左邻右舍鸡毛蒜皮的小事我都摆不平，又哪有施耐庵摆弄千军万马的本事？就连想写篇自传，也悲哀地发现无“奇”可传。在这片土地上，在这个村子里，我活得与别人根本没什么两样:村东的张木匠、桥头的刘屠夫、去年驾鹤西游的老篾匠宋大爷，他们凭借手艺生活，我依靠种地生存。我所谓的文化，不过一包烟的价值。
另一位大师级名人是清代著名的扬州八怪杰出代表人物郑板桥。板桥以诗书画三绝闻名于世，是我唯一的偶像。很快我发现自己与板桥颇多相似，咱俩都是两袖清风一肩明月，家当除了碗筷就是纸笔。我也对诗书画兴趣浓厚。说起诗，顺口溜张嘴即来:我若出生在大唐，诗词格调得改章，平仄韵律一边去，顺口打油进庙堂……我的画，三两笔点出云山雾水，远看山非山水非水，近观山似山水似水，村里人看不懂，只夸画得好。最自信的`是书法，感觉可与板桥一拼——板桥独创六分半体，又称“乱石铺街浪里插篙”；我的字龙飞凤舞起来又何止是“六分半”，称天女散花也不夸张，简直就是地震后的居民区、沙滩上的乱行蟹，视觉效果比板桥的“乱石铺街浪里插篙”绝对震撼。村里有位小时候读过私塾的老先生由衷赏识，断言我必然成为继板桥之后的扬州第九怪。我是活在现实中的人，永远做不了“第九怪”，板桥落魄卖字画，我把自己卖了又价值几何？
我卷起裤管在自己的一亩三分地讨生活。白天挥锄翻地，晚上伏案夜读；田间诅咒火热太阳晒脱我的皮，窗前面对皎洁月光吟出我的诗。做一个农民中的文人，且累且知足。
我真的十分在意“文人”身份，就如孔乙己在意自己的破长衫。文人毕竟与众不同，从外面的“长衫”到里面的骨髓。锄地时，别人翻的是土块，我垦的是诗行；别人播种希望的种子，我放飞诗意的理想；别人洋溢丰收的喜悦，我思考生命的往返。是的，文人有一颗文心，耐得住寂寞经得起平淡。拜读刘亮程散文集《一个人的村庄》，感受沉重的沧桑，真正明白身边的一草一木一狗一猫甚至一只或一群蚂蚁，都有各自独特的生存方式。我所能看到和听到的许多貌似不相干的物事，也许都与我有千丝万缕剪不断理还乱的关系。我也想着有一天我牵着驴走出村子，若干年后骑马归来，迎接我的将是什么？读罢“村庄”读“世界”，走进余秋雨《文化苦旅》，领略异国风情。世界是不同的，世界也是一样的，世界的每个角落都诉说一段脍炙人口或鲜为人知的刻骨历史，每段历史的演变融合，便是今天这个样子。我是文人，懂得领悟。
做文人不易，文人有操守。静守清贫与清高，静守孤独与高傲，融于民间而又卓尔不群，顺流随俗而又孤芳自赏，也许这就是风骨。我也知道，可爱的文人从来不拘小节，我最仰慕李白，醉卧长安街，自称酒中仙。我喝醉了也会佯狂如痴斯文扫地:我若出生在大唐，酒林佳话得改样，千杯不醉万盏醒，十坛百缸是浅尝，开弓才射星魁首，甩竿又钓海龙王！
如果我真的成为一名文人，半耕地半弄墨，与陶渊明孟浩然等田园诗人亦为同道，余生也晚，憾不能和两位前辈一起钓鱼烹鸡炒蚕豆共饮酒同吟诗。他们成就非凡千古留名，而我这个村里人“恩封”的文人，做不了“文化名人”，便潇洒地把这四个字移形换位——化名文人。
走不出村子，走不出心中的乡土，我化名文人，与民同乐。看云舒霞卷，任花开叶落，采菊东篱下，悠悠见南山。
篇4：我不想证明什么-散文
我不想证明什么-散文
我象一棵温柔的树站在这块土地上，我不想去证明什么？我就要做一回我自己，长出我自己喜欢的事，不要什么名份，只要自己喜欢就罢了。我就是一棵普普通通温柔的小树，每天都在长大发芽，需要一定的水分和营养，我在这片土地上攫取、领悟，象在葡扑着学习，在这里我体会到了土地的温暖，那样的对我认可，我由衷的感到高兴，只有这深情的土地，才能培育出最美好的嫩芽来。
