我为什么相信佛法散文(（精选8篇））由网友“明月别枝金阙”投稿提供，以下是小编为大家整理后的我为什么相信佛法散文，欢迎阅读与收藏。
篇1：我为什么相信佛法散文
我为什么相信佛法散文
我为什么相信佛法散文
这个世界上，恐怕除了修行者，人都只相信现实的东西，只愿意相信能够看得到、摸得到的事物。即使是虔诚的教徒，如果他的宗教悲情只是作为心灵的暂时寄托，当他收回暂时托付给神明的心灵后，身心也就马上投入于现实中，这样一来，他其实并不相信超越现实的东西。
于是，象佛法中六道轮回的说法，是很少为这样的人相信的。因为这样的人执着于眼见为实，对于五官无法感触的东西，自然就不能相信。这其实也可以理解，不能感触的东西，要叫人相信是很困难的，几乎是不可能的，除非你能够把这些东西变成可以感触的，或者你能够用严谨可信的逻辑，或是科学的验证去证明，这样，不相信的人，也将相信。
然而，除了逻辑推论，这两种证明都是现实中无法做到的，而逻辑推论，对于固执己见的人来说，也是不能证明的。
于是，我们几乎没有办法让不信的人相信轮回的存在。很多高僧大德以自己的从修行人角度的亲身经历体验，或是从民间收集到的真实故事，来反证轮回因果的存在，比如《太上感应篇》和《了凡四训》，等等，这类的'故事非常之多。
但是，仍然还有问题，对于一些朋友来说，这些故事似乎离他们太远，也就变得似乎有很多疑问，比如，故事是否真实？单单这一点，就足够令他们产生怀疑。
因此，我想说一个自己真实的亲身体验，这个事情也让我自己完全抛弃了以前对佛法的怀疑，并坚定了学习的信心。当然，我并不想勉强别人相信，你是否相信，只能随缘。
对于事情的经过和体验，我印象很深，但具体时间没有记录。大约是夏天的一天，下着大雨，我出去办事，淋了一身，没想到回来之后，就觉得浑身不舒服。最早以为是普通感冒，于是吃了些三九感冒冲剂，但似乎没有好转。到了当天晚上出现怕冷又怕热、浑身出汗等症状，非常不舒服，我感觉到可能是“冲水”，这是我们当地的叫法，类似伤寒的一种病，于是又吃了些风寒感冒药躺下睡觉，心想也许睡一觉就没事了。没想到，那天夜里辗转反侧，根本就无法睡着，一会儿象掉进冰河，一会儿又象躺在火炉上，身上的汗水不断地冒出，折腾了一夜。
大约到了清晨5点多，觉得人极度虚弱，非常不舒服。那种不舒服简直无法用语言来描述，身体就象不是自己的，而一颗心在四处游荡，无法安在身上，一种说不出的痛苦！每一分钟每一秒，都似乎很漫长。我突然间对人生极度厌恶！也突然明白什么叫“活受罪”！也就象这样，叫活受罪一点都不过分，我简直就想一头撞死算了，但没有一点力气，撞墙的力气都没有！就在这时候，我突然有想起床的冲动，所以，就用手支撑着慢慢坐起来，刚刚坐好时，觉得一阵大汗从体内冲出，一种洪水冲破堤坝的感觉，接着身体异常的痛苦，我突然急切希望摆脱这种痛苦，希望从这些中解脱出来！紧接着，感觉自己从头顶冲出，在脱离身体的瞬间，感觉变成了一种滑动的轨迹，由重到轻并迅速消失，只觉得身体软软地倒下，就再也没有身体的任何感觉，一切病痛都消失不见了，但奇怪的是，我自己的“这个自我”却没有消失，我觉得自己还在，只是感觉不到身体的痛苦了，反而觉得非常的轻松舒服，那种舒服和轻松真是难以用语言描述！就象脱下了某种重负一样！不久，我眼前出现了一片光明，看上去非常舒适温暖，当我正要进入时，突然不见了，接着感觉到了身体的不适，原来，有人在捶着我的胸膛！
这件事，能够说明什么？我们可以用因明形式来证明：
