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情感类散文

时间：2024-02-07 07:39:32 其他范文收藏本文下载本文

情感类散文（精选12篇）由网友“leon2111”投稿提供，下面是小编整理过的情感类散文，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。

情感类散文

篇1：情感类散文

情感类散文

情感类的散文总是藏着细腻的感情，用文字表达你的感情，情况下面：

情感类散文：粽子姑娘

那是十八年前的端午节，这是十八年来的故事。你送的一串粽子，穿过岁月的沧桑，依然飘香在我永恒的记忆。

我们有十里的距离吧，却是宜阳洛宁两个县的人，不一样的风俗。我们这里几乎没有端午节吃粽子的习惯，因为正是农忙时节，大人小孩都在场里忙碌。竹乡的你，说端午节要来送粽子，我们全家都忐忑不安，我也矛盾起来。

总之，我是早早的梳洗一番，骑自行车到我们的街上买菜了。我是不敢去你们的街，我怕遇见了你的，又是十分的想遇见啊。我们一起是不好意思的。我们不遇见是没有意思啊。没有手机的时代，恋爱真是艰难，遇见的信号都在彼此的灵犀间。

你来了，穿一件火红的上面绣百合的丝绸上衣，白色喇叭裙子。这样，我们一家就放假了，把麦子丢在场里。连我的二姐也赶来帮助妈妈招呼你的。她们都在厨房忙碌起来，不一会，炒菜的香气都飘进来我们坐的客厅。

好像是我们也没有怎么说话，我只是喜欢的看你一下，你就面红耳赤起来，忽然站起身，飘到厨房，说是要帮助做饭的。当然是被母亲客气的请出来，你一个劲的说，不要忙碌啊。

好像是没有人听你的，因为马上摆在餐桌的六热六冷十二盘菜，就是我家热情的见证。姐姐的一句话“六六大顺，十二轮回”，说的你的脸比衣服还要红。我们相互谦让着总算是坐下来了，热热闹闹的吃起饭菜。

饭后的节目是品尝你带来的粽子。

糯米的，晶莹剔透，红枣点缀其间，煞是可爱;黍谷米的，夹杂着红小豆，红黄相间，精致异常。不知道是怎么的，串门的多起来，邻居的大嫂，村西的婶婶，她们都是来说是借我姐什么农具的，然而，眼睛盯的却是你光洁青春的面庞。

母亲连忙招呼着，把粽子塞到他们的手里。她们推让着，接了那么一两个，乐呵呵的回家了。口里还念叨着，这就是粽子啊，真新鲜。是啊，你带来了异地的风俗，你叫人刮目相看。

天空好像是有一朵云，大家念着场里的农活，你也赶紧起身告辞，家里人自然是要挽留的，你再三是家里要收麦子。母亲也就只好放了手，可是没有忘记朝你的包里塞进去许多的回礼，还有101元钱。据说是百里挑一的意思，是姐姐的主意。记得那时我的工资是202元.，你是我的一半。

我送你走的时候，村子里静悄悄的，都到场里忙活去啦。在村西头的路口，我把车子给了你，看着你骑上去，化作一团火，头顶着天空的云，带着我的思念，一路顺风而去。我在心里盘算着六月六去你家送油条的节日，是我们的第二次相处。

你的粽子，包着我们的心，你的粽子，连着我们的情。走在人生路，行在岁月间，我们一路同行，风雨同舟。

情感类散文：山西刀削面

多年前的洛宁县城，完全没有现在的繁华和热闹，记忆里人多的地方，无非是老城和王范街。可惜，这两处都被大片的荒凉包裹着，花朵一样鲜艳，一样孤单!

算是什么形状啊?网状的路线，不规则地蔓延，好像羊肠小道缠绕的土山。

洛宁高中的门牌，淹没在临街的法国梧桐枝柯间。北大路坐落的洛阳第三师范，周围散落几家卖早餐的商贩，记得一碗粉面制作的凉粉汤，可以卖到三百元!

老城里来往的人群，多半是附近的商贩，热腾腾的饭店，几乎没有多少人吃饭。即使逢集市的日子，和平常没有什么两样，多出来的闲杂人，只是一晃之间，没有过多的纠缠……生活的溪流，依然不紧不慢。

我所熟悉的地方，好像老城有个文化馆，一池的绿藻，半亩竹园。如今怎样啊，我都没有兴趣打探。变迁就变迁吧，东花坛的新华书店，不就是一片废墟的空间?!

比较而言，王范街的热闹，看得见!

延滨市场，四季如春般地温暖;琳琅满目的商品，花朵一样鲜艳;闹哄哄的人群，蜜蜂蝴蝶似的从早到晚不偷闲。

叫卖的热情，总是不能煽情那一张张怯生生的脸，再怎么诱惑的价钱，也打动不了不需要的欲念。因为，好像卖东西的多半急红了脸，只要你摸了动了，你就得买了吃，买了穿!那架势，真的不简单，几乎到处都是争吵的港湾!想起现在的超市量贩，真的提现了，文明和野蛮!

逛街的感觉，时间就是短暂，无论夏天还是冬天，尤其是年关，在挨挨挤挤的人里没有怎么晃动，还没有转一遍，忽然发出天快黑了的哀叹!赶紧扭回头，在打记号的商铺，挑拣自己的喜欢，满意与否，好歹买几件!没有办法啊，好像鬼追赶!

百舸争流，昙花一现。延滨市场的东西两个出口，自然而然地把人群分流到东西花坛，沿街的饭店，歇息的港湾!

也许是河南人多的缘故，更主要是回家要通过大桥的运转，购物的人们不愿绕远去东花坛，所以，西花坛的饭店，一家连着一家，还家家爆满!

记得那是结婚前的'一个傍晚，我们俩提着大兜小兜的东西，推着红旗车，沿街寻找饭店。

老杨调料街啊，弥漫着浓重的香甜，旋转的小石磨粉碎着褐色的香料，飞扬的粉末，把空气都染得醉人的晕眩!

正街有家扯面，老板的千金有一头瀑布一样的黑发，一直垂到腰下边。她不管端饭，只负责收钱，我们师范的哥们，都喜欢把钱递到她的手里面……如今，我断然不去这家用餐，我的小心思还是怕人看见。我说扯面不实惠，我们换一家。

西花坛的拐弯处，有家山西刀削面，只是一间门面，也是人满为患。我们俩对视一笑，看来这家有说道，好饭不怕晚!