每天，彩蝶和鸽子以及小鸟都会围绕着树儿转，那美丽的给予，给了我无尽的遐思。真的！在这个大千世界里，有多少美好的东西需要去写，需要去描绘。我不是画者，如果我真的要有那种天份的话，我一定用我的画笔把它们画下来，那也是多么美丽的享受。如果我是一个雕匠，我也把它们雕塑出来，放在那里让人们赏心悦目，那也是一种美轮美奂的陶醉。可惜我只有这杆笔，我只能用它来写。我就象一个笨拙的小树，刚刚在绿意中冒芽，还没有走向成熟，在这美丽而新鲜的土地里，生长。
我不想证明什么？我只是在做我自己喜欢做的事，这是我最快乐的时候。不论每个人做什么？只要是自己喜欢的就去做，哪怕碰的头破血流也值得。何况，这个世界是这么美好，有好多的事情需要你扑捉，自然、景色都会赋予你许多神奇，只要你投入喜欢，你就会立于不败之地。证明自己没有什么意义，表白自己也没有什么意义，只要你做到了，自然界会给你一个公正的评判。什么事都不是那么的一帆风顺的，都得靠自己去创、去拼。没有刻苦的精神是不行的。我就是这样的人，不论做什么事都要一定做到底，既然做了，就不怕人们说三道四，人们的批评都是好的，我想比表扬高尚。因为这样能激发你的斗志，会使你增加见识和辨别是非的能力。
其实写作是一件最枯燥的事情，没有多少人去喜欢。可是你要是象我一样融入进去，把你的所见所闻，经历到的和没有经历到的写出来，那是一件多快乐的事情。倘若你有写作的天份，和一种持之以恒的精神，你就会越来越羽翼丰满，你就慢慢会被人认可、承认。就象爱情一样，哪怕你喜欢上了他（她），只要一种忠贞就够了，不管在于不在你身边都无所谓，只要你喜欢。就比如梁山伯与祝英台不就是个例证吗？哪怕变成蝴蝶，也要双双的飞，这就是最唯美的爱情。
其实，什么事都不是天生就会的，都是自己在后天培养出来的。我的文化并不高，但我就喜欢写作。我在十几岁的时候就开始摸索和尝试写诗歌，我就感到很好玩。一次偶然的机会，我到自家的园子里去玩，发现在土墙上长了许多小榆树，都是在墙缝里长出来的，我就感到好奇，而且还有几棵都长得好高好大，我就回去问妈妈，妈妈告诉我，我们家园子里的.榆树都是自己那样长出来的，没有人特意去种，我一听更感到好奇，就又问道：“那它们不会死吗？”妈妈又耐心的和我说：“它们皮实得很，不像其他树。”
我一听妈妈这么一说，就自己寻思着，我一定要写一首小诗出来，把这美丽的趣事写出来，也正赶上我要到外地上学，不正是一个象征的写照吗？我那时灵感一来，就写了这样四句，写得不成熟，让你们见笑了。诗的内容是：“垣墙罅树无人瞄，寒窗逆境逞英豪，不过数年之时载，长成参天栋梁材。”从那时开始，就一发不可收拾，在这些年的风雨中，我从没有放弃过，我一直都在写，那样的踯躅，义无反顾。家人的反对，外人的旁敲打击，都无所谓，谁让我喜欢上了它，我就要做到底。
小树是小的，但有一天它一定会长大的，鸟是会飞的，但有一天它一定能回归自然的。我不想证明什么？我只能证明自己给自己看，哪怕我只是灰土一堆我也愿意，因为我是土里的一份子。
篇5：我什么也不想散文
我什么也不想散文
我慵懒的躺在床上，什么也不想，什么也不想做。任思绪随着手机的歌声在楼的空间的远端漫舞。——你变了，你以为我不知道吗？妻子责问的话还在耳边回荡。我抵赖吗，这种事情能说得清吗？而且会越描越烂。我也不知道是怎么回答的，但我记得自己说这些年你为我考虑过吗？没有！只为你的家想了，咳、咳、我这是怎么了？