1、我的身体原本是让我感觉痛苦的，但在我非常清醒的、只觉得十分舒服的那个时间段，却一点都没有感觉到身体的痛苦，不但没有感觉到身体的痛苦，连有关身体的任何感觉倒没有，但我又是十分清醒，这个结果，唯一能够解释的原因，就是我的心识已经离开了身体，也就是我的魂识能够离开身体而独立存在。
2、如果我的心识不是离开身体，则我必定会感受到身体病痛，那时候没有感受到病痛等身体信息，却又神识清醒，并且能够感觉到光明，这就可以反证神识是离体而存在的。
3、既然神识能够离体而独立存在，说明佛法中关于色身假合之说是真实的，因为身死而神识不死，既然神识不死，就有了轮回主体，一切唯心所现的观点就是正确的，六道轮回之说就是真实不虚的。
篇2：我相信散文
我相信散文
你让我们相遇了，你又让我们分离。你塑造了我们的纯洁的羽翼，你又把它们一夜间，全部剪去。我们不知道你想证明什么，我们鲜血淋漓的眼泪，也许真能够让观众刻骨铭心，也许真能够以假想的剧情，刺激起人们每一段，冷冰冰的现代爱情。
我相信，我相信你说的这纯属虚构，却有实情。我相信，即使实情绝迹了，在你我的心里也一定还有这种，纯爱情。
你不要，不要急着否定。否定只是加速你，更加肯定。当你的心还蒙着尘世的秽迹。
我相信，在匆匆行走的背后，你疲倦慵懒的依靠身影，像朵云。无关风过去，车水马龙轰轰不停。
我相信，尘世的浓烟淹没不了，当暴风雨来临，你那双澄明含情的眼睛。你只是想听，想听，一声长在心脏里的爱你。如果生命允许停滞，你怎么还可能去，辜负，阳光、绿意和爱情。
我始终相信，相信你的面无表情，你的一切死前忠于生命的事情，都不是关于你内心的爱意。你是我，我是你。还能有什么理由，拒绝那一刻，我们拥抱在一起，不谈及。
你，我只爱你。这是我来到世界，第一次遇见你之后，唯一的'自发言语。
我相信，相信到我已经惭愧不已。
你们冷酷无情，沉默的，把一切爱情否定，不就是为了在流动的生命里，替爱情进行最后的人工呼吸么。
而我的相信，成了，唯一动摇的怀疑。我成了唯一不懂你的，傀儡生命——
对不起。
歌声不停，你陨落的那一刻还在每时每刻上映。我哭了，哭累了，就闭上眼睛。你走过来，你们都走过来。关了电视机，为我，披上生命的外衣。
篇3：我相信永远散文
我相信永远散文
静对不起，我给不了你想要的爱，我只知道要求你为我改变，却从来不知道要你为我改变什么，只是一味的要求。我错了，我真的错了。其实你很好，是我忽略我的缺点。我是个没用的男生，只知道虚实自己想要的东西，从来不知道只有靠自己努力才能得到自己想要的。
静对不起我真的很爱你，你说时间可以把我们的感情变淡但是我对你的情意始终都没变。
静我的.真的很爱很爱你，爱到有时候连自己都无法自拔，上班我常常独自发呆的想你，吃饭时吃着碗里的想着锅里的想你，睡觉时看着床板的想你。
静对不起我真的很爱你，爱你的心就像大海望不到边，无边无际。在我烦恼时我想到你就不自觉的笑了，烦恼也随之没了。
静对不起我真的很爱你，只所以爱你就是想在你生病时可以骂你两句叫你天冷了多穿点衣服，记得按时吃饭，睡觉时记得盖好被子，记得去买药。没有我在身边记得好好照顾自己，找一个真正爱自己自己真正爱的人，不要像我不懂的珍惜，也不要离情别恋了。爱一个人就要爱他一辈子，那才叫爱。我的心现在容不下别人了里面装的全是你，所以我只能推出，也许只有我推出才是最好的结果。记得帮我告诉他我祝福他，祝福你们过的幸福。其实我很佩服他能抢走我在你心中的一半，我是个有点高傲的人，从来不会觉得自己会输，但是不会输那会有成功了，一个连输都不会的人，你认为他成功的机会有多大。0%。这次我输了，真的输了。不要伤心难过我的离开跟你没关系。我只是去一个没有人认识我的地方过从新的生活。我会在那里永远的把你埋藏在心里，永远的保护你。我的泪在心中荡漾，像海水一样洒在我心上，好痛好痛~~记得我说过吗？下辈我不要做人，如果有得选择的话，我愿意做一只蜗牛，一只永远不会抛下最爱人的蜗牛，因为蜗牛爬的慢，那样我就能跟上你的脚迹了。