老板来不及招呼，厨师忙得冒汗。只是会喊叫声：刀削面两碗!厨师热情地应和说：好嘞，马上端!

我们自己挑个地方坐下，先休息僵硬的腿脚，哪有心思计较这些细节的不圆满。乡下人有的是宽容的心，不似城里势利的刻薄尖酸。

那时吃饭，秩序井然，没有叫号，先来后到是墨守成规的理念。橱窗口递出热气腾腾的一碗，老板不低不高说声端饭，人们会自觉去端，没有争抢，没有红脸，偶尔起来俩人，稍晚的会坐下等待下一次呼喊!

叫到我们的时候，我应承着，欢天喜地去端。隔着橱窗，我看见削面的师傅弯曲着左臂，竹板上摊一坨面团，右手一块瓦片似的生铁片，贴着面团削，面条弧线飞窜，好像掠水的燕子轻盈俊俏，精彩画面!

配料师傅，夹起一筷子粉丝海带丝，放到海碗里的面上面，丢几片薄牛肉片，一些香菜，顺手捞起俩鹌鹑蛋，看见我是陌生的脸，迟疑一下，丢进一个碗里边，又捞起一个丢进第二个碗里面。我惊讶得喜欢，我分明地知道别人碗里只有一个鹌鹑蛋!

我端着不锈钢方盘要走的瞬间，厨师又把一碟三四瓣糖蒜摆放完!

我把那特殊的一碗递给你面前，乐呵呵说，女皇，请用晚膳!你莞尔一笑，筷子在我额头轻点。

趁你转身拿辣椒油的瞬间，我把剥好的鹌鹑蛋，筷子夹着，埋进你的刀削面下面。

尽管我的动作迅速，你好像还有第四维感觉的蔓延。我只好夸张地砸吧着嘴，说赶紧尝尝吧，鹌鹑蛋好香甜!

你拨拉来那些粉丝团，挑起一筷子面送我碗里边，嘀咕说，镇大一碗，谁吃得完!

这一搅动，可就露了馅，你发现了三个鹌鹑蛋，你夹来我夹去，成了两半，我妥协说，我吃了一个，我再尝一半!

总是小插曲演完，老板亲自笑盈盈地端来一盘三丝凉拌!我狡黠地笑着说吃吧，都上来了!你一边埋怨，一边喜欢。我索性说，老板，海碧两瓶。

吃过饭，你坚持去送碗，我看见你有意在橱窗看半天。

出来的时候，你说三棱刀削面，就是筋道好吃。我应和说，是啊，强过扯面烩面!你说咱也去买个瓦片刀削面，回去试试看!

好啊，我们寻着调料街，果然买到了那样的刀片!

岁月蔓延，时光流窜!往事历历在目，恍如昨天!

我们俩说起那次三块五的刀削面，三元钱的凉拌，不起眼的鹌鹑蛋……

我惊呼，你赞叹。哎呀，二十年前的预言：三个鹌鹑蛋，你给我了三个孩子的缘!呵呵，俩宝贝，一个千金，我都喜欢!

情感类散文：灰蓝外套

夕阳滑落的瞬间，一下子带走了全部的光明和热量。浓厚的寒意，立刻弥漫开来。

大自然妈妈，连忙拿出一件灰蓝色的外套，扯天盖地包揽着自己珍爱的世界。

猎猎的秋风，肆意地撕扯着夜的斗篷。渐加浓的夜幕，模糊了视线，远近的事物跌进灰蒙蒙的世界。

我连忙出去寻找父亲，怕他着凉。再说，晚饭也该吃了吧。

说是寻找，其实不要怎么费事的，因为父亲的活动范围很小，不像我们小时候的野孩子乱跑，害得父母到处乱找，甚至扯着喉咙呼唤。

你看，我径直地一路走来，父亲果然在社区的活动广场。

偌大的地方，井然有序地分布着各样健身器材。几个老人，佝偻着身子，倔强地，缓慢地拨弄着转盘，或者磨蹭着按摩器。至于那高低杠，吊环，跷跷板等剧烈运动的器械，零星冷落得很，几乎无人问津。

迎面而来，是回家的老人。稀疏的而花白的头发，蓬松的野草似的，杂乱无章地随意着。我和气地打着招呼。

张大娘好心地对我说‘’又来接人了!他在那边‘’。说着顺手指向广场东南。嘴里喋喋不休说，‘人家真有福，这娃子好啊。。。

我还是感谢大娘的热心肠，讪笑着，道谢着走开。她夸得我心里暖洋洋的舒服。

其实，我早就看见父亲，坐在一种活动的椅子上，收抓脚蹬地折腾，很卖力的样子。

我知道父亲的心事，母亲常年受高血压的折磨，晚年行动不便，手脚迟缓，终于卧床，撒手人寰。父亲希望自己有个好身体，经常强制锻炼。

想到这里，我的泪要滑落了!我引以自豪的父亲!

我快步走过去，搀扶着父亲下来。父亲边走边回头看，那依然摇晃着，咿咿呀呀叫唤的椅子啊，你是多么地叫人迷恋。

父亲在我的搀扶下，一步三回头地走着。(⊙o⊙)哦，这情景这样的熟悉，多么像小时候父亲扭着贪玩的我们回家啊!

父亲的身体冒着汗，热气顺着衣领蒸腾。父亲好像感觉不自然，挣扎着抽出我的搀扶，高兴着开心地走着。

好啊，父亲不服老，我真高兴!我顺从了老人，任凭他自由自在多好啊!

我们一前一后地走着，亦步亦趋，形影不离。没有大手牵小手的温暖，却有依依不舍的温馨。

眨眼间要拐出广场的时候，我无意间瞥见，按摩器上落着一件衣服。我来不及说话，快步折身回来。

这是一件灰蓝色外套，我立刻拿起来。马上我又犹豫起来，是父亲的么?影响我判断的是，刚才父亲没有在这里，何况我也不知道父亲今天有没有穿外套，再说他是否有这样的灰蓝外套啊?

我忽然尴尬起来，我感觉对父亲的熟悉，甚至经常地自豪着自己对父亲的关心。谁知道，这样的小事情，这样的小细节，竟然难到我!