公子落魄，珠泪双抛。我悲秋的情绪又来了。
怎么可以这样的、赤裸裸的、伤害一个大花被里的战斗了十几年的战友呢！
我是变了，因为我变成了激情四射的身壮如牛的斗士了。
用什么改变命运呢？知识！我这回真的要认真的为自己活一回了，弹指流年已经四十了，时不我待呀，我再不珍惜时间，恐怕真的老来无成就，低头避友人了。
妻担心的`事就让她担心吧，因为我不会再去伤害她了。昨日看半路夫妻大结局老太太那句话：人要心眼放大些，疑心生暗鬼，其实只要你心里没鬼，那你还怕什么呢？
我这周不去游泳了，我呢也不想再去锻炼了，我何苦要改变自己呢？留给我的只剩下生命的延续了，这样好吗？太悲了、太黯了。那我怎么办？太优秀了，妻会太担心的。
心灵的孤寂，是我这一生的自怜，我真的不能成为别人的男颜抑或是别人不能成为我的红颜吗？我知道自己是一个性情中人，别给我阳光那样我会灿烂，我只能忧郁的、淡雅地、毫无目的的生活吗？
我不想鱼儿了，在也不想在温柔的碧水中畅游了。我想我的老鹰吧，我想做一回高飞的老瑶鹰吧。我只想在云端飘着。浮云有意为我轻舞。蓝天无情伤我别离。谁又能来抱着我这颗渐行渐冷的心呢？我什么也不想，就这么静静的躺着，任思绪在楼的空间的远端飘舞。
不要辩白，因为我已经迷失了自己！
篇6：其实，我不想散文
其实，我不想散文
生活，不可能没有忧伤，诸多的烦恼惆怅，有时是不情愿的担当。假如生活都顺应了理想，那就没有了痛苦与忧伤，没有了思念和盼望？——题记
曾答应过你，好好地相爱一场，答应过你，不让你孤独心伤，曾答应过你，不再远游，俩人一起，相扶相携，终生厮守到白发苍苍。多想，多想啊，不让你独守空房……你从开始，就知道这是一个谎，却傻傻地相信着……可我，无奈中，还得打起行囊，最终还是，奔波在背井离乡的路上。因为我是你的.郎，为了生活，只能这样……多少岁月流逝？多少寒来暑往？多少风雨雪霜？多少泪水沾湿你的衣裳……四季更迭，而我，还是在随风飘荡，孤独地流浪，孤独的眼里全是惆怅……
这条路，我不敢回头望，前方，还很长很长……多么不愿，离开思念的家乡，不愿，离开父母孩子，不愿让你站在村口，孤独地守望，日夜思念，伴着忧伤。
看到儿女快乐成长，我心在默默坚强，我不能因为温暖聚守，让你为孩子没有学费而泪水流淌，为没有像样的衣裳，脸上没有了霞光，我不能让孩子，输在起跑线上。看父母白发苍苍，我眼含泪水盈眶，我不能因疲惫忘记奔忙。父母历尽艰辛，历尽雪霜，他们气喘嘘嘘急要厚养，他们腰腿疼痛，关节病需要好好修养。
无奈的郎，备齐了行装，又要远别养我的故乡，无奈的郎，选择了远方，心中装着信念，掩饰不住脸上的惆怅，消失在远远的山梁。
路迢迢，水长长。
山青青，秋草狂。
一场秋雨一场凉，
孤独仰叹当空望。
深夜辗转难卧床，
为托情思飞笔狂。
百花杀罢菊花香，
落叶归根觅土壤。
你在盼望，我在路上。
深夜漫漫，岁月悠长。
北风呼狂，雪花飘扬。
你含泪水入梦乡，
我随雪花回故乡……
篇7：我想成为一个军医
医生！多么辉煌的职业！那军医呢？你一定会思考，这是什么职业？或是说“多老土的职业！”但我一定会说“我想成为一个军医！”
军医，他没有警察那么受欢迎；没有医生那么受人喜爱；没有明星那么多的粉丝；没有作家那么著名……他有的只是一个和老天爷打的赌，赌注是：性命。