静我真的很爱你，不管你做了什么我都会原谅你，不会怪你。我只希望你能快乐幸福。静也许你收到这封信时我已经走了，但是你不要伤心，我会在那里继续爱你，用我的全部爱你。再见了``静~~我永远的静~
篇4：我相信高二散文
我相信每一天都是一个新的开始、新的开端
却不知道生活总是给我们意外的惊喜，让我们手足无措
我相信每一位朋友都是我的知己
却不知道在知己的'背后隐藏着陌生的面孔
我相信生活中的每个人都是善良的
却不知道善良的背后充满着无奈
原来这就是生活
篇5：我相信高二散文
我相信有一双手把我轻轻带到你的眼前
缠绵于婉转的诗海中
我相信有一根线将梦想与现实相连
陶醉于那悠扬的竹萧中
我相信有一种缘分把所有的偶然都实现
流连于那震撼的瞬间
我开始仰望星空，发现你并不遥远
张开双臂想和你一起飞翔
追寻生命中最灿烂的亮点
追寻那各领风骚数百年的人物
原来这就是生活
篇6：我为什么相信以貌取人散文
我为什么相信以貌取人散文
虽然我们一再强调，不要过分关注一个人的外表而忽视了其内在的品质，但我们也要认识到，一个人的名字，是一个品牌；一个人的形象，是一张名片。衣着得体、外表端庄是对他人的尊重，也是自我成熟的表现。没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表，去发现你优秀的内在。
1995年的冬天，如果我再找不到工作，灰溜溜地回国几乎成为唯一的选择。
可我再一次被拒绝了。想起那个面试官的表情，我非常想抓狂。她竟然说我的形象和我的简历不相符而拒绝继续向我提问。我低头看自己的打扮，很明显，因为穿着问题，我被她鄙视了。我发誓我可以用我的能力让她收回她对我的鄙视。但我没有得到表现我的能力的机会。
形象永远走在能力前面
我的房东莎琳娜太太是一个很苛刻的中年女人。她规定我必须12点之前熄灯睡觉，规定我必须在10分钟之内从浴室出来，规定我如果不穿戴整齐就不准进入她的客厅，不准我用她的漂亮厨房做中餐，她甚至规定我在她有客人来访的时候必须涂口红！
我非常讨厌莎琳娜这种所谓的英伦女人的尊严。但所有人都说，莎琳娜是最好的寄宿房东。
我看不出她好在什么地方。就好比，当我很多次面试失败回来后，厨房里一点吃的都不会有。并且如果我上楼发出声音，她会站在卧室门口很大声地指责我。
我刚刚洗完头发，坐在床上，一边翻看报纸的招聘信息一边吃我带回来的面包卷。这很是违反了莎琳娜的原则。她冲上前来，一把夺过我的面包和报纸，用英文大吼：你这个毫无素质的中国女孩儿！你滚出我的家！
我于是披散着头发，在睡衣外裹上大衣冲出了门。
25年来，我以非常漂亮的成绩和能力一路所向披靡，从来没有人说我没有素质。
我们家并不贫穷，但25年来我的妈妈一直告诉我，能力才是最重要的。我不能明白以貌取人在这里居然成为一个正义的词语。这简直是对我25年的人生观的侮辱！
我愤怒地冲进一家咖啡馆，天气实在太冷，我也很饿。
咖啡馆的人居然很多。侍者以一种奇怪的眼神把我引到一个空座位边，那是咖啡馆里唯一的空位。我的对面是一个英国老太太，她看起来比莎琳娜更加讲究，就像伊莉莎白女王一样尊贵与精致。我下意识地收起自己宽松睡裤下的运动鞋。然后我看到她裙子下着了丝袜和漂亮高跟鞋的腿，以她这样的年纪，却仍然把这样的鞋子穿得非常迷人。