我不知道是否要拿这件衣服。我发现父亲在广场的门口站着，他发现我没有跟上，在那里等我。

我连忙大声询问，父亲竟然听不见，就是十几丈的距离。我着急地挥动着衣服示意，可惜，他还是无动于衷。我忽然感觉父亲的苍老。难道父亲的听力不好，视力也模糊么?我的心一下子揪起来。

我进退两难了。是拿还是放?拿错了咋办!

我急中生智，想起了手机，我打给父亲，对\(^o^)/!

好，通了。我看见父亲摸索着找手机，端详着屏幕，良久才用手指点。总算是接电话了。我高兴地要询问，谁知道，里面传来的竟然是，对不起，你拨的用户正在通话中。。。

呜呜，无语O__O“…我几乎要发作了!岁月啊，你竟然是这样的无情，你原来是这样的残酷么?!

忽然，电话通了。我狠狠地按下接听，火爆地吼，外套，灰蓝色，是你的么?

‘你吼啥啊，不是我的，是咱父亲的，我今早上才买的，天冷啊!还不回来吃饭?’‘

(⊙o⊙)哦，原来是爱人的电话!我高兴得手舞足蹈，挥舞着那件灰蓝外套，朝父亲跑去，边喊，你是外套!

篇2：情感类散文

虽说只是一家小米厂，经营却一点儿不敢马虎。那时，别人100斤稻谷能打出80多斤米、10多斤糠；这家小米厂却只打出70多斤米、20多斤糠。

这有点儿不可思议。米的价钱贵，糠的价钱便宜。米多糠少可以多赚钱，糠多米少赚的钱就少。这个刚开张的小米厂，为何要做这种“赔本”买卖？

事实恰恰相反。小米厂非但没有赔本，生意还十分兴隆。若干年后，人们才知道小米厂的“不传之秘”。

100斤稻谷打出的米少，米的颜色好、质量高，买米的人都喜欢到这家小米厂来买米；100斤稻谷打出的糠多，意味着糠里面有更多的碎米粒，营养就多，买糠的人更愿意到小米厂来买糠。这样一来，不管是买米的还是买糠的，都成了这个小米厂的忠实顾客，生意哪能不兴隆？

非凡的行动源于非凡的境界。你事业的大小与你的人生境界密切相关,对于想要有所成就的人来说,不怕起点低,就怕境界低。

篇3：情感类散文

情感类散文

思念

拖着腮相思成疾，思念的情绪蔓延。思念不断，心中的情感舒展。略带点甜，心欢跳着，脑海全是你的笑脸，不停的讲着大道理，像似在讲故事，动听入耳。你的声音不断的在耳边回响。

轻柔悦耳，像一曲吹眠曲。又像小河流水缠缠绵绵。你把大道理融入温柔的语言里，语调变得和谐，像似在安慰关心。把道理用一种温柔体贴入微的方式贯穿。引导鼓励支持。思念的情绪不断，看着你的背影，喜欢欣赏羡慕。不觉得产生了爱恋，是一种赞美的.爱恋，是一种欣赏的习惯，是一种情有独钟的赞叹。是友谊的升华，纯洁的感情。

读你读出了人生的乐趣，读你读出了方向，读你读出了智慧。你就是一本宝典，一本人生哲学的书。有学不完的知识，有进取的精神，有做人的道理。思念怅然，和你总有说不完的话，看不够你的笑容。你的样子如同孩子可爱，淳朴，善良。你的笑容如花儿美丽，如春风清爽，如夏天的太阳暖暖。

想着你的样子不知不觉微笑起来，你笑的是那么甜温馨。如春天的桃花，淡淡娇嫩，你的容颜如如桃花粉白，和娃娃一样娇嫩可爱。思念着，不知你的样子是否改变，否还是以前的模样，还是成熟了许多。思念的心一直向往，向往你的方向，有你的地方，那就是家乡的感觉，那是梦想的地方，思念着你的样子。

情感

谈笑风生和生活中的女朋友聊得很开心,朋友一走感觉孤独。可是我们聊的热血沸腾。开心快乐，我们姐妹相称呼。她缺少亲情的关爱。特别希望我像妹妹一样来关心呵护她。我本来就是孤独的人，喜欢孤独。没太在意，可是姐姐来看我，同时也希望我给姐姐一份关心。

我们聊着，她真的一分钟就读懂我，我们也产生了共鸣。姐姐也是很有才华，可是孤独的我不喜欢别人走到我的心里，甚至是了解我。每次有人略了解我一点我有点悔意，给一点机会接近我，尽管是女朋友，我也不喜欢。我想姐姐那么坦诚，应该让姐姐走近我一点，是缘分让我们相遇。

我还是不习惯附近人走近我，或是走近我心里。还是封闭自己，对所有的人还是封闭自己。真的实际的我和网络的我判若两人。还是没有改变我，甚至是无法走到我的心里。一点也没有改变，还是不允许别人走入我的世界里。看似我开朗，疯狂的玩着，我只喜欢笔下游玩。抒发感情，疯狂的爱上文字，不可思议。

封闭的我喜欢这样畅游。哭个痛苦，笑得晕倒，爱的执着，伤得透彻，活得潇洒。只是笔下喜欢这样尽情地表达，淋漓尽致，畅所欲言。我的世界和网络的我无法吻合，一个是笔下的路，一个是现实的生活。

篇4：情感类散文

色彩是有重量的。请大家不要误解，颜色自身是没有重量的，只是有的颜色使人感觉物体重，有的颜色使人感觉物体轻。例如，同等重量的白色箱子与黄色箱子相比，哪个感觉更重一点?答案是黄色箱子。此外，与黄色箱子相比，蓝色箱子看上去更重；与蓝色箱子相比，黑色箱子看上去更重。

不同的颜色使人感觉到的重量差到底有多大呢?有人通过实验对颜色与重量感进行了研究。结果表明黑色的箱子与白色的箱子相比，前者看上去要重1．8倍。此外，即使是相同的颜色，明度（色彩的明亮程度）低的颜色比明度高的颜色感觉重。例如，红色物体比粉红色物体看上去更重。彩度（色彩的鲜艳程度）低的颜色也比彩度高的颜色感觉更重。例如，同是红色系，但栗色就要比大红色感觉重。

我们冬天穿着西装时，会感觉比其他季节重。除了穿得比较多之外，也是因为冬天西装的颜色比较深，而较深的颜色也会让我们感觉重的缘故。重是一种主观的感觉，因而会随着周围环境以及自身状态的不同而产生差异。例如，傍晚下班时，我们虽然背着和早晨一样的皮包，却感觉格外沉重。这就是工作了一天后感觉疲惫的后果吧。为了让自己感觉更轻松，可以换颜色浅一些、鲜艳一些的皮包，比如白色皮包。