有谁能记住军医？他们和医生一样在拯救人的性命，甚至，比医生还危险，他们要在战场上做手术，是随时都有性命危险的战场！不是安静的手术室！他们随时都会失去他们一生中最珍贵的眼睛、他们看淡了的性命等等一切一切。他们这么做是为了什么？是为了和平！是为了让战士们一家团圆，只是这样。他们不用战火，让一家家团聚，他们却一个个牺牲，他们才是真正的和平主义者，真正的天使。他们做了这么些，要求过什么吗？他们拯救了这么多生命，人们却将他们淡忘，好似不存在，他们抱怨过什么吗？没有吧。因为这是他们想干的。
我想做一名军医！他们努力了这么多，只为了战士们的笑容，就这个小小的愿望，他们愿意以任何代价交换。
篇8：我愿成为一个火箭
宇宙有多大？宇宙有多深？宇宙到底还有哪些奥秘不被人发现呢？这些问题从小就萦绕在我的脑海里，于是“上天”就成了我的第一梦想。
随着费俊龙、聂海胜以及神州六号的登天，我的飞天欲望更是与日俱增。假如给我一个机会，让我变成我梦想的东西，我会说：“我愿变成一个火箭，去寻找我想知道的未知的问题的答案。去看看那将牛郎和织女隔开的银河；去看看那刚刚确立为八太子的银河系；还有那神秘莫测的黑洞……
我要变成一个火箭，一个我梦想的火箭：我的头顶变成尖形，两只眼睛变成导航系统，身体笔直的像个僵尸，又像根圆木，两只手臂变成掌握平衡的前翼，腿脚则变成转变方向的后翼。说到那燃料呢，就从屁眼里喷出吧！
当我这只火箭飞出大气层时就会变形，这时我的手脚围成一个圆圈，头部在前方，像一个飞碟。
我将要飞到宇宙尽头，然后测出宇宙是什么形状；我还要飞进黑洞看个究竟；接着飞出宇宙，看看宇宙之外还有什么。
我愿成为一个火箭，乘载着航天英雄一起去探索未知；我愿成为一个火箭，成为太空的客人；我愿成为一个火箭，为人类的航天事业画出光辉灿烂的彩虹！
篇9：一个不想被人了解的1121散文
一个不想被人了解的1121散文
每个人都有不想被人得知的事情吧，也许1121的多一点吧！1121最近心情比较烦，比较复杂，她只想自己去解决，自己去平息！也许她现在还是一棵小草,也不会引人注目，她也只能自己去伤感了！
1121都已经是大学生了，还没有一次恋爱史，你可能会说这样的人很多，也许很多吧！看到别人都成双成对1121心里难免会有些伤感。也许正因为没有恋爱史所以她不懂什么是“爱情”，可能是1121渴望拥有那种感觉吧！可能是1121从来没有跟男生有说有笑，打打闹闹吧！因此常把一些平常的'关系误解为爱情，也正因为如此常常为此喜欢一个人，不时的关注他，但这一直是1121心底的一个秘密明知道有可能被人捷足先登还是呆呆的望着。
啊！1121真的好想谈一次恋爱，想拥有被人追的感觉。
1121平常和话不多，有什么事情也会埋藏在心里，这使1121感觉到做什么事情都像藏着一样，1121做什么都不想与人分离，可能这是由于1121的性格决定的吧！
1121一直有个梦想，她也努力的去实践，她开始规划她的梦想，1121目前最大的梦想就是将来有一家自己的企业，做一个家喻户晓的女强人，可是她现在不想被人知道，她只想默默地行动，她讨厌别人关注她，讨厌别人把看到的告诉别人。
她有一个矛盾的心理，既想默默无闻又想成为焦点。哎！她也不知该如何是好！可能她不想有人去了解她的世界，不想有有关注她的世界，不想别人探讨她，但她却想在学习方面成为焦点。
1121不知道该怎么办了？谁来帮帮她呀！
篇10：我不想不喜欢自责散文
我不想不喜欢自责散文
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
篇11：我不想失去本人散文
我不想失去本人散文
岁月悄悄把我唤来，遗留在这个充满疑惑的世界。