在欧洲的很多高级餐厅里，衣衫不整是被拒绝进入的。我想我能进来的原因大概是因为我穿了价值不菲的大衣。我不由得暂时收起自己的愤怒，说：给我一杯热咖啡，谢谢。
侍者走开后，对面的老太太并不看我，而是从旁边拿了一张便笺写了一行字递给我，是非常漂亮的手写英文：洗手间在你的左后方拐弯。我抬头看她，她正以非常优雅的姿势喝咖啡，没有看我半眼。我的尴尬难以言明，第一次觉得不被尊重是应该的。
我的头发被风吹得非常凌乱，我的鼻子旁边甚至还沾了一点面包屑！虽然我的大衣质地非常好，但我的睡裤被它衬得很老旧。我第一次有点看不起自己。这样的打扮，我有多不尊重自己，以致使别人觉得我也不尊重她们。我想起下午去面试时自己的日常便装，那应该也是对一个高级经理职位的`不尊重吧？
当我再回到座位的时候，那个老太太已经离开了。那张留在铺了细柔格子餐桌布上的便笺多了另一句漂亮的手写英文：作为女人，你必须精致，这是女人的尊严。
我逃也似的走出了那家咖啡厅。莎琳娜竟然坐在客厅里等我，一见我就对我说，我超过了12点10分钟才回来，所以明天必须去帮她清洗草坪。我答应了她，并向她道歉。
我发现莎琳娜教了我许多同样有用的东西：12点之前睡觉能让我第二天精力充足，穿戴整洁美观能让别人首先尊重我，穿高跟鞋和使用口红使我得到了更多绅士的帮助，我开始感觉自己的自信非常充足而有底气，我不再希望别人通过看我的简历来判断我是不是有能力。
我最后一次面试，是一家大牌化妆品公司的市场推广。我得体的着装打扮为我的表现加了分。那个精致干练的女上司对我说：你非常优秀，欢迎你的加入。
我没有想到，我的上司居然就是我在咖啡馆里遇到的那位英国老太太。她非常有名，是这个化妆品品牌的销售女皇！
你必须精致，这是女人的尊严。
我对她说：非常感谢你。是真的非常感谢她，非常感谢她那句作为女人你必须精致，虽然她没有认出我。是的，没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。你必须精致，这是女人的尊严。我在后来的后来，都一直记得！
篇7：我的选择我相信散文
我的选择我相信散文
若能掬起一捧月光，我选择最柔和的；若能采来香山红叶，我选择最艳丽的；若能摘下满天星辰，我选择最明亮的也许你会说，我的选择不是最好的，但我的选择，我相信!
随着学子的声声欢呼，声声哀叹，期中考落下了帷幕，而紧跟在后面的，是一年一度的校运会校运会，熟悉的字眼，似乎每次谈它，都免不了伴有丝丝的哀愁!
每次看着同伴们在操场上神采飞扬的样子，心里都有一种按奈不住的冲动，接着，是哀愁或许是害怕失败，或许是对自己不肯定，以至于从初中到现在，还没真正的参加过一次比赛而那也成了我无法弥补的遗憾!
晚上去拿书的时候，不小心看到尘封的日历，才发现它还停留在8月我摘下日历，一张张的撕掉，时光就这样在我的指尖悄悄溜走，毫不挽留八月，九月，十月，对了，就是十月像往年一样，看到日历，就很自然的翻到了十月的最后一页，因为那是我的生日嗯，是12周，知道了放下日历，回到书桌前继续写字不小心看到桌角的班徽，才猛然发现今年的生日竟与校运会是同一天！
躺下后翻来覆去的，一直睡不着，在想着自己的礼物习惯了在生日这一天送自己一份礼物，前年是级的成绩单，去年是几张奖状，今年呢？难道真的穷到连自己的礼物都送不起？边问自己，边捂上被，试图把自己的思绪掩埋，可是，却做不到!