色彩与重量的关系，在室内装修中也得到了广泛的应用。比如，天花板采用明快的颜色，然后从墙面到床再到地板采用逐渐加深的颜色，可以制造出一种稳定感，使人感觉安全和安心。

篇5：情感类散文

”我去读书了谁来照顾我的妈妈呢？“一个QQ网名叫”角落里的哭泣“的11岁女孩这样说。当被问及为什么要叫这个名字时，小女孩沉默了很久，最后说：”我心里不好受。“不知道什么时候我们学会了自己坚强，什么时候我们学会了独自去面对人生的风雨。

现在想用一段来介绍这位小女孩。这个小女孩叫甜甜，然而生活并不像她的名字一样像糖一样甜。离过婚的妈妈得了重病，她为了照顾妈妈不得不离开校园，专门到医院去照顾母亲，已经辍学50多天了，每天帮助妈妈洗衣、打饭、揉腿、端尿盆......"我很想读书，可是我去读书了，谁来照顾我妈妈呢？”

我不知道，一个11岁的女孩到底懂得什么叫命运吗？我也不知道，一个11岁的女孩面对妈妈的病她是什么感受？只是，独自一人听着外面的风声，想到了自己的过去，不堪的过去。习惯了每天都要早起，不是学习，而是为了躲计划生育；习惯了每天沉默不语，不是低调，而是不敢说话。对于我，家的概念是模糊的。从小就是四处逃，这个家住一段时阿，然后那个家再住一段时间，奶奶的家、姥姥的家、姑姑的家、姨姨的家，我不知道到底哪一个是我自己的家，哪一个才是我的母亲......

一个人性格的形成与一个人的成长环境有很大的关系吧。或许是或许不是。但我不是那个”不是“中的例外。”我的性格就是我过去的真实写照。角落里的哭泣“，最后是角落里的人生？自己童年的经历让我变成一个总是喜欢躲在角落的一个女生，不想和任何人说话，不想透出关于自己的任何信息。在高中老师让选座位时，我总是会选择最后一排的一个角落。没有朋友我学会了写日记，没有快乐我学会了独自把眼泪埋葬。初中高中六年，我好像除了学习就没有任何东西了，因为我不知道自己除了学习我还能够干什么，在同学眼里我是另类，在老师眼里我只是一个能考上好的高中或者是能考上好的大学的机器。每天三点一线式的生活——教室、宿舍、食堂，我过了六年，六年一个人的生活让学会了”忍“，任何事情都不会和别人说，渐渐地学会了自己骗自己，自己一个人躲在角落里哭泣；回到自己的内心，没有任何声音，没有任何情感，没有任何人，仅仅是独自面对那颗心。

我还只是一个孩子，一个没长大的孩子。到大学之后慢慢学会了伪装，假装很开心，其实骗自己。每天最痛苦的时候是晚上开始睡觉时，真的想一觉睡下去不再醒来，那样我的心里就不会那么不好受了。

我的童年，或者可以用灰色来形容。回忆对于我来说已经没有什么值得我留恋的了，因为每一次的回忆只是让我再一次想起，”哦，原来我是这样过来的。“

我不想哭了，因为眼泪我已伤不起了。

童年时的肩膀可以承受多重的重量，11岁的心灵又可以承受多少眼泪呢？我没有错，这个11岁的小女孩也没有错，是谁错了呢？

篇6：情感类散文

轻的泪，是人的泪，而动物的泪，却是有重量的泪。

那是一种发自生命深处的泪，是一种比金属还要沉重的泪。也许人的泪里还有虚伪，也许人的泪里还有个人恩怨，而动物的泪里却只有真诚，动物的泪更能震撼人类的灵魂。

第一次看到动物的泪时，我几乎被那一滴泪珠惊呆了！本来我以为泪水只为人类所专有，而动物没有感情，因为它们没有泪水。但直到真的看到了动物的泪，我才相信动物和人一样，它们也有悲伤，更有痛苦。只是它们因为没有语言，或者是人类还不能破译它们的语言，所以，当人们看到动物的泪水时，才会感到惊愕。直到此时，人们才会相信，动物心里有一种人类所不理解的无声的哀怨。

我第一次看到动物的泪，那是我家一只老猫的泪。这只猫在我家许多许多年了，不知道它多大年纪，只知道它早已成为我们家的一个成员。

我们全家人每天的必修课，就是和它在一起戏耍。当它还是一只小猫的时候，我们逗引它在地上滚来滚去。后来，它渐渐长大了，我们把它抱在怀里，抚摸它身上软软的毛。也许是我们和它太亲近了，它变得一天也离不开我们的爱抚。要是哪个家庭成员一天没有抚摸它，到了晚上，它就会找到那个人，无声地卧在他的身边，等待他的爱抚，直到他终于抚摸了它，哪怕只是一下，它才会心满意足地走开。

很多年过去了，这只猫已经太老了，一副老态龙钟的样子。尽管我们全家人对它还是极其友善，但不知道是什么原因，它渐渐和我们疏远了。每天，它都在屋檐下躺着，不肯靠近我们。有时，它会懒懒地向我们看上一眼，随即又毫无表情地闭上了眼睛。

母亲说，这只老猫的寿限快要到了。也许是出于人类的无情，我们一家人最担心的是它会死在家里一个不为人知的角落。害怕那样会给我们带来麻烦。我们每天注意观察，发现它确实是一天比一天更加无精打采。它天天躺在窗沿上，似乎在睡觉，又似乎在等待最后那一刻的到来。

见这只老猫在窗沿上躺得太久了，我想过去看看它是睡着了还是在晒太阳。当我走近它的时候，突然发现它的眼角有一滴泪珠。那滴泪珠像一颗琥珀似的，一动不动，就凝在它的眼角，在阳光下闪烁着点点光斑。

“猫哭了。”我对屋里的母亲说。母亲立即走出来，想给这只老猫最后的安慰。谁知它一看到母亲向它走过来，立即强挣扎着站起来，用最后的力气一步一步爬向房顶。母亲想把它引下来，但它头也不回地向远处走去，走得那样缓慢，那样沉重。

直到这时，我才发现，我们对它太冷酷了。它在我们家活了一生，我们却怕它在我们家里终结生命，总是盼着它能够在生命的最后时刻自己走开，无论是走到哪里也比死在家里强。

起初我们以为它不肯走，怕它向我们索取最后的温暖，但是，我们把它估计错了，它只是在等着我们的送别。而当它发现我们已经感觉到它要离开时，它只是留下了一滴泪，然后就悄无声息地走了，不知走到什么地方去了……

动物的泪是圣洁的，它们从不向人类索求回报。

我第二次看到动物的泪，是一头老牛的泪。

我们家在农村有一户远亲，在我小时候，每年寒假和暑假，母亲都要把我送到远亲家里住一阵子。那儿有我的许多小兄弟，更有一种温暖的乡情，有我在城市里得不到的快乐。

最让我高兴的是，远亲家里有一头老牛。这头老牛已经在他们家生活了许多年，据我的小弟兄们说，这头老牛很有灵性，它能听懂我们的语言。每当我们模仿牛的叫声唤它的时候，，它一定会走到我们身边，然后，我们就一齐骑到它身上，不用指挥，它就会把我们带到田里。然后，我们就在田里玩耍，它在一旁吃草。

小弟兄之间，有时好得形影不离，有时也会反目争吵；最严重的时候，几个人还可能在一起打得不可开交。说来也怪，在我们玩耍的时候，那头老牛不睬我们，而当我们动起拳脚来，它就会像一个老朋友似的走过来，在我们之间蹭来蹭去，不让任何人的拳头落到别人身上。

当这头老牛太老的时候，它预感到一件事就要发生了。这时，它也像其他动物一样，开始疏远它的主人。每天，我们总是能看到它的眼角挂着那种无声的眼泪。有好几次，我像过去那样模仿牛的叫声，想把它唤过来，它明明听到了，但只是远远地抬起头来向我们看了一眼，然后就低下头做自己的事情。

传统的民间习惯，是把失去劳动力的老牛卖到“汤锅”里去，所谓的“汤锅”就是屠宰场，也就是把失去劳动力的老牛杀掉卖肉。农家是无可指责的，家家都是这样做的。这头老牛对此似乎有所准备，它似乎早就有了一种预感，每到回到家里之后，它就用心地听着，门外一有什么动静，它立即紧张地抬头张望。

这一天终于到来了，我们只是听说“汤锅”的人来了，还没有见到人影，忽然，就看见老牛哗哗地流下泪水。

老牛的眼泪不像老猫的眼泪那样只有一滴，老牛的眼泪就像泉涌一般，很快，它就哭湿了脸颊，脸上的绒毛全部湿成一缕一缕的。泪水还在不停地从它脸上流下来，不多时就哭湿了它脚下的土地。

老牛知道自己的寿限到了，无怨无恨，它只是叫了一声，也许是在主人告别吧，然后，它就被“汤锅”的人拉走了。

如果说猫的泪和牛的泪是告别生命的泪，还有一种泪则是忍受生命的泪，那是骆驼的泪，也是我见过的最沉重的泪。

那是在大西北生活的日子，有一次，我们要穿越大戈壁，没有汽车，把我们送到那儿去的是几十峰骆驼。那是一个阴晦的日子，我们走进荒漠，没有一株树木，也没有一簇野草，整整走了一天也没有见到一个人影。我们就这样默默地走着，吃在驼背上，喝在驼背上，睡在驼背上。

走啊，走啊，从早晨走到中午，又从中午走到黄昏，坐在驼背上的人们已经疲惫不堪。而骆驼却没有一点烦躁，没有一点厌倦，默默忍受着命运为它们安排的一切。

脚下是无垠的黄沙，远处是一簇簇擎天直立的荒烟，“大漠孤烟直”，我第一次亲身感受到古人喟叹的洪荒。我们的人生是如此的不幸，世界又是如此的艰难。坐在骆驼背上，我们的心情比骆驼的脚步还要沉重。

也许是走得太累了，我们当中竟然有人小声地唱起歌来。那是一支曲调极其简单的歌，没有激情，也没有悲伤，只是为了在这太过寂寞的戈壁滩上发出一点声音。

果然，歌声带给大家一点兴奋，使大家有了一点精神。但是，谁也不会相信，就在我们向四周巡视的时候，驮着我们前行的骆驼们也被我们的歌声唤醒了，它们没有四处张望，也没有发出嘶鸣，它们还是不停地走着，一边走，一边流下了泪水。

骆驼哭了。它们走了一天的路，没有吃一棵草，没有喝一滴水，还在继续走着，也不知要走到何时，不知要走到何地。听到骑在它们背上的人唱歌，它们竟然一起哭了。它们含着眼泪，走着，走着……

这是来自生命深处的泪，是生命与生命相互爱惜的泪，是我们这个世界最高尚的泪。会在生命与生命之间相互沟通，人的泪和动物的泪，只要是真诚的泪，那就是生命共同的泪。

篇7：情感类散文

一天，有位同事外出，让我帮她收一个包裹，包裹是一个很沉的纸箱。她后来告诉我，这是她妈妈从老家给她寄来的海鲜、水果。箱子打开后，只见七八个又红又大的苹果装在塑料袋中，整齐地码在箱子左侧；箱子右边放着五六只已蒸熟的螃蟹；十几个包子放在箱子的正中间，为了防止黏连，每个包子都用玉米叶紧紧地包好。为了给箱子里面的东西保鲜，最上面放着两个矿泉水瓶，里面有冻得很结实的冰。同事的家乡盛产苹果和海鲜，家人寄来些很正常。让我不解的是，北京各种小吃很多，她家人为何这么远寄来些再普通不过的包子？同事说，她从小就爱吃妈妈做的猪肉芸豆馅包子，在北京吃了很多次，感觉都不够正宗。一次打电话时说起了，她妈妈便记在了心里。

同事说到这里，我不禁也想起了自己的妈妈。一次，我无意中说起在来暖气之前的日子，入睡时总觉得很冷。下一次回家时，妈妈便一定要我带上一床厚被子。后来才知道，那是她花了3天多的时间亲手做的一床新被子。被子拎在手里沉甸甸的.，我知道那里面装着一份浓浓的母爱！

母爱是妈妈亲手做的包子，母爱是妈妈用心缝制的被子，母爱是那一份遥远的惦念……母爱是一份沉甸甸的重量，有了她我们就有了向前的力量！

篇8：优秀情感类散文

优秀情感类散文

多想，再见你一面

知道你要经过我的城市，说没感觉是自欺欺人的。当你短信告诉我时，我就有一股莫名的激动，那样剧烈，又那样执着。虽然我明白你仅仅只是路过，或许没有时间停留，可是那样浓烈的一份思念久久在心底徘徊、挣扎，让我喘不过气来。

很久没回首去想你了。可是，我知道你一直在那里，在心的某个位置里，它早在时光的慢慢深淀里，开出了留恋花、开出了不舍花。它美丽异常，却只能看，不能触摸。可是，这一刻，想着你要在我的城市里路过，哪怕只是路过，已在心里激起层层涟漪。多么期望能再见你一面，看看你的眼角是否如我一样起了皱纹。多么期望能再握一下你的手，看看你是否如从前一样手心里冒了汗……

我是多么想，再见你一面。

已经忘了是怎样爱上你的，也已经忘了是怎样放了你的手。或许只是因为缘浅，我相信爱的永久，却也无法逃脱命运的捉弄。弱水三千，我终究不是你的那一瓢。从最初说分手到今日也已有十几年的光阴，可是回头再去看时，总感觉还在昨天。说分手的时候，没有争执，没有吵闹，平静得就像每次说再见。说实话，最初的时候只想忘记，努力忘记，不惜以怨为理由。然而分开的时间越久，你的身影却越是挥之不去。慢慢地，会越来越想念，你常在午夜时分悄然入梦，梦醒了便不再入眠。失眠便成了多年的困扰，我知道世间任何药都无法医治。

多想，再见你一面，不是要改变我们现在这样的故事格局。只是因为想念，单纯的想念，想知道你现在过得好不好。仅是如此。你我都明白，不管你我现在的生活怎样，我们都已是彼此的过客。你的精彩，我惟有祝福。而我的无奈，你无需疼惜。想见你一面，并不是要继续未完的爱，只想看你一眼，然后微笑、握手、告别，继续做不同轨道上两颗不同的星星。

在等待，等待你的回应，也像是等待一种宣判。这过程里，分分秒秒都是兴奋的，跳跃的，欢快的，却也是迟疑着，害羞着，沉重着。而最终你告诉我，只是路过，无法相见时，莫名就失落，就怨恨，为什么要告诉我这个消息？你给了我希望，又给了我无比的绝望。我是多想，再见你一面的。虽然这样的见面也似乎毫无意义。

是在长久的泪流之后，是在很认真的换位思考之后，我又慢慢理解了你。告诉我消息，是因为你与我有相同的激动，即使不能相见，可我们就站在同一个城市，呼吸着相同的空气，那些过往会尽在眼前……虽然短暂，却也温暖。这，足矣！

问过先生：如果你出差经过前女友的城市，会去看她吗？

先生奇怪地看着我：怎么突然问这个问题？然后故作深思一下说：也许会，也许不会。我就经过过，也去看望过。好像已经无关爱和牵挂，只是问候和看望。

那一刻，突然泪如泉涌，好像不为什么，好像又为着什么。

你路过我的城市，不是终点，只是中转。就如你曾在我生命中路过一样，不是归宿，只是过客。

知道你路过我的城市，我的心情激动了，又平静了。

虽然，我曾多想，再见你一面。

热恋一个感情的误会

人们都希望在恋爱中得到一个激情的碰撞，在恋爱中得到一个一生难忘的回忆。大家听好了，只是一个难忘的“回忆”，不是一生的恪守。

不要说只是一个说法，也不要说这不是你的想法，真的，真实的谎言也许就是着这一瞬间有了一个答案：感情的误会，原来就是这样来的。

有人说恋爱的人们都是在为婚姻而努力，这个我不否认。但是随着恋爱的开始和第一次初恋的结束，人们都在考虑一个问题，那就是下一个恋爱对象是否可以是自己的最后的恋爱，所以人们又在努力的去尝试，努力的去争取，结果又以一个和第一次的结局收场，这个时候人们就不再在意那个最后的结果了，与其那样受伤，不如这样的快乐。结果呢，有了一个惬意并美好的骗词“回忆”就出现了。

当一个恋人想和你分手的时候，就会说，亲爱的，我们相处了那么长时间，真的，你会永远在我的“回忆”当中，不会忘记，我永远会记住你的好！

真的忘不了吗？我估计不会，因为那只是一个婉转的感情谢幕，为了让你不会那么伤心，那还是算善良的呢！

以上说的这些都可以说是一个恋爱，也可以说是热恋。但是这些都不可能是一个永远的爱情，因为这些都是在一个混沌中的迷茫。

爱一旦产生了，不会因一个另外的异性出现，也不会因一个偶然的变化而改变，更不会因一个小小无原则的误会而失去感情，就是有一些大的问题，有的时候也不会轻易分手的。

但是对于爱情的嘎然终止。猝然分手。产生的怨恨在两个人之间的升腾，都是不正常的。这都不可以称作爱情，因为爱情里面没有怨恨，只有祝福和祈祷。

爱情是两情相悦的，不是怨恨的始作俑者。有怨恨就不会有爱情，因为怨恨和爱情本就不在一个世界里面，她们就是格格不入。

热恋有爱情的成分，也有可疑的目的嫌疑。但是热恋的初衷是美好的，但是自私的。这种自私和爱情的自私是有区别的，因为这个自私是来更自私的自己，已经将自己的恋人也放到满足里面去了。

当热恋过去以后，这样的恋爱就会有了枝节，就会出现恋爱中不应有的问题，这些问题的是作为恋爱对象之间不应该出现的问题。

这时候双方不再顾忌对方的感受，自我意识在一次成为两个人的主题。矛盾就会出现，分手就会不可避免。爱的悲哀就会成为有一个伤感的剧终。这时候人们又会说，爱情就是那么的无奈，也是那么的不可捉摸。

我说，这样的爱也许就是一个误会，而不是缘分。

一个人的北京，一个人的孤单

好长时间都没有好好的照镜子，结果今天心血来潮。可是一看，居然很失望的表情。因为眼睛周边多了好多细纹，还有皮肤的状态也不好。是呀，这年过的的确不怎么样，就一个人。

是没意思，什么都不想吃，也不想做。本以为就这样安静的过，还真是这样过的节日。不知不觉就要过完了节日，一个人的北京，的确有点孤单。

也许这就是我的命吧，注定了要四处奔波。我也许本身就不是一个能安定的人，但是在此刻我多希望我能够真正的安定下来，有一个可以属于自己的港湾。

也许是一个人在这旅途中奔波累了，想要找个温馨的港湾，可以暂时的停下来。我多希望有那么一个人，可以让我温暖的靠着，在我疲惫不堪的时刻。

也许这只能是一个心愿，却无法在我的生活中出现。我总是一个人来来去去的穿梭。看着男男女女的走过我的身边，他们成双入对，而我却不敢抬头观看。

因为我怕我的心受到伤害，也许正因为如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能让别人走进我世界的权利，我只好给自己的心上了一把枷锁。

不愿去爱，却相信爱。因为只有爱，才能温暖我的心间。就像我最喜欢的就是冬日的骄阳，因为它总是能够温暖我的内心，却不会像夏日的阳光晒伤我们的皮肤。

我以为我早就习惯了一个人，却不知从何时起，我也开始奢望有一个人可以好好的爱着我，陪着我，牵着我，在我的身边，与我一起慢慢的变老。只是不知道何时起，我才会有那么一天。

一个人的北京，安静，落寞。我看着夜空的烟花，虽然在那一刻很美。可是我的心，依然很空荡荡的。因为我多么的希望此刻在我的身边，有那么一个你，可以与我一起观看。

到处都是烟花，到处都是鞭炮声。可是我的心依然孤单，我只好躺在了房间。安静依然伴随着我，我的心不知为何，突然有一种失落感，纠结着我的心。

我问我自己，我快乐吗？我幸福吗？我是怎么了？为什么就是笑不出来？突然我看不懂自己，读不懂自己的心。难道我是厌倦了现在的生活吗？我不喜欢这样吗？

也许吧。不知道从何时起，我突然想有一种改变。我不想等到我变成黄脸婆了，才会把自己嫁出去。也许是我真的受到了打击，看着自己苍白而无力的脸，充满了憔悴。

我输了，我真的老了。岁月早已把我磨练成了另外的一个女子，我再也不是昨日的那个骄傲的我。看着自己，此刻也许真的刀刀催人老，岁月是无情的。

一个人的北京，漫长的夜，我走过了一天又一天。只是不知道这样的日子，我还要过多久。也许我真的'该勇敢的踏出一步，不该再这样逃避着自己的感情。过去了，(情感日志)早就结束了，该有新的生活了。

听听自己的心声，也许我真的太久没有好好的想想未来的生活了。真的不该再这样一个人，等到自己老了，没人要了，再来感叹，再来后悔吗？

突然有一种心态，只要你敢娶，我就敢嫁。也许我真的是太着急的想要把自己嫁出去，让自己成一个家。为自己的人生与新生活找到一种支柱，让自己去改变接受。

此刻的我，并不难过。我真的坚持了走自己的路，过自己的生活。我没有遗憾，也没有感叹。只是此刻的我，多么渴望我有份新的生活向我招手，走进我的人生。

我也可以幸福自豪的对所有的人说，我是幸福的，我是快乐的。如果不信，就看看我的笑脸。让所有为我担心，还有操心的人早日的解脱，我也可以不再纠结，勇敢的面对。

一个人的北京，虽然孤单的过着。但我的心却是暖暖的，空空的。这些并不影响我还可以爱，坚信爱，为爱勇敢。但愿有那么一天，有一个男子可以彻底的打开我的枷锁，让我勇敢的面对新生活。

一个人的北京，就这样过，依然静悄悄。我的世界，一直都是一个人。我不害怕，只有偶尔会有点孤单。我想这些都是成为我的一种习惯，但此刻我也许真的该勇敢的尝试一种新的生活。

为了自己，为了那些爱我的和我爱的人。也许我真的不该再这样逃避，我该有自己的幸福，我该有自己的人生，我该有自己的目标，勇敢的为自己，真正的为自己活一次。

一个人的北京，也许真的是我最后一年孤单的日子。也许在未来的日子里，或者是不远的日子里，也许我真的会找到自己的幸福，迎来自己幸福的天。

也许到那时，我不再仰望别人的幸福，不再羡慕别人的快乐。我也可以拥有自己的幸福，我也可以得到快乐。因为我是如此一个善良而美丽的女子，我相信上天会给予我一切幸福的权利，让我找到新的生活。

心岸·残雪春情

早春的雪带着阳光的挥洒，一簇梦色，一簇幻爱；涤荡在山川与荒野，流落在乡村与城市，梦恋在枝头和房檐上，飞射在眼里，漫情在心底。那青松翠柏的老绿辉映点点凝白，像无数幻情的白莲花，层绿堆放；又像万朵梦爱的梨花，催情纯阳的流彩。挽过城市乡村的眼帘，那点点如梦的残雪，犹如蓝天下传情的白云，飘舞在原野的土地上。

带着心梦的涟漪，我的眼神穿过早春的二月，放下沉冬的懒散，梳理一下闷荒的心房，走入静野的怀抱。远离了城市的喧闹声，我的心是那样的安宁；放眼空旷的原野，聆听飞雀临枝的欢鸣，洒落几丝梦雪的缠爱，飘来幽梦溪水的清澈。释怀的宁静，让我不由蹲下慵懒的身体，轻轻用手抚摸荒草上的点点残雪，是那样洁白与静雅；它们宛如一对恋人，偎依在心爱人的肩头，和美在早春里，温情在阳光里。

看着它们幸福的依恋，我不知道这是大地的情爱，还是这早春残雪的缠爱？我也不知道这是不是由于自己冬眠过后，走出闷荒的心房，对冬雪残情留念？想想这幻美的早春，人生和自然都在换新一种心情的自我，在心田里流情对生活的爱恋；这残雪的静怡又怎么不会留情呢？也许面对阳光挥情的残雪，它心里更有一番对春的思念，对梦爱的追求；要不我们人类为什么把这个季节定位“情人节”，来宣示我们人的情感呢？“点点白沙朵朵爱”，也许这是残雪对情人的告白，对自然草木春情的释放；不要忘记，在你的心田里我曾经为你融入我的心水，在你的眼神里我曾为你漂白过祝福；当你披上绿装，迎来万紫千红的花瓣时，我曾是你心爱的情人，为你披过衣衫，温情过你荒芜的冬天；虽然我已飘逝，不会再你的眼前流放，但你真的不要忘记，我曾经踏寻过你我寒夜的征途，拥抱过相思的顾盼。

我梦情在阳光的残雪里，那点点刺射的金光，仿佛是心爱人夺目的眼神，在期盼我春情的艳花送给她一支玫瑰。我轻轻地捻起一丝荒草的静雪，把它放在我的手心里；它是那样的轻柔，又是那样温情；慢慢地我的眼神迷幻了，她像梦花的情人一样静静地躺在我的心房里，化作了一滴相思清澈的泪水，流进了我的血脉里，融入到我的心里，直到我的手心里，再也没有了阳光飘散的溜光。

怀着忐忑的心情，我放眼远方的静野；我仿佛看到她飘舞的身影，伴随着她留在大地上的湿吻，飞情在蓝天里，化作一朵朵梦爱的白云遥望着我。她不断地变幻着欢快的舞姿，投来多情的眼神，挥舞着春情的手，好像在说：“等着我，把你春情的玫瑰留在心底，冬天里我还会来伴随你一起畅想春天，因为我是你心里永远的情人。”她咯咯地笑着飘向了远方，留下了我春情的眼爱。

篇9：情感类的散文

有关情感类的散文

他身材矮小，老实木讷，是那种一说话脸就红的男人，而且在他的身上也看不出有惊世才华被埋没的迹象。而她亭亭玉立，纵使洗尽铅华，依然有天妒的红颜。他们的结合，始终让人看不懂：上帝怎么将这两块不相称的泥捏到了一起?

他们是大学同学，从毕业结婚到现在，时光已流逝了。20年里，他一直像个孩子，仰着脸傻傻地问：“搞不懂!你爱我什么呢?”她便逗他：“你才华横溢啊!你英俊潇洒啊!你是太阳神阿波罗啊!你是黑马王子啊!”这不是真的，可是他迷茫的脸上，常常会因为这些甜蜜的谎言浮起丝丝满足。

那是在即将去母校参加校庆的前夜，他恳切地问她：“你当初为什么选择我，我得对昔日的同学有个说法呀。”她认真地想了想，便问他，可曾记得20年前刚进大学的第一次聚会。

爱那是他终生不能忘怀的。当时他就坐在她的身边。她忸怩，不安，表现得极其糟糕。不像城里来的学生，在女孩面前侃侃而谈。尤其令他不能原谅自己的是，笨手笨脚的他，竟然在续水时，慌乱中将水瓶的木塞掉到了她的茶杯里，引起哄堂大笑。而他则羞得再也没敢抬头看她一眼。

他俩都还记得，当时有位同学说了句令女生很尴尬的话。在场的男生为了显示自己的见多识广，竟能借题发挥，不敬之语滔滔不绝。

只有他一个人低着头，独自默默地难为情。

现在，她笑了起来。

当时你侧面对着我，你的那只正对着我的耳朵，红得像一片火烧云。当时我就注意上了它，耳朵的结构原来可以那么精巧。从此，我就喜欢上了这只耳朵，喜欢看它怎样在羞涩中发红，喜欢看它细腻精巧的样子。当然，最后，就离不开耳朵的主人啦!

一只男人的耳朵会因为羞涩红成那个样子，这是她不曾想到的。从那种尴尬的红色中，她想到了诚实和纯洁，或许还有真挚与温柔。不过这层意思她没有说出，怕他会因此得意忘形。

每个人都有自己赢得爱的方式。他的耳朵再一次红了，不过这次是因为满足。他有一只骄傲的耳朵，走到大街上他也不再自卑。就这只耳朵，让他不战而胜、击败情敌无数，收获了一位让自己为之骄傲的女性一性的情感和美丽。

篇10：情感类生活感悟散文

情感类生活感悟散文

我们都在忙碌着，当然我们现在所忙碌的并不是为了生计，而是在这个学校里每天三点一线的奔波，教室、宿舍、食堂偶尔停电则怒冲网吧。

读高中的时候最怕在学校里面呆着，认为这是地狱，不是人呆的地方，每天都在外面颓废而自在的过小生活，在别人看来似乎很舒服，每次一回学校同学们都惊讶的说：“你终于回来了，还以为你魂归西天呢！”我笑而不语，在教室呆几分钟看到老师来了然后跟着他出去，进来的时候拿着一张假条找班长签个字很潇洒的走了出去，以至在高三的时候很多人都学我整天的`请假出去玩，后来我请假的时候老班都埋怨我把他们带坏了。我真心冤枉啊！

春起秋落，这漫长而短暂的三年，我思想几乎停滞，我不明白我应该怎样走下去，什么才是生活。三年里我在他们周围一直是一个打酱油的角色，以至于他们都忘了这个人的存在。我居然连打酱油都这么不合格。

相比起生存，生活这词是我很难理解和想象的，我应该这样认为——我这些年是生存过来的，而不是活过来的。小时候老师叫我们写关于生活的文章，我们倾尽所有认为能衬托美好的词语去描绘生活——我们经历过很多挫折、荆棘、困难，似乎世间所有的苦都吃过后然后自己变得坚强、勇敢、面对困难永不屈折。我很难想象我经历过这么多挫折、荆棘、困难后我还能大无畏的坚持下去，最后像孙悟空一样成就无上道果。至少现在我已经被所谓的生活磨去了所谓的棱角，没了小时候的豪情壮志。

昨天JED给我们出了几个问题，左手有很多的钱，右手握着的是希望。很果断的选择钱。有人说你真是和财迷。如果是在以前我会选择希望，在我看来这是很神奇的东西，就像阿拉丁神灯一样你许什么愿都会实现。但现在如果在二者之前选择的话我很愿意要钱，现在希望这东西很飘渺，我不理解什么是希望，希望是什么，它能给我什么，所以我选择直接能给我带来实惠的东西。我没有高尚的人文主义精神认为放弃希望而选择满是铜臭的东西是无耻的事，我仅仅是一个市井小民，我以后的生活就是为了这些铜臭的东西而努力的拼搏着。想高尚你得有实力，没实力你谈高尚就像你说要步行去火星一样。虚假！

她说：“你还年轻，但太现实了。”是什么让自己变得现实。解释不清楚，也很不愿意去想这些原因。我会努力让自己变得真实一点，而不是靠想纷沓的回忆来感受快乐。这或许就是生活的寄托么？我想将来我有一个安稳的家庭，不求大富大贵只期望一家人都快乐的生活，不希望以后自己的孩子像我一样。这或许就是生活的希望么？那么请允许我对它许愿吧！