时间困绕了我，空间赐与了我，大天然让我学会了很多。有动听类文化的滋养，从小就熏陶在诸多的长短之间，自觉与不自觉地培养起简单的选择逻辑，无形地束缚本人本该展示的天性。背叛的思维不竭没有停止过活动，既感动又好笑，单纯是生命特有的真迹。
感激人类沉淀的文明，让我们在思索的路上看到了本人。一本书一个人都充满了传奇，人们见证并都有总结的欲望，希望本人感悟的一点点能分享与大家将浑身充满力量。别看生老病死那样天然，我们还幸运地存活已经是天大的福气，应该说是个奇迹。生充满了惊险伟力，不时与快乐相伴，死沉寂在黑暗，与泥土相融。只要生命还存在，一丝光明就在眼前。
忙碌的脚步不会停下，紊乱的思维一再选择。只懂得进，以为进是真正的选择，因为：“真理”就是不进则退。不容疑心的逻辑，究竟结果出自谁之口已不重要，重要的是浸透的本能。这种灌输和清洗，仿佛塑造了一种骨格，即便风干也不会倒的形象。我在理解中接触到本人，确实不是属于本人的荒唐。
在自我理论的圈子，其实不时能够与本人对话，举手投足都知道本人在干什么。然而，一卷入复杂的事件布景里就失衡了，情理法都在此中，都存在其奥秘的力量，孰重孰轻三角鼎峙。我不想拿假如说事，更不敢亵渎生有崖这一短暂豪存。一生都与冗杂为伍，很少清静理顺本人的思路，本人属于什么人，在他人的心里是什么容貌其实不知道。其实本人的隐匿已经在他人的'眼里，本人拆穿丑恶似乎是一种醒悟，他人明确暴露仿佛是故意揭短有失威严。
我感觉人们的思维互为犄角，尽想圆滑不想树立对立面。情理法行走在每个人的心里，往往情更长久，理是站在某个立场看，法是违犯情理的一种制约，大约与生活习性和传统传承有关。其实人们都在疑心，又都在违犯，又互相制约，世上没有完人，只存在思维中的逻辑、梦想中的凄美、想象中的绝对。
人们都希望拥有本人，真正属于本人的那片天地，可是世界如此之大仿佛没有一点真实地属于本人。别看身边的房屋、地皮、财富都在本人的名下，本人潜意识知道，那只是本人曾经酝酿过的心血。我爱看动物世界，哪里讲述的是“弱肉强食、物择竞存、优胜劣汰”的血腥故事，人类从中学到了什么？我想很多很多，或许我们传承的文化里大致来自模仿演化。我们不时都可感到自己动物的某种特性在伸张。
我喜欢垂垂体验欣赏，喜欢静静地看风景不雅观日月。我不认为进退都是绝对，欣赏变革里的秩序。每个人都在变，从青涩到枯槁最后归入黄土。有人说爱不会变，这就绝对化了，爱同样在变，从本人需要的角度动身，更新是一定，假如稳定那就违心了。变就是世界，我们悄悄地融入此中，寻找快乐天然成了潜在的感觉。
我不想失去本人，是因为本人在变革。一生守拙，在漫长的人生路习惯这样，假如说变革使本人懂得了点什么，眼中的世界随大随小，那点难以启齿的意识就是脚下的尘土，随风起飞无风降落。（励志电影 ）自知什么都无力改变，因为活着的欲望，尽量多看一眼这个留过热泪的处所，苍莽了、醒悟了，继续在诱惑的路上。
我不成能失去本人。动物的天性、固有文化的熏陶、民族风情的基因、传统权力的制约。这一切仿佛是一条无形的绳索，另本人如何挣脱都枉然。所能改变的，就是看待事物的态度与方法，假如没有时机去理论，只能把遗憾写下。
想有一个真实的本人，最终想与本人言欢握别。就像清理战场，无论胜败都要总结。因为人生有很大一段是真实空中对本人，是向本人交代。或许本人的真实是在最后的日子，或许本人的英勇就是说出底细。无所顾忌是那样的豁达和安然。
我没有回避的理由，因为我来过。
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