第二天的早读，与其说眼睛在书本上，不如说在同学们的身上回过头去看看班里的同学，个个都是级里的精英级人物这次的校运会，他们应该早就胸有成竹吧我和他们比，是不是有点自不量力了；要是刚好碰上名额满了，那岂不是很丢脸；要是能参加，结果失败了又怎么面对大家!
可是，不试试怎么知道自己不行呢？如果自己真的有能力，那么，不参加不就成为一个永久的`遗憾了吗？翻开日记本，15岁的校运17岁的校运会不就是最好的例子吗？18岁了，我的18岁，难道得带着遗憾开始吗？不！我的心里发出一个坚定的声音：我的18岁不允许有遗憾!
趁着下课的几分钟，赶紧到体育委员那里报了名!
18岁，我的18岁，又踏出了新的一步不管结果是成功还是失败，我决不后悔我的选择，我相信!
篇8：相信自己散文
相信自己散文
我们今天应该确凿地说出今天的想法，明天则应确凿地说出明天的意见，即使它与今日之见截然相悖。
相信你自己的思想，相信你内心深处所确认的东西众人也会承认——这就是天才。
尽管摩西、柏拉图、弥尔顿的语言平易无奇，但他们之成为伟人，其最杰出的贡献乃在于蔑视书本教条，摆脱传统习俗，说出他们自己的，而不是别人的思想。一个人应学会更多地发现和观察自己心灵深处那一闪即过的`火花，而不只限于仰观诗人、圣者领空里的光芒。可惜的是，人总不留意自己的思想，不知不觉就把它抛弃了，仅仅因为那是属于他自己的。
在天才的著作里，我们认出了那些自己业已放弃的思想，它们显得疏异而庄严。于是，它们为我们拱手接纳——即便伟大的文学作品也没有比这更深刻的教训了。这些失而复得的思想警谕我们：在大众之声与我们相悖时，我们也应遵从自己确认的真理，乐于不作妥协。
随着学识渐增，人们必会悟出：嫉妒乃无知，模仿即自杀；无论身居祸福，均应自我主宰；蕴藏于人身上的潜力是无尽的，他能胜任什么事情，别人无法知晓，若不动手尝试，他对自己的这种能力就一直蒙昧不察。
相信自己吧！这呼唤震颤着每一颗心灵。
伟人们向来如此，他们孩童般地向同时代的精英倾吐心声，把自己的心智公之于众，自本自为，从而拔萃超类。
但人们却常被自己的意识关进了囚牢。一旦他的言行给自己带来声誉，他便受制于众人的好恶，从此难免要取悦于人。他再也不能把别人的感情置之度外了。
对外界的妥协态度，威胁了人们的自信力。往往，你对自己往昔的言行且敬且畏，只图与之相协调，因为除了自己往昔的行为以外，再无其他数据可供别人来计算你的轨迹了；而让人失望又非你所愿。
但为什么要回顾过去，为什么为了不与你在大庭广众下陈述过的观点相抵触，就拖着记忆的僵尸不放呢？假如那是你务须反驳的谬论，那又怎样呢？看来即使在纯记忆的行为里，你也不能只单单依赖记忆力，而应该把往事摆在千目共睹的现在来判断，从此以后不断自赎自新——这才是智慧之道。
愚蠢的妥协调和是小人的伎俩，它为渺小的政治家、哲学家和神学家所崇拜。
我们今天应该确凿地说出今天的想法，明天则应确凿地说出明天的意见，即使它与今日之见截然相悖。——“哎呀，这么一来你肯定会被误解的！”——难道被误解是如此不足取吗？毕拉哥拉斯就曾被误解，还有苏格拉底、路德、哥白尼、伽利略、牛顿，还有古今每一个有血有肉的智慧精灵，他们谁未遭误解？欲成为伟人，就不可避免地要遭误解。
人往往懦弱而爱抱歉；他不敢直说“我想”、“我是”，而是援引一些圣人智者的话语；面对一片草叶或一朵玫瑰，他也会抱愧负疚。他或为向往所耽，或为追忆所累；其实，美德与生命力之由来，了无规矩，殊不可知；你何必窥人轨辙，看人模样，听人命令——你的行为，你的思想、品格应全然新异。